相変わらず自力で寝返りをうつことさえ出来ず、看護師さんに体を拭かれ、もはや羞恥心なんてものはなく、ただただ、死にきれなかった自分を殺したいと思いました。私には私を守る為に他者を殺そうとする人格がいます。それが生まれたのは、おそらく幼少期のトラウマが関係しているのでしょう。「殺される前に殺さなければ」「でも殺したくない」「殺したら俺は‘アレ’と同じになってしまう」そう泣き叫ぶ人格に私はそっと囁くのです。「じゃあ誰かを殺してしまう前に死んでしまおうよ」と。夜、眠れずに思考に耽っていると、ふと、会いたいな、と思いました。私はあの人に会いたくて、助けを呼んで病院に来たんだ。その時確かに死にたくないと思った、そうだった、そうだった......。これが擬似恋愛でも構わない。私は、あの人が好きだ。会いたいと、ひとりで泣きました。個室のロッカーを漁り、メモ帳とボールペンを見つけました。まりもさんに会いたい、と何度も書きました。なければこんな犯罪者予備軍が生きていることに耐えられなかったのです。まりもさんに、会いたいそれから、自力で体を起こせるようになったり、自分で食事を摂ることが出来るようになったり、歩けるようになったりと、徐々に回復していきました。血清CKの値も少しずつですが下がっていきました。現在は退院して、スローペースで生活を送っています。まりもさんに会いたいまりもさんにまりもさんにこれが擬似恋愛だとしても。私はこの気持ちを大切にしたい。その人のおかげで私は生き延びて、楽しいことや嬉しいこと、悲しいことや苦しいこと、色んなことをまた経験できる状態にあるのですから。