推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。22:40先日実父が癌で大きな手術を受けました。癌は切除できたものの、術後の経過が思わしくなく、今後の見通しがあまり明るくありません。そんな中、夫が義父母に実父のことを喋ってしまって、それ以来義父母がやたらと見舞いに来たがります。エプロンマスク手袋装備が必要)で正直来て欲しくありません。事情を説明して、一度はお見舞金だけで終わったのですが、実父がこの先どうなるかわからない状況になってきて、夫から義父母に知らせて一回くらい見舞いに行った方がよくないか?と言われました。先日夫と義理の親のメールのやり取りがあまりに頓珍漢(具体的には、医学的根拠のない民間療法を義母が私の実父に伝えるように夫に勧めていて、私は医療職のため、そんなんで治ったら医者も薬も手術も要らんわ!と思うような内容でした)で、これまた病室でそんな話されたらと思うと来て欲しくないです。私の子ども(義父母にとっては実の孫)が病気で生まれてすぐNICUに入っていてその時も一時期危ないと言われていたのに義父は一度も見舞いに来なかったような人なので、何故私の実父の見舞いには来たがるのか理解不能です。義父母を除け者にされた気分になるのか見舞いを断ると夫の機嫌も悪くなるのですが、私は実父や実母(実母も精神的に参ってきているのか泣きながら電話をかけてくることしばしばで、そのケアも必要な状況)の気持ちや体調を優先したいです。10:58その立場ならまず私なら夫を一喝&味方にするよう努力しますよ。悲しそうに「妻の私の気持ち、全然分かってくれないのが悲しい」とか「あなたは自分の親が最優先で、本当に私の父や母の心境に寄り添ってくれてないのね」も活用するかもしれません。民間療法の事についても夫自身はどういう考えなのか聞きますし、私の親にそんな民間療法を勧めようとしてるのが分かった以上、これ以上両親のストレスを増やしたくないから会わせたくない」とも言いますね。それに対して夫が反論しようものなら、だったらそんな夫もろとも縁を切っても構いません。そんな状況で背中から矢を射るような敵になる夫、要ります?私も医療職なので主さんの憤慨ポイントは分かるつもりです。その立場で夫の機嫌を伺ってどうするの?伺わなければいけないような夫婦関係、遅かれ破綻しますよ。父・母優先で、敵になりそうなら夫を捨てる、くらいの気持ちを持たないと。夫が暴走して病院を伝えたりして主さんの知らない所で病院に押し掛ける可能性はありませんか?あとは嘘も方便で、父の状況は実子以外は見舞い禁止になりました、と伝える事も有用です。医療職ならそこらも分かってるかと思います。一喝はしなくても味方になるよう夫に働きかけた方が早いと思いますよ。したら夫が夫両親の防波堤になってくれるので主さんの精神的ストレスも軽減されると思いますよ。14:24普段それなりに親しくしていたとしても、そこまでの大病で思わしくない状態ならば、お見舞いにうかがうことは控えるのが常識だと思います。お見舞い(お金)を嫁(トピ主)託して、機会があれば神社で快癒を祈願、くらいができることのすべてでは?怪しげな民間療法をすすめる人なんて、絶対に来てほしくないし、あなたが嫌がる気持ちもわかります。お見舞いOKしたら、後々まであなたが悔やむのではないですか?もしかしたら一生の悔恨になりそうな気がします。あの時、父や母に負担をかけるべきではなかった、ただでさえ苦しい時に、なぜさらなる負担を強いたのだろうって。今は母は介護疲れでフラフラだし、父も人に会える状態ではない、気持ちはありがたいが、お見舞いは遠慮してほしい。このセリフが通じないなら、正直、義両親もご主人も、自己中心的で、あなたのご両親の心配なんかしていない人だと思う。興味本位でお見舞いに来るとしか思えないです。15:35最近ではあまり聞かない言葉ですが、高齢者には通じます。「父は病院から面会謝絶を指示されています」と言えば角が立たずにお断りできます。お父様、お大事に、トピ主さんもおつかれの出ませんように。16:10もう20年前ですが、実父が胃がんの手術を受けました。