5#後悔・自己嫌悪#本当の自分と向き合う・らしさを取り戻す私は、何かに熱中しても、時間が経つと、完全に冷めるわけではないのですが、飽きてしまいます。数年前に韓国のアイドルが好きでした。1年前ぐらいに冷めてしまい、次はバンド系を好きになりました。今もバンド系は好きなのですが、最近ジャニーズJrのある人物にはまってしまいました。それだけではなく、テレビを見ていてかっこいいと思った俳優にはまってしまうのですが、時間が経つと、テレビでその俳優を見かけても、あまりなんとも思わなくなります。熱中すると、そのことしか考えられなくなり日常生活に支障をきたしてしまうほどです。アイドルや俳優だと、恋をしているようになり、心苦しくなってしまいます。100%叶うわけないのですが...そしてそのアイドルや俳優への興味が薄くなり、なんであんなにはまってたんだろう、馬鹿だなあ、と思いそのときの時間や使ったお金に後悔してしまいます。熱中してる時の自分は満足してるからいいのですが、時間が経ち、その後はとても後悔してしまいます。自分の性格が嫌になってきます。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。傷つくのが怖いから?こんにちは。何かが好きになるって、基本素敵な事だなあ、って思います。私も色んなものに手を出しては冷め、手を出しては冷めての繰り返しでした。あなたの「手の届かない人ばかり」というのは、何か「身の回りの、やり取りができる相手」への関心のなさとセットなのかも、と推測したりします。テレビの向こうから貴女に何もしてこない、その安全地帯にいたいのかなー、と思いました。そこは、安全無害であるとともに、学びには繋がりにくい関係です。「恋をしてみたい」というのも、あるかも知れません。関係ややり取りがあり、時に傷ついたりして、人は育っていくものです。この夏、街に出てみては如何ですか?暑いですけど。(一般的でもないが...)から大正大学の史学コースへ。確かに言われた通りだと思いました。傷つくことも学びの一つだと思いながら行動していきます。御回答有難うございました。周りから楽観的だと思われていますいつも大変お世話になっております。私は幼少期の頃から基本怒らず、いつも楽しそうにしているイメージが周りにあるからか、「悩みがなさそう」「いつも楽しそう」等と言われます。私自身悩んで夜も眠れないような悩みは特に無いのですが、悩みがないわけではないです。それを悟られ、周りから憐れみを持たれたり不幸そうだと決めつけられたりするのが嫌で、極力外に出さないようにしてきました。それが全ての原因であるかは分かりませんが、私が一つ特異的な悩み(プロフィール欄に書かせて頂きました。お時間がある時お読みになって頂けたら幸いです)を打ち明けると、気持ち悪いと言ったニュアンスを返されました。私の打ち明け方が悪かったのかもしれない、いつもの雰囲気のままだったからかもしれない、と色々考えましたが、どうしても腑に落ちないというか虚しさが残ってしまいます。私は周りからあまり悲観した人だと思われたくはありませんが、それでも私も悩みもがくことがあることを少し分かってほしいです。何か方法はないでしょうか。1全ては自分次第じゃないか?ハスノハの質問とか今まで生きていて思ったことを書きます。当たり前のことを言っている自覚はあるのですが、突き詰めて考えると本当にすべてが自分次第だなぁと思います。ハスノハのお坊さんの回答を見て救われることもあるでしょう。根本的には自分を救うのは自分しかいないと思うのです。理解できていませんが、理解できてまま考えると、今は自分をあまり大切にしていない気がします。今年40歳になり、女性として、人生として、家庭も作らず、仕事一筋で来たので、色んな意味でゆっくりしたいなぁって思いました。11人になりたいです。誰かと歩幅を合わせてはみ出さないように歩くことに疲れました。周りに変だと思われないように疎外されないように自分を繕うことがもう嫌です。大学でもバイトでも協調性を持って行動しなければいけないことは承知しています。してここまで自分を潰して笑顔を作って人の機嫌をとっていなければいけないのか分かりません。生きていくには結局人と関わらなければいけないのなら、どうすれば少しは人間関係を簡略的に考えることができるでしょうか。春から大学生になりました。第一志望の国立大学に落ち、滑り止めの私立大学に通っています。結果に満足できず、現在仮面浪人をしています。ありのままの自分を受け入れることが出来ず、苦しんでいます。高校の友だちは第一志望に落ちても、結果を受け入れて学生生活を謳歌しているのを聞くと、自分が惨めに思えます。受験が近づきはじめ、最近では「落ちたらどうしよう」と不安で夜も寝られません。弱い自分を見せたくないので、家族や友達にも相談できません。ご回答をよろしくおねがいします。2自分の本心が分からず辛いです私は現在強迫性障害の侵入思考で悩んでいます。他人に酷いことをしてしまうのではないかという考えです。発症した当初はそんな考えは今までなかったしそれは自分のしたいことでは絶対にないとキッパリ思えたのですが、最近では本当にそうなのか?などの疑念や本当は...という気持ちが大きく感じてしまい怖くなることが多々あります。昔に親から暴行を受けたことがあり、親もまた幼少期に同じことがあったと聞き私は人に優しくするようにしよう、苦痛や悲しみからは何も生まれることも得られるものもないと分かりきっているのにも関わらずこのような思考に陥ってしまったことが辛いです。優しく在りたい、でも誰かを傷つけたいと思っているような自分がいて本当に気持ち悪いです。してこんなことを考えてしまうのかも自分がその考えについてどう思っているのかも分からなくなってしまって怖くて仕方がないです。侵入思考だからと割り切るにもそもそもそういう発想から自分がそういうことを考えてしまう時点で罪悪感でいっぱいになってしまいます。自分の本性と向き合う勉強をしています。善と悪が闘っています。自分の心が汚れきっています。していいかわかりません。