数年前にうつ病だった兄が自死してしまいました。毎日両親の喧嘩、家庭内暴力を目にしながらとても居心地の悪い空気感の中を何年も暮らし、私もかなり参っていましたが、兄はより責任感が重く、病気になってしまったと思います。当時は、病気であるにしても自分勝手に振る舞う兄の事が全く許せず、私は兄に優しく接することができませんでした。家族も兄を心から理解しようとはできていなかったと思います。家族の仲の悪さが根幹にある中、お互いに疲れきってしまった結果が兄の死に繋がったと思います。その後私は結婚出産をし、現在子育てをしながら、人生で初めてと言ってもいい程の心穏やかな暮らしをしていますが、この頃色々な感情が頭のなかを渦巻いています。兄が病気のまま今生きていたら、私は現在の暮らしがあっただろうか。兄の死が良かったとは微塵も思わないが、どこかで精神的な辛さから解放されてほっとしている自分もいる。家族の歪み、嫌い合う居心地の悪さ全てを兄が負って命を絶ってしまったのに、私はこんな平穏な暮らしを送っていていいのか。兄の苦しみ、悲しみをもっと感じて生きていかなければならないのではないか。何度も何度も夢に兄が出てきます。生きていたんだ!とその時は安堵しますが、夢から覚めた時の現実がその都度つらいです。周りに相談できるような事柄ではないため、一人で考えては疲れ、考えないようにしては思い出しの繰り返しになっています。お知恵を貸してください。12019/05/21母親代わりの叔母が亡くなり辛すぎるよろしくお願いいたします。実の母はシングルマザーなので私が幼い頃から働きづめでした。近所に住む子供がいない一人暮らしの叔母が料理をしてくれたり、ゆっくり話を聞いてくれたり、ほぼ母親のような存在で育ちました。本当に優しく温かい人でした。ここ10年ほどは認知症がすすみ施設にいました。私は月1回面会に行っていました。その叔母が先日亡くなりました。90歳でしたので自然な事だと思います。最後が施設で寂しくなかったかなとか、色々な気持ちが入り交じり気力がわきません。プロフィールに詳細を書いてありますが、今の私はいくらでも一人で時間があるので常に考えてしまい悲しみにどっぷり浸かってしまいます。喪失感が大きく、全てが嫌になるというか一人ぼっちになってしまったような。葬儀の時に親戚に「お前はあれだけ世話になって月一しか面会行ってなかったのか?」という言葉も頭から離れません。その人は一度も行った事ないのに。いうより私以外誰も行ってなかった。始めは週1で行っていたら大部屋なので他の入居者が叔母に嫉妬のような嫌みを言うようになってきたので仕方なく間を開けていき結果月一になった流れです。説明する気にもなれず言われっぱなしでした。自分は薄情だったのかなと後悔も出てきて、さらに辛いです。お知恵をいただけたらありがたいです。乱文長文失礼いたしました。自分の母親の下の世話もさせていた長男だったのに。いう事が最近わかったのです。みられるが、僅かという事で放置されていたんです。耳たぶのしわなど、傍目から見ても明らかに異常がわかります。ならないのが冗談じゃない、って思うと憤りに震えます。来てという事は無いんです。ここは私の役回りなんだろうか・・・。思うと、落ち込みます。