悩みの解決方法から役立ち情報まで。『あのときこうしてあげた、これもやってあげた。感謝してもらって当然』などなど。『子供に尽くしたらお返しをもらって当然』とばかりに、見返りを要求してきます。まとめなぜ見返りを求めるのか?まず最初に、『なぜ子育てに見返りを求めるのか?』という疑問を解決しておきたいと思います。普通、子育てとはボランティアで行うものであり、見返りなど求めませんよね?ましてや自分の子供に『〇〇してやった』なんて、発想自体が出てこないと思います。自分が、子供に喜んでもらいたくて好きでやっていることなのですから。この手の親はまったくそのようには考えません。それどころか、『子供に何かしてあげること=辛くて苦しい労働』と考えている節さえあります。労働なのだから報酬があって当然。1万円のものを買ってあげたら、1万円以上のものを買ってくれて当然。買ってくれないなら、『そんなのおかしい』『理不尽だ』『私はこれだけのことをしてやったのに』と文句を言い始める。ようするに、子供に見返りを求める親というのは愛情を注いでいたわけではないのです。ただの義務だったのです。子供ができてしまったから、捨てるわけにはいかないから、仕方なく『子育て』という名の労働をしていただけ。『愛しているから育てたい』ではなく、『育てなきゃいけないから育てる』でしかないのです。子育て=労働と考えているならば、見返りを求めて当然ですよね。子供からの愛情のお返しは、ようするに給料なのですから。愛情という名の支配欲しかしこういう親に限って、自分が子供を大して愛していないことに気づいていません。それどころか、『自分ほど子供を愛している親はいない』ぐらいに思っていたりするから始末が悪いです。いった『見返りありきの愛情』は決して本当の愛情ではありません。⇒『だから、私に感謝しろ、尊敬しろ、お返しをよこせ』と、こうなるわけです。見返りを求める親というのは、『〇〇をしてやった』という事実を盾にして、子供を精神的に支配しようとするのです。なるのかというと、ひとつには自分に自信がないからです。『他人と対等な人間関係を作ったことがないから』です。この手のタイプの人間は、他人を『自分より上か、下か』でしか判断しません。対等な友達というのが少ないか、もしくはいないのです。いつもいつも、人をみるたびに『このひとは私に何を与えてくれるだろう』とか『こいつはオレから何を奪っていくだろう』しか考えてこなかったのです。まともな人付き合いをしてこなかった人間の末路と言えるでしょう。子供への影響は?このような親に育てられた場合、子供への影響は非常に大きいです。いうと、親に愛されていないことをいつかは必ず気づいてしまうからです。すると、心に不安を抱えたまま成長してしまうので、グレてしまったり引きこもりになったりしやすくなります。すべての子供がそうなるわけではありません。親を反面教師にして、『こんな大人にはなるまい』とまっとうに生きようと決意する子供もたくさんいます。その場合も、親に対する憎しみや軽蔑は抱えています。正常な親子関係を築くことは出来ないのです。なかには完全に親との縁を切ってしまうひともいるでしょう。『子供に見返りを求める親』の影響は、このように深刻なのです。ちなみに、親のことが嫌いな人間は、正義とか愛とか、流行りの映画とか音楽とかに批判的になりやすいという特徴があります。親=自分より大きな存在=愛や正義や流行りのモノという図式が頭のなかに生まれるからです。ネットで有名人や流行の映画などをバカにしているひとは、たいてい、親が嫌いなひとです。ちなみにこの手のタイプは、男性が多いです。父親が嫌いな男性は大きなものに噛み付く傾向があります。結論すると、子供に見返りを求める親は最悪な親だと言えるでしょう。その人たちは子供たちを愛していたわけではなく、労働として子育てしていただけです。いうなれば、半分以上はただの他人です。血のつながりはあっても心の繋がりはありません。いいえ、むしろ血の繋がりがあるからこそ厄介なのです。他人ならば距離をあければ良いだけですが、実の親子だとそうはいかないのですから。何より、子供時代は養ってもらうしか生きる術がありません。養われるのは仕方のないことなのです。それに感謝を求め、見返りを求めるというのは、『ただ、生きているだけで借金を背負わされる』ようなものです。あまりにも理不尽であり、子供にとって迷惑な存在でしかありません。