意識して生活しようと思います。Mさんスタディ、懇親会、ありがとうございました。頭の中が整理できていませんが、現時点で確かなことは、魂は、大きな変化を起こしたいと思っている、ということです。頭で考えて、ああしよう、こうしよう、というレベルのことではないのでしょう。私は、ゆりこさんのスタディでは、いつも私の魂が、ゆりこさんの言葉をきいているのだなぁ、と思っています。『え、ここで?!』と思うところで、ウルウルと胸がいっぱいになったり、涙したり...しています。自分の魂の反応を、自分が傍観しているのを感じます。魂は、いつも、喜んでいるのだと思います。ゆりこさんから、たくさんの愛と言葉で、魂が伝えたいことを代弁してもらえているから。さあ、夫を手放そう!もっと、自分を、よ~くみつめよう!そう思います。それから、私は、発覚と同時に全てを終わりにしてくれた夫を持ちながら、それでも、ああでもない、こうでもない、といつまでも、もがいている...。今回のスタディでそれが、わかりました。潜在意識の第5段階での傷なのでした。スピリチュアルが必要なのですね。とうの昔に、スピリチュアルを解明したかった自分がいました。今思うと、その時から、もちろん、そのまた以前の前世からではありますが、これからの自分をみつけるための術を探りたかったのですね。して、今やっと、その実現の時を迎えているということ。その素晴らしい今とこれからの未来にむけて、更に深く、魂が計画された通りに、この今を生かされている私自身を通して、『ゆるし』への道を歩んでいこうと思います。Hさんゆりこさんスタデイではお世話になりました。潜在意識の話、衝撃的でした。自分のことを5パーセントしか分かっていないなんて...確かに私は全然正直に生きていないです。人の目をすごく気にして行動しています。気にし過ぎて時々しんどいです。楽に生きていけたらとずっと思っていました。(中略)私は主人とももちろん仲良くやっていきたいですが、今は自分に正直にもっと楽に生きたいと思うようになりました。ゆりこさんに自分がやりたいと直感で思ったことをすればいいと言われたので、それを実行し赴くままに行動したら楽しくて、こんな世界があったんだぁと実感することがたびたびあります。これは続けていきたいです。主人にも変化があらわれて、私が美容院に行ったことに気づきわざわざ口にしたり、主人の誕生日に2人で出かけプレゼントと手紙を渡すと嬉しそうに受け取ったり、昨日のスタデイに出かけるときも仕事があり忙しかったけど送ってくれました。行く前に着ていくコートを悩んでいるとアドバイスしてくれたり、出発する私をまぶしそうに見た目がすごく懐かしかったです。先日主人のことを相談している友人から、私の人生が流れていってるね!ゆりこさんに出会えたことも大きいね!と言われました。Yさんゆり子さん誠にありがとうございました。二日目も生きてて良かった、この講座を受けられてと感じました。音を聞かして頂いたのがとてもおもしろかったです。人と自分の違いに気づき、考え方もそうなんだと新たに認識しました。他の人と話すことにより、自分を知ることもありました。ゆり子さんが本当に魅力的でああなりたいと生きる希望となりました。Nさんゆりこさん週末はスタディ&懇親会お世話になりありがとうございましたm(__)m焦らなくていい、ありのままでいいと思っていてもなかなかそうなれず、でも二回目のスタディで色々学び過去にエネルギーを放つのをやめられそうです。潜在意識についてはまだ理解不足な部分が大きいのです。資料の特徴もピンとこなくて。自分の心、気持ちがなかなかわからないのすが心地好いこと、ほっとできることをしていこうと心から思えるようになりました。(後略)Aさんゆりこさんへ。スタディ2ありがとうございました。アウトプットのメールさせていただきます。会う回数が増えるたび、ゆりこさんへの信頼と安心が増し、つながるべくしてつながった方だと感じます。今回のスタディは、過去の学びが一直線につながった、とても気持ちのいい、整理できる、学びでした。本当にありがとうございました。ゆりこさんが、何度もおっしゃっていた境界線・・・が頭でなく、腑に落ちる感覚が、感じれる様になりました。落ちる時や苦しいときもありますが、戻れる自分にも、なっています。感じれるようになりました。この14年、楽しいことがたくさんだったとおもっていましたが、たくさん、嫌の事も実際ありました。悶々とした動けない、保守的になっていく自分を感じていました[?][?]。息苦しかった、本当は楽しくなかったのです今だからわかります。今、打ち出ししてて、涙があふれてきました。夫の愚痴と、私の言葉が重なりました。苦しいとおもっていたのだと。今、アウトプットさせていただき、わかりました。同じ苦しみを抱えつつ、それでも、それを許し、受け入れ、自分をみつめようとする、すばらしい方達といることで、みなさんに支えられ、感謝と強さと、愛を更に感じる事ができるようになりました。私に、ずっと求めていたのかもしれないと、今、ふと浮かびました。私が、前をむけ、しなやかに強くなっていけるのではないかと思えるようになりました。この幸せ感、有難さ、感謝を日々感じているからです。毎日毎日、私の心は、幸せだな、、と有難いなと、本当に思うのです。夫も、これがずっとずっと欲しかったのだと、思うのです。彼は、いつも怒りの炎をもって、孤独を持っているように思えました。夫も、私も、どんな自分をもお互いに許して受け入れてほしかったのではないかしら。なんでも言い合える、仲のいいカップル、夫婦のつもりでいたのに、本当は違ったんだと、27年目!でおもうのですね[?][?][?]なにより、自分の事さえ、自分でもわからないんですから。去年の9月、スタディを迷いつつ申し込んだときには、すでに満席で、駄目でした。3月のスタディーまでの苦しみ、もがきが、私には必要でした。誰にも、ノックさえ許さなかった怒りの自分のドアを、無理にでも、ぶっ壊すには、ココまでの、自己破壊、セルフイメージの崩壊が、必要だったのでしょうか。(後略)Kさんゆりこさん、土曜日はありがとうございました。帰ってからもしばらく、ぼーーーっとしていました。話を聞いたのに、頭をグルグルしてるのは、「この辛い出来事は、この先私が幸せになるための序章にすぎない。心のそこから勇気が沸いてきます。見ちゃうのも辞めよう。見たところで、落ち込むことしかない。なにも出てこなくても、それが夫が100%白っていうわけでもない。24時間365日監視もできない。夫が自分で踏ん切りつけないと仕方ない。それなら、こんなことにエネルギーつかってる場合じゃないなって。してるけど、でも私が疑心暗鬼な眼差しで見てるってことは夫もそこでしか共鳴しないってこと。こんなことをグルグルと考えています。(中略)来月は皆さんどんな風に変わっていってるか、私は変われてるか、いまからわくわくです。長い文章よんでいただきありがとうございました。来月を楽しみにしています。ゆりこさんも素敵なゴールデンウィークをお過ごしくださいSさんゆりこさん、アシスタントさん、そして一緒に学んでいる皆さん。顕在意識と潜在意識、難しいですね。良い波動の出ている場所に身をおいて学び、感じ、新たに気付きがありました。外見は普通に見えてても、かなり重症な全身骨折。現在も浮気、不倫の言葉を見るのも言うのも嫌。免疫ができてきましたが。ここで思っていることを文章にすると話して放せることが少しできますね。人生は過去のことを引きずっている台本ができているそうです。台本を書き換えるのは自分次第とのこと。アンテナ立てて五感で感じ自分を見つめ直す機会をもとう。自分を立て直すことだけに焦点をあてて過ごします。ありがとうございました。Mさん懇親会恐るべし。アシスタントMちゃんの隣に座れてあの状態。