うちは子育てで当分、お義母さんの援助は出来そうにないので、よろしくお願いします」とちゃっかり頼んでおけばいいですよ。外堀から埋めていって、最後は「旦那さんに無駄遣いさせないようにする」のです。親に援助?援助しないと死んじゃう親ならね。援助したら有り難がってくれる親ならね。たかるためにうそをついたりしない親ならね。いう親かどうか確認してから、自分たちに出来る範囲の援助をしましょう。私は感謝の心を持たない相手には、いっさい援助はいらないと思いますけどね。22:27》私にも80代ぐらいの母がいますが、仕事をしていないので、多少は援助してあげてます。おかあさまは、年金はもらってないのでしょうか。参考になったでしょうか。23:34夫が問題でしょうね。母親から精神的に自立していれば、妻や子供、自分が優先。愛情不足で育てられた、精神的に自立できないように育てられたのでお母さんの愛情がほくて、夫や父親より「子供」やってるんです。義母を責めても無意味です。義母は変わらなくてよい、変わらなければならないのは夫ですから。夫が自分で気が付かない限り、変わらないでしょう。夫が我が子に将来頼らないよう、そこのところは話し合っておかなければなりませんねユーザーID:7272642971夫と話し合うことです。0:03あなたが何かするとしたら、それは義母に余裕がないと伝えることではなく、夫と話し合うことなのではありませんか。あなたにとって子どもがお金を出して当たり前だと思っている義母であっても、夫にとっては実の母親です。それも、離婚をして姉たちと自分を育て上げ、80歳を過ぎた高齢の母親です。母親に働けとも言えないでしょうし、働くことも難しいでしょう。あなたのご両親と義母は違うのです。あなたのご両親は共に働き、二人で子どもを育て、老後も何とか暮らして行ける程度の蓄え等があるかも知れませんが、家庭環境を考えたら、義母はあなたのご両親と同じだけの備えをする余裕がなかったとは思えませんか。それに、お墓の話が、姉たちが色々してくれた話が気に入らないとか、歳を取れば話すことなんてそんなものなのですよ。久しぶりに会った息子に、母親は他愛もない話をしてはいけないのでしょうか。あなたのご両親は、顔を合わせても高尚な話しかしないのですか。あなたのご両親の年齢が分かりませんが、あなたのご両親だって何年か後には義母と同じような話をしているかも知れませんし、お金の面であなたを含めた子ども達を頼る可能性だってあるのですよ。ご主人がどう考えるかは分かりませんが、ご主人に義母にお金を出すなと言うことは、あなたも自分の両親に何もしない、出来ないということにも繋がるのです。仮に親が経済的に困っていないとしても、子どもとして何かしてあげたいと思うものではありませんか。夫や姉たちがしていることも、そういうことだと思いますけどね。私は何があっても親にお金を出したり、何かを買ってあげることもしないし、他愛もない話も聞きませんというなら、夫に言えばいいと思いますよ。0:30第三者からみたらトピ主さんと義母さんとそっくりよ。ご自分の親には十分やってもらって生活が苦しいなんてほんとよく似てるわ。トピ主さんは働いていらっしゃいますか?住宅に見栄を張りすぎてやり繰りがお上手でない様子。それでも今の旦那さんが居るからあなたもやっていけてるでしょう、忘れないでください。義母さんから言わせてもらえば、あなたが居なければもっと生活は楽だったでしょうね。5:48旦那さんのお母さんは、離婚されお独り暮らし。これまで苦労して子供達を育ててきたのだと思います。83歳と高齢なので、今から働きにでる事は難しいですよね。トピ主はご両親が揃い、また働ける年齢。持ち家で、義母に比べると豊かな生活をされている。旦那さんが、母親にできる事をしてあげたい想いがあるのは当然だと思います。旦那さんも自分の母親を大切に想っている。夫婦間で、どこまでならサポートできるのかを、お話されてはいかがですか?「誰々が何をしてくれた」など、お嫁さんからしたら煩わしい話かもしれません。一人暮らしで普段寂しかったり、心細く過ごしている義母にとっては、息子と会えて、その家庭に居られる時間が嬉しいのだと思います。寂しい、惨めだと思われたくない思いが自慢話に繋がっているのかもしれません。お金に余裕があれば、きっと孫にお土産やプレゼントをしたいと思います。83歳で、自動車を運転して暮らしている。同じように不満を感じているかもしれません。「子供のためにお金を貯めたいのに!私の両親は頑張って働いて、私達に良くしてくれているのに!」と。「できる限りのサポートをしてあげよう」と。優しさが足りない気がしました。