高校時代の僕のように『自分のことが嫌い』という悩みを抱えたひとがたくさんいると思います。物事に対して積極的になれない。それどころか、最低限の交友関係も作れない。ひとりで悩んで、苦しんでいる。そんなひとが多いと思います。「自意識過剰なだけだ!」みたいな感じで、まるで悩むこと自体が悪のように言われてしまうことも多いです。?「自分が嫌い」と悩むことは本当に甘えなんでしょうか?僕らだって好きで悩んでいるわけじゃないのに。誰だって悩みたくなんてありません。傷つきたくなんてありません。それでも悩んで、傷ついてしまうのは、そうならざるを得ない原因があるからに決まっています。少なくとも、僕はそう思っています。高校生のころの僕はどん底でした。毎日のように家では両親が夫婦喧嘩を繰り返し、あげくの果てには離婚。生活苦による連日のバイトで疲れきり、クラスの誰とも話せないほど性格が暗く変わりました。今の僕は口が裂けても言えません。「それは甘えだ!」なんて言えません。それがどんなに苦しい悩みだか知っているからです。ひとは自分のことが嫌いだと、それ以外のすべての物も嫌いになります。他人事のように感じてきます。「自分は世の中に必要ない人間なんじゃないか......?」なんて気持ちになってきます。僕はこれを『自分の無価値感化』と呼んでいます。自分の人生がむなしく感じてしまうところです。「僕が死んでも誰も悲しまないのに」などなど。エヴァンゲリオン(アニメ)の碇シンジ君みたいなことを本気で思い始めました。今思い出しても辛い思い出です。今の日本にはこのときと同じような悩みを抱えているひとがたくさんいると思います。多かれ少なかれ「自分が嫌い」という悩みを抱えていると思います。ネットの検索で「コミュ力」と検索すると、おびただしい数がヒットします。「人見知りだから三十歳を過ぎても彼女が出来ない......」などの悩みです。恋愛を経験したことのない男性が出てきました。友達がひとりもいない大人が今の日本には溢れかえっています。若者の間でもそれは同じです。こんなにもコミュニケーション能力が低いひとが増えたかというと、ネットやスマホなどの普及がそのひとつの原因だと思います。実際は、リアルな接触のない表面的なコミュニケーションであることが多いですその結果、コミュ力が上がらないまま大人になるひとが増えているのだと僕は思います。(もちろんSNSを否定しているわけではありません。『コミュ力がない+自分が嫌い=生きる理由が分からない』という、最悪な方程式が完成してしまいます。僕ら日本人は自分が嫌いな人間が多いです。正確に言うと自分に自信がない人間が大半だと思います。「日本人はみな臆病で自信がない」というような趣旨の言葉をよく見かけます。僕もこの意見には賛成です。自分に自信を持ちにくい文化だと僕も思います。日本は「自分より他人の意見を尊重する文化」だから。反面、そのせいで過剰に他人の顔色をうかがってしまうというデメリットもあります。イタリア人などは「他人と違うことをする人間がかっこいい」という価値観を持っているといいます。絵の先生の教えと違うことをすることが良い事と考えるのだとか。「先生の言うことに従うことが良い事」という価値観を持っていますよね。「親や先生の言うことを聞く人間=良い人間」という価値観を持っています。勘違いして欲しくないのですが、これはどっちが正しいという話ではありません。上手い具合に働けばこれらの価値観によって幸せになれます。いかない場合もあります。必要以上に自分と他人を比べてしまう」という状態です。悪化すると『自分のことが嫌い』に繋がります。僕ら日本人の多くが人見知りでコミュニケーションが苦手なのも、この文化の悪い面が強く出ているからです。僕は高校時代にとても寂しい青春を送り、やがて自分が嫌いになりました。生きていく目的が分からなくなるほどどん底になりました。「自分を変えたい」と思いました。自分を変える努力を始めました。いっても最初は何をすればいいのか分かりません。思い切ってクラスメイトに話しかけてみようとするも失敗。彼らに話かける勇気すらもう残っていませんでした。そもそも僕はもはや隣に座っているクラスメイトの名前すら分かっていない状態にまでなっていました。結局、高校時代はなにも改善出来ないまま終わりました。次に行動を起こしたのは二十歳ごろ。職場のひとと上手くコミュニケーションが取れないことに悩んでいました。彼らと積極的に話をするよう努力しました。仕事上の表面的な会話はどうにか出来るのですが、それ以上の会話となるとちっとも続きません。自分から他人を避けていたのでは治しようがありません。結局、このときも僕は変われませんでした。『自分は本当にダメな人間だ......』と自己嫌悪ばかりがつのる毎日。同年代の男女が楽しそうに歩いてたりします。一方の僕には友達も恋人ももちろんいません。むなしさと寂しさはさらに強くなっていきました。転機が訪れたのは二十二歳のときでした。僕は一冊の本と出会いました。迷わずレジへ持っていきました。一気に家で読みました。『なぜ今僕がこうなのか』ということを完璧に説明してくれていました。『人間として未熟な親に育てられたせいで、心が成長出来なかったことが原因』だと書かれていました。「そうだったのか!」と叫びました。今までぼんやりと気づきかけていたことが、すべてその一瞬で繋がったような気がしました。自分が嫌いになるそもそもの原因は未熟な親のせい自分が嫌いなひとというのは、まず大抵の場合、精神的に未熟な親に育てられています。