愛のある旦那様で嬉しいな。夫「既婚女性がそんな仕事はありえない。→夫のサポートもあって、頑張っている女性もけっこういるよ。頭っから否定されると悲しいよ。子供できたら、こんなに働けないし、もうちょっと仕事させてくれないかな。言い方変えてもダメならば、旦那様は本当に家庭的な女性、もしくはお手伝いさん的な妻を望んでいます。その場合はお互いに結婚に望むものが違ったことを受け止めて、お別れするしかないと思います。別れたくないので、余計にイライラするのだと思います。腹くくった方がいいですよ。5:49主さんはお若いですね。仕事がノッている時期でもありますよね。仕事優先にしたくなるのは良く分かります。仕事は楽しいですしね。結婚して家庭を持つって、何が正しいとかじゃないと思います。やったら相手や家族と接点をうまく作ることが出来て、家庭が上手く機能していくかということだと思うんですよ。子供が出来たら、もっと仕事上で譲歩しなくてはなりません(働く時間をかなり調整しなければなりません)。お互いに歩み寄りもかなり必要です。お仕事にプライベートな事情を持ち込んで調整できないようなところであるなら、新しい職場を探すのはどうでしょうか。仕事は変えることができますが、結婚相手はそう簡単に変えられませんよね。冷静に話し合いが出来るといいですね。6:46トピ主さんの口調がきついかもしれませんが、生育歴を考慮したらそうなるのが自然かなと思えます。それを差し引いても、この旦那さんではきつすぎるね。お互いキャリアを持っている(旦那のほうは疑問ですが)同士の結婚生活で、どうして妻だけがこんなに苦労を強いられないといけないのでしょう。「旦那さんにもっと尽くしてあげたら?」「寂しかったんだよかわいそう」こんな風潮がまかりとおっているから、日本の現状って何も変わらないんだとげんなりしました。プロポーズにそこまで美辞麗句を並べてこれはないよ。自分の希望を押し付けてラクをし、あなたが折れる解決策しか提示しない。人間として情けない人だと思いますよ。妻がそこまで苦労して家事をしているのを当然どころか、まだまだ足りないと追い討ちをかけるなんてモラハラもいいとこです。お互い忙しくても結婚生活ってこんな理不尽なものではないはず。ご主人の嘘にだまされちゃったのね、と思わずに言われません。あなたの実家に対する虚しい想いや、結婚生活にのぞむことを受け止めて、お互いを向上させてくれるような人生を歩める男性を選んだらいいのにと思ってしまいます。8:11同じように、私が激務ですが辞めるつもりが一切ありません。ひどいことに、家事をするつもりがありません。そのことについて、結婚前にきちんと話しあったつもりでしたが、主人に「そうは言ってても家事をしてくれるんだと思ってた」と言われました。こちらはきちんと話しあってお互い納得して結婚したと思っていたのに、主人は結婚したら何とかなると思っていたことにびっくりしました。溝は埋まっていないので、どうなるか分かりませんが、冷静に話し合うしかないと思います。トピ主さんもお休みの時にゆっくり話し合ってはどうでしょう。旦那さんはうちの主人同様、仕事を続けるって言ってても、結婚したら家庭中心になるだろう、と楽観的に考えていたような気がします。ないこと、自分の優先順位、何が出来て何が出来ないか、冷静に話してみては。相手の言い分も冷静に聞いてみてください。相手が聞く耳持たないのであれば、それはその時ですが。8:13先に帰宅している方が、食事作ったりした方がいいし、イライラして帰宅するのはダメだと思います。結婚したら、女性が家庭に入らなければいけないって考えは変だし、仕事優先で夫を放置なのもどうかと思う。8:16二人とも結婚を甘く見てたのかなという印象。私はトピ主さんよりです。ご主人の夢は甘いけど、トピ主さんという個人を見ていない。結婚なんて、カップルの数だけスタイルがあっていいと思う。時間をかけて、すり合わせしていくしかないと思います。