ユーザーID:2404581576気持は痛いほど分かります。7:0183歳の姑さんの人生価値観は人に依存、人がやってくれて当然でそこには感謝も無いのです。周りがやってくれて当たり前の生き方だから感謝心なんてさらさらないはずなんです。自分の思い通りに生きたいなら(離婚もそうだと思うから)まずは自立だったんですけどね、周りにこんな人がいれば振り回されて本当に嫌ですよね。そんな姑に育てられた夫の考え方も似ているから親子依存になります。息子に無心して当然親だから親の生活を看るのは子供として当然だと思うから厄介ですね。貴女も仕事して収入はあるのでしょうか。夫に小遣いから出すようにしたらいかがですか(実際は無理でしょうが)二人の収入があるからこそ姑に贅沢につぎ込む金があるのではと思いますが、夫婦できちんと話し合う方がいいです。姑にそれだけするなら自分親にも同じにするのが平等だからとただす必要はあります。貴女の親は自力で生活しているのをいいことに夫も完全に可笑しいですよ。結婚して収入が多くなったからと自分親に支援するのは計算内だった気もします。それの為の結婚だったのかなと。7:35依頼心の強い義母、見栄はりの夫に腹立たしい気持ちは分かります。トピ主さん家庭のライフプラン、家計が夫婦で共有できていないようです。いくらなら義母に援助できるのか上限を決めておきましょう。ウチは余裕がないと言うべき相手は義母ではなくて夫です。自分の両親も援助が必要になる場合もあるかもしれないので、あまりギチギチに締め付けないように。8:01子どもには親の扶養と介護の義務があります。今回はマンションに訪ねたてきて、あっさり引き揚げてくれて良かったですが、もしそのまま居座られたら排除できません。多少のお金の援助で済むのなら安いものです。居座り対策を考えたほうが良いでしょうね。9:03義母さんは息子を育てあげた。結婚し他人の娘さん(トピ主)を養っている。実母さんは娘を育てあげた。結婚し他人の息子さんに養ってもらっている。トピ主さんに夫と同等の収入があり生活費完全折半しているかどうかによりますが、トピ主夫の収入は義母さんのおかげです。トピ主夫には親を扶養する義務があります。返済と考えたらいかがですか?トピ主実母は他人に娘が養ってもらっているんですから色々贈り物をしても不足くらいですよね。トピ主には実母扶養義務がありますがご自分の収入又は実母の資産から出す事をお忘れなく。9:16主さんのご両親は自立心が旺盛だけど、夫母はたかることしか考えていないと非難しているんですよね。夫婦揃っているか、ひとり親かの違いもありますよね。それに、娘が結婚すると別家庭になったと認識する妻の親。息子が結婚して自分の家族が増えたと錯覚する夫の親。経済的に自立するか、息子に依存するかはそこの認識の違いが大きいように思います。義姉さんたちの母親への支援も、離婚で苦労されたであろう母を思いやっているのでしょう。それを見ると、主さんのご主人も黙っているわけにもいかないのではないですか?同じ親なのに不公平だと思うのなら、ご自分の親からの色々としてくれることはお断りしましょう。主さんがモヤモヤしても、夫母は「無い袖は振れない」のですから。9:47姑は、嫁の親がいろいろとするのは当たり前だという考えの人でした。嫁を養っているのは息子だからだそうです。養ってもらっている嫁の親がお金を使うのは当たり前だと言いました。私も専業主婦でしたし兼業でなかったのは夫が、専業でいてほしいという考え方でしたので、腑に落ちないところはありましたが、なるほど・・と思いました。姑はまさにトピ主さんの姑さんのようでした。実親と義親の環境は違うのですから比較しても仕方ないですね。自分達の生活は守らなければなりません。多少は心を鬼にして上手くやることだと思います。介護が必要になれば費用の面倒をみることにもなりかねません。その時に少しでも、費用を出してあげられるように、今は貯めておいた方がいいと思います。旦那さんには、そのように話し金銭は余程のことがなければ渡さないで頂いてはどうでしょう。して頂いている実親には感謝の気持ちを忘れずに節目のあたりでご旅行に誘ってみてはどうでしょうか。楽しい思い出を作ってあげることが恩返しにもなるのではありませんか。トピ主さんも、それでしたら納得できるのではないですか。費用はそれぞれでもいいと思いますよ。10:05状況がまったく同じです。うちも実両親は70過ぎても働けるうちは・・と働いて子供に面倒をかけない、これから大変なのだからと色々援助までしてくれます。対して義母(義父は他界)は子供たちにしてもらうことしか考えていません。