これらの行為は愛する相手以外にもしますが、それらと違うのは、愛する人との間に於けるどの行為にも特別な思いが秘められています。結婚していても同じです。これら精神的なペッティングの先にキスがあります。キスはより確信的に伝えるものです。強いメッセージが身体的接触の全プロセスです。コーヒーを飲みながら脚を絡ませるのも身体的接触だし、より強い接触として行為の最中に体位を変えることがあります。愛する気持ちの深さを伝えているのか、単なるセックスの欲求を伝えているのか、相手が伝えようとしているものがなにか、分からない女性は、自分のことが精一杯で相手の気持ちを考える余裕がない人です。自分のことで精一杯という意味は経験の有無ではなく、愛する能力と意志が弱いということです。能力がないわけでも意志できないわけでもなく、不安を払拭できる基準が分からないのです。いくら相手を変え経験を積んでも変わりません。無償の愛で満足する相手でない限り相手が去ってしまうので、経験で痛みを覚えていく選択しか残りません。痛みで自分のことしか考えられなくなった人にとって何一つ解決にはなりません。無償の愛は、親の愛です。すべての人がマザー・テレサになれないわけではないでしょうが、親の愛と男女の愛は全く違うものです。男女が精神的なペッティングの後に親の愛に終始するとは血の涙を流し続けることに他なりません。結婚した後に親子の関係に似た関係になったとしても、男女の関係の氷山の一角が変わっただけで死ぬまで男と女なのです。無償の愛を求める人には、キスの味は分からないのです。空腹な人が何を食べても味わう余裕がないのと同じです。この残酷な状態では毒を食べてしまう危険があります。克服するには、愛してくれる人の胸で泣くことです。考えずにひたすら感情を味わう。不安も怒りも感情で流すのです。感情は感情で処理します。感情を言葉にするときは、ひとりのときに限ります。FacebookやTwitterは便利な道具ですが、決して解決の役には立ちません。共感してくれる人がいて、安心できる場合もあり重宝しますが、ナルシズムを強める危険があります。孤立を深めてしまうのです。孤立は人の目を気にするから起こるのです。ナルシズムを満足させるペッティングはありません。感情に善悪はありませんが、行動や言葉に置き換えると他者を傷つけることが多いので気をつけましょう。感情は感情のまま、過ぎていく時間に流せばいいのです。胸で泣いて、感情を味わい切る。親との関係で傷ついた気持ち、得られなかった無償の愛を味わう。それも関係を深めるペッティングなのです。涙を流した後に得られた一滴を言葉で伝える。言葉で伝えきれない溢れた想いはキスで伝える。心のすき間に忍び込む恋ほど危険なものはない。自己肯定できていない男女は、相手の心のすき間に居場所を見つけて、すき間を埋める存在になることで、自己肯定されようとします。これを「恋」だと思い込んでいる人が多いのですが、もしそうだとしたら、その先になるがあるか理解できると思います。お互いに持たれ合いをする共依存に陥るか、どちらかが相手を食い物にします。恋する関係は破綻します。健全な家庭に育った子は、すき間を持っていないものです。その分、恋する関係も淡々としていてすき間のある人からすれば物足りなく見えるかも知れません。私の方が本当の恋をしている。深く愛されていると感じるでしょう。ストーカーは、この延長に起こります。淡々としていると見えるのは「感情的」でないだけで、情熱的に見えるのは「感情的」になっている証しなのです。自己肯定するための恋だから感情的なのです。感情が満たされていない過去が自己肯定できない原因なのです。すき間を持っている異性はどのようにすれば分かるのでしょう。容姿は関係ありません。磁力のように引き合うから不思議です。何度でも同じような異性を引き寄せてしまいます。すれば、違うタイプに異性に出会えるのでしょう?現在のあなたがすき間を自分で塞げるようになるしかありません。自己肯定できれば出会う相手は変わります。好きになるほど自分がなくなる不安。私は誰?恋をして幸福になれると思ったのに、自分らしく生きようとすればするほど自分がなくなりそう。こんな状態で関係を深め結婚したとしたら将来が恐ろしくて仕方がない。この恐怖の原因は、あなたが大人に成長する過程で、アイデンティティを「確立できなかったせいです。「自分はだれなのか」という感党が曖昧なのです。この感覚は親、特に同性の親から教わります。身近で親しい人から学びます。