子供に見返りを求めるということは、それぐらい最低なことなのです。まとめいかがでしたか?『子供に見返りを求める親は最悪?』というお話をしてみました。子供は親を選べません。社会一般からみたらどうしようもないほどひどい人間が、自分の親だったということもあるのです。その場合、子供はなんの罪もないのに辛い人生を生きることになります。『自分が生まれてきたことで、親に迷惑をかけてしまった。自分は他人の迷惑になる存在だ』という罪悪感を抱いてしまいかねません。悪いのはあくまでも見返りを求める幼稚な親の方です。まともなコミュニケーションが不可能なようならば、早めに縁を切ってしまうのもひとつの手です。PMまさに私の夫の両親がそうです。強引に両親が私達夫婦に買い与えた土地で家を建て同居はしていませんが、何か揉めるたびに「誰のお陰で家が建てられたとおもっているんだ」がお決まりのセリフとなっております。常に、してやった感を出されると、そんな気持ちも薄れます。そもそも私達が望んでいた事でもないですし。私達は心の中でこんな親になるものかと、決別していますし、適度に距離をおいています。夫は縁を切りたいと言っているほど嫌っています。困ったことに子供が毎週のように泊まり行き世話になっています。(徒歩圏内に住んでいます)子供の意思で行っているのでダメとも言えず、子供にとってはいい祖父母のようです。簡単に物を買い与えたりワガママを聞いているだけなので子供にとっては都合が良いだけなのです。将来、孫にまで「小さいころあんなに面倒見てあげたじゃない」など言い出しそうで心配です。私は子供に夫の実家にはあまり行って欲しくないのですが、子供の前で祖父母の事も悪く言えずどうしたものかと悩んでいます。私達に「子供の面倒みてるのに」とゆう言葉を口にしています。近所や知人などに実の子である夫の悪口を言って同情を買っているような親です。コメントありがとうございます。旦那さまのご両親のことでだいぶ悩んでおられるようですね。義理のご両親とはいえ、絵に描いたような『見返りを求める親』に苦労されているようですね。結論から申しますと、その義父母とは可能な限り距離を置くべきだと思います。関わってもロクなことにならないことはもちろん、子供の世話などで下手に恩を作ってしまうと、最悪、老後はあなた様に『介護を負担しろ』と言ってくるかもしれません。大嫌いな人間の介護に追われ、心身ともに疲れ果てることほど辛いものはありません。なによりその義父母は、あなたがどれだけ一生懸命介護をがんばったところで感謝は一切しないでしょう。恩着せがましい人間というのは、他人に感謝するという感情の回路が欠落しているものです。唯一、感謝に近い態度を表すのは、他人が自分に利益をもたらしてくれた場合だけです。分かりやすく言えばお金をくれた、出世させてくれた、など。それは本当の感謝ではなく、『恩を感じているふりをすればもっともらえるかも』という下心があってのことです。恩着せがましい人間は自分たちの利益にしか興味がありませんので。そのような義父母からは可能な限り距離を取りましょう。お子様を預けるのもやめるべきです。借りを作れば作るほど、あなたや旦那さまは彼らに支配されます。『家を建ててやって、孫の面倒まで見てやったんだから、私たちの介護くらいして当然だろ!』などと言われるのが嫌ならば、今すぐ泊まりにいくのをやめさせましょう。なにより、『言えばなんでも買ってくれる』という状況がお子様の健全な発育にとって最悪に近い環境です。このままその環境に居続けたら、お子様は『わがまま言えばなんでももらえて当然』という価値観を植え付けられてしまいます。そのような甘い考えをもった子供が大人になったら、どんな人生になってしまうのかは想像がつくと思います。ちなみに、子供や孫にどんどん物を与えるのは、コメント主さまご夫婦に家を建ててあげたのとまったく同じ理由です。物を買い与えることで『こんなことまでしてやった』という実績をつくり、それによって相手を服従・支配させようとしているのです。(ただし、義父母たちはあくまでも愛情を注いであげていると思っています)このままお子様を義父母に預けると、お子様の将来にとっては大変大きなマイナスとなります。急いで引き離しましょう。なにも義父母の悪口を子供に言う必要はありません。『おじいちゃんとおばあちゃん、今日は忙しいからお泊りだめだって』などと、遠まわしに断ればよいのです。