私は学校に行くという選択肢があるなら、行かないという選択肢があってもいいと思います。いうと、私の中での一番古い記憶は、保育園年長の時のこと。なにかを作る時に好きに色を選んでいいと言われ、私は素直に自分の気持ちで色を選んだ。選んだ色が、自分より先に先生に呼ばれ選んでいた子と被ってしまった。私はそれを知らなかったのに、真似して選ぶんじゃなくて自分で選びなさい、と言われた。私はその色がよかったのに他の色を選べと言われて、すぐに他の色なんて選べなかった。その姿がまた真似をしてるからだと思われてると悟ってしまった。自分より先に選んでいた子は意地悪をする子だった。先生はその子の言葉を信じるのだと思った。卒園し小学校に入った。小学校低学年の担任の女の先生は怖かった。気に入られている子とそうでない子の差、いわゆるスクールカーストの上にいる子は可愛いがられてるイメージだった。私があまり発言を出来なかったので、無理やり言わせようとする威圧感や言ったら言ったで、言い訳するなと...私は経緯を説明していたのに、頭ごなしに怒られた。異性の男の子とも普通に仲が良く、でもそれをあまりよく思われず、ぶりっ子という噂を流されて、男の子に総スカンくらった。靴や筆箱を真似されてて、筆箱は全く同じ物だったので、男の子にお前が真似をしたのか。それともお揃いにしようと言って買ったのか。聞かれ、そのどちらでもない、私じゃない子が真似したという選択肢はなかった。違う子には些細なことで私にいじめられたと言ってきた。給食の時、机をくっつけるが、机の横に引っ掛けてた荷物で机をくっつけることが出来なかったのを、同じ班の女の子に自分と机をくっつけたくなかったと勘違いされてしまった。彼女は同じ班の男の子が好きだったみたいで、私に取られると思ったのかもしれない。担任の女の先生(低学年の時とは違う)はいじめられたと主張した彼女の肩を持ち、急に呼び出されていじめられたと言われたので反論も出来なかった。私の母に報告しないと言った。うちの母も私にいじめられたと聞いたら私を責めただろう。母は娘の私の意見はあまり聞いてくれず、そんなことしたら嫌われる、などと言うような人で誰々ちゃんはどうのこうのと、いつも他の子のことばっかり言っていた。彼女が正当に私を見てくれたことは皆無だ。なかった私は必死に探し2人組の女の子と一緒に過ごすようになったが、3人になってしまったので、なにかをする時は2対1になってしまう。私は1の方だ(笑)そういう扱いを受けても私は1人で居ることを選べなかった。1人でいたら母が心配すると思ったからだ。学校はグループを作る場面が多かったりする。子達で服を揃えてきていた。あからさまに仲間外れにされているのに誰も心配してくれなかった。母は少しその事に触れてきたが、母は感情的な人なので、先生に言ったりして、さらにそういう意地悪が増えたりするんじゃないかと怖かったし、それでも学校にいなきゃいけないからもあった。両想いの男の子もいたりしたけど意地悪してくる子のことを好きだった時期があったり、彼にとっては友達だから言い出せなかったし、彼が注意してくれたとしても同様の恐怖があった。誰にも相談出来なかった。中学に入っても部活が大変でそれも彼に相談出来なかった。思春期もあり、男女が仲良くするのを茶化されたりするのが嫌だったからもある。部活は顧問の男の先生の言葉の暴力。賞を取る為の道具でしかないような扱い。用事があるから休むと前もって言っても、担任を使って部活に来させようとする。どれだけ話しても親は本当の意味では分かってくれてなかった。高校は同級生も先生もいい人が多かったのかもしれないけど、今までの記憶が強すぎて上辺だけの付き合いをしていた。習い事の為のバイト生活の日々。慣れない、合わないバイト、人間関係が複雑すぎてどんどん自信を無くしていった。中学の部活でもう自信を無くしていたっけ(笑)高校卒業し上京。知らない土地での生活、今までの無理がたたって、心も体もボロボロに。実家に戻ってきてひきこもった。外に出ないわけではないが、人が怖い。上京して下心で接される機会が増えたのが大きい。私はどこで踏み外したのか。人に頼られることが多すぎて頼り方、甘え方、わかんない。考え方は昔から変わらないからそれを変えていく必要があるのかもしれないと必死に自分と向き合う毎日。人はどうやって生きてるの。自分はこんな苦しい思いをしなきゃいけないの。なんで、なんで、なんで、どこまでは良くて、どこからが変えなきゃいけない部分なの?誰も教えてくれない。自分で向き合っていかなきゃ...人と関わらずに生きて生けるのなら私は私らしくいれるのかな...いつかは誰もが死ぬし、心が死んじゃえば終わりなのに、なぜ人は産まれ、生きたいと思うの?どうして?私は誰?死んじゃいたい...消えちゃいたい...でもそれでも生きてる。生きていこうとしてる。矛盾している自分自身が苦しい。素敵な未来が待ってると信じたい。今までの全てが無駄じゃないと言いたい。強く、強く、生きていきたい。