具体的にいつかは考えていない」あるいは、すべてをあいまいにぼかしたままで仕事や将来の子作りに話をすり替える・・・などなど、何か反応があると思います。それについてあなたはどう出るか?あくまで同居OKと言質をとったのだからその線で事を進めるのか?それとも、同居はなかったことにしてくれと母親と交渉するか?「おれがなんでそんな面倒なことしなきゃいけないんだよ」とウンザリでしょうが他人事のまま流されて結婚したご自分のまいた種とも言えます。解決するまで子作りは控えた方がいいかもね。ユーザーID:9735847543あなたの言い分もわかりました。13:01親との同居の話は全くの寝耳に水の話ではないということですね。なんかメクドセーから、別にいいよ」って思っている男だなんて、そしてそれをここで平気で言えるなんてちょっと無責任なのではありませんか?卑怯だと思いますよ。落とし前をつけてもらいたいなんてちょっと違うのではありませんか?私が最初のトピを読んだときでも、奥様は同居はいやだと意思表示されていますよ。最初の話が同居もありということだったもしれませんが、それはずっと先。お母様が一人で暮らしていけなくなった時だと奥様は考えいたと思います。私どもには90才になる姑がスープの冷めないところで一人暮らしをしています。私どももマンションですから同居はありえないと最初から思っています。介護保険のお世話になりながら一人暮らしできなくなったら施設に入ってもらいます。70歳近くの私でもそう思うのですから、あなたの世代が最初から同居ありきというのはなんだか違和感を感じます。12:33うちの嫁は、結婚したかっただけで、根っからの仕事人間。子どもなんて作る気無いと思うよ。同居なんかしたらお母さんは使用人扱いで、一生お手伝いさんのような生活が続くんだよ。母さんをそんな目に合わせるわけにはいかない。嫁さんは同期の中では出世頭で、会社も俺より嫁さんのほうをとると思うから、今更別れるのも無理だし、とにかく母さんは近づかないほうがいいよ。夫婦円満のために、お願い。俺たちのことはほっといて。妻にはくれぐれも気をつけてね。12:29なんと100%のレスがお嫁さんの行動が当たり前って怖いわ~確かにこのお姑さんは今時の人ではないけど嫁様も超怖いし我儘だわよ。お姑さんが来る日に普通なら嫌々でも居てるでしょう~もてなしは無しにしてもね。同居の可否は夫の妻としてすることした結果のお話!毎回居てる事はないけど毎回居ないってことになるとおかしいわよ。いいかげんな気持ちが全面に出ていて同情できませんね。ま~そんな貴方だから適当な美味しいお話でお母様を釣ったんでしょう。そりゃ~お母様からしたらこりゃなんだ!!ってなるのは当たり前ですわ。釣った魚にエサは要らない!って事でしょうね。一度奥様とは真摯向き合って気持ちを確かめるべきです。その如何によってはセパレートも止むなしと思うけどな。お母様がこのまま悪者になるのは理不尽だよ。ユーザーID:5271728126なるほど。同居の練習はもう始まってるみたいですよ。12:19トピ主さんのレスを拝見しました。奥様は嘘をついてないみたいですよ?「姑さんは孫の面倒を見ながら、バリキャリ嫁からたっぷりおこづかいをもらって、孫に囲まれて楽しく暮らしている」つまり、バリキャリ嫁は家におらず、姑が家事をしながら孫(と夫)の面倒を見るという状態の予行演習がいままさに始まっているわけです。あとは子どもができるのを待つだけですね。なんだかトピ主さんがいの一番に音を上げそうですが、同居の練習、頑張ってくださいね。12:04トピ主さんのレス読みました。明らかに奥さんに嵌められましたね。奥さんが同居をちらつかせたのは結婚に消極的なトピ主さんを外堀から埋めて落とすためだったんですね。実際は同居はイヤ、と。私がトピ主さんの立場なら離婚も念頭に置いて奥さんにきつくお灸をすえますが。自分の言葉には責任を持て、と。ことずっとお母さんに来てもらって奥さんはずっと実家に帰ったまま、そして悪意の遺棄で奥さん有責の離婚に持ち込む、なんてことをするかも。11:39お嫁さん、それで結婚に持ち込んだんなら、今の態度はないわー。既婚女性の私でも思います。落とし前は付けてもらいましょう。勝手に期待させたんだから、お母様を傷つけないであげてください。11:34トピ主さん、わかっててわざと情報を後出ししたみたいですね。いう相手と真面目に話はしたくないんですけど。レスにあったような過去があるなら、それを妻にダイレクトにぶつければいいじゃないですか。妊娠も嘘、同居希望も嘘、どういうつもりなんだ、俺は離婚したって痛くもかゆくもないんだって言えば?姑さんも相当だけど嫁も相当。11:31●結婚前トピ主さま;さほど結婚したいと思っていなかった。(現)奥様;どうしても結婚したかった。