21:28死別で子供を育ててきた者です。親と言えどもあなた自身ではありません。自分の決めた事の責任は取りましょう。ご両親がかわいそうですね。ユーザーID:2515937619逃げても幸せは追っかけてこないです。21:31>子供と一緒に新たに幸せな人生を送るために離婚をしたのにじゃ二人だけで生活すればいいでしょうに。離婚して子供連れで出戻って来た娘を喜んで受け入れる親はそうそういないでしょう。どんな理由での離婚かは知らないけど、離婚して親抱え生活を当然としていたのなら、離婚理由も貴女の我儘が過ぎたのではと疑いたくなります。思い通りにならない結婚生活で忍耐も我慢もできずにただ逃げた離婚でしょう。逃げればまたより複雑化した難問題が出てくるのは世の常なんです。逃げれば問題は違う形で追っかけてきますよ。それが今回の悩みです。親と同居させてもらっているのに感謝なんてなくて、反対に親にイラつく、貴女の思い通りに事が運ぶなんて絶対ないです。イラつかない為、子供と二人で幸せになりたいなら、実家を出てアパート借りて二人暮らしすれば貴女の思い通り自由に生活できるのでは。誰からも束縛されないしね。実家に子連れで出戻った以上は親の世帯だから貴女は居候なんだから肩身の狭い暮らしを強いられて当たり前でしょう。愚痴や不満を威張って言える立場ではないよね。自分の立場を理解して勘違いされませんように。実家に戻らずに子供と二人頑張る姿勢があればこその離婚だったといえるけど、親頼りの離婚では情けないです。根性もないなら離婚する資格もなかったのではと。人生はそんなに甘くないんです。ユーザーID:1008812749自分のことばかり。22:05自分が決めたことに責任を持ちましょう。離婚はご自身できめたことです。子供が不安定なのはすべて母親の影響です。祖父母のせいではありません。本当にこういう親に育てられると思うとお子さんが不憫でなりません。子供は親からの正しい愛情が必要なんですよ。あなたが正しい愛情を注げば、癇癪を起こしたり不登校にはならない子供に育ちます。子供は親を選べません。あなたは出産したのだから、子供が成人するまでは、お子さんのことを第一に考えて生活してあげてください。ユーザーID:0088329338親は手助けしてくれるだけ。22:31トピ主さん親子を実家に迎え入れてくれて、働かなくても生活出来るという環境を与えてもらえているだけで、十分に恵まれていると思いますよ。その上で、ご両親のすることが気に入らないとか、それが精神的に辛いというなら、それ以上のことはトピ主さんが自分で何とかするしかないことです。お子さんと二人で幸せになるために離婚して、新たな人生に踏み出したのですよね。お子さんを幸せにするのはトピ主さんの役目であり責任であり、トピ主さんを幸せに出来るのも、トピ主さん自身です。ご両親はトピ主さん親子が幸せになれるよう手助けはしてくれても、二人を幸せにするのはご両親ではありませんよ。離婚調停等の中で、辛いこともあったと思います。いったことで精神的に疲れているのは分かりますが、でも、1年以上という時間を掛けて、おそらくトピ主さんが求めたのであろう離婚という結果と親権を手にしたのですから、精神的なダメージで働けないなどと言っている場合ではないのではありませんか。調停中は忙しくて働けなかった、離婚成立後も手続き等に追われて働けないって、正直、働かなくていい言い訳のように思えますし、ご両親もトピ主さんにそのような部分を見ているのではありませんか。孫なんて、責任がないから可愛がれるのです。とっくに子育てが終わっているご両親に孫育て...さらに、自分に甘く、思い通りにならないとカリカリイライラする娘の面倒を見ろというのは、酷な話だと思います。今の環境が幸せと思えないなら、自立して働きながら息子さんと二人で暮らせばいいだけ。