私は小学生から中学生までずっと無口でした。20#運命・見えない力#職場・学校・昔からのいじめ私は小学生から中学生までずっと無口でした。話しかけられた時に縦にうなずくか横に首をふるだけのイエス、ノーだけでしか表現できない子供でした。1クラス20人程度の小さな学校だったので喋らない事でかなり有名だったと思います。二年生になると転校してきた女の子に陰湿ないじめをうけるようになりました。いじめは中学3年生になるまでずっと続き、言葉の暴力や日々私物を盗まれたり、睨んだりととにかく周囲に気づかれないようにその子一人がずっとでした。その頃の私は親や先生にいちいち報告するような頭もなく何より家では普通に話していたので気にもされず、一人日々続くいじめから目をそらしていました。今思いだしても夢で何度もいじめっこが出てきてうなされるほど辛い仕打ちをうけたのにどうしてそのつど誰にも言わなかったんだろうと...後悔してしまいます。5年生になった時に一度だけなぜか貸した教科書を返してもらえず親と一緒に先生に言いに行き、いじめっこに紅白帽子をとられ三回も買ったんだと言った事がありますが、先生は証拠がないからと片付けてしまいました。その時にどうして日々の陰湿な言動や他に数々の私物をとられたりしてると言えなかったのか...後悔ばかりです。おまけに子供の仲に口をだすな等と母親が攻められているのを聞いて私は母が可哀想になりそれ以降も何かされてもまた黙ってその場しのぎで耐えるようになりました。無口で無表情だったから孤立していじめをうけたのは大人になってから自分でもわかりました。してあのこがあんなに私を嫌い憎み、陰湿な意地悪ばかりしていたのか不思議でなりません。その子さえ転校してこなければ私の人生は違っていたかもと何度も思いました。中学では私が唯一仲良くなれた友達に嘘をふきこんできて邪魔をしたりとにかく最後まで酷い人でした。忘れていた時がありましたが、妊娠をきっかけに仕事をやめてからやたらと夢に学生時代のいじめの記憶が出てうなされました。私は前世であの人に何かしていたんでしょうか?姉も妹も普通の子だったのに私だけ喋れなかったのは罰か何かだったんでしょうか?あんなに人を憎んだ事はないくらい記憶からもこの世からも消えてほしいと思ってもいます。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。心が縛られて、伝染していくんですよ。質問読ませていただきました。辛い経験をされたのですね。いじめというのは受けた本人にしか辛さはわからないものです。いじめる側、それを黙認する側、その人達には辛さは分かりませんし、果たしてそこに明確な理由があったかどうかもわかりません。私も中学生や高校生のときに、酷い仕打ちを受け続け、幾度か命を絶とうと思った瞬間がありました。大人になって関係がかなり改善されたときに、その方に「何故そんなことをしたのか?」尋ねたことがあります。すると、「構ってあげてたつもりだった」との答えでした。その人の一種のゆがんだ愛情表現だったのか・・・と思うと、何だか笑えてきました。それはさておきまして、辛いいじめの経験があっても、今まで一生懸命に前を向いて生きてこられたこと、本当に頭が下がる思いです。ヒョウさんがその子にそんな目に遭わされたのか・・・確実なことはわかりません。おっしゃるように前世に同じようなことを相手にしていたのかもしれません。前世に違う形で関わりがあったが、今世の縁の結び方でこのような結果になったのかもしれません。何にせよ、何故を考えても答えはいつまでも出ません。それより大切な事は、そんな経験があっても頑張って生きてきたという事実です。これからどうやって未来に歩みを進めていこうかという、自分の未来なのです。ヒョウさんは今も相手の方に怒りや憎しみの心を抱いておられます。そんな酷い目に遭ったのですから、そのような感情を抱くのは至極当然なことでしょう。相手を恨んだり憎んだりするということは、それだけ相手のために時間を割いているということです。言い換えれば、相手のことを考えているということです。