拝読していてわたしも胸がきしみました。いくつかの理由が考えられると思います。ひとつは、はるさんもおっしゃているように、ご主人の生い立ちが関係している可能性があります。「子どもたちに自分だけの母親がとられてしまう、既にとられかけている・・・」というような不安。ご主人にはご兄弟がおありでしょうか?もうひとつは、男として夫としてのプライドが崩れていく強烈な恐怖心。ひとつ考えられることとして、仕事で男として精神的に辛いことがあり、見返してやりたいという無意識の欲求。不安や恐怖心、自信のなさがはるさんに向かい、執拗に求めてきているのかもしれません。そこには、スキンシップはもちろんのこと、独占欲、オスとしての征服感が満たされ、男としてのプライドがたもたれるからです。いうことに起因しているなら、ご主人ご自身が向き合う課題といえます。専門家の手をかりながら取り組んでいくことをお薦めします。実際ご主人を連れ出すのは難しいかもしれません。そこでもうひとつのご提案は、はるさんがご自身をみつめてみるということです。厳しいことを言うようですが、はるさんとご主人はフックの関係になっている可能性があります。はるさんの”ひっかけるカギ”の部分をなくしてしまえば、ご主人がどんなにひっかけたくてもかけられなくなるからです。それはご主人から逃げるということではなく、自分の課題が解決すれば、自ずと相手にとっても問題ではなくなってくるという作用からきます。その作業も一人では難しいことだと思いますので、やはり専門家の手を借り取り組んでいかれることをお薦めします。はるさんの今の精神状態の安定をはかるためにも、ご自分を守るためにもカウンセリングは必要ではないでしょうか?それからご主人が父親としての喜びや誇りをもつことができたら、きっとはるさんを子どもたちの母親として尊敬をもって接する余裕や妻としてやさしい気持ちで接してくれるようになると思います。はるさんにとって空気のような存在になっているご主人です。今はとても辛いけどきっと乗り越えられます。今はなかなか耳に入らないかもしれませんが、その人が乗り越えられる力があるからこそ、問題がやってきます。道は辛くても飛躍的な成長が待っています。がんばる必要はありません。はるさんを支えてくれる人はたくさんいるはずです。及ばずながらわたしも応援しております。最後に、ご主人が求めてきたら、怖いと思いますがご自分の気持ちを正直に話してください。ご主人にはなかなか伝わりにくいかもしれませんが、何度も何度も言葉で愛情を伝えてあげてください。本当の気持ちは少しずつでも必ず伝わっていきます。可能なら早急にカウンセリングを受けることをお薦めします。ありがとうございます。12時50分お礼コメントお返事ありがとうございました!!応援して頂ける方がいるだけで心強くなります。主人は曲がった事が嫌いなので、仕事も結構引き受けてしまう、定時で帰ってしまう人の仕事までやるはめになってしまったりするようです。精神的には結構辛いと言っています。胃が弱いので、追い込まれると胃が痛くなったり、食道が詰まった感じがしてとても嫌な気分になると話していました。生い立ちや会社でのストレスがあるかもしれませんね。主人は二男で、長男は実家で親と同居です。わがままを聞いてもらえて羨ましいと言っていた時がありました。話し合いでどうにかなるかなと思っていましたが、具体的に考えてみると不安があります。主人の意見、理屈が絡むとうまく話せなくなってくるからです。カウンセリングが必要なんでしょうね。話し合いたいけど、今は精神的に疲れて向き合う気になれないなと思いました。相性の合うカウンセラーの方が見つかればいいのですが、考えてみたいと思います。空の色カウンセリングルームはじめまして、心理カウンセラーの高橋です。3歳と7歳のお子さまの毎日の子育て、本当に大変な時期でしょうね。子どもとの世界の中で、精神的にも身体的にもかなりお疲れのご様子と私の過去の経験から推察させて頂きました。そんな日々の中で、一番頼りたい御主人との関係の中で、お互いの思いが今は少しすれ違ってしまっているのかなと、もしかしたら、すれ違っていると言うよりも同じものを求めあって平行線になっているのかなと私は感じました。夫婦は、たとえ父であったり母であったりしても、いつも誰かに寄り添い合いたい・持たれ掛りたいと言う気持ちが心の中にはあるのではないかと私は思っています。お互いにそれを相手に求めあっている状況では、平行線になってしまいますよね。どちらか一方が折れれば、どちらか一方の負担になります。相手に不満が募り、それが顔や態度に出ることで悪循環が始まってしまってうのではないかと私は思っています。そんな状況の中でも、はるさんは一生懸命御主人に歩み寄ろうと、話し合いの場を設けて来たのですよね。