困難を乗り越えさせるなどの厳しさは、子どもの将来を考えると必要な愛情ですが、こちらに偏りすぎると問題も発生します。幼少期には「父性愛」と「母性愛」の両方がバランスよく与えられることが望ましいのですが、どちらかに偏っているご家庭が非常に多いのも事実です。ちなみに、父性愛は父親が与える愛情、母性愛は母親が与える愛情という意味ではありませんのでご注意ください。父性愛が強いお母さんも母性愛が強いお父さんもいらっしゃいます。父性愛と母性愛の関係。いずれかが強すぎる状態とは―それでは、「母性愛」というのは何なのでしょうか井上さん:子どもに対する親の関わり方を大きく二分すると、下記のようになります。『母性愛』:受容と承認の愛情お子様がいる読者の方は、よくご理解頂けると思いますが、母性愛というのは、「無条件に愛しい」という愛情。生まれてきてくれてありがとう、というような存在自体への愛情。どんなことがあっても、子どもの行動を理解する、受け入れる、守るといった行動が、母性愛による行動です。それはともすれば、社会的にはちょっと許されないな、ということでも「しょうがないね」と受け入れてしまう。子どもがぶつかった困難を、親が取り除いてしまう、という行動になったりします。状態になってしまいます。―強すぎる父性愛についてもう少し詳しくお願いします。井上さん:「厳しすぎる」お母さん、またはお父さんに育てられた子どもを想像してみてください。具体的に言うと、いつも叱られてばかりで、やさしく接してもらうことが少なかった。失敗したり、何かができないと厳しい罰を与えられた。他人の子どもや優秀な兄弟姉妹と比べて否定され続けた、など。厳しすぎる、または高すぎる基準でしつけや教育を受けた子どもです。このタイプの子は、何かを頑張ったり、成績などの結果を生んだりもします。それは、大好きなお母さん、お父さんに認めてもらったり、愛情をもらうことが目的であって、「頑張らなければ、結果を出さなければ」自分は愛されないという強迫観念のようなものが行動の動機になっている可能性が非常に高いと言えます。無条件の愛情ではないので、心のなかは不安定な子どもになりやすいとお考えください。多くの人はその不安定さを持ったまま大人になっていきます。心が安定していて、かつ社会で活躍する大人になるためには、まず母性愛=無条件の愛情をしっかり与えられ、そのうえで、社会に適応するための父性愛を適度に与えられることが望ましいと言えます。それぞれ両方あることが重要なのです。―では、社内を見渡して父性愛が強すぎた社員はどんな状態の社員なのでしょうか。井上さん:わかりやすい特徴としてはこのようなものがあります。空気や人の顔色に敏感で本人は疲れる自己主張が苦手で、自分の意見を言わない=Yesマン業務の失敗=自分はダメな人間だと拡大解釈してしまうことがある[トラウマが強い場合]叱責や評価が下がることへの恐怖から、都合の悪い報告を隠す反抗的な態度、ひねくれた態度をとるタイプ(少数)また、注意が必要な特徴として、最後に申し上げた「都合の悪い報告を隠す」と「反抗的またはひねくれた態度をとる」についてですが、父性愛が強すぎた人も、欠如した人も、ともに都合の悪い報告を隠したり、反抗的な態度で指示されたことを「やらない」というような、行動になることがあります。その理由に大きな違いがあります。父性愛の「欠如」の人は、そもそも出来ないというニュアンスに近いとお考えください。相手の気持ちや都合を考えて意思決定したり、「指示された=やらねばならぬことをする」という訓練が不足している状態であり、「やりたくないからやらない」という自分の思考や感情を優先してしまうので、素直に指示に従うことが「出来ない」というイメージです。父性愛が「強すぎた」人は、指示されたことに素直に従うことは全く問題なく出来ますが、「自分には価値がない」「自分は必要とされていない」という極端な自己否定の思い込みの反動として、このような態度になることがあります。幼少期のトラウマがきついケースでは、自分ではコントロールできない「恐怖」の感情から都合の悪い報告を隠してしまうこともあります。同じ行動のように見えますが、その行動をする深い理由が異なれば、対処は大きく異なります。行動を生み出している真因を知ることが大切かをご理解いただけるかと思います。私が第一回から解説させていただいた、「無意識のブレーキ」にも、父性愛の強弱(母性愛とのバランス)は大きく影響を及ぼしています。―父性愛が強すぎた社員に対しては、日常的にはどういった対応をとればいいのでしょうか。