54#後悔・自己嫌悪#中絶・堕胎からの救い30代半ばでもう直ぐモラハラとADHDで離婚となる夫との間に、20代前半のつきあいたての時に妊娠、中絶をしました。当時から結婚したいと言ってた夫ですが、即答でおろしてと言われました。後に理由は、父親に子供は作るなと言われていたからだそうです。離婚の原因のひとつの父親のいいなりは、ずっとでした。半年感は、作り笑いもできていないくらい笑顔になることはありませんでした。即答で言われた事で、この人の子供は育てられない。私自身も、自分の母親の様な母親になるんじゃないかという不安もあり決断しました。その後、全然供養もしてくれない状況でしたが数年前二人で水子供養もしました。今回、離婚となりまだ好きですが、これ以上は無理だとわかる所まできました。中絶の事は身勝手ですが、まだ引きずっています。義兄弟に子供が生まれ、溺愛しているのを見て自分の子供は殺したくせにと恨みさえ湧いてきました。夫だけが悪い事ではないんです。責める恨みのような気持ちと罪悪感は未だに消えません。自分が、自分で命を消す方を選ぶなんてというそんな自分にも立ち直れません。私は、今後どの様に向き合って立ち直っていくことができますか?今は、居なくなった愛猫と一緒にエコー写真をおいています。何が生まれてこれなかった子と自分にとって良い方法かわかりません。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。見つめるとよいでしょう人間、自分のものが元々無いのです。今息をしておられるでしょう。それはあなたの息でしょうか。3秒考えてみてください。はい、そうでございましょう。...それをしてくれているのは「誰」でしょうか。以下を読む前に3分ほど本気で考えてみてください。答えは一番下にあります。それまでは、真剣に自分に問うてください。呼吸一つでさえ、自分が自分の意志でやっているのではないはずです。子供を作る、といっても欲しくても授かれない方々もおられます。その人たちと比べてあなたが恵まれているのに云々と、道徳的なことを申し上げて、どうのこうのと責めるつもりもありません。なく、子供を授かること自体が「自分の意志でできることではない」はずです。あなたの中の「私の・自分の」という意識のないところで行われている「おこなわれ」であるのが実際の真実です。それでも私たちは「私の、自分の」という気持ちを持つでしょう。そこを深く見つめてください。あなたのダンナもあなた「の」ではありません。あなた自身でさえも「あなた❝の❞」あなたではなく、天然無為、無我の存在です。この身自体も、ある程度は自分の意志で動かせるとしても、全てが自分の思い通りになる訳ではないはずです。この誰のものでもない、自分のものでもない自身の無我の働きを「仏」のはたらきといいます。その無我なる働きに気持ちを注ぎ、恩愛を離れて真実の自己に目覚めることがお子さんへの最高の供養となります。答え:仏道を求め自ら明かしてください。毎週日曜3時より...なくなってもあなたの大切な子供です。ヴィヴィさん、こんにちは。中絶の子供の事で後悔しているのですね。生まれなかった原因は親の問題を含めたくさんあります。今でも生まれるというのは難しいことなのです。それが子供の立場からみれば運命だったのです。確実に命を持ったことは事実。小さな命の時間でしたが、あなたの子供です。あなたが忘れなければ、子供もあなたのことを忘れません。それが母親の愛情だと思います。夫婦に責任があるのであれば、その分もっとあなたが正しい道を歩んで幸せに生きなければなりません。それが子供に対する最高の償いです。離婚ということですから、これからもっと心を磨いて、もっとあなたを大切にしてくれる男性を見つけましょう。あなたが苦労した分、子供が苦労した分、必ず幸せになれます。子供のために水子供養をするのもいいでしょう。今度は前向きに人生を進めてください。がんばって!いつでも相談してくださいね。(お友達)になりましょう。今でも生まれるという事は難しいというのは、本当にそうだと思いました。健康に生まれるとは限らない。最近、夫の暴言などはモラハラとさらに脳の障害からきていた事も判明しました。今は、引っ越しまでお互い傷つけあうことは気をつけているので、障害じゃなければよかったのにと思いますが、夫もなりたくてなったわけではない、普通って難しいんですね。この先も、ずっと忘れず、なかった事にはしない様に生きていきます。それが償いになるのなら安心しました。夫婦ではなく、今後一人で水子供養をする事も考えます。ありがとうございました。子供を授かる事自体が、自分の意思でできる事ではない。自分の思い通りには、何もできない。頭で考え自分の思い通りにばかりしたくなります。夫もわたしの、ではない。恨んだ相手でもあるのですが、今は夫と離れるのが辛い。私の、ではないんですね。数回よんだだけでは、今の私には難しくて理解できていない所もあります。何度か読み直してみます。ありがとうございました。中絶した後悔わたしは中絶手術を受けました。学生で結婚もしていません。手術後は前を向けていたのですが、最近になって後悔する時間が増えてしまいました。彼と一緒にいたい気持ちが強いからだと思います。後悔することは絶対にいけないことだと思うので、自分が情けないです。41才で初めて妊娠したのに中期中絶しました。妊娠した時はものすごく嬉しかったです。パートナーとうまくいかず結婚しないこととなり、経済面、両親も70代後半で協力がないこと、完全シングルで育てていく不安でこの決断しかでませんでした。仕事も転職したばかりで産まれた後、復帰するまで収入もなく場所も遠い。産んで後からの転職もできるか、保育園のおむかえとか、急な呼び出し病気になった時とか、たくさん悩みました。シングルマザーで子育てしてる方もいますが、今から産まれてくる我が子を育てていく覚悟がなく苦渋の決断しかできませんでした。この子には母にしてもらえたこと感謝でしかありません。ものすごく可愛かった。今は泣くこともありますが、毎日話しかけて、一緒に寝てます。今から水子の供養します。日にちはまだ経ってませんが、我が子を見ると、もう一度私を選んで授かれるなら産みたい、育てたいです。この歳ではありますが、妊娠を願ってます。そのために、もっと強くなって準備して、むかえます。2中絶について不快な思いをされる方がいましたら申し訳ございません。