そのうち、子供も祖父母の家にはもう泊まれないのだと気づいて、泊まりたいと言い出さなくなります。それが無理なら、たとえば塾や習い事を習わせてしまうなどして、強制的に日程が合わなくさせてしまいましょう。自分の両親と縁を切りたいとおっしゃっている旦那さまの考えは、世間一般では非難されることもあるかもしれませんが、私はしごくもっともだと思います。未熟な両親の姿を何度も間近で見てきて、反面教師にされたのでしょう。すばらしい旦那さまだと思います。非難してくるのはしょせん、事情を知らない赤の他人です。本当に我慢の限界を迎えたら、家と土地を義父母に返してでも遠くへ逃げるべきです。その家と土地は、言ってしまえばあなた方ご夫婦を縛り付けるための首輪です。騙されてはいけません。今すぐ縁を切るわけにはいかないでしょうが、最後の手段として『縁を切るという選択肢もある』と頭の隅に入れておいてください。判断する材料はふたつです。なにかの参考にしていただければ幸いです。PM正に今直面している問題です。実の親について悩みこのサイトにアクセスしました。昔は、「こういう親だから。」とか「何も考えなしでさらーっと言ってるだけなんだ。」と広く受け止めていたのですが、結婚し子供を3人育て、今さらに妊娠中で親を頼らずにはいられない状況になったときに求められる見返り。子育てをしていて私が子供に対する思いとはあまりにも考え方が違うのでどうにも納得する事ができず、どう関係を続けて行こうかと思っております。両親は自営業で毎月旅行にいけるほどの収入なのか還暦過ぎてから仕事と旅行を両立した暮らしです。うちはサラリーマンであります。金銭が絡む見返りです。確かに子供が熱出したときや実家を訪ねたとき外食だったりするので奢ってもらいお世話にもなっています。毎回返せているわけではないですがこちらができる精一杯のお返しはしていました。父の日母の日に少し奮発したディナー、中元歳暮に行事毎に家に呼びおもてなしをしてます。足らないのか、子供面倒みたるから焼肉おごってくれたらいいよーとか、父の日母の日どこ連れて行ってくれるん?や、出産のとき面倒見たらお金もらうのが当たり前よねー。しれませんが、普通言いますか?子供に言えますか?その問題で姉はほぼ縁を切っています。私は家もそんなに遠くないので切るには難しく主人も望んではいません。距離を置くと寄ってくる。周りには「娘が来たらおんぶに抱っこよー」と言う始末。こちらのサイトでやはりこういう人種があるという事がわかりました。結論は距離を置くという事ですがかなりの忍耐と信念が必要です。この問題にぶつかって行こうと思います。私は頼りたいのに頼れない親にはなりたくないです。PMゆーゆーさんコメントありがとうございます。結論から言うと、その両親とは可能な限り縁を切るべきです。少なくとも、これ以上借りを作らない方がいいでしょう。『子供の面倒みたから焼肉おごってくれるんやろ?』なんて、失礼ながらまともな親の言う事ではありません。縁を切ったお姉さまは賢明です。このままでは、あなたは親に搾取し続けられるだけです。『子供の世話してやったんだから、オレたちの介護をするのは当たり前だ』などと言い出すのは目に見えています。よこせ!』と言い出すに決まっています。どれだけ辛かろうと、可能な限りお子さんの面倒は自分たちで見るように努力してみてください。その両親を頼るということは、今、ほんの少しだけ楽になって、将来とんでもない負担を背負うことになるだけです。心労でストレスを溜めていらっしゃるのがその証拠です。検討してみてください。『甘やかすと、どこまでも際限なく付け上がる』という人種がこの世に本当にいるのだということを、どうか忘れないでください。PM最近悩んでいる父親の正体が、コレだったか!と、スッと納得する事が出来ました。なくなって訴える私は家族からワガママ扱い、全員我慢してるのに、どうして我慢出来ないの?ワガママ言わないで。育ててもらったんだから感謝の気持ちを持って優しくしてあげて。家族から言われ、恨んでいたのは自分だけだと気付きました。誰も味方がいない中、子供を連れて帰省したり、知らないシッターにお願いするなら、顔見せるついでに子供見てもらおうと、1〜2時間いとまをお願いしていた事を、「俺たちがどれだけ我慢してると思っているんだ!」と。それでも、顔が見たい、来ないのは許さない、俺が見たいと言ったら見せるもんだ、と意見は全て父親のもの。