子どもがいなかったら死んでると思うんですよね。なにも後悔がないから。疲れちゃったからもういいやってなったと思うんです。子どもがいるから、私が死んだあとどうなっちゃうんだろうっていうのがずっと頭にあって、死にたいけど死ぬことができない。死んだら楽なんだろうなってずっと思うけど、やっぱり残して逝けないと。それで、未遂やった後に可哀そうだから子どもも一緒にすればいいかって思いました。その時に偶然、保健師さんから「最近どうですか?」って連絡がきました。「この間、実は未遂をしてしまいました。子ども残されたら可哀そうだから一緒に行こうと思います」みたいなことをぼそっと言ったみたいで、保健師さんがすぐに動いてくれて、そこでいろいろな相談機関につながりました。インタビューを終えてMさんの「死にたい」の背景には社会人になった時に職場から受けた扱いと、結婚した時に元夫からの扱いの影響力の大きさが見えてきます。「一人の人間として」の扱いではなく、あたかも「会社の歯車」「夫の召使」など道具や所有物のように扱われた経験。した扱いを受けてもおかしいと思えず、むしろ「自分が悪い」と思っていました。その背景には「○○しなければならない」という強い理想の姿があり、女性として、妻として、母として「こうあらねばならない」という役割意識の強さが感じられます。会社や元夫といった自分より権力のある者から繰り返し存在や価値を否定され続けることで、自らの感覚も力も意思も希望も奪われていった経験が自責の念を強化していきました。その中で「もう、死ぬしかない」と思うのは無理もなく、自然だとすら思えてきます。人一倍真面目で、責任感が強いヒツジさんは、仕事でも結婚でも失敗をしてしまったという思いもあり、子育てだけは失敗したくないと思います。実際には子育てもうまくいきません。子どもとの向き合い方がわからずに、時には子どもに強く当たってしまいます。背景には強い自己否定とストレス、そしてプレッシャーがあります。一人で頑張ろうと思うほど、自己否定もストレスもプレッシャーも強くなるばかりですから、余計にやめられなくなります。孤立して、自分で悪いってわかって追い詰められてやっていることだから自責すればするほど、さらに追い詰められるので止められるわけがない。(虐待が増え続けるのも、他の若者たちが抱える多くの依存の問題も同じ根本だと思っています)Mさんが直面している子育ての悩みは、単に子育ての問題ではなく、今まで被害や抑圧をうけていた自分の問題と言えます。抑圧環境に置かれた人が解放されるためには時間がかかりますし、自分一人の力には限界があります。人の助けを借りることが大切なのです。子どもたちがそこにいるのですから、一人で抱え込まないこと。周囲の人たちはそうした人たちが孤立しないよう、自己責任や監視や批判のまなざしで追い詰めずに、背景を理解して、支えることが求められます。周りから、「真面目」「賢い」「優しい」「頼りがいがある」。今から書くのは、私が生きていくのが辛いと思った経験です。生きていくのが辛いと思ったのには2つきっかけがあります。「世の中にはもっと苦しんでる人がいる」私はどうしても、この言葉から逃げられない。今、ふいに思い出した事をまず書きます。私は学校に行くという選択肢があるなら、行かないという選択肢があってもいいと思います。両親ときょうだい4人の6人家族。毎年みんなでキャンプに行く仲良し家族。私はSNSサイトで出会った人としか付き合ったことがない。学校では成果主義が当たり前、教授の個人的な好感度が大きな力を持っています。わたしは自分でも卑屈すぎると思うので、できるだけ考え込まないようにしています。ある時、「心の中に何人自分がいる?」と知り合いの話を聞いてくれる方に聞かれました。