今はまだそれをうまく受け入れられているとは感じていないと感じられているんですよね。御主人と話がしたい...とのことですが、ここには"子供以外との時間が欲しい"などの感情も子育て中に専業主婦だった私は、はるさんの中にもあるのではないかと勝手に推察させて頂きました。ういった気持が、少しでも感じているのであれば、たまには子どもを預けて二人で恋人のようにデートをしてみたり、また御主人抜きで友人と出かけたりなどをなさることをお勧めします。外の世界に触れること、母である時間から少し離れてみることも、子育て期間には大切な時間なのだと私は思っております。御主人には、身体的接触が苦痛であるならば、『言葉』で毎日十分すぎる程の愛情表現をしてあげてみてはいかがでしょうか?身体的接触だけが、愛情を確認する方法ではありません。精神的に満たされたときに、ご主人にも少し心に余裕ができるかもしれませんから。これらのことはあくまで私の勝手な推察から書かれています。直にあってお話をお聴かせ頂く中では違ったものが見つけられるかもしれませんが、今回は問いかけが出来ませんのでご了承ください。はるさんは、真面目で頑張り屋さんなのではないかと私は思っています。子育てと言う、本当に大変な時期だからこそ、自分にもしっかりご褒美も上げてくださいね。頑張りすぎないでくださいね。こころが晴れる、こころが軽くなる回答が見つかりますように。11時17分お礼コメントお返事ありがとうございました!!そう、その通りなんです。頼りたい主人が、子供レベルなんです。主人も実家が遠く心を許せる友達も少ないので、自分をさらけ出せるのが私しかいないんだと思います。いつもいつもじゃなくて、同じくらい私の意見も聞いて欲しいし、支えになって欲しいです。確かに平行線かもしれませんね。悪循環なんです!!何度も何度も歩み寄ろうと話し合いをしました。不思議と主人から話し合いの場を設けて来た事は一度もありません。主人はうまくいっていると思っているようです。話し合っても結局お互いの言い分を通したくて、なかなか妥協出来ないでいます。話し合いが丸くおさまっても、実行に移してもうまくいかない事ばかりでした。本当は丸くおさまっていたんじゃなくて、我慢する事があったからなんだと思います。主人と話したいのは、そう子供以外との時間が欲しいんだと思います。身近にいる大人の主人と話したいですね。一度、子供を親に預けて主人の洋服を選びに行った時がありました。恥ずかしい気持ちもありましたが、お互いに楽しかったと思います。道路を渡ろうとした時にふと主人が私の手をつないでくれた時は、何年振りだろうねと話して、ちょっと懐かしい嬉しい気持ちになりました。それはすごく自然だったので、全く嫌ではなかったんです。毎日の嫌な事は、自然じゃないんです。身構えられて、期待されると逃げたくなります。そんな事考えもしませんでした。愛情表現と言ってもいろいろありますよね。今は触れられるのが嫌なので、ちょっと提案して主人も満たされる違う愛情表現で朝見送ってみようかなと思いました。確かに自分で言うのもなんですが、真面目で頑張り屋かもしれません。いつも自分の事は後回し、世のお母さん方は皆そうだと思いますが、たまにはご褒美欲しいですね。たくさんのお返事を頂き、お返事する事で自分の心の中が見えてきて、主人に何を伝え、どう対処していけばいいのかが見えてきました。出口のない道をずーっと何年も歩いていたので、ここでやっと光が見えてきた気がします。12時16分はるさんへお子さん2人がいて疲れ果てた上に、ご主人の無理な欲求に応えていかなければならない。はるさんには何も責任はありません。はるさんは何も悪い所はありません。今の状況を変えたいならば、残念ながら「ご自分を変える」必要があります。今、はるさんが思う所とはおそらく違うと思います。唯一断言できることが、どんなに心理を駆使しても「その気が無い人を変えること」は不可能ということ。「こんな主人を変えるいい方法」を探し求めたとしても、それは「無い」というのが答えです。それは、相手の要求を呑む、自分の要求をあきらめる、という意味でもありませんので、安心してください。何を変えていかないといけないのか。実際にはカウンセリングなどでしっかり、はるさん自身の根本的な課題を見つけ、またしっかり誰かに支えて貰いながら、取り組むのが一番いい方法です。その前提であくまで参考として、文面から読み取れることでは、次の4点が大きなポイントになるでしょうね。1.はるさんはご主人と、もっとたくさん話がしたいんですねたくさん話をすること=はるさんにとって本当はどんな意味があるのでしょうね。憂さ晴らしでしょうか。家で頑張っていることを認めてほしいのでしょうか。それともそんな家族、夫婦団らんの雰囲気こそ味わいたい?