そんな両親の血をモロに受け継いでいる自分がどうしようもなく悔しい。自分も重なる部分があるからこそ、本当に自己否定が止まらない。一生つきまとうと思います。自分でこいつらを選んで産まれてきたのかもしれないけど、本当にハードモードすぎる。人の気持なんてなんとも思ってないんだと思います。母には以前、このブログを見せました。勇気を出して見せました。本気で親と向き合いたかったからでした。今は見せたことを死ぬほど後悔してます。して「今後一切絶対にこのブログを見るな」と頼んだのに、ずっと隠れて見ています。こっちは嫌でもわかってしまいます。何も言わずそのままにしていました。知らないふりして平然と嘘をつく。都合が悪くなると「怒り」を振りかざして逃げるだけ。ヒステリックを起こして会話にすらならない。兄が両親に対して空気のように接するようになったのも、「こいつらにいくら何を言っても、本当に無駄。いまの自分には、今までの兄の、両親への態度の理由が痛いほどわかります。頑張って親に自分の生き方を認めてもらおうとしますが、でも両親は、子供に対する全てが自分たちの自己満のための道具のような扱いで、そんなゴミみたいな両親の生きる姿が、心から悲しくて、自己否定して、失望して、失望して、失望しきって、もうひとりではどうにもならなくて、もうできれば会話もしたくなくなるし、できれば関わりたくないです。この文章もきっと母は見てます。「ざまあ見ろ」と言いたいです。あんたが約束破るからこうなるんだと。ヒステリック嘘つきババアの母。そんな両親の血を受け継いでいるからこそ、こんなゴミみたいな記事を書いて投稿してしまう子供の自分。親が親なら子も子ですね。「気にしない」と言ってくれるとしても、ぜったい怖いですよねこんなやつ。「そんな人達の子供なんだ」って。暴力しそうだし、不倫しそうだし、買い物依存症なりそうだし、何しでかすかわからなそうだし、、でも、安い同情も受けたくないし、気を使わせたくもないし、だからこそ、なおさら、ぜったい、自分は独りになるしかないと思います。ほんとやってられねえっすね。ほんっっっとに闇落ちしそうです。全部ぶっ壊したくなる。この矛盾したゴミみたいな家族の全てをぶっこわしたくなります。冷静なんだけど常に揺らいでる、ほんとギリギリのところにいる気がする。知ってしまった親の闇を、兄弟にも相談することもできず、誰にも打ち明けられずに1人で抱え続けていかなきゃならない。