お父さんは変わってる人なの、仕方がないの、だから親に何も求めないで、頼らないで、トラブルを持ち込まないように優しくして。いう母の共依存にも、最近は恐怖を感じ、本当に悩んでいました。同じようにバレンタインの贈り物をしている旦那のお義父さんからは、感謝のメッセージだけ頂き、ホワイトデーにもらう事がない事を教えると、それはクズ人間だ!そんなの人間じゃねー!と、自分を棚に上げて、他人を否定する始末。母親に言われた、「何も求めないで」という言葉、雨の日に車を出して欲しい...すら言った事はありません。父からは、全て俺の言う事を聞け!という大き過ぎる要求、求めては欲しくないが、そだててやったんだから、こんな俺を愛して欲しい、愛するべきだ、という気持ちが強く、絶対に放してくれません。見返りを求める親だったんだ...という納得感と、今まで感じていた支配欲や劣等感、距離を置く事を家族全員に反対されていますが、少しずつ進め、今後、これ以上憎まないようにさせて欲しいです。PMぐみさんコメントありがとうございます!見返りを求めるお父様のせいで、ずいぶんと苦労されているようですね...結論から言えば、そのようなお父様からはすっぱり縁を切ってしまった方が良いでしょう。『クズだ』など、いろいろと言われるかもしれませんが、関わってもロクなことにならないのは明白です。お父様は、どれだけあなたが尽くしても、絶対に感謝することはありません。それどころか、もっともっと要求がエスカレートしていくかもしれません。なにより、このまま関係を続けていけば、老後になってあなたに介護とお金を要求する可能性が高いです。どれだけ献身的に尽くしても文句しか言わず、人格を否定し続ける父親を、親身になって介護し続けられるでしょうか?それも、何年も...。私には、地獄としか思えません。縁を切るのが正解だと思います。そのさい、どんなに忙しくても子供の面倒などで頼るのもやめにしましょう。この手のタイプは、少しの恩でも十倍、百倍にして返せと言ってくるものです。繰り返しますが、縁を切った方が賢明です。母親との関係に悩んでいるときにこの記事を見つけました。私の母は一見するととても優しいです。周りからも「良いお母さんだね」という印象を持たれていますし、私自身そう思って育ってきました。大人になってから少しずつ違和感を感じ始めました。(というより、昔からなんとなく感じていたことをはっきりと自覚できるようになりました)母は「してあげた」という思いが強いように感じます。母はえらい、母は偉大、母は大変な想いをして子育てしているから労るべき...これは子どもや夫などの立場の人が言う言葉であって、母親自身が言う言葉ではないと思います。「お客様は神様だ」と客が言うような違和感です。家事も育児もこなしてくれたことには感謝していますし、様々な形で伝えたりお返ししたりしているつもりです。母の日や誕生日に期待されたり、○○してあげたから△△してね、と言われたりするのはどうにも窮屈です。子どもの頃から、車で迎えに行くから連絡してね、と言ってくれた言葉に甘えて迎えに来てもらったときはその道中に散々「運転が嫌いだ」という話を聞かされます。私が何かを達成すると「それはお母さんのサポートがあったからだ」という主張をされます。(それが嫌なので今では出来るだけ人の手を借りずに自分だけでやってしまいたいと思うようになりました。)「どうして楽しそうに話してくれないの?せっかくあなたの話を聞いてあげようと思ったのに!」と言われたこともあります。本当は働きたかったけど子どもたちのために辞めた、なんて子どもの私に言われると、母親の人生の邪魔をしている気持ちになります。父方の祖母の悪口を聞きたくないと勇気を出して言うと、「お母さんだって母親の愚痴を聞いてあげてるんだからあなたにも聞いてほしかった。大人なんだからそれくらい流してほしい。あなたはまだまだ子供だね。(私の)お姉ちゃんに聞いてもらうからもういいよ」と言われ大変傷つきました。両親が口喧嘩をしていて母が私に同意を求めてきたときに、昔から母の巻き込み癖にうんざりしていたこともあってそのとき初めて「巻き込まないで」と怒ってしまったのですが、「お母さんの味方をしてくれると思ったのに。お母さんが子どもの頃は母親の味方をして助けたもんだよ」とヒステリックに言われました。私が極たまに(別件だとしても)傷ついていることを見せると、「どうしたの?!お母さんのせいなの?!お母さんがあなたを傷つけたの?!」