いうこともなくなっていったりするのですね。幸せとは結婚しているという肩書きにあるわけではないから。夫婦が夫婦としての機能している中で、安心感やら、穏やかさ、やさしさ、愛されてる感、大切にしてもらえている感、頼りあえる。何より愛せる喜びそういう中にあるもの。すべての人がそうだというつもりはありません。多くの人は、そこに辿り着きたいと思って結婚するのではないかな?としたら、そういう夫婦でありたいってことかなと。それが可能ですか?わたしは、それができないなら、夫婦でいる意味がないと思ったので、とことん向き合ったのですね。その過程で喪失したものとは?無条件に信じる心それまでは、結婚しているのだから他の女を愛するなんてわけがない。つきあうなんて、親密になるわけがない。わたしを裏切るはずはない。無条件に信じていました。それが、崩れたわけです。結婚したって心は自由なんだ。きたわけですが、確かにそうだなと。わたしは、今までそこを認めてなかったというか、考えたことすらなかったな。自由はいけないと思ってた。結婚したのだから、他の異性を好きになってはいけない。頭は思ってて、その通り生きてきたわたし。なんて把握することはないのです。好きになってはいけないと思ったら、夫への気持ちすらなくなっていくことを知らなかった。ようするに、心がブルブルすることを頭は禁止していたわけですもの。おかしな話ですが、不倫されたと分かったあと、夫のことが急激に好きになり、新しく出会った異性のような感覚になったのが、とても不思議だったのです。^ま、だからこそ、余計に愛憎劇はあったかもしれませんが。頭がおかしくなりそうでした。心がブルブルしだしたことは良かったわけで、頭で考えるより、心が喜ぶ選択を重ねることができたわけです。そのとき、夫を無条件に信じることをやめました。無条件にというのは、もう今も、誰に対してもありません。疑うことが先なのをあの時からオッケーにしています。疑うような事象があったら、即解決するための行動を起こす。ここ、喧嘩になることを恐れては何もできない。して、腹に溜め込んで進むから、疑いは妄想化して自分の中で真実となっていくから、辛さも大きくなるのね。疑うことを自分に許可しないから、本当は疑ってるのに、大丈夫!なんて、自分をごまかしたり。これ、基本そんなふうにしてきたから、無条件に信じる気持ちを捨てても、信頼関係を築きなおすことができたのです。無条件に信じる心は葬ってよかったと思っています。あれから、一度も夫を疑ったことはないです。^未来は2度と不倫されない。わたしも、不倫しない。なんてことを、信じてないです。^夫より好きになる人と出会う可能性はゼロではない。同じ立場で考えたとき、いつどこでどんな出会いがあるかなんてわからないし、そこでどんな気持ちになるかもわからないし、どんな気持ちになってもいいんです。現在は二人で過ごすのが楽しくて、幸せを感じられているのだから、それを重ねていきたいなと。^夫婦再生って、そんな感じですよ?再び生み出したなら、ずっとそれを大切にしていくと決めておくといい。大切でも未来は何があるかわからないのです。