ペンケースを開いてみる、ん?......あのボールペンがない。そこから1時間はボールペン探し。どれだけ探しても出てこない。東京に置いてきたのだろうか?しかし、それを確認するすべはない。私は頻繁に物を無くすくせに、一度気になると何も手につかなくなる。簡単に言ってしまうとパニックになる。ま、これも同じだよね。ああ、天は私にどれだけ試練を与えれば気が済むのか?と、八甲田山のような気分になったけれど、考えたらクレジット払いの申し込み用紙を書くだけのことだった。いう場合の処方箋もわかっている。amazonで同じペンを注文した。東京にあるかもしれないし、安いものでもない。常識的に考えればもったいないけど、こうしないと自分の中で終わらない。6日に確認するまでボールペンを探し続けることを知っているからだ。いやあ、まあ、けど、本当に自分自身を持て余すね。だいたい、今、これを書いているけれど、まだ申し込み用紙は書いてないし。今からやるんだもんね。なにか新しい楽しみを作らないと。迷宮入りこんなことを書いている暇はあるのかと自問しているけど、この前、「更新する」と宣言したので少しでも書こう。今やっている仕事のことは......改めて書く。今日中に脚本を書き上げる。「どうせ終わらないんだよ」と頭の中では不愉快な声が響いているけれど、終わらせる意志だけは揺るがず持っていよう。毎回、どっかで書き上がる瞬間は来てるんだし。終わる終わる終わる!長い間やっていると自分の中でパターンが出来上がる。いい面もあるけど、「結局はこうなるだけだし」という悲観的な考えも定着したりする。私はそれに関しては「狼少年」でいいんだと思う。前向きな気持ちでいたらいい。これまでだってそうだった。20代の後半、アルバイトも続かず、常にお金がなかった。劇団の公演は年2回やっていたけれど、お客さんが増える訳でもなく赤字が積み重なって行くばかりだった。持ち出しばかりで借金がかさみ、かといって具体的な展望があるわけでもなかった。事あるごとに親から「いい加減に諦めたら」と言われていて、その度に「来年にはちょっと変わりそうなんだよね」と全く根拠のない答えを繰り返していたのを覚えている。あんな状態で希望を持ち続けられていたなと驚く。電気はもちろん、電話やガスも止まってたし、家賃を9ヶ月払わずに、大家さんからも「占い師のところに連れて行ってあげる。それでいい占いが出ないなら諦めなさい」と怒られたこともある。話はそれるけど......あの大家さんは素晴らしくいい人だったよね。本来なら占い師がとか言ってる場合じゃないのにね。東京に一ヶ月滞在して猛烈に肉体労働をして50万円稼ぎ、たまっていた家賃を払った時は『祝』とかかれたビールが1ケース届いたりしたしね。本当に懐の大きな人だった。なんの祝いだろ?あのアパートは私のような人ばかり住んでいた。隣のバンドマンとはよく話しをしていたけど、彼も家賃たまってるって言ってたしね。彼はきちんと見切りをつけたけど。ある時、いきなり「俺は諦める。お前は頑張れ」と言って彼は田舎に帰って行った。彼が失恋した時、一晩中自作の曲を歌ってたことがあり、壁越しに聞きながら......売れないだろうなとは思ってたけどね。用事があるときはドアにメモを挟んで行くんだけど、いつも「MR.隣人」と書かれていて、そのセンスもちょっとやばいなあとは思ってたし。あの大家さんは仏だった。自分の話に戻すと、私は隣のバンドマンよりひどかった。彼は2ヶ月払ってないくらいだったと思う。こっちは9ヶ月だからね。何かある度に母親に電話をしてお金を借りてた。劇作家協会ができた時も入会金が払えずに母親に頼よった。お母さんが劇作家協会に入っちゃったがね」と連絡があった。息子よりも先に母親が入会してしまったのだ。後日、事務局に連絡をして私の名前にしてもらったけど。先は見えず、常にモヤモヤした毎日だった。いつそこから抜け出したんだろ?「どこからやっていけるようになったんですか」と聞かれるけど、私にもはっきりとは覚えがない。「そういえば半年くらいアルバイトしてないな」と思ったことは鮮明に覚えている。それからは今までなんとかやらせてもらっている。これから先だってどうなるかわからないし、もちろん私にも将来の不安は満載だけど、大事なことは自分が今やりたいことをやり続けることだなと思う。今は脚本を書かないといけない。ここを更新している場合じゃないのだ。