検査段階でかなり進んだステージで、手術をしてもリンパ転移があり(当時本人には実際の進行状態は告げず)父自身が家族以外の見舞いを望まなかったので、夫両親のお見舞いは辞退しました。義両親とも理解してくれて、お見舞金だけを受け取りました。トピ主さんの場合は夫がダメですね。病人を抱えている家の気持ちが全くわかってないです。失礼だけど「心配をする」より「興味本位」なのかと思います。怪しげな民間療法をすすめる人は、絶対に近づけてはいけません。言って夫含め義両親は部外者です。出しゃばる方がおかしいのですよ。病院側の理由として、「面会は最低限の妻と子だけ」として断ったどうですか?無神経な夫、義両親にはイライラしますね。お父さんはもちろん、お母さんの支えになってあげるのが一番です。16:11夫婦関係のことを最優先して物事を判断されてはどうでしょうね。結婚は両家両親からの独立ではありますが、逆に両家両親も漏れなくついてきます。トピ主さんにはトピ主さんの立場があるようにご主人にはご主人の立場があると理解された方がいいような気がしますよ。「今すぐの面会は感染症対策で禁止されているので、もう少し状態がよくなってからお願いします」とかなんとか言って断り、後日本当に良くなってからお願いしたらどうでしょうね。妥協できるところで妥協しないと今どきの夫婦は脆いそうですよ。他人から見たら病気見舞いなんてお取り敢えずお見舞金を渡して様子を見たほうがいいと思えても、当の義父母さんたちはそうでないのだから。トピ主さんも困りましたね。16:13私の親が闘病中(末期がん)は義親には一切言わず、お見舞いを回避しました。トピ主さんの義母同様、とんちんかんな事を言う義母なので病室や病院で私たちがイラッとする言動をしかねないと想像できたので、夫や子どもには義実家で私の親の病気について一切言わないようかん口令を敷きまして結果、親が他界するまで漏れずに済みました。他界後、義母は入院を教えなかった私に愚痴を言いましたが「親が入院で弱っている時、しかも抗がん剤治療でつらい思いをしている親の姿を親族以外には見せたくないし親も見られたくないと言っていました」と言うとそれ以降何も言わなくなりました。入院中のつらい様子を見て欲しくないとキッパリ言ってみてはどうですか?それでも騒ぐならご主人にぴしゃりと言ってもらうしかありませんが。16:31うちの父がガンの時も来たがる親戚が居ましたがその人は、呼んでもないのに聞きつけて、なんと私のお産中にも勝手に廊下で待っていて、出産が長引きすぎて帰りましたが、非常識すぎて呆れましたそんな人ですが、自分が入院の時には誰にも知らせず、来て欲しくなかったみたいで、他人のは野次馬根性で見舞いという行事をやりたいだけでした。17:04実母さんが落ち着くのをまず優先したいと訴える。「大病が関係すると、励ましを受け止められない状況もあるから」と説明する。ご主人と、とことん話すべきですね。人によって状況によって、色々と違う事態が発生すると伝える。本当はお見舞いに来て欲しくないですけどね(ご主人には伝えないでね)お見舞いの気持ちはありがたいけれどと、ご主人の気持ちも汲みつつ、お父さんやお母さんの状況も考慮していってあげて下さい。17:30>一度はお見舞金だけで終わったのですが、>実父がこの先どうなるかわからない状況になってきて、>夫から義父母に知らせて一回くらい見舞いに行った方がよくないか?>と言われました。義父母よりの価値観を持っていると思います。「自分が当事者なら、相手側親族の見舞いは不要」そういった気持ちは、おそらく夫、義父母にもあると思います。「嫁の親が大病で入院していることを知ったのに、お見舞いもなしなんて、嫁や嫁両親から、なんて常識のない、非礼な人間だと思われやしないか」という気持ちが強すぎる、そういう価値観なのだと思います。「自分たちは何もしなかったわけじゃない」という証拠を残し、安心したのだと思います。見通しがあまり明るくないとのこと。自分や自分の両親のメンツを保ちたいのだと思います。我々は、非常識でも非礼でもないですよと。亡くなる前に一回も見舞いに来なかった。言われることを恐れているのだと思います。そこをわからせることが肝要かと思います。社交辞令じゃなくて、来ないことが心底ありがたいことだと。17:34あなたのお子さんのことも、腑に落ちると思います。