過去にいじめられて辛い思いをさせられ、その事実が去った後10年以上経ってもその相手のために時間を奪われて心まで怒りに縛られて奪われている。やって見てみると、なんか勿体なくないですか?そんな人に今更縛られる必要はないんです。そこに捕らわれて自分を苦しめるのではなく、解放して晴れやかな一歩を踏み出して下さい。心というのは人に伝染していきます。赤ちゃんにも何らかの形で影響があるでしょう。傷が癒えない不特定大多数からの何年間ものいじめの記憶が消えません。相当な大人数から悪口、噂を言われたり騙されたてきたので記憶が鮮明です。走馬灯のように思い出します。思い出しては次々と新たな過去の嫌な記憶が蘇ってきます。毎日毎日悪夢をみます。こんなに一般人で大人数から言われた人はいないんじゃないか..と思います。環境を恨んだりします。自分が不器用だった、おとなしいタイプだったということもあります。友人が全くいなかったわけでもない。人間関係でつまずいてきた自分も好きになれず、自信がありません。幸せになれると思いません。この先も似たような目に遭うんだろうなと思います。毎日孤独を感じ、過去のいじめを思い出します。それほど散々な目にあいました。幸せになりたい、ただそれだけです。1やさしい人はいじめたくなりますか?よろしくお願いします。20年ちかくあることを自分で考えては答えらしきものをみつけて折り合いをつけ、そしてまた同じことを考える自分のループに今さら気がつきました。いま悩んでいるためどうぞご教授ください。わたしは、本当に多々見知らぬ人からも、いきなり話しかけられたり文句を言われたり(私についてではない)、賃貸でも壁を毎日叩かれたり、ひどい悪態をつかれ恐すぎて引っ越しをする経験数回、わたしの前に無断駐車されることは当たり前のようにあります。関わっていないのに何かとわたしのせいにされたり、わたしをうまく利用しようとする人が近寄ってきます。本来ならしなくていいことが増えて対処することに疲れます。人なんてこんなものだと、どうにか前向きに生きています。わたしだけがこんなにも色々と人から嫌なことをされるのか、、とても不思議です。自分のどこかが悪いのかなと考えまして、たくさん自己啓発本をよんだりもして自分をなおそう、変えようと生きてきてもわたしを利用しようとする人、悪態をつく人、俺はこいつにセクハラパワハラをしてもいいに決まってると本気に思ってる人、こんな人たちが相変わらず多々近寄ってきます。やさしくみえるしやさしいからだと。嫌なことをしようとは思わないし、人に迷惑をかけたくはないなぁと思って生きています。それがやさしいということなのか、、、やさしいって動物世界では危険でしかないですよね。やさしいってなんでしょうか。外見も、目はつり目ではないし、鼻も小さく低いからやさしい顔つきなんだと思います。わたしは自分を守るために鼻を高くしたりと顔を整形すべきでしょうか。遺伝子を残すことが人の使命ならば、やさしい人は絶滅していくしかないのでしょうか。私はブスです通りすがりにブスと言われます。今はいい人ってよく言われますそれでも過去のことを思い出し、自分は最低だしブスだしと思ってしまいます。1人によく噂を流されます学校、職場の知り合いにいじめに遭うと同時に噂を流されてきました。他人との会話を盗み聞きされることも度々だし、噂もたくさん流されました。観察もよくされました。田舎に住んでたのも関係あるのか、昔から人に変に興味を持たれやすいです。素直に話していました。今は関わりがありませんが、いまだに昔の知り合いの中で話題とかネタになっているんじゃないかと心配して嫌な気持ちになります。近年は人に自分のプライベートの情報を話すのが怖くなりました。昔の知り合いに一切自分の情報が入って欲しくないと思ってヒヤヒヤします。して人に悪い意味で興味を持たれやすいのでしょうか。誰も興味を持ってないって思ってる時ほど注目されやすかったです。いじめられてきたのにいじめに加担してしまったことあるからです。ブスで性格も悪いんだ私と思ってしまいます。自分はブスで過去は性格悪かったです、自分も散々いじめられたのに、いじめに加担しちゃったことがあるからです。