「気晴らしを楽しんでください」私を心配した善意の人たちに中途半端な助言をされるがままに、従った。従うものがそれしかないから頑張って従った。良くなくても無我夢中で忠実に従った。薬が増えても胸がバクバクしても食欲とか睡眠が狂って行っても、私の頭の中は私が服従する日々の項目でいっぱいだった。全身が綿のように疲れても頭の中に再燃映像が大音量で流れ、私は私を叱咤し脅迫し続けた。立ち止まったら未来は無いんだから。してかも人は説明してくれない。私のことをどう思っていて何をどうしたら何が達成されて必ずほめてくれるのかを言われない。医療は、ほめてくれそうな予感を永遠に煽るだけ!その向こうを見せてくれない!支援も組織も私を縛ってくれない!でも負けない。私は人に期待されるいい子だから!人に良く思われなきゃいけないから!怨みなんて見せない。人を不快にする態度なんて取らない。喧嘩になることなんてしない!人と関わったらそれだけの責任を負うことを理解している私だから。まとまっていないことを表になんて書きこまない私だから。私はいかにも足りている顔をして、過剰適応する。一般人にとっては日常の普通の顔。私にとっては過剰反応の顔。私が取りきれない責任を、一緒に請け負ってくれたり減らしてくれたりするシステムになってない。精神の栄養失調による、何かの崩壊を発症する時は近づいている。何年先かはわからない。崩壊の時は日々近づいているよ。