それで誰かの生活が楽になり、本人も苦痛から救われるのなら。PM以前に「認知症なりかけ」と自称しましたが、今やもう立派な認知症といってよい私。考えると、自業自得という感じもするのですが、それにしても、とどめの一撃として、うつ病のために処方されたベンゾジアゼピン系薬剤の悪い作用が出て、筋肉減弱が進んでしまったのは、痛撃です。60代後半なのに、骨は骨粗鬆、脚力はガタ落ちで2キロの散歩にも耐えぬ。柔らかいスニーカーを履いて歩いても、まるで骨がそのまま地面に当たっているような感触。声は嗄声、口の中はいつも不快なねばつき。おまけに、家族にはさほど重病だと受け止めてもらえず、リハビリする積極性に欠けるからこうなっているんだみたいに言われる。このへんで勘弁して楽にあの世に行かせていただけないものか。PM精神的に辛いから死ぬってのは人生を舐めてると思う、五体満足で危篤な病を抱えてる訳でもないなら改善の余地は全然ある、だけど本当に重くて辛い病に苦しんで治る見込みのない状態だったら認めてあげても良いと思う、苦しんでるのにそれを放置するのは見殺しと同じ、搾り取れるだけ搾り取って亡くなったらはい終わり、なんて余りにも残酷だと思う。AM34みたいな脳筋はもっと精神的苦痛がどれだけ辛いかを理解するべき。何でも自分への甘えが原因だとするのは間違ってるし、そもそも鬱患者なんかは甘えだという事は十分に自覚している。自分を責め追い込み、何とか変えようと努力するも、どうしても湧かないやる気と絶望感に襲われて自分の中に閉じこもる。その結果、死ぬしかないんだという結論に至る。甘えという自覚がなかったらどんなに精神的に楽だろうか。精神的苦痛を人生を舐めているだけなんて言葉では片付けて欲しくはありません。AMまさに言われるとおり。最後はもう死ぬしかないんだ、となって自分を責めて自殺していくのが実態。PM34たとえば自分は体も心も問題なかったが、妻子供全員無くなったとしよう。大好きな人も誰も居ない。PM貧困してまで老後を過ごすのか?ナンセンス!ベストはその前にこの世からおさらばすることだろ。自分の意志疎通ができなくなる前にきっちりと身辺整理して逝きたいね。生きたい人へ臓器提供もしたい。この意見を皆に押し付けようとは思ってない。老後も行きたい人は生きればいいこういう選択肢をくれ。PM自分の人生の最後くらい自分で決めて良いと思う。その選択肢の中に安楽死があればどれだけ幸せだろう。親が産んでくれたこの身だけど、どんな形でも生きて、死ぬまで生きるのは自分なのだから。PM生まれは、親を選べない。死ぬときくらい自分で死に方を選択しても良いと思う。死ぬことも生き方のひとつ。不治の病でなくても、老年期になったら安楽死を望んでも当然の世の中になって欲しい。AM難治性双極性1型を患って11年、治る見込みはありません。週1退院して、多剤を処方してもらっています。一人娘は2年前17才で自殺しました。ディグニタス大賛成です。精神疾患者が認められないのか?疑問です。生きる希望がないのです。AM私も切望してます。だんなと子どもいます。小さい頃別れた父が糖尿でお金なく治療できず、一人救急車で心配停止と連絡きました。病院では手術してると。口も開いてしまいテープで止めてあった。勝手に蘇生して高額請求そしてもうだめだから呼吸機止めるか判断をと。おじがサインしてくれたそして私も糖尿になりうつに。母なのに自殺未遂をしてしまった。今も死にたくて仕方ない。今なら父のツアーに付き添った。したらトラウマにならずに自殺未遂しなかったかも。子どもにもトラウマ残した私。