お子さん作るんですよね?お子さん作ったら、仕事はセーブせざるをえないと思いますよ。個人的には、子供が育つためには愛情だけでなく時間も必要だと考えているので。考えると、今の状態は長く続かないかも?ユーザーID:3676710326間違ってるのは。8:30結婚しちゃったことでしょうね。法律で守られてませんよ。愛情も全く見えません。自己主張のみ前面押し出し。寂しい人生でしょうね。8:33女性は専業主婦が普通だったときから、働いて子供も作ることを理想にする時代に移行する時には混乱がつきまといます。前の時代の夫たちは、家庭のやることやってから好きにしなさい、と家事も子育ても夫の世話もすべてしてから働いても良しと、という感覚でした。女性はばりばりにキャリアを積み重ねることが出来ませんでした。私は仕事を選んだので、40過ぎまで結婚しないことを選び、仕事が自分でコントロール出来る立場になって初めて結婚し、子供は持てませんでした。女性が仕事も出産もする時代なら、前時代的な男性のあり方は長続きしないことは他の社会が証明しています。男性が女性の足を引っ張り、自分のモノ化することだけで夫が小さな幸せを求めるなら、トピ主さんのような女性を選んだことはまちがいです。活動的な女性を社会でみそめて魅力を感じ、求婚し、数年たったら仕事より家庭と主張するのはエゴイズムです。結婚をしたのなら、二人の関係がぎすぎすしてくるのはよくありません。文章からだけですが、トピ主さんに気持ちの余裕が感じられませんから、両立させるにはご主人の大きな愛情と協力が必須条件のようですね。9:03とてもお疲れですね。体調は大丈夫ですか?今お二人とも自分は我慢をしていると感じている不毛な状態でもあると思います。お二人でどんな家庭を築きたいのかきちんと話し合うべきだと思います。結婚してから「話が違う!」と思うことは良くあることだと思います。そこからいかに歩み寄っていくかが重要ではないでしょうか。あなたが思い描く家庭、家族とはどういうものかまとめてみる。紙に書きだすといいですね。旦那さんにも書いてもらう。それを元にまず二人の間での考え方の違いを共通認識としてもつ。どこが歩み寄れて、どこが歩み寄れないかをお互いにはっきりさせる。結婚前に旦那さんが言ったことは、結婚の決意をする上で主さんにとって重要事項だったと思うので再度確認する。その時、仕事がここまで拘束されるものだと思わなかった等旦那さんから言われても、全否定しないこと。トピ文を読むと、我慢の限界からか言葉尻がとてもきつくなっていますよ。それでは無用な争いを引き起こします。落ち着いて話し合いをしましょう。今のままお互いの主張をするだけでは解決しません。9:06怒りにまかせてか、無意識にご自分の幼少期とお兄さんに触れられたのには意味があります。非常に嫌悪感が強く働くのです。俊敏だし利発で器用なので何でもできる女性なのですが、してあげる喜びの前に、させられた屈辱感が頭をよぎる。できるけど、自分だけさせられすぎてしたくないんですよね。自由意思じゃなかった、日常の自分だけの子供時代の家事は娘を躾けているという、親の満足を満たすための押し付け。兄には尽くす母、差別されて育てられたと感じたんですよね。辛く、淋しい思いをされましたね。結婚生活にも母や兄の姿が投影されてしまう。他の事には理性は働いても、この部分では感情的になるのも無理はありません。婚前の約束も反故にされたのだし、激昂してしまう気持ちもわかります。カウンセリング等で心の傷を癒してもいいかも。婚前はこういう心の微妙なひだを理解できる男性だと思われたかな。今度冷静に穏やかにあなたの大事な気持ち、話せるといいね。9:06彼が欲しい「嫁さん像」とあなたの希望する「夫婦像」に。どっちが悪いとかの問題ではないので、歩み寄れないならストレスが増すだけなので考えた方が良いのではないですかね?彼の方も次は「嫁さん」探せるでしょうし。彼のためにも早い方が良いと思いますが。