親が私たちこどもを「この子はかわいい」と感じれば、私たちも「自分はかわいい子だ」と感じることができます。親が「かわいくない」と感じれば、私たちも「自分はかわいくない子だ」と感じます。非言語コミュニケーションも含めてコミュニケーションしています。言葉では否定的なことを言っていても態度、表情が肯定的であれば、全体の量から推察してどう思われているか感じるものです。これが曖昧だと上手にキャッチできなくなります。言語、非言語、すべてが肯定的に統一されていると安心感が増し、親も自分も肯定しながら育ちます。親こそ人生で最も最初に出会う他者であり、親を通じて基礎を学び、身につけていきます。不幸にして「自分は誰か」アイデンティティを確立できないと、その後も続き、大人になっても確立できないままというのはあなただれでなく、たくさんいます。親は子どもを愛するものだというのが社会の常識です。実際、健全なふつうの親はそうです。そこでみんなと同じように、他人や人前では「かわいい」と言うものの、家の扉を閉めた世界で、父が虐待して、母もそれに同調する家庭に育てば、あなたは、「自分が悪い子だから」と思い込んでしまい意識していまう。その一方で誰もが安心を求めるように、あなたは無意識に保護を求め愛を求める。子どもを愛せない親もまた、社会の決まりから外れていることに苦しむ。可愛がってやりたいのに、そうさせないのは「この子のせいだ」と正当化する。正当化するほどあなたは憎まれ孤立しあなたは自分のせいだと罪悪感を持つ。とどのつまり家族全員が自分を愛したくて愛せない。それ以上に他者を憎しむ。分裂し自分が何者でどうしたいのか分からなくなります。身近で信頼し愛する人から「こんな子いらない」と言われて育った子どもは、大人になり、最も身近で信頼し愛する人に対して「こんな人いらない」と意識する。相手は混乱するが自分でも混乱している。していいのか分からない。元を正せば、あなたの両親も他の若く未熟な両親同様、自分がだれだかわからないまま大人になった未熟な人たちでした。若くても成熟した健全な両親の場合、子どもに自然な家族の愛情、人間としての常識、社会的な知識、対人関係のコツなどを、毎日の生活の中で自分がお手本となって教えることができます。あなたの両親はそれができるような人たちではなかった。ここで言う成熟の判断は難しい。一般に人を指導する立場、職にあっても成熟していない人が多いからです。無邪気な子ども心を抑圧せざるを得ない親に育てられた子も同じく無邪気な子ども心を抑圧して育っています。両親があなたを十分に育てられなかった分、あなたは自分で自分を育でなければいけなかった。テレビや本、友だちとのつきあいから学ぶ人間関係、さらにまわりの人たち、世間を洞察することからひとりで自分なりの生き方や価値観をつくりあげていったのです。客観的なものの見方ができない未熟な子どもの知恵で理解できることには限界があります。なんでも自分が一番でなければ不安だし気がすまない。何が正しいか間違っているのか気にしていても実際には無視してわがままが先に立ってしまう。外見は大人になっても、中身は子どもままです。自分というものがなく、自分の考えや判断力にも根拠となる確固たるものがないので、自信をもって行動することができない。本気で人を好きになることに脅威を感じてもおかしくないのです。自分が決めたことに確信がもてないからといって、それでもって「自分をなくす」ということではありません。あなたが好きな歌を他人が何と思ってもそれでいいことです。誰かが違う意見を言ったからといって自分の窓見を捨てなくていいのです。時間をかけて、状況を判断し、十分に考えることを習慣にすればいい。その上で自分の意見としてあなたが責任を引き受けたらいい。その繰り返しがあなたを成熟に導いて行きます。成熟すれば自信をもってあなたは選択できるようになる。他者の意見を尊重してもいいし、自分の意見を尊重してもいい、あるいは第三のほうほうとして、他者と自分の意見をミックスして新しい意見を生み出してもいい。革新的な意見は第三の方法であることをあなたは社会から学ぶでしょう。共有2014年7月15日火曜日あなたの「見捨てられる恐怖」を利用するダメンズ見捨てられる恐怖はとても強く、これは拒絶される恐怖とは違います。人から拒絶されることには耐えられるし、適応できる人でも、見捨てられる恐怖は格別なのです。似ているようでも全然違います。あなたが誰かに恋をして、受け入れられなかったとしたら「好かれなかった」だけのことです。