そもそも子供たちからの仕送りで生活が成り立っていたのに、もう疲れたと仕事をやめ今は年金と子供たちからの仕送りに頼り切りです。一緒にでかけると何から何までこちらもち、ことあるごとにお金ないアピール、たまにはおいしいものが食べにいきたいわー、そろそろ掃除機を買い替えたいのよねなど遠まわしに色々ねだってきます。旦那に買ってあげようか?と言わせるような言い方で腹が立ちます。夫はいい恰好をしたいから文句も言わず出すので、義母はうちに余裕があると思っていると思います。会うたびに何かしらお金がかかると思うと会いたくなくなるし、私も子供を預けて仕事をしているのでその給料が義母に流れているようで本当にイライラします。トピ主さんは冷たくないと思います!子供をあてにして当然っていう親っているんですよね。実質あなたの夫はその口出しすらもできない立場なのではありませんか?お年寄りのの身内自慢に振り回されないよう本質を見失わないことですユーザーID:0468639962正しくは義母ではなく母親にかかるお金です。10:40ご主人にとってはです。その辺に考えがまわっていれば同じことをしていてもご主人への印象は全く違うはずです。トピ主さんの発想は結婚したら一番してはいけない発想だと思います。それは互いの両親の比較です。トピ主さんだってご主人の姉達と比較されて嫌になってるでしょ。自分たちのお金は自分たちで工面し、そのうえ子供たちや孫にまで色々としようとしてくれます。いう事をいう人達を掲示板でも見かけますが、それって根底にあるのは子供は親の世話になって当然という考えです。ご主人やお姉さんはそんな事はないという考えです。トピ主さんは否定するでしょうが、そういう事なんです。ないなら義母さんの行動だって気にならなかったはずです。それに考えてみて下さい。ご主人やお姉さんたちが義母にそれだけの事をしてあげたいと思うのは理由があるとは思いませんか?外からは分からないかもしれませんが、義母さんは子供達にトピ主さんのご両親に負けないくらいに色々してきた結果だと思います。それぐらいのお金、と言ってしまうので義母としては「お金あるんだ」って思っていると思います。学費と家のローンとで結構きついのはそれも見栄の結果では?分相応の家なら生活にも余裕があると思いますが。ユーザーID:4655882430というか。12:36どうしてイチイチ自分の親とくらべるかなあ。いう考え方ってイライラするだけじゃないでしょうか。今現在お金をあげてるわけでも、義母さんから具体的な額をせびられてるわけではないのだから、そんなに意地悪く取らなくても..今は適当に流して、「具体的にいくらほしい」と義母さんから言われたら、その時、旦那さんと懐具合と相談してどうするか決めればいいと思います。13:11お子様がこれからお金がかかり、住宅も購入したばかり、となればお金の不安は当然でしょう。義理のおかあさまは離婚されて一人暮らし、年齢も83歳といえば、あなたの働かれているご両親と比べるのは酷だと思います。お一人暮らしで、毎月の仕送りなしに暮らしておられるならよし、とすべきと思います。おかあさまもお祝いをしたくてもその余裕がない、ということも考えられます。年老いて一人暮らしなら当然、さまざまな愚痴も出るでしょう。相談したい気持ちもわかります。ご主人も離婚されている状況を知っておられるからこそ、できるだけ答えてあげたいのではありませんか?あなたもそのあたりを考えて、できる範囲でかまわない、ご主人が希望するようにサポートされたらどうでしょうか。「うちにはお金がないので援助できませんよ」などとよけいなことをおっしゃらず、にっこり、やさしい雰囲気で。あなたご自身が83歳で一人暮らしなら、どれほど不安だろうかと想像し、思いやってみることも大切でしょう。すれば、ご主人が深くあなたのやさしさに感謝するでしょう。(当方、同居30年以上のものです。22:15夫の収入は妻のものと思っているからモヤモヤするんです。義親から見れば「息子の稼ぎ」を勝ってに使う嫁。トピ主さんが働いていて同額の生活費を出しているなら文句も言えるでしょうけど。トピ主親のお祝い金って「息子の稼ぎ」から比べると僅かでしょう。今は奥さんがフルで働くのが当たり前の時代です。1:36トピ主さんのご両親との年齢差をぼかしてらっしゃるけれど、83歳のお義母さまとご両親を比べること自体に無理がありませんか。それとも83歳のお義母さまに自分の食い扶持くらい働けと?お義姉様方の自慢と捉えてらっしゃるのも、見方を変えれば近居のお義姉さま方にお義母様の面倒一切を見て貰っているご主人への苦言とも言えるのではないですか?