と必死になって聞いてきます。母は保育士という職業柄か、完璧な母親、良い母親だと思われたい願望が強く、自分が子どもを傷つけたという事実は受け入れきれないのだと思います。本当に母のせいで傷ついたのだと明言したら、母はどうなってしまうんだろうと心配で言えません。何でもすぐ自分の話に持っていく会話泥棒なところも、恩着せがましいところも、私の話をすぐに否定するところも、巻き込むところも、ずっと我慢してきました。母にこれらの自覚はないので直らないと思います。明らかな毒親、虐待などでしたら堂々と嫌えるかもしれません。毎日家事をこなしてくれて、自由に子どものやりたいことをやらせてくれたとても良い母親に対してこのように不満を抱いている自分はなんて幼稚なんだろうと思い、周りにもなかなか話せません。見返りを求めない愛情が欲しいです。吐き出させていただきました。さんコメントありがとうございます。実のお母様のことでずいぶんと悩んでおられるようですね。『承認欲求』の2つの動機で、子育てをされていたのだと思います。『完璧な母親』を演じ、他人から『理想のお母さん』と思われることを望んでいるのでしょう。いえ、『理想のお母さんでなければいけない』という気持ちの方が近いかもしれません。お母様にとっての子育ては、『常に完璧でなければいけない労働』に近い感覚なのだと思います。それが義務であり、自分の素晴らしさを世間に認めさせる手段だからです。分かりやすく言ってしまえば、『見栄っ張り』です。お金もないのにブランド物で身を固める人間の感覚に近い、と言えるかもしれません。本来の愛情でさやさんと接していたわけではありません。齟齬(食い違い)が生まれます。『必要なら車で迎えに行くから呼んでね』と、あなたに対して言うのは、『私は子供想いで優しい完璧な母だ』という自己満足を得るための、義務であり演技です。本心は、そんな面倒なことはやりたくありません。さやさんが実際に車で迎えに来るようお願いすると、ものすごく不機嫌になります。なんで私がこんなことやらなきゃいけないの...という不満が噴出してきます。『子供のためではなく、自分のために、最高の親のフリをする』という特徴があります。『子供が熱を出していても、家族旅行に連れて行く。そのとき子供が楽しそうにしていないと、不機嫌になる』というケースさえあります。?この父親にとって、家族旅行は家族のためにしているわけではないからです。自分のためにしているからです。『俺は夏休みに子供を家族旅行に連れて行ってあげるような、最高の父親だ』という、曲がった優越感に浸りたいのです。『その愛情は、ほとんどが自分のため』でしかないということです。世間からよく見られたいという承認欲求と、保育士としてのプライドと義務感が混ざっているのだと思います。『最高の母親』であるためには、子供からの絶対的な愛情と信頼と尊敬が必要不可欠です。『うちのママは理想のお母さんなんだ!』と、言ってもらいたいし、世間に言いふらして欲しいのです。『お母さんの苦労がちっとも分かっていない!』と、満足してくれません。100%の信頼と服従を得ることなど不可能だからです。...長くなりましたが、このように、お母様は自分の見栄やプライドを守るために行動しているので、さやさんが求めているような見返りのない純粋な愛情を注いでくれることは、まず期待できないと思います。さやさんは辛いかもしれませんが、心理的にお母様と距離を取った方が良いように思います。『ハッキリと対立したり、軽蔑するわけではないが、心のなかで見切りをつける』ということです。『こういうひとに、どれだけ正論を説いても意味はなく、改善されることはない』と、自分なりに結論づけて、被害が最小限で済むように接することを心がけてみてください。向こうが見返りを求めやすくなるような借りを作らない。不要な口答えをせず、受け流してその場から離れる。経済的に可能ならば、一人暮らしして物理的にも距離を置く。参考にしていただければ幸いです。PM悩みを検索するうちにここの記事にハッとさせられましたのでコメントさせていただきます。うちの母親のことを書いているの?!と思うほどでした。驚きと同時にうちの母親がよく聞く「毒親」のワードに当てはまっているショックと、どこか納得のいった感覚といろんな感情で複雑な思いです。私は姉と私の二人姉妹です。両親は自営業で、母は他にパートにも出ています。