>私の子どもが病気で生まれて>すぐNICUに入っていて>その時も一時期危ないと言われていたのに>義父は一度も見舞いに来なかったような人なので、>何故私の実父の見舞いには来たがるのか理解不能です。「あの時、おじいちゃん、来てくれたよね」などと、認識しません。「来てくれた」と認識できます。自分が義理堅い人間であることを証明するために行くのです。18:22「知人が入院したら何が何でも見舞いに行かねば」という地域?に義実家があります。みおさんのおっしゃる通りです。別に野次馬根性でもなく、お見舞いに行きたいわけでもありません。「(気は進まないけど)大病して入院している人にはお見舞いに行くのだ」という価値観の元にあるわけで、行かないことは不義理である。「行かなければ不義理と言われたらどうしよう」なのです。仲裁するところなんですけれど。その民間療法にしてもお見舞いに行きたいという申し出にしてもすべて義両親からすると好意です。少なくとも当人たちはそう思ってるはず。いう価値観だと分かっているご主人としては良かれの気持ちを断れないのでしょう。自分たち以上に親しい人も断っているこれです。「免疫力の低下で医者からお見舞いは家族のみに制限されている」「父の兄弟のお見舞いも断っている」など。ああ、その立場の人が断られているなら自分たちが行かなかったことも責められることは無いな、医者が言うなら以下同文という安心感です。お見舞いに代わる何らかの支援をお願いするのも良いかもしれません。これまたみおさんがおっしゃる通り、お見舞金はその代替としてとてもよかったん。嘘でもいいので、義実家の地元の名産の果物を父が食べたいと言っているので送っていただけると喜ぶと思います。みたいなことでもよいでしょう。お父様の病気に際し何かしなければという気持ち自体に嘘はないはず。その方向性が合ってないだけなので、正面から断るより上手くいなす方がよいかと思います。お大事になさってください。18:39うちの父の時、父方の兄弟とか知り合いとか来たけど、父本当に辛かった...話読んで思い出しました。亡くなってるけど可哀想だったなぁ...本当にしんどい時に人と会うなんて無理ですよ。お父様の性格として来てもらったら相手をしないといけないと思ったり、弱って老けた姿を見られるのは惨めで嫌だと思うならば、あなたが砦になってあげてください。私は父の気持ちは分かったけれど、父とは心理的な溝があったからそこまではしてあげなかった。余計なことするなと言いそうな関係だったから。あなたの立場もあると思いますから、正直にお父様の状態とお気持ちをご主人さんとそのご両親に包み隠さず仰ったら、相手も納得してくださるのではありませんか。19:13なんか自己満足に野次馬根性みたいな感じがしますね。健康でマウント取りたい、同世代の不健康大好きみたいな健康コンプレックス。孫相手では意味ないんですよ。トピ主が我慢すれば済むことならいいけど、ご両親が何より嫌な思いをすると思います。あなたがガードしてください。医療職ならいくらでも理由は言えるでしょう?現実問題、普通のお見舞いでも、対応できるような状況ではないように思えます。大変でしょうが、お父様の平穏を守ってください。20:40義父が見舞いに行きたいのは多分、自分じゃなくて良かったと確認したいんですよ。同年代の不幸を見て安心する、と言うか。私の親戚にもいてんです。母が入院したのを父が口を滑らせたら勝手に見舞いに来て、散々自分の具合の悪いところを愚痴って帰って行きました。本当に気分が悪かったです。嫌な思いをするのはご両親です。トピ主さんが阻止しなくて誰がするんですか。疲れも治療に影響が出るんですよ。義理を立てたところで、結局後悔するのはトピ主さんではありませんか。22:45>そんな中、夫が義父母に実父のことを喋ってしまって、...隠してたのですか?そんな大事な状況をコソコソ隠す方がおかしい。>一度はお見舞金だけで終わったのですが、...。お金はもらうけど見舞いは来るな、ってこと?それは通じないでしょう。見舞い金も誰からも頂きませんと固辞したら潔かったのに。それでは義父母は納得しないのは当り前です。>先日夫と義理の親のメールのやり取りがあまりに頓珍漢トピ主さんは夫のメールを平気で見るのですか?行儀悪いですね。