これはただの他人との関係以上のものではありませんが、見捨てられるというのは「(容赦なく)去られる」ことです。人生の路上にポツンと捨てていかれるのです。この関係は不幸な親子関係から来ていますので、心理的に近ければ近いほど、もっとも深い関係の不幸の再現になるので恐怖は募ります。子どものころ、両親があなたに愛情も関心も示さず、あななたはひとりぽっちで置かれたので、自分の存在感が稀薄になってしまったのです。子どもの頃、親の機嫌がいつどう変わるか予測不能であり、親の言動が気まぐれで、矛盾だらけ。その上、日常的に親から批判され、何かにつけて「おまえのせいだ」と責められために、自分に対して厳しくなりすぎ、すぐ自分を責める悪い癖を身につけてしまったことが原因です。空腹な子どもが食べ物を求めるように、両親の愛情が求めながらも、いつ得られるか、また愛情が得られるかどうかすら分からなかった。その反動で愛情に飢えていて、とても不安定です。相手の顔色を常にうかがって、一挙一動に振り回され、少しでもそっけない態度をとられると不安が高まり涙さえ出てくるほど敏感。世界は相手中心で回っていて、自分は世界の枠外に置かれているように感じます。生きている実感を得るには彼の優しい言動が必要になり、彼の存在は空気そのもの。これは、子ども頃、夫婦喧嘩やトラブルが始まると、落ち着く自分の存在は無視され続けたので、平穏な空気が漂うまでは、ずっとおそろしい気分だった。してそれが起こりませんようにと祈っても、またそれを避けようとしてあれこれやってみても、それは起こってしまい、あなたは繰り返し見捨てられた再現そのものなのです。そのため、あなたは理想的な恋人になろうとする。捨てられなくくてすむように、あなたは完壁な恋人であろうと必死に努力し、相手の欲求のすべてに応じようととする。最初から警戒し、自分を表現しないことで、完璧でないことがバレないように防御しようとする。結局、どちらも同じで、実際のあなたは存在しない。相手の欲求に応えるために自分を死なせるか、防御するために死んだフリをし続けるかだ。自分の「見捨てないで」という思いを満たすことばかりを考えているため、実際には少しも相手のことを思いやることがないので、関係は必ず破綻します。あなたが生きればいいのです。実際には生きているのだから、生きた人間のように自分の言いたいことを言い、したいことをすればいいのです。あなたの魂の支配者はあなたしかいないのです。相手のことを思いやれないのは、自分を殺しているからです。人間は命があるから活動できますが、死ぬと身動きひとつできなくなります。理想的な恋人になろうとするのを喜び、捨てられなくてすむように、完壁な恋人であろうと必死に努力する姿に微笑みを浮かべ、欲求のすべてに応じようととするあなたを愛せるのは、あなたと同じようにか、それ以上に死んでいる人しかいないのです。あなたの見捨てられる恐怖を利用するダメンズも同じミイラでしかないのです。人生を愛し、あなたを心から愛し、今日を生きている人なら、そんなあなたを見てうれしいとは言いません。胸を痛め、やめてくれと言います。「どうせ私なんか」の言葉が口癖になったわけ。小さな女の子が父親がご機嫌なときに言います。今度の夏休みには行こう。女の子はすっかりうれしくなります。夏休みが直前になり、再確認すると、忙しくて行けないな。女の子は愚図りますが、お母さんにも叱られます。お父さんは忙しいのよ。約束してくれたじゃない。女の子は体験から言葉の意味を感じています。「なにも約束はなかったんだ。」と言われたと知っているのです。女の子はは失望しなくてすむように、なにも欲しがらないようになります。繰り返される約束破りで躾けられたのです。(正しくはこれを躾とは言いませんが)大人になったあなたは誰にもなにも要求できない人になっています。約束を破られても「約束したじゃない」と抗議できないのは、体験を通じて、そのように教えられてきたからです。あなたの彼は決して身勝手に約束を守らないわけではない。いつも理由がありますが、結果としては約束は破られている。なっただけのように思える。あなたは、相手が願うことを受け入れ、相手が望むからと性欲を刺激する目的のアダルトビデオのような行為も厭わない。その一方で願いが叶う事も約束が守られる事もなく、要求することもなく、生活に疲れていく。なんでも自分でしなければならないと思うものの、約束をして破られることが怖いので、願望を伝えないし、怒りも伝えない。