本当は一番知ってほしいこと、受け止めてほしいことがある?はるさんが本当に一番味わいたいこと、本当は何でしょうね。そんな事をあらためて考えてみて、一歩深めた気持ちをあらためて伝えてみてください。「こうしてほしい」と言うのは、もう少し待って。「私にはこんな思いがある」とだけ、ただ伝えて続けてみてください。2.話もしたいけど、そっちの方もちゃんと相手にしてねという感じなのがすごく嫌なんですね。私はいいように使われているんじゃないか、道具なんじゃないかと思えてしまったら、本当にショックですよね。本当は何がそんなに嫌なのか、本当はなぜそんなにショックを感じ、なぜそんなにも辛いのか、あらためて自分の心の内を見つめてみることも、とても大きな糸口になります。3.お話にもあったように、ご主人は愛情の代替として「する事」を求めている可能性は高いでしょうね。すれば、はるさんが「仕方ないからする」という状態である以上、ご主人はいくらしても満たされることはなく、逆にエスカレートしていきます。本当に欲しい「愛情」の部分を感じられないのだから、まだ「し足りないんだ」と錯覚もしてしまいます。そこで考えてみてほしいのは「する事」以外で、ご主人にどんな愛情表現をしているだろうか?という事。「この人を愛せるだろうか」という核心も見つめ直す必要がでてくるかも知れません。はるさんとしては「ただでさえ子供に手がかかるのに、そんな余裕なんて無い!」と思われるかも知れません。それが問題の一番の発端ではないでしょうか。自分に回ってこなくなった。大人気無いことですが、これは仕方ない。残念ながら理屈では治らないことは、既に感じて来られたのではないでしょうか。取り組むべきことは、誰かの助けをかりるなど工夫して、なんとか子供に注いでいるエネルギーを減らすこと、余裕をつくること。子供に協力して貰う方法もあります。男は「愛情」という形でなく「尊敬」という形でも満たされていく場合が多いので。そんな風に家族として、父親への愛情表現をしていく方法もあります。そんな風に子供へのエネルギーを減らせない、家族としての愛情表現も気が進まない、そんな何かがあるなら、それが、はるさんが一番取り組むべき課題になるかも知れません。4.最後に、これが一番勇気がいることですが、ご主人の「機嫌」に反応してしまい、態度を変えてしまうご自分自身と向き合うことも必要になってきます。大きな恐怖が伴うし、実際に身の危険を感じるなら尚更ですが、誰かに支えて貰いながら、一度は取り組んでみることをお勧めします。いずれにせよ、こうした問題を変えていくのは大変です。希望となる言葉を申し加えるなら、それをづっと無理にやり続ける必要は無いという事です。自らも人が本当に欲しているものを、与えられるようになります。その上で、さらに愛情を深め合う行為として「する事」ができれば、これほど幸せな事はないですよね。はるさんの幸せを祈ります。10時33分お礼コメントお返事ありがとうございました!!悪くないと言われるとすごく心が軽くなります。自分が変わるしかないんですよね。1.私はただ夫婦としての会話をしたいんです。昼間の子供の話や学校のママ友との話や、今観ているテレビの事や、旅行の計画など、私をする対象としてじゃなく、家族として、妻として純粋に見てくれてる状態で話をしたいです。文字にする事で自分の言いたい事が見えて来るので、これを主人にも言い続けてみたいと思います。2.なぜ嫌なのか、私をそういう対象としてしか見てくれてない感じが嫌です。なくて、会話でも十分楽しめるでしょ!?何でそういう風にしか見てくれないの!?と言う感じです。する事しか考えてないんじゃないかと思う事が嫌です。他に楽しい事があるのに試そうとせず、手っ取り早く自分だけ発散しようという気持ちが嫌です。私を大事に思って欲しい、もしかしてこれが一番の理由かもしれません。3.主人への他の愛情表現はしていないですね。私の中では主人が求めてくる、触ってくるというのをいち早く察知して身構える事ばかり日頃しているので、その他の愛情表現をする余裕がないです。主人があまりしつこくなくなれば出来ると思います。4.確かにお互いにですが、相手の感情に振り回されています。私は気分で相手にしなかったり、気にしなかったりも出来ますが、主人は私の感情をもらってしまうタイプなので、私が機嫌が悪いと主人も機嫌が悪くなり、私が具合悪くなると、主人は私よりも先に熱を出してくれます。いう時は一気に気分が下がります。何で私よりも具合悪くなってるんだろって。逆に支えて欲しいのに、具合悪い私が頑張らなきゃと気合いを入れなきゃいけない状況が何度とありました。本当に欲している部分に気づいてもらえるように、これから主人に働きかけてみたいと思います。11時55分カウンセリングルームのほほん大変お辛い思いをされていますね。