それでも周りの人はいい子だねって言ってくれます。今、私の性格が好き外見も好きと言ってくれる男の人と付き合ってます。その男の人はよくイケメンと言われることが多く、人から見てもイケメンなんだと思います。デートしてると通りすがりの人に「彼女ブスじゃね?」と言われてしまいます。私はブスだし、過去の性格は悪いし、取り柄がないって思ってしまいます。1いじめ小学校、中学校の時、とある男の子に対するいじめがありました。その子とは小学校の最後の2年間と、中学校の最後の年だけクラスが一緒でした。小学校の時は、ばい菌扱いをされていたり、調理実習などで同じ班の人に嫌がられていたり、活動の時にものに触らせてもらえなかったり、からかわれていたりしました。ばい菌扱いには加わりませんでしたが、その子のとなりの席になってしまい嫌だとその子の前で言ってしまったこと、その子にカンニングをされカンニングされたと先生に言ってしまったことがあります。誰にカンニングされても先生にはカンニングをされたとその時の私は言ったかもしれません。罪悪感が残っています。中学校の時は、菌扱いなどはなくなりましたが、からかわれたりしていました。一度隣の席になった時に、話しかけられて、その時すごくイライラしていて、怒ったように接してしまいました。授業のグループワークで同じ班になった時も、その子の意見が違うと思ったので違うと思う、と反論してしまいお互いと言い争いになったりしました。教室でその子がからかわれている時、からかっている人の声がすごくうるさくて、まだその子をからかっているようなその男子が本当に嫌いで、うるさいからやめてくれと怒鳴ってしまったことがあります。その子が悲しそうな顔をしていました。その子に対して言ったように聞こえてしまったのかもしれません。その子は毎日学校に来ていて、普通にみんなにも話しかけていました。クラスで少し浮いていて、主犯の子がいるわけでもなく、みんなに少し距離を置かれてしまっていました。話しかけたり、かばうこともできたのではないかと今ではすごく後悔しています。からかわれている時、からかっている人に対してうるさいと言ったのも、その子に言ったように思われているかもしれない。その子は私のことを怖がっていると思います。その子とクラスが中学3年間同じだった男子が、同じ高校の同じクラスのようで、普通に話していると言っていました。連絡先を聞いて、謝っても良いと思いますか。その子と私は性別も違い、仲良くしていた時期も一切ありません。その子が望むなら、ですが...。1昔いじめをしてしまった事について読んでいただきありがとうございます。私は高校時代に同じ部活の仲間をいじめてしまった事があります。その仲間はその後部活と学校を辞めてしまいました。恥ずかしい事に自分のした事の重大さに気がついたのは社会人になってからで、その友人に謝りたいと思い、電話をかけたのですが、勇気が出ずその時は世間話などして終わってしまいました。後日メールで高校時代はごめんねとメールをしました。友人からはこちらこそごめんねという返信がきましたが、自分がした事は一生許される事ではなく、今後かならず自分の身にも同じような事が降りかかってくると思っています。私は人をいじめて人の人生を狂わせておきながらこんな平凡に生きていている自分が嫌になります。私は海外留学したいと思っていたのですが、そんな夢を追う資格のある人間ではないと思います。私は今後いじめてしまった事を償うためにどのような行動、生活、心持ちで生きていくべきでしょうか。PTSD田舎で13年間いじめられてきました。大多数の人に誹謗中傷悪口を言われていました。街を歩いてもこちらが知らない人にうわっ、きもっなどと言われることも多々ありました。いじめられて有名だったと思います。長い間いじめられていたので、PTSDになっています。四六時中いじめの事を思い出します。何をしていても楽しくありません。人が怖いのでなかなか人に近づけません。忘れる日なんてありません。最近は自殺願望もあります。毎日思い出すので癒せません。