ご両親には、必要な時だけ手助けをお願いしましょう。息子さんの不安定さはご両親のせいではなく、トピ主さん自身の不安定さのためです。今の環境がトピ主さんの不安定さを招いているなら、やはり自立するしかないのですよ。23:32そもそもの離婚原因も分からないので離婚前と離婚後で何が良くなったのかも判断出来ません。離婚事由だって分からんし、どちらかに有責事項があるのかも不明。1つだけ言えるのは、離婚するのは大変だってこと。離婚が成立したんだから、我々が言えるのは『大変だったね、お疲れさん』ってことだけだ。愚痴であるなら聞いてあげるよ。具体的な相談があるなら小町の皆さんは助言をしてくれるよ。タイトルの言葉の違和感について伝えたい。『幸せになるために』ってあるんだけど、じゃあね、トピ主さん、自身が書いた文章を読んでみようか。トピ文で主張しているのはさ、『幸せにしてもらう』ことばかり。心が疲弊して周囲を頼りたいのは良く分かる。そこまで理解ているが愚痴を吐きたいだけなら構わない。その愚痴めいた話にのめり込んで現実を見ないのはダメだ。本当にほんの少しの気持ちの持ちようで見える景色は変わるよ。今のトピ主さんは悲劇のヒロインじゃないけど全部『自分』なの。それがトピ文に自分で書いているの気づいてる?お子様の件が一番顕著だと思う。親権を譲らず勝ち取った。トピ主さんはそこで終わってしまっているんだよ。権利を勝ち取ったんだから、それに付随する義務感を持てないと。子供を自分以上に幸せにすることこそ、自分の役目だって意識だ。なればさ、辛いけど子供の為に一生懸命働こう。子供との触れ合いをこれまで以上に大切にしよう...って無我夢中とまで言わなくても、自分自身の辛さを考える(感じる)暇がないくらいの日々を過ごそうとしようよ。前しか見えなくなれば、精神的疲弊とか我慢できるさ。それが子供の笑顔の為だってなればね。トピ主さんは自分が先になってしまっているのが現在。自分が子供を幸せにするって意識を持とう。23:42ご実家の親御さん、娘が離婚と決まったら孫もいるし出来る範囲での援助をする覚悟はあったと思いますよ。「いとこ」誕生で正直それどころで無くなってしまったんでしょうね。バツイチ子持ちの娘と生後間もない赤ちゃんを持つ息子。どっちが「見ていたい」かですよね。離婚の際は親御さんも感情的になっていたと思う。精神的にも疲れた時に誕生した赤ちゃん。気が安らぐのはどうしても赤ちゃんといる時でしょう。私の友人も子供を引き取り離婚しました。実家には一切頼っていません。元夫からの慰謝料養育費はゼロです。「幸せになるために離婚した」っていつも話してくれます。子供を引き取るって簡単な事ではないですよね。可愛いだけではないですから。友人のお子さんは障がいを持って生まれています。頼れるのは福祉って言ってますよ。市営も何度も抽選落ち。明るく仕事を頑張ってます。弟一家の事は仕方ないでしょう。幸せになる為の離婚ならば、そうなるように努力するしかないです。親御さんもいつまで元気でいられるかわからないんですから。0:29離婚調停なんて、月に一回で、2~3回程度では?それ以外の365日、何をされていたんですか?離婚後の色んな手続き?離婚届を出したついでに住民課で住所変更をして、銀行や免許証の名前と住所の変更をしたら終わりでは?主さん、1年以上仕事していないんですよね?実家に居て、保育園にお子さん預けて、主さん、何をしているんですか?お子さんが負担ていになってギャーギャー泣くのは、母親の主さんが構ってくれないからです。おじいちゃんおばあちゃんのせいでは有りません。そんな状態で親権は渡したくなかった、育児で大変と言われても、主さんが信じられません。元ご主人にお子さんを託した方が良いです。3:31住まわせてくれただけ有り難いと思うけど。