彼の希望にあなたの勤務を合わせるのは無理でしょ。外資の職場ではあなたのような環境普通だもの。9:0928才で結婚して34才で産休に入るまで、最低限の家事で食事は適当でした。洗い物は旦那がやります。下着等の洗濯、風呂釜を軽く流してわかす、皿コップ炊飯器を洗うは、毎日のことで、同居家族以外はできません。これは家にいる方がやります。朝は、トーストとジャムかマーガリン(たまにハムとカッププリンやヨーグルト)とジュースと紅茶のみ。(早起きの方が用意)。食パンは生協で一週間分冷凍、ワイシャツは週1で自宅回収宅配のクリーニング屋。平日の夕は、一緒に食べる時は、炊いたご飯と買ったお総菜とインスタント味噌汁。私が遅くなる時は旦那に弁当を買うよう頼む。(旦那は調理できないため)。帰宅予定時間を知らせ一人で食べてもらう。金土の夜は二人で外食が多い。土曜の午前は、一緒に掃除と大物洗濯や蒲団干し、昼食は菓子パン等、午後は一緒に買い物。土曜は夕食を作ることも日曜は一緒にお出かけし、昼は外食。夏と年越しは国内ホテルです。ユーザーID:7654852325結婚ってそんなもん。9:10結婚って、そんなもんです!我慢や努力なんて報われませんそれが主婦や妻になるって事です。仕事に自分に甘く、結婚してもお付き合いしてるような感覚で家庭も家事も重苦し思うなら入籍などせず同居で良かったのではありませんか?誰の為に早起きして支度してる?私に合わす事ない?何の為に結婚して夫婦になったの?何の為に一緒に住んでるの?家族だってお互いに合わせる所は合わせて生きてますよ。個々が自由に好きな事してたら一緒に暮らす意味もなければ家族になんてなれません。仕事して時間に縛られずに生きたいなら相手を解放して新たな人生を楽しむ事。9:16夫婦はすり合わせで...と思うところが多いですが、ご主人とは一生平行線だと思います。仕事が楽しく、またそれが原因での夫婦喧嘩であれば、それは決断すべき時が来たのでは?>週末も夫は私抜きでは自分の友達とすら会わないコレ、本当ですか?最高に気持ち悪いですね。保護者無しではお友達とも会えないの?ご主人、ママの代わりがどうしても欲しかったんですね。短期間の別居をしてみては?別居前後の生活をよくよく考え、自分らしくいられるほうを選んだほうが良いです。10年後は選べなくなる可能性も出てくるのですから。9:22現状は夫の都合100%だと思っていますが、どの部分からそう思われたのでしょうか。理不尽とはいえいったんは了承した話なので、私は(繁忙期以外は)このまま頑張れます。家庭も職場も満足してくれているという前提です。どちらか一方から不満を言われるのでは無理です。結婚前の約束について夫に言わなかったのは、下手に口を開くと、あんたなんか仕事の邪魔!みたいに夫が取りそうだったから、そんな風に傷つけたくはなかったからです。察してちゃんと言いますが、いざ文句を言うと「え、俺に◯◯しろ(するな)ってこと?あまりにも理解不能(呆)大体仕事なんて望んでない(後略)」...言われてやるなんて不愉快だろうと思って何ヶ月も黙っていてあげたのに。私だって帰宅直後は疲れています。SOSを出してすら受け止めてもらえないなんて、いじめと同じです。進んで家事をやってくれて文句も言わず私を労わってくれる夫なら、私のほうがいたたまれなくなって仕事を調整しますよ。逆に信頼を損なうことばかりするから、辞めるに辞められないんです。〉食洗機とか中間地点とか寒々~家事をしない夫と暮らすなら最低限必要です。9:22お互いがそれで納得のはずだったのに違った、ってことですね...>食器の片付けくらいするのは当然なのに、それすらブツブツ言われるのではたまりません。一度話して、食洗機を購入してもらいましょう。「『俺がやるからいらない』と言ったのにブツブツ文句を言われたら堪らない。9:29追加のレスにそう書いてありますけど、自分の意見を変えないのはあなたもいっしょだよね?