井上さん:まずご理解いただきたいのは、父性愛に極端に偏った社員にとって、幼い頃の親との関わりは、悲しみや恐怖などの「痛み」の感情を伴う記憶だとお考えください。当然ですが、無条件の愛情は受けられず、厳しい関わりばかりされるわけですから、悲しい、寂しい、怖いという状況が想定されます。第1回でも解説しましたが、幼い子どもは、そのネガティブな状況を「自分が悪いから」「自分は大切じゃないから・価値がないから」こうなった、などと解釈し、その解釈をそのまま鵜呑みに受け止めてしまううえに、無意識の領域に押し込んでしまいます。ゆえに、本質的な解決を望まれる場合は専門家の手に委ねてください。日常的に行動の動機を理解しながら、よりスムーズに気持ちよく行動してもらうための対処方法はあります。して叱られることを恐れて、初めてのことや勇気が必要なことに挑戦しなかったため、叱られることを避けられた代わりに、大切な能力の獲得が遅れ、自信がなくなった。親が失敗を恐れる、失敗は恥ずかしいと考え、過剰にネガティブな反応をしていた。ありのままの自分を親に受け入れてもらえず、自分には存在価値がないと思い込んだ。何かができる自分には価値があるが、できない自分には価値がない。過去の失敗からの学びやその経験から得たものなど、ポジティブな側面を話し、挑戦しての失敗はポジティブなものだと伝え続ける「あなたがいることで、私は安心して自分の仕事ができる」など存在に対する感謝や称賛をする小さな挑戦を見逃さず褒めるメンタルヘルスの問題を抱えやすい傾向があるので、周りが注意する必要あり。専門家に委ねる状態(2)人を褒めるのが苦手。親からそのように関わられてきたので、他人に対しても同じように接してしまう。褒められてきていないので、褒め方がわからない。褒めても気持ちが乗らない。指摘ばかりされてきた「悲しみ」を「怒り」として表現しやすく、怒りっぽくなるケースあり。対処法まずは、たくさん褒めてあげて、褒められる体験を増やしてあげる。その上で、人のいいところ、素晴らしいところを見つける訓練。日々の良かったこと、感謝できることを書き留める訓練も有効。本当はどう考えているのか、どうしたいのか尋ねてあげるメンタルヘルスの問題を抱えやすい傾向があるが、本人に自覚がないことが多いので、周りが注意する必要あり。専門家に委ねる状態(4)ごまかしの嘘をつく。無意識にやってしまうので、重要な意思決定に関係する場合はウラをとって正確な情報か確認した方が安全。正直に自分に不利な情報を伝えてきた時は、その勇気を称えて賞賛する。上長は感情をコントロールし、否定をするのではなく、分析を促すコミュニケーションをとる。本人の態度を咎めるのは逆効果なので、そういう態度をとりたくなった気持ちに寄り添い、理解を示す。これを繰り返しながら信頼関係を深めていく。一人の人間として「愛情」を注いであげる。専門家に委ねる父性愛が強すぎた社員は、対応方法次第で素晴らしい戦力に井上さん:ここまで、ネガティブな側面に対する原因と対処法についてお話させていただきましたが、父性愛が強すぎる環境で育った人は、そうでない人と比べて、子どもの頃にたくさんの「悲しい」「苦しい」「つらい」「こわい」「さみしい」経験をしてきています。その経験があったからこそ、人の気持ちが人一倍理解できたり、共感する能力に長けているなど、多くの素晴らしい能力を持っている人が多く、メンタルも鍛えられて強くなっています。強いからこそ、我慢しすぎ、抑圧しすぎてメンタルヘルスの問題に発展するのであって、父性愛欠如型の人と比べると、比較にならないほど強いのです。何よりも「人にやさしい、あたたかい」人が多いということを忘れてはいけないと思います。人としてあたたかく、仕事面では、成果を出すために言われたことをやる、約束を守る、などの行動に問題はないどころか、しっかりと遂行します。いう意味では、組織にとって非常に大切な存在です。真の原因を知ることで、まずは企業の皆さんが安定した組織環境をつくり、多くの人が持てる能力や人間性を生かして働ける社会を実現していただきたいと強く願っています。再三にわたって話に出ているとおり、幼少期に大きな理由がつくられています。小さなお子さんがいらっしゃる方は、とくに子育てにおいて、転ばぬ先の杖として、これらの知識を生かしていただければ幸いです。2009年に新卒でネオキャリアに入社し、多くの企業の採用支援に携わる。その後Web広告会社に転職し、Webプロモーション業務を経験。NOTEを立ち上げ、現在に至る。「人事の成長から、企業の成長を。」をコンセプトに、人事領域に携わる方々のお役に立てるメディアとなれるよう盛り上げていければと考えています。