したって「自分なんか」にふさわしくないのだとあきらめが先立つ。願望がないわけではない。そこでダイレクトに伝えないかわりにほのめかす。「ほのめかして叶えられないなら、愛されていない証拠だ。分かってくれなくても、率直に言わなかった自分に非があるのだから、仕方がない」と伝える以前に防衛している。あなたは自分の心を読んでくれる恋人、なにもいわなくても、ちゃんとあなたを喜ばせてくれるような恋人としか、幸福な恋愛はできない体質になっている。現実にはあなたがその幸福を受け入れない。仮に空想したような恋人ができてもあなたは疑う。なにか魂胆があるに違いない。自分がコントロールを手放したらきっと酷いことが起こる。素直に受け入れられないので、自分の感情を伝えない。機嫌がいいときに「いいよ」といってくれても、すぐに気が変わり、忘れられたり、約束が無視されたことを身を以て体験したことが、体質になっていて、彼が一貫した誠実さを示しても、誠実であればあるほど、怖くなり、結果的には約束を守らない男を選び、そして期待を放棄して生きて行く。あの幸せを空想して期待していた小さな女の子は、約束を破られた気持ちのまま年老いていく。「どうせ私なんか」・・・慣れ親しんだ感情だけが友だちのまま。欠点は愛する彼を傷つけない。傷つけるのはあなた自身を否定する気持ち。人は誰でも多かれ少なかれ自分の欠点が気になるものです。欠点があるから成長もします。過度に欠点が気になると、内に向いてしまい、自分を痛めつけます。このような人が親になると、自分の子どもが鏡のように写る気がするものです。子どもの欠点が気になり、そこに自分を見ます。似ていれば似ている程怒りになります。変わって欲しい気持ちが募ると、直せ、直せと攻撃的になります。子どもは言われる程コンプレックスが強くなり、自分を否定するようになります。して、誰かと恋に堕ちると傷が癒される気がします。それも束の間、やがて自分が思う欠点があからさまになり、捨てられないかと気になります。親でさえあれほどうとましく嫌っていたものを赤の他人の彼が受け入れるはずはないと思います。すると、彼から確信を引き出したいと思うようになります。嫌われても傷つかない相手なら気にもしないし、傷もつかないけれど、好きであればあるほど気になり、これでもかというくらい試します。欠点は誰にもあることと、理解し受け入れていた彼も、執拗に傷つけられると、疲れてきます。続くと別れることを決意するようになります。お分かりですか?欠点で嫌われるのではなく、自分を自分が否定するために傷つけられて疲れ果てて、続けられなくなるのです。あなたはなにが起こったのか、分からないままです。嫌われるのが怖くて、捨てられるのが怖くて、ただ本当に私を愛し続けてくれるのか?と聞いただけだからです。相手にはそうは聞こえません。最初の内は、そう聞こえたことも、繰り返されえることで、「あなたの愛は本物ではない。いつか裏切るはず」と言い続けられたように聞こえたのです。真実の愛であればあるほど傷つきます。「これほど思っているのにどうして信じてもらえないのか」もし、真実の愛がなく、遊ぶつもりだったらどうでしょう。傷つく事もなく、気にもしないので、適当にやり過ごします。あなたにはどう写るでしょう。大らかな男性と写るかも知れません。欠点が愛する人を傷つけることはありません。欠点を気にしすぎる自己否定感が愛する人を傷つけボロボロにします。彼は傷つけられボロボロなることから身を守るためにあなたから離れるしかなく、あなたは恨みます。恨みは否定感とひとつになって、憎しみから、間違った恋に身を沈めます。間違った恋からは、やがては、あなたを傷つけた親と同じ言葉が聞こえて来るでしょう。して「私なんか」という気持ちは強くなってしまうのです。欠点を直そうという気持ちは大切ですが、それも程度の問題です。人は誰でも欠点がある。その裏返しで長所もあるのです。あなたを愛した彼は親とは違う人であることも忘れないでください。幸せはあなたの手のひらにあります。女子力を高めるペッティング心のすき間に忍び込む恋ほど危険なものはない。好きになるほど自分がなくなる不安。私は誰?あなたの「見捨てられる恐怖」を利用するダメンズ「どうせ私なんか」の言葉が口癖になったわけ。欠点は愛する彼を傷つけない。傷つけるのはあなた自身を否定する気持ち。(22)ゲンキポリタン|愛と勇気の生活ブログ天邪鬼でいい。絶品ブック単騎、千里を走る。HELPよくお問い合わせいただく内容がつまっています。