幼い頃は経営状態もよく、裕福とまでいきませんが、それなりに余裕があったように感じていました。不景気の流れと共に細々とした経営になっていったのは姉妹それぞれに痛感していました。そんな中私たちを育ててくれたことにはとても感謝していますし、本当に大変なことだったと思います。そんな親の姿を見て育ったので、わがままも言えず私も姉も本当にやりたいことや進学は諦め、県立の実業高校を出て働き始めました。母親からも「絶対県立にしてね。」「うちは高校までしか見ないから。あとは奨学金でもなんでも自分でしてね。」と口酸っぱく言われていました。中学は姉だけ当たり前のように申込、塾に行きました。私は通信教材の方が少し安いことを知り、やらせて欲しいと頼みました。高校は3年生の時、姉がグレて学校に行かなくなりバイトと彼氏の元にしか行かなくなりました。私は3年間、上位の順位をなんとかキープし資格をとにかく取ることだけに集中して、少しでも早く安定した会社から内定をもらわなきゃと必死でした。それから社会人になって。姉は25歳で結婚、出産しました。実家の裏に家を建てました。それから母親の見返りがエスカレートしました。学生の頃から、母は姉に甘いことは分かっていました。今はひどくて実家にいたくありません。訳あって直ぐに出られないので苦痛でしかないのです。母は頼まれてもいないのにほぼ毎晩、おかずを作り持っていきます。我が家のおかずはその残った余りです。姉からは「(息子の)お弁当の日だからおかずお願い」「ユニフォームの背番号縫ってちょうだい!」「バザー用になんか作って!」「飲み会行くから子どもよろしく」.........なんでも頼んできますし、母は何でも頼まれるのです。頼まれていないことまで母の方からやってあげています。共働きで二人の息子を育てているのは大変なんだから、と言いますがどう見てもやりすぎな程です。その挙句に、「疲れている」「家事も仕事もしたことないくせに」「早く家出てってくれないかな」「あんたとお姉ちゃんは全然違う」とよく言います。疲れただのお金足りないなど、そのつけも私に向くのでうんざりです。過去に一度、ボーナスが入った時に「ボーナス入ったなら何かあるでしょ?」と楽しそうに話しをされて頭にきた時がありました。残りは貯金しないと大変なんだから!娘のボーナスにたからないで!」と言ってしまったことがありました。すると泣きながら「娘にたかる、なんて言葉使われるなんて!」と怒り、2ヶ月ほど口を聞いてもらえなくなりました。私自身、親が自営業のため、ボーナス入ったからと贅沢する経験はなく、よそのおうちはいいなぁと思って育ったことを思い出しつつ、心の底から呆れました。「よそのおうちがいいならよその子になりなさい!」とよく言われてきましたが、今、母はよその子をよく羨ましがります。育ててくれた感謝はもちろんあるのですが、仮に私が稼ぎが良くてもこんなことばかり言う母には何もする気が起きないのでは......と思ってしまうのは間違いなのでしょうか?訳あって家をすぐ出られない、とは私の唯一の趣味の車です。小さい頃から父の影響で大好きでした。地方のため、車は必需品です。愛車の老朽化に伴い遊ぶのも控え、必死でお金を貯め、最近やっと買い替え、これからは安心して乗れるとホッとした所でした。そこでも前の車のようにカスタムしたりなど考えず、もちろんこの先長く乗ることを大前提としての選択です。そこでも母は、「何新車買ってるの?」「そんなお金あるなら家出るとかさぁ〜」「いくつだと思ってるの?いつまで好きな物にお金かけてるの?」「これからお母さん年金生活に向かっていくのに呑気なもんね」と。家を出ることを優先せず、車購入したことに文句が来るのは承知の上でしたが、ズケズケと言われ言葉を返す気力もなくそれ以降同じ屋根の下ですが口を聞いていません。して待つ納車までの期間がこんなにモヤモヤして苦しい気持ちになるなんて思ってもいませんでした。お金を貯め、家を出る資金が溜まるまでは黙っているしかないのです。小さい頃から、「お姉ちゃんを一人っ子にしてはダメだと思ったからあんたを産んだの」など平気で言われてきました。姉はいつでも何でも親に話し、解決してきました。私は悪いことをしてなどいませんが、どんな小さなことでも親に話し、相談することができません。したらこれが可愛くないのかも知れません。母が感情的、不満や愚痴が止まらない時などまともに話すと、精神がやられる気持ちになるので流しています。すると、それにまた怒ります。