新幹線の距離であっても親は親、子は子。普段の面倒を姉に丸投げの弟なら、せめて金銭的援助くらいしてもバチは当たりますまいに...お義母さまの経済状況についてご主人とよく話し合われた方が、ここで状況がわからない小町の皆さんに聞くより余程建設的なのではないですか。お義母さまの健康状態だってわからないのですから。お義母さまが資産家のお嬢様出で、潤沢な老後資金をお持ちなのにも関わらず、お孫さんへのお土産も無かったという話なら別ですが。12:45夫は妻を養う義務は無いですが親を養う義務があります。夫の収入、資産は夫の物ですからどのように配分するかは夫の裁量になります。トピ主さんの収入で義母に援助しているなら兎も角、夫の裁量に口出しする権利はありません。17:11高齢者の数年の差は四十路、五十路の時と同様に扱うことはできません。親御様の年齢が違えば、主様のご両親と同じことは無理難題でしょう。主様のお姑様はチャッカリして甘え上手で私も苦手なタイプですが、今更直りません。何とかなるだろうと思って生きてきた人、人に甘えるのは恥だと思って生きてきた人との差でしょうね。義姉様がどのようなサービスをしているのか、仮に確認してみたら十のことを百位にお姑様が盛って話していることもあるかもしれません。盛っている場合、如何に自分の意向を相手に呑ませるかが目的ですから嘘をついている認識はないのでは?と思います。私は両親共に年金受給直前で他界しましたが、高額所得で多額納税者でした。一円も年金を受給できずに見ず知らずの高齢者を支えているお人好しと会計士事務所から言われると未だに何とも言えない気持ちになります。そのような立場の者からは親御様が長生きの方は恵まれていると心底思います。20:34最後の一文が一番聞きたい事なのですよね?義母さんに働いて欲しいとか、孫にお土産欲しいとかではないのですよね?つい自分の親のありようと比較してしまっただけですよね?比較はしても虚しいだけなので止めたほうがいいです。いう事は、ご主人も自分の姉と比較は無意味です。余裕が無いのに、見栄を張ろうとするご主人に困ってるのが本題ですよね?ご主人と2人の時、本当に「それぐらいのお金」なのか、そうでないのか、しっかり話し合うのが先だと思います。見栄を張らずに、身の丈に合った支援に留めるべきです。ご主人が、自分のお小遣い等、自分の為の費用を全部我慢して、それを母親に使うならば一番収まりがいいのかも。余裕の無い中から支援する事をためらうのは、冷たいとは思えません。ご主人との話し合いが必要でしょうね。23:1683歳という年齢の人に何を期待してるのですか?あなたのご両親はまだ嘱託で働いてるということは60代前半ではありませんか?親子ほども離れていますよね?それを比べても仕方ないでしょ引き取り同居の話が出てもおかしくないくらいの年齢なのに、一人で暮らしてくれてるだけでも有難いと思えませんか?そのくらいのそれも一人暮らしの老人なんて、自分の日々の暮らしで精一杯なものですよ。まわりへの配慮なんて出来なくなってくるものです。義母さんが我儘だとかいうのではなく、その年齢の方達はそういうものですそんなお年寄りに食事に行って出してもらったりしたいですか?恥ずかしくてできませんよ。孫を可愛がれるのも若いうちですあれこれ日々の不安なことを息子に訴えたり相談したりも当たり前のことです。一人暮らしはとても不安なんでしょう。83歳は何かをやってもらう年齢ではないのです。こちらがやってあげなければならない年齢なんですよ義母さんもあなたのご両親と同じくらいの年齢だったらまた対応も違ったでしょう。仕方ないではないですか。あなたのご両親とはライフステージが違うのですから後何年でしょう。ご主人が後悔しないように出来る範囲で親孝行させてあげてくださいね。見栄でやってあげようとしてるのではなく、高齢の親へ孝行したいだけなんだと思いますよ。9:07実母さんと義母さんを比較してご不満ならご主人の収入を当てにせずご自分で経済的に自立しましょう。実母さんからの援助は断り、トピ主自身の収入だけでやりましょう。トピ主さんは夫に無心、実母に無心、挙句の果てに義母にも無心したいって言う事ですよね。ひと3結局悪いのは全て私。ひと7義弟夫婦に悪口を言われますが誰も信じてくれません。ひと編集部から今と昔の恋愛観の違いを感じるときは?自分がまだまだ子どもだと感じるときは?やめるのって悪いこと?人生で最大の決断は?一覧を見る発言小町大賞2019ベストトピ賞孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。