アメリカの学生による銃乱射事件もなんども起きてるけど、容疑者は大抵いじめられたり疎外された経験があるそうです。冷静な人間がそういうニュースに触れると「そうは言っても無差別だろ。やってきた奴に仕返しするならともかく、関係ない人も巻き添えにするのは違うんじゃないか?」と思うと思うんですけど、既に「それだけの事件を起こしても良い」という思考回路になってしまっているので、そういう判断はもはやできないんじゃないでしょうか。先日「発達障害と特別支援教育」というタイトルの授業を受けたんですけれども、その中に出てくるASDのかたのつぶやきが、まるで自分の心の声のようで、授業受けながら繰り返し涙が出てきたりしました。いう(自分のことじゃないのに自分のことのように思う)あたり、私はASDとは違うんじゃないか?と思わなくもないんだけれども、ASDかどうかは置いといて、似たような「苦しみ」を味わってきてるわけです。その似たような苦しみっていうのは、これまで出会った人たちには、私のことを「いじめる人」と、「援助したい人」といて、それらは、真逆のようでいて、実際のところ、私にとっては「同類」だ、ということです。いう意味で同類なのかというと、どちらも「私の気持ち」を置き去りにして、自分のやりたいことをやり、気が済んでどこかへ行く、ということをしているという意味で以って、同類なんです。後者の方がタチが悪いんじゃないでしょうか。こちらはそれ(的外れな援助、というか、的外れな時点で、援助じゃなくて攻撃)によってもうじゅうぶん傷ついているのに、「人の善意、好意を無碍にするもんじゃない」「人と人としての付き合いを大切にしろ」「人の絆が大切だろ」とかいう、妙な他人からの圧力があったりで、こちらがそれ(さらなる攻撃)に抵抗を示そうものなら、「人の気持ちがわからないお前がおかしい」とかいう話になる。そんな輩こそ、こっちの気持ち微塵もわかってないよな?脳みそ空っぽなんじゃねえの?ばか嫌い。心の中で叫びつつ、諦めてもいる。そんな輩はね、要らないんですよ。いう輩が、実際のところ何もわからないくせに、トラウマだか、育ちの悪さだか、メサイアコンプレックスみたいなのがあるんだか知らないが、フクシとかイリョウとかキョウイクに居たりして、「支援」のつもりでなんかもう、めちゃくちゃなことをする。「聖おにいさん」のイエスの父(神)はい、自分の気持ちが入ってきちゃって若干言葉がえげつなくなりすみません。以って、「分かり合えない」ことについて「自分の読解力や文章能力がなくて」とかなんかスキルのせいにする人に対して、今の私の心の中には「それじゃあしょうがないね」と言える仏がいないです。「だったら出直してこい」しか言えないです。ハードも違えば、スタンスも違うから、コミュニケーション不全が起きる。本当に、努力でどうにかなる部分の読解力とか文章能力が問題なら、どうにかしてから来ればいいですよね?スキル云々じゃなくて、スタンスを変えることが必要なんじゃないでしょうか。相手が自分と同類ではないのだとしたら、「自分には到底この人の頭や心の中はわからないのだけれども、それでもカケラでもいいから教えて欲しい」というスタンスになれば、自分の発する言葉も変わるだろうし、相手だってひどく抵抗を示したりしないと思うのです。同類であれば、そんな問題はほぼ起こらない。寡ない言葉でも、十分お互いに理解できる。明らかに自分の手に負えないタイプの人とは関わらないのが鉄則だと思うのです。経験積みたくても、いくら人を助けたい思いがあっても、自分がほぼどうしようもない相手について、自分の力量ではどうにもできないことがわかっているのにそれでも関わろうとするのって、一体誰のためなんだろうか?自分のためでしかないんじゃないか?その先には何が待っているかって、お互いにボロボロになるっていう最悪のことなんじゃないか?と私は思っています。過去に自己愛性パーソナリティ障害と思しき人を好きになってしまったことがあって、ラブラブの頃はまだしも、別れに向かう局面では暴言を吐かれまくったりもしたけれども、それも、私が手に負えないのに、相手の傷に触ってしまったからなんじゃないかと思います。自分もぼろぼろになったけれども、諸々学んだ今は、なんとなくその彼の状況が理解できなくもない。彼らはただひたすら自分を守りたいだけだったんだけれども、その表現がモラハラだったというだけのこと。知らなかったとは言え、傷だらけになって癒されないまままだそこにあり、誰にも触れられたくないような部分、というのに踏み込んでしまった、こちらがいけないのじゃないだろうか。今の時点ではまだ彼らに適切に対応できるほどの実力も知識もない気がしています。人が暴れる背景には、その人にとっての、窮地というか、危機的状況がそこにあるんだと思います。それは小さな子どもでも大人でも。そんなときには、その暴れた人の気持ちを、こちらから何も押し付けずに、とにかく聴いてみるしかないんじゃないでしょうか。落ち着いたときに、もしまだ話す余地があるのだったら、理解したことを伝えてみて、それが合っていたら、そこでようやく対等になるわけで、話はそれからだ、ということなんじゃないでしょうか。今日は施設の子どもが久々に「抵抗を示し」、気持ちを聴き取るのにとても時間がかかりましたが、最後には、その子なりに整理ができて、自分自身の適切でない行動についても謝ることができました。安全だと思ってくれたんだなぁ、というところで、疲れはしましたが、こちらも少しほっとしたところがあります。くみとるのに必死ですそもそものところ、その人にできない課題を与えておいて、できないことを責めるのはおかしいっていうことがあり、そういうことの積み重ねで以って、攻撃性が高まってしまうのであれば、暴れた人を責める前に、自分たちが何かおかしいことをしていなかったか、振り返ってみたりしてもいいんじゃないでしょうか。安心・安全を感じられる環境・社会がもしそこにあったなら、件の如し凶行は、行われなかったのではないでしょうか。