生きるをがんばる東京都・40歳・男性がんばらないと生きていけないなんて、がんばり続けないといけないなんて。普通に生きていくだけの事、ただ普通に過ごすだけなのに、がんばらなくてはならない。がんばれば生きていける。がんばればできるんだから、がんばりなさい。人は誰しも何かを悩んでいて、問題のない人間なんていない。みんな頑張ってるんだ。がんばらなくても生きていける人間なんてどこにもいない。みんな多かれ少なかれ何かを頑張ってる。あるよね、よくある言われる。これを言われると、正論すぎて、ぐうの音も出ない。がんばるって何なんだろう。自分の力の出力110%出し続けるのががんばるってことじゃないの?そんなこと、一時的にはできるけどずっとやり続けるのなんて無理だよ・・・。うつ病にはがんばらないでいいよ、というのが定石だけど、がんばらないと生きていけない人はどうすればいい?がんばってやっと人並み、がんばってやっと人の80%くらいだったら??もっとがんばれというの?気分障害、いわゆるうつ病。気分が落ち込んで、戻らなくなってしまう病気。そのまま死にたい、消えたい、人生終わりたいと思ってしまう。何かの拍子にうつ病のスイッチが入ると、スパイラルの輪の中に入り込んでしまう。それがいいことでも、悪いことでも。考え方の癖があって、生きづらさを助長していると思う。その癖というのは「申し訳ない」。すべての事象について、申し訳ないと自罰的な考え方をしてしまう。何か良からぬことがあると、自分のせいだと思い込んで、「申し訳ない、ごめんなさい」と謝りたくなる。なんでもそうやって謝れば済むと思ってるの?いわれることもしばしばあった。うつ発症のきっかけは仕事。大阪に単身赴任して、任された仕事はシステム管理。日々の仕事でいっぱいいっぱいだった。そこに、勤怠システム構築プロジェクトのプロジェクトマネージャーを任されることに。プロジェクトメンバーは全員自分より役職が上の人。プロジェクトマネージャーが一番下という状況。プロジェクトは進まず、叱責に似た励ましのための面談の回数だけが増えていった。仕事のことが頭から離れなくなって、隠れ残業・休日出勤しないと仕事が終わらずに、不安で押しつぶされそうだった。限界、と思って上司にしんどいことを相談したら、すぐ休みなさいということで引き継ぎも何もなく、1週間余りで休職に。休職始めは申し訳なくていっぱいった。早く戻らなくちゃという気持ちと、全部放り投げてきてしまったという気持ち。無責任さに自分を責めて、休みどころじゃなかった。一日布団に横になっていたり。週に一度の病院以外は外に出なかった。自分を責めすぎて、希死念慮。首をつってみたり、ODしてみたりした。休職から約一年、ついに閉鎖病棟に入院することになった。入院生活は3か月に及んだ。保護室にも閉じ込められた。保護室には何もない真っ白い部屋、扉、便座のないトイレ。ベッドも撤去され、マットレスだけがぽつんと置いてあった。世間から隔絶され、携帯も没収。規則正しい生活に、服薬。なんでそこまでするのかと思ったけど、振り返ってみれば、全部自分を守るための事だったんだと思う。入院して、世間と隔絶した世界はとても居心地が良かった。世間の流れと違うスピードで流れる時間、完全に保護された環境、自分の事だけを考えていい。仕事も、家族も関係ない、自分の事だけ。残念ながら病気は寛解には至らなかったけど、いろいろなことが吹っ切れた。自分ファーストでいいんだと思うようになった。そこから復帰に向けて歩み始めることになる。リワークに通い始めて、復帰の準備も始めた。会社は病気を理由に解雇された。「一年半ゆっくり休んで」という言葉を信じてた。待ってくれてると思ってた。「もう後任も雇い入れたし、戻るポストがない。現場の負荷の少ない仕事(いわゆる雑用)しか用意することができない」。悲観的にはならなかった。リワークに通い続けていたから。会社は首になったけど、次が決まるまでいていいよといってくれたリワークへの所属意識というのが自分を強く支えていた。転職活動では、最初はクローズ就労を希望して、活動していたもののまったく決まらず。内定1社も取れなかった。そこで手帳を取得して、障がい者雇用枠で働くオープン就労に切り替えた。今の職場には障がい者雇用で入社した。うつを患っていることをみんな知っているから気が楽だけど、その反面やっぱりどこか超えられない壁のようなものがある。すごくいい職場でほとんどみんなと同じ扱い。障がい者だからといって差別どころか区別もない。普段はどうってことない。契約社員で入社して、認められて正社員に登用してもらえた。どこか腫れ物扱いされることはある。ほかの社員と越えられない壁のようなものを(勝手にかもしれないけど)感じてたりもする。障がい者と健常者のはざまに落ちて、う~んと思うこともある。会社的には障がい者で健常者ではないけれど、正社員でフルタイム勤務してるから社会的には健常者扱い。社会的なサポートは受けにくい。会社としてもそこは心配してくれてる。うつはいまだに克服できてなくて、希死念慮も頭の中にこびりついてる。