日々の思考や行動に一手間加えることで、素敵な女性にね。この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2018-12-16カウントダウンクリスマスまで、あと10日を切った。この浮き足立った世の中の雰囲気が昔から大好きで、特に信仰する宗教もない私たちに根拠のない明るさを与えてくれる。思えば全部夢みたいで、少しハイな状態になっているのだと思う。ハロウィンの何倍も暖かくキラキラした気持ちになる。夏が終わり、夏を忘れ切れない切ないどっちつかずの11月が終わって私は一つ年を重ね、あっという間に夢みたいな12月になって、ハイでハッピーな気持ちになったままクリスマスを駆け抜けて、また現実に戻れないままお正月を迎える。あと、クリスマスツリーを片付けるのがすごく苦手だ。出すときは最高に楽しい行事なのに、しまうのはパーツが多すぎて面倒でならない。毎年この怒涛の流れについていけず、大抵お正月はあれ???もう???みたいな寝ぼけた気持ちで迎えることになる。その感じはいつまでたっても苦手意識がある。夢みたいな時間から、一気に現実に引き戻されるような。あと10日もすればその感覚に陥るのだけど、それはもう分かっているのだけど、それでも毎年とっても楽しみなクリスマスを、明るく楽しめますように。22:55カウントダウンTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-10-08平成最後の夏という言葉が嫌いという話。平成最後の夏になんて興味はない。平等に夏は毎年巡ってくるし、小休止を挟みたくても誰も待ってはくれない。早すぎて少し止まってくれと思うのに少しも止まろうとしない時の流れはある意味脅威だ。水の流れは大きな力でせき止めることはできるし、強い風や日差しは建物の中に入ると逃れることはできる。それなのに時の流れだけは目を瞑ってみても、現実逃避に眠り倒しても、旅に出ても、どうやっても止まってくれない。抗おうとしたとしても、自分だけを置き去りにしてすごいスピードで進んで行く。すごく困るし、戸惑う。夏自体は好きだけれど、毎年やってくる夏に特に大きな意味を作ること自体に大きなクエスチョンマークを被せていたし、必要以上になんでも誰も彼も関係のあるイベントにしたがる日本人の悪い癖だと思っていた。イベントの多さは全く問題ではないが、その全体数全て分をぶつけてくることは勘弁してほしい。大体そう思って騒いでいた人間こそ今目の前に現れた秋を喜んでいる、平成最後の夏のことなんて忘れている、下手したら私の方が平成最後の夏のことを真剣に考えていたのではないかと思う。いつだって流れる時間の濃さは同じだ。違いが出るのはそれを受け取る側の問題であって、流れゆく時間や四季には何も変わりはない。思ってずっといたけれど、もしかすると時の流れは平等だと思い込んでいただけで、もしかしてもしかすると、そうではないのかもしれないとさっきふと思った。右隣はおそらく35歳独身女子3人のグループ、彼女たちは自分にたくさんの時間を使っているだろうし、バリバリ仕事をしているだろうし、やってきたケーキの写真を延々と撮りお互いの動画を撮りそれを投稿し、やっとケーキを気だるそうに食べ始めた。今の話題はこの歳になってyoutubeチャンネルを持ったらチャンネル名は何にして何を配信すべきかといった話をしている(おばチャンネルにするそうだけれど)。女は本当に仲が良いと話すことは時に何の意味もないくだらないことになる。くだらないことを延々と話せる関係は、実はとても価値ある時間を創り出すようにに見える。左隣は60歳を超えているであろう、夫婦かどうかは分からないようなカジュアルな男女のペア、会話はあまりないが微笑みあいながら、たまに心底そう思っているであろう一言一言を交換している。入ってきてすぐ、お食事ですか?という問いかけに「ビールがいいわよね」と笑い合いながら幸せな空気を発している。