あなたは、ご主人の想いに応えてあげたいというお気持ちと、現実の体調やお気持ちのタイミングがあわずに悩まれている。「何とか円満に生活できるようになりたい」、「どうすれば良いのか」というとても前向きなお気持ちを感じます。ご夫婦間の大切なご相談ですから、カウンセラーと直接面接相談することによって、きっとお悩みが解決できると思います。カップルカウンセリングに行く前に、あなたご自身が、ご主人とのコミュニケーションのとり方を学べば、ご主人の自尊心に配慮しながら円満な生活が可能になると思います。お幸せを念じています。10時14分お礼コメントそうなんです、タイミングが合いません。今まで相手が変わるのは難しいから、自分が変わろうといろいろと自分の中で試して来ました。そこには我慢する気持ちがあるからだと思います。結局、私だけ我慢してと思ってしまいます。カウンセリングは必要そうですね。話し出したら涙が出て話せなくなりそうで怖いですが。10時21分はるさん、はじめまして。ハートケアサロンの奥山です。夫婦関係でお悩みこと、お察し致します。話し合ってきたのに、なかなか埒が明かない、ということは特に親しい間柄、家族間や夫婦間にありがちなことといえます。そこには、お互いが相手に対して持つ感情のぶつけ合いになるからと捉えられます。感情の起こりは、欲求です。その欲求が持たされれば満足し、満たされなければ不機嫌になります。これは、ご主人にもいえることですが、はるさんにも当てはまることです。専業主婦だからといって、DVまがいの行為を受け入れてはいけません。これからのことも考えれば、ここは毅然とした対応を示す必要があると思います。「あなたの欲求も極力満たせるように私も努力するが、あなたも私の欲求を満して下さい。今の状態では、私は耐えられない」旨を、明確にご主人におっしゃることをお勧めします。同時に、夫婦でのカウンセリングを受けられることが問題解決を早められると思いますので、是非検討してみて下さい。10時04分お礼コメントお返事ありがとうございます!!私の姉には片方の気持ちがないのにしてしまうのは、DVだよ!と言われた事がありました。働いてきてくれてるのにという気持ちは確かにありました。私も人間で、感情があって、気分じゃない時もあるんだって事を本当に分かって欲しいです。追われると逃げたくなる心理です。本当に近づいてくるだけで身構えてしまいます。触られるのも嫌な気持ちになります。極端な話、全く知らない男性に触られる感覚です。話し合いしても無理だと思わず、奥山さんが言うように主人に話してみたいと思います。(セラピールームハル)はるさん質問を拝見しました。この状況ですと毎週末が憂鬱ですね。はるさんは、まだお子さんが小さいので、ご自分が「女性」であることよりも「お母さん」であることのほうが大きくて、どうしても性行為に興味がわかないのではないでしょうか?また、お子さんが眠っている環境の中で(別のお部屋だとしても)性行為には集中できないし、もしかすると罪悪感や不潔感などもあるのかなと思います。小さいお子さんを持つお母さんには同じ悩みを持っている方もよくいらっしゃいます。私自身も母親ですので、お気持ちわかります。今よりもずっと楽になると思います。性行為の時に潤滑ゼリーを使うのもおすすめできます。(産婦人科で出してもらうこともできるし、通販や薬局でも購入できます)また、感情の整理をするために私のセラピールームでは自然療法の「バッチフラワーレメディ」というものを調合してお渡ししています。(2?3週間かけて飲むものです)頭で考えても解決策がでてこない、行動しようと思っても気持ちがついてこないという時に助けになります。性にたいする嫌悪感や罪悪感に対してもその感情が和らいでいきます。09時33分お礼コメントお返事ありがとうございます!!友達には子供がもう3歳になったら、母親から奥さんの気持ちを取り戻していかないと駄目だよと言われましたが、私はまだまだ母親が抜けません。確かにしてる最中は子供が寝ている寝室が気になります。気持ちがそっちに行っています。泣いたらどうしようとか、全く集中できません。それでなかなか済まないとイライラしてしまいます。今はとにかく、しばらくはしたくありません。それより、話がしたい、一緒にテレビを見て笑いたい、そうして閉じた心を開いて行きたいんです。それが純粋に出来ないんです。主人の様子が気になって。そんな時もベタベタしたくないんです。した時間がたくさん欲しいんです。する事で構えが無くなって行く気がするけど、主人には物足りないんでしょうね。近づいてきて触られるのが嫌なんです。一定の距離を保ちながら、会話したりお酒飲んだりテレビ観たりしたいんです。主人には酷な時間だと思います。実行に移せないんです。