トピ主さんは医療職の立場と嫁の立場をゴチャゴチャにしています。嫁として単純に来てほしくないだけなのに、医療職の立場で行かない方が正しいような言い方にすり替えている。医療の現場では、見舞いに行ってはいけないなら面会謝絶でしょう?義父母が嫌いでも夫の親です。立場上、見舞いに行きたがる人はいっぱいいます。民間療法を信じている人もいます。親子間で何をメールしようが自由です。メールを見たトピ主が悪い。自分で全部仕切ろうとするトピ主さんの方が傲慢です。1:16皆さまレスポンス頂きありがとうございます。実父の意向もあり、見舞いは気持ちだけということで夫に義両親には来ないでもらって、ということで納得してもらいました。大事なのは苦しんでいる父とそれを見守るしかない母なので、家族の時間を大切にしたいと思います。マカデミアナッツさん>お金はもらうけど見舞いは来るな、ってこと?それは通じないでしょう。見舞い金も誰からも頂きませんと固辞したら潔かったのに。現金書留で見舞金が送られてきたのに固辞する方法があったなら教えてください。送り返すのも失礼な話だし、こちらはきちんとお礼申し上げ、術後管だらけで感染症のリスクもあり、ICUに入っていたためにお見舞いに来て頂ける状況でないことは実母からも私からも義両親には伝えています。>トピ主さんは夫のメールを平気で見るのですか?行儀悪いですね。いう発想になるのか謎です。夫がわざわざ私にスクリーンショットで義母とのやりとりを送ってきたので、夫に対し、『貴方は私が専門であることを知っているのに何故こんなやりとりを見せるのか?絶食なのに医学的根拠のない民間療法であれ食べろこれ食べろという内容なんて有り得ない。義母が民間療法を信じるのは勝手ですが、それを病気で苦しんでいる人に勧めるのは余計なお世話というものです。1:19血縁の以外は面会謝絶にしてもらえばいいと思います面会の条件がいろいろあるようなので病院側としても面会者が増えるのは迷惑です病院側に頼めば配慮してくれますよユーザーID:3262465693隠す事ではない。5:56正直に義父母に伝えれば良いのでは?今、あまりいい状態ではないし外からの感染症も心配と。母も看病で疲れていて・・・と話せばいいんですよ。6:42がんはしゃべってしまう伝書鳩な旦那なんだから、言わないようにしめる。あと旦那両親にもいっていいんじゃない?病で弱っている姿を見せたくないみたいでお見舞いはすべてお断りしているんです。私たちも今は父の気持ちを一番にと思っています。21:01が大事なんでしょうね...。私も母が、がんで亡くなっているんですがやっぱり義父母はお見舞いに来たがりましたよなんというか、ウキウキしている感じ?立場上行かなくちゃいけないとか、自分の義理を果たして誰からも文句を言われないように用心しているようでした。実の母と義父母は同い年で、それまでは経済的にとか孫の数とか財産とかでいろいろ「負けている...」と感じていたようなのでその腹いせもあったのかな?と思います。自分たちのほうが幸せだと思いたかったのかな...と。お見舞いに行きたいのに行けなかった...なんて誰が聞いても自分が被害者のように語れますもんね。自分の身内が重い病気になって、その言葉の「裏」がわかるようになるんだと思います。私の母それからほどなく...だったんですがそのあとの義父母の私への対応はひどいものでした。親がいるというのは、それ相応に威光的なものがあったのか私への扱いが本当に雑になりました。嫁の、自分と同い年の親という、義理を欠いてはいけない存在がいなくなったことで、素が出てしまったようです。義理でお見舞いを強行しようとする人はその自分を抑えている義理がなくなったら、本当に醜い行動に出てきます。ああ、あんな頼りない母でも、私の防波堤だったんだとあとから心に突き刺さりました。お父様、よくなるといいですね。ひと3結局悪いのは全て私。ひと7義弟夫婦に悪口を言われますが誰も信じてくれません。ひと編集部から今と昔の恋愛観の違いを感じるときは?自分がまだまだ子どもだと感じるときは?やめるのって悪いこと?人生で最大の決断は?一覧を見る発言小町大賞2019ベストトピ賞孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。