「店員さん、このお店好きそうね」「良い音だね、スピーカーはどこだろう?」「次はオリーブが食べたい」そういう飾らない気持ちを交換し合う何とも落ち着いた穏やかな時間を生み出すように見える。「そのように見える」、そう見えるけれど、本当はみんなの世界に何が起きているかなんて微塵も分からない。私はもちろんそうだし、向かい合っているみんなであっても分からないはずで、でもそれを少しでも分かりたいから会話をする、伝える、受け取る、傷つく、喜ぶ、泣く、笑う。したことを繰り返してお互いの関係を少しずつ形作りながら不器用に生きる。思うと、私が興味を持っているのは風のように過ぎていった平成最後の夏なんかではなくて、周りの人間にこそ興味を持っているのだと思う。素直じゃなくて困っちゃうね。22:55平成最後の夏という言葉が嫌いという話。香りひどく大きな雷の音がして目が覚めた。降る夕立の音と、鼻に迫る濡れた木々と雨の匂い。さっきまでは照りつける真夏の太陽と蝉の生命力に満ちた声を体で感じながら、縁側でうとうとしていた。そんなうちに、ストンと眠りに落ちたようだ。開け放した窓からは畳に雨が吹き込んでいた。裸足で畳に投げ出した足先が大雨で少し濡れている。寝ぼけていた私は、慌てて網戸と窓を閉めた。母と一緒にいたような気がしたが、今は自分しかいない。心細くなって、母を探して居間に向かってノロノロと歩き出す。その先には、手料理の香りがしてホッとする。夢というか、思い出のワンシーンだけれど。今でもありありと思い出せる、小さい頃の情景だ。この時期になると、夏休みを過ごすことが多かった母の実家での景色と香りを思い浮かべることが多い。水打ちをした庭先のアスファルトの香り。真夏の太陽が焦がす、干された布団に染み込む乾いた明るい香り。古い畳の少し湿ったような藁の香り。仏壇から香るなぜだか安心するお線香の香り。すると今頃刃を入れられている、赤々とした西瓜の香り。夕立に濡らされた庭の青々とした木々の香り。祖母が洗い上げるいつもと違う洗剤のシンプルな香り。縁側から私を守るために誰かがつけてくれた蚊取り線香の香り。木造の古い建物から香る古い木の温かい香り。久しぶりに使う華やかな来客用座布団の少し埃っぽい香り。近所のみんなで集まるにぎやかなBBQの煙の香り。その後に必ずやる手持ち花火の火薬が散る華やかな香り。素敵なおばあちゃんが営むお団子屋さんの、大好きだったみたらし団子の香り。お隣さんがお裾分けしてくれる、土のついた採れたて野菜の香り。その香りから波及して、その時の情景も浮かび上がってくる。香りは優しくて切なくて少し残酷で、私たちをいつも思い出の中に急に捕えて離さない。私をいつも離さなかった、太陽みたいに明るい祖母の温かい手。私たちを笑顔で送り出す、父の笑顔。あの頃はまだ少し少女のようだった、両親に会って安らいだ母の表情。一人ではいつだって頼りない、でも誰よりも優しい弟の私を呼ぶ声。あの時はきっと全てが平和だった。苦しんだり必死だったりもがいていたことも分かってしまうから。あの時感じていたものは全てが平和の象徴のように思える。思いを巡らせるだけで、数々の香りが、思い出の景色が思い浮かぶ。寝ている間も嗅覚は働いている。その他の感覚は睡眠とともに休憩しているが、嗅覚だけはその経路を閉じていない。全身全霊で、夏休みの思い出を吸収していたのだと思うと、その時の自分に心底感謝したい。東京に住んでいる私たちは、この香りを次の世代に教えることはできるのだろうか。東京は洗練されている売り物の香りは多いけれど、生きている香りはもしかすると田舎の方が多いのではないかと思う。深呼吸ができる隙間がある空間に、ぜひ訪れていこうと思うのだ。あとは、これからも香りと一緒に全身で思い出を作ったり感じたりしたい。香りと一緒に思い出してみると意外と色々なことがあると思うので、そういうことを思い出して語り合ったりなんか、一緒にしましょう。sorry、って切ないな。