煩悩だらけで間違った人間だけど、仏のように人や仕事を愛そう。|2017年12月08日ガンガン行く朝方になってここを更新するのが日課になってきてしまった。言っても三日目だけど。同情をひくような、当てつけがましい愚痴が多いので、もうやめよう。......私は自虐が多いと言われる。その方がリスクが少ないんだよね、責められなくて済むから。取材をしてもらっている時でも、だいたい後ろ向きな発言をしてしまうし。「そんなことないですよ」と、言ってもらうのを期待してるんだと思う。3年前になるけど、ソウルのLGシアターで「少しはみ出て殴られた」を上演してもらった。韓国で人気のある俳優たちが集まり、かなり大きなプロダクションでの上演だった。私は初日に合わせて劇場へ行った。終わってから皆で飲んでいた時だ。私たちは面白いと思ってこの戯曲に取り組んでいるんです。自信作だと言ってくださいよ」と怒った人がいた。私は必死で弁解したが、確かにそういうことをすぐに言うね、私は。当たり前だけど、自分で創るものは面白いと信じている。思わないと書けないし。好みは人それぞれだろうしなあ、と考えてしまうんだよね。一時は自信の塊だった。学生劇団の時は台本を書いたこともなく、その気もなかった。書き出したのは劇団を結成してからだ。書き始めてすぐ、私はやれるのではないかと錯覚した。ま、勘違いした自信だったと思うけど、それでも自分はやっていけると思った。その頃はとにかく攻撃的な性格で、他の人が創る芝居にも文句ばっかり言っていた気がする。稽古場でも思い通りに進まないとすぐにイライラした。ダメ出しで興奮し、怒鳴りながらメガネをどこかに投げ、最後に「メガネはどこだ!?」と大声で叫ぶ理不尽さだった。扇町ミュージアムスクエアで本番前にわめき散らし、劇場の外に出て泣き、劇場関係者の話題をさらったのもいい思い出だ。......よくもまあ、メンバーはやめずに付いてきてくれてるなあと思うね。......京都の演劇が注目を浴び始め、私の周りは戯曲賞ラッシュ。そこで初めて凹み、完全に自信を喪失した。自分の態度とか才能について冷静に考え込んだ。その頃から仕事が増え始め、それこそ芸能界の仕事やテレビドラマなども書くようになった。自分ではダメだと思い始めていたのに仕事は増える。状況の変化に疲れて......鬱になった。今でも本当にロンドンには感謝している。あの一年で落ち着いたし、人間としても随分と成長した。戻ってきてからはかなり温和な性格になった。稽古場でもかなり優しい演出家だと思う。......その頃からだよね。同情をひくような自虐を連発するようになったのは。なんだろ?自分の攻撃性を和らげる方法だったんだろうか?ま、何かしらの理由があってのことだと思うし、これからも劇的には変わらないと思うけど、そういう自分にも飽きてきた。