聞き流していい冗談なんて、私は滅多に言わない。言っていい人、言っていい時間なんて確保されてないもの。館の掲示板で聞いてみようか。傾聴ってどうやるんですか。似たスレが立った時につつましやかに聞いてみようか。-引用なしパスワード傾聴って、どうやってすればいいんだ?傾聴って、どう聞けばいいんだ?答えを必ず聞いて帰るぞ!と一か月前から心臓を動悸させて行っても、答えをくれるのか、くれないのかの確約はだれもしてくれない。約束されないものを次々にシュミレーションして寝られなくなって、パソコンは閉じられないわ、眠気は来ないわ、動悸するわ、腹までゴロゴロ痛くなるわ、私は力づくで、自分を極限に追い込む。目を閉じるとまぶたの裏に火花が散ることすらあった。身内には高血圧体質の者もいる。私も興奮し過ぎると出る歳が来る可能性もある。高血圧は大きな疾病のヤバい引き金になることもある症状らしい。発症してから舞茸なんかをたらふく食べたって、限界がある。何を引き換えにしても、“何か”欲しいと欲していた。して疲れ果てるまでは。自分で自分の尻を蹴っとばしていた。模範に付いていかないと、ASの“自分”の持ち方が分からない、ASの生き方が分からない、私の頭に入ってくる説明を、指南を、指導を。人や物を認知する時の血流。人を認知する時、定型は脳の奥部分に血流が流れていた。ASの脳の奥部分には血流が無かった。代わりに表面近くにごっそり血流が集まっていた。物を認知する時、定型は脳の表面近くに血流が流れていた。ASのその部分には、血流が中途半端に散在していた。他の部位にも、血流はあったが、中途半端だった。認知構造が、スピードが、これだから!じゃあ遅れを取り返せ!出来ないものは出来ないよ!そんなのできない!うつになる!だから一般人は、本当はASをせっつきたくて、せっつきたくて、たまらない。ヤスモウトカンガエル?私達、個性は別にして、遅れを持っている者が、遅れを補う、取り返す企画案を本当は有無を言わさず催促したがってるんだ。そんなの作れないもの。見本を探して集会も病院もネットも徘徊してさまよって来たさ。この“ハンディ”そのものの責任なんて取れないの!だから人脈なんて広げられない。私達発達障害の苦痛の葛藤内容に共感したいのか、それとも責任を取らせるモチベーションを喚起したいのか、それとも脊髄反射的な奉仕心で泣きごとを引き出し、最後に感謝を引き出せば満足なのか、人と話しても、話しても、目的がさっぱり分からない。「どう聞いてあげていいのか分かんないんだけども。」と前置きらしきものをされることはあったが、聞き飽きた。聴き方、訴え方を、互いに探り合いたかったんだろうが、私は分からなかった。始めに提示してほしい。私が受け取れるものを確約、契約してほしい。してもらえないものに注ぐ血流も、ノルアドレナリンも、ドーパミンもありません!望ましい話し方とは。だれが、いつ、どこで、どうして、期間はどうで、目的はどうで、結果はどうなって、だれの感想はどうで、今後はどうなのか。これがないと、私はさっぱり聞き取れない。私が人に話す時は、うまくまとめられない。業務連絡は叱咤されながら、まとめて、まとめて、まとめて、まとめる。私のまとめ能力は、エンジン出力を上げに上げて、頭から煙を出してから稼働する。犠牲を払ってまとめてる。自分の問題は?自分の問題を、なおざりにしてるんじゃない?と言われた。心優しい人に言われた。本当は自覚してるよ—。どこから探して来たって、話し相手と、私の、誤差があったら分からない。耐えられない!会ってからダッシュで探るのに、疲れたんですよ。傾聴してくれるつもりの人間を探して話せばいいの?私がめっちゃかめっちゃかでも、私の話が分からなくなっても、聞き流してくれる人に話すの?聞き流されたら傷つくよ。ならないように、事前に私とネットやメールで根気よく私の情報収集をしてから会ってくれるほど、時間と理解力と両方を兼ね備えている人はいないよ!いないよ!いないんだもん!逆もそうだよ。分からない話を、分からない部分を聞き返して逆切れされて責められることは、本当は我慢ならない!言おうとしていた話を、私の顔色を見て引っ込められることも実は気分が悪い。私は引っ込めるけどね。後味のいい傾聴というものを、滅多にできた試しがない。-引用なしパスワード自己顕示欲とか自己防衛反応とかいうのは、実は、定期的に集中して、心理学っぽい勉強をネットでもいいからやっておかないと、正確には分からなくなってくるものだと思う。自分で認識している自己顕示欲とか自己防衛反応と、全然違う部分が、他人さまから見たら自己顕示欲とか自己防衛反応に見えることがあるらしい。私は自分を守らなくていい所で守ってるように見え、守ればいい所で、守りらしい言動にも出ず、平然としている、意味不明なところがあるらしい。