人は一人では生きていけない。こっちが求めるものと相手が求めるものが違うと不幸になる。自分のことを正確に分かってもらおうとすればするほど悲劇は起きる。相手を追い詰めたくはないのに、結果的にそうなってしまう。それに......どんなに言葉を尽くしても、正確には伝わらないしね。昔、そのことを「悔しい女」という芝居に書いた。初演は青年座で高畑淳子さんに向けて書かせてもらったが、主人公の優子はまさしく私の姿だった。ラストになんとかして優子の変化を書きたいと思った。最後まで優子は変わらずに幕が降りた。方法が見つからなかったのだ。今日は1日中、人が変わるということを考えていた。他人を変えようとすることは傲慢なんだよね。自分が変わるしかない。世界中に張り巡らされたクモの巣ようなインターネット上に書けるのはこれくらいだな。今日も1日、瞑想状態で過ごしてしまった。夜に人と会ったので、ご飯を食べることができたけれど、それまで何も口にせずにじっとしていた。昨日も全く同じパターンだった。このままでは生き仏になってしまう。私は悩み出すとしつこい。他のことが全く手につかなくなる。自分のことについて、これだけ考えられるなと笑えてくる。こんな仕事してるんだけどね。自分が好きじゃないとこの仕事はできないね。台本を書いている時も、ずっと自分のことは考えてるし。いう意味では私にとって適職だ。昔、ぴあ関西版で「自分好き」というタイトルでエッセイを連載をさせてもらっていたこともある。自分のことを書いていればいいんだし。連載が終わった後には単行本になり、「自家中毒」というタイトルで出版してもらった。その次に始まった「他人好き」という連載は苦労した。......自分ほどは他人が好きじゃなかったんだね、きっと。苦しんで考えているとフッと抜ける瞬間がやってくる。それを何回か繰り返すと少しずつ浮上してくる。昨日、今日とずっと考え続けていたおかげで、何度かそういう瞬間があり......執着していた考えが剥がれ落ちて行くのが分かった。