私の人生は「後悔」という二文字が着物を着て歩いているようなものだった。今度こそ絶対に、失敗しない生き様ができるはずだと本気で思っていた。失敗したものの特権で、二度と失敗をするわけがないと。勝手な思いあがりだと気が付いたのは随分前だ。生まれ変わりの人生などありえない。与えられた庭で掬い上げられる小さな事を見つめながら生きていこう。あきらめではないけれどそう思って日々暮らしていた。人との出会いも別れもそう。ボタンの賭け違いでその後の人生が急転したりはあっても、やりなおしの出来る事は、やっきになって探し回れば探すほど遠のいていくものなんだと諦めの境地で自分に言い聞かせ納得したふりも日常茶飯事だった。苦しくて息がつまるような現実から簡単に逃げ出そうとばかりする。「一生かかるかもしれないが母である事実があれば必ず溶ける」と辛抱強く子供達との橋渡しをもしてくれる人がいた。神様の配慮なくしてはありえないことのように感じていた。関西に戻ってもうすぐ3年になろうとしている。子供達は大人になり社会人になった。元配偶者や子供達には計り知れない絶望と苦しみをわたしは与えてしまったわけで、その負い目は簡単にはぬぐえないものだと思っている。家族と離れていた時間を埋めるのに、一体どれぐらいの時間が必要なのかまだまだ見えない。長い心の距離を薄紙で一枚一枚繋ぐように静かに同じ空間にいる。