そして話し合っても話し合っても、お互いの妥協点を見つけようと言う所まで持っていけないのは、もう多分お互いがどうしてもこれだけは譲れない!という根っこが、違ってしまっているんでしょう。その他人同士が血のつながった親よりも近しくこれから何十年と一緒に暮らしていく訳ですから、衝突もするし合わない部分も出てきます。それを「自分の主張が正しい/相手が間違っている(正義、悪)」だけで分けて戦ってしまったら、上手くいくはずが無いです。おたがいにどうしても譲れない部分がどこなのかを、まず明らかにするべきです。(本当はこれは結婚前にすべきです)そしてそのどうしても譲れない部分がお互い摺り合わせ出来なければ、どれだけ一緒にいようが悲しいけど幸せな家庭にはならないと思う。私は離婚して再婚しました。再婚してしみじみ思います。結婚は好きだけじゃうまくいかないと。元夫の事は嫌いじゃないけど夫婦の目指す所が違い過ぎました。今の夫とは目指す所ベクトルが一緒で喧嘩もするけど幸せです。9:39それじゃあうまくいかないです。旦那は甘ったれですが、トピ主さんもものすごく支配的な人。このカップルが結婚に至った理由はとてもよくわかります。同時に、うまくいかなくなったのも当然だと思います。お互いが結婚というものに勝手な思い込みがあり、そうならないことにいら立っているだけです。旦那さんは結婚の現実がわかってない、よくあるフワフワした夢見がちな男なのでここはおいといて。トピ主さんにも問題はある。家事をがんばってるのはわかったけど、結婚の本質は家事じゃない。お互いの気持ちが通じ合ってることがいちばん大事。料理がヘタでも雑然とした部屋でも、うまくいく夫婦はうまくいくんです。あなたの「結婚生活」には意思と感情をもった夫はいないみたい。自分の思い通りの世界に都合よくはめ込まれてくれる他人なんて、世の中には存在しません。生活を完璧にコントロールしたいなら、他人は入れられない。仲良し夫婦にもそれなりの葛藤と、妥協や譲歩があります。少なくとも夫といて息抜きにならないなら、その結婚は終わってます。9:40・夫婦共に働くのは当然、既婚女性の一年間の海外研修もある・週末婚希望の女性が多いそんな職場で結婚後もずっと同じようなペースで働く事を希望しておきながら・既婚女性がそんな仕事はありえない。仕事はやめて欲しい・家庭より仕事を優先されるのが嫌と言う男性をパートナーに選んだ。そりゃ、揉めるでしょうよ。お互いに自分の考えを変える気も歩み寄る気もない。妻に仕事を「辞めさせなきゃ」と思う夫と、「駄々っ子のようなことを言う旦那」と見下す妻。父と母と兄が幸せに暮らしてる家庭で自分だけが報われない、と思って半絶縁状態で家を出たのに「家族が欲しかった」と結婚。「頭も性格も良い夫となら、実家とは違う生産的な家庭を作れると思った」って。あなたの生活の大半を占めてる仕事に関してすらこんなに考えが合わないのに。そもそも、生産的な家庭って?一人暮らしの気楽さはそのままで二人暮らしの利点が甘受出来るとでも?(笑)職場の同僚を見て「いつ見ても仲良し夫婦」と信じ込むとか、年齢の割にはお子ちゃまですね。あなたが小馬鹿にしてるあまり賢くない身内よりも質が悪いね。主さん批判が多かったので出てきました。夫が子供すぎると思います。結婚前の話からすると、夫がひどすぎます。大事に思うなら、言い方などを工夫すればもう少し夫の譲歩も引き出せるかもしれませんね。その態勢では、お子さんは無理ですので、そこは改めて夫さんと話し合った方がいいです。一人であっても育てられませんよね。折り合わなければ別れようと話した方がいいと思います。未婚を馬鹿にする後輩の結婚式に行きたくないビーチリゾートに詳しい方教えて下さい話題ランキング1全く貯金ができず悩んでいます。話題6子供が3人いたら愛情が違うのは当たり前。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。