気まぐれで褒めてきたかと思えば気まぐれで怒ったり、そういう親や大人が身の回りにいる環境で育つと、その子供はひどく不安になるのです。大人になってからも過度に他人の顔色をうかがってしまうようになる。『他人に受け入れられる』という感覚が分からない。親(他人)に対して心の底で憎悪を抱いている。(つまり他人が好きになれない)このような理由があるからです。加藤諦三先生は上記の親のような精神的に未熟な人間を『神経症』と定義しています。本来の意味はもうちょっと重い症状のひとを差すみたいですが加藤諦三先生は『精神的に未熟な人間』とほぼ同じ意味で使っているように僕は受け取りました。精神的には幼児のまま』ということになっています。『年を取っただけの赤ちゃん』であるというわけです。赤ちゃんに育てられた人間であると言えます。自分のイライラを他人(あなた)にぶつけてきたのです。赤ちゃんだから、あなたを優しく愛することが出来ず自分のことばかりにかまけていたのです。他人(あなた)の気持ちをちっとも察することが出来ず自分勝手にあなたの心を踏みにじったのです。僕の父親がまさにこのようなタイプのひとでした。僕の父親は元ヤンキーでした。僕ら兄弟はなにも悪いことをしていないのにしょっちゅう怒鳴りつけられていました。「ウロチョロしてんじゃねえよ!」と怒鳴られたことです。向こうの部屋で泣けよ!」とさらに怒鳴られました。気が付くと僕は他人を恐れる子供になっていました。自分より年上の男のひとを恐れる傾向がありました。足が震えだすような状態でした。時間はかかりませんでした。何度も書いたように完全に孤立していました。子供のころの家庭環境に原因があるのです。大元の原因は未熟な保護者に育てられたためです。『自分のことが嫌い』になっていくのです。僕は加藤諦三さんの本を読むまで、このことに気がついていませんでした。自分に自信がないのはたまたまそういう性格に生まれついたからだと勘違いしていました。本当の原因は未熟な親に育てられたことだったんです。僕はスっと心が軽くなったような気持ちになりました。親を恨むのは筋違いだということです。その気持ちは分かります。僕も実際、原因を知った直後は恨んでいました。『父親のせいでこんな性格になったんだ!』みたいな感じに。いいえ、もしかしたらそれ以前から父親を憎んでいました。『世界一醜い親への手紙』という本を、めちゃくちゃ楽しんで読んでいました。親に対する恨み言をつづった手紙をまとめた本です。心の底からの恨みと憎悪が記された本でした。僕はこの手紙に書かれた親への憎悪の文章に、ものすごく共感し、感動すらしていました。「もっと言え、もっと言え!」という感じで。それが間違いだということにもすぐに気がつきました。精神が未熟な親に育てられた被害者だと気づいたからです。『以下繰り返し』という悪循環を生み出します。未熟なひとだったそうです。間違いないと思います。このように、自分が『未熟な親に育てられたせいで不幸な人生になった』からといって恨んではいけないのです。あなたの親だって好き好んで未熟な大人になったわけではないし、なにより恨んだところで何も解決しません。感謝しなければいけないかもしれません。自分が嫌いという感情はほとんどなくなっていると言えます。自分がなせこんな性格なのか、その原因が分かったら、次は治し方です。これが分からなければあまり意味はありません。最初にショッキングなことを言っておかなければなりません。簡単には治せないのです。!落ち込まないでください。治せなくても、少しずつなら必ず治せます。するのか?僕が考える治し方は以下のとおりです。1、心理学やカウンセリングの本を読んで自分の悪い心の原因を知る。2、自己啓発書などの前向きな本を読んで前向きな心の持ち主の考え方に触れる。3、環境を変え、小さなことから周囲とコミュニケーションを取り経験を積む。4、心から通じ合える友人や恋人を作り、『好かれている』という自信を手にれる。実際に僕はこのような順序で『自分のことが嫌い......』、または人見知りを克服しました。後から振り返ったらこれが有効だったということですけどね(^ω^)でも、こんな風にステップを踏んで少しずつ改善していくというのはとても大事なことです。ダイエットを考えてみてください。続くと思いますか?絶対に続きません(^_^;)なぜなら元々の体力がまったく違うからです。性格を作り直すのもこれと同じです。『コミュ力がない......』と悩んでいたひとが、いきなり自分に自信のある明るい性格のひとを真似たところで、その通りにできるはずがないんです。『やっぱり自分は他のひとたちみたいに社交的になれない。やっても無理なんだ......」なんて、より深く傷ついてしまうかもしれません。ならないためにも、さっきの順番を守って少しずつ心を作り替えていくことが大切なんです。それではひとつずつ説明していきますね。1心理学やカウンセリングの本を読んで自分の悪い心の原因を知る。初めに取り組むべきなのは知識をつけることです。治し方は?こんな風に心の仕組みや性格の治しかたについて知識をたくわえていきます。砂漠のなかを歩くときの地図のようなもの。地図がなければまず目的地にはたどり着けません。この地図にあたるのが知識です。多くのひとは自分の心の仕組みや『自分が嫌い......』な理由を知りません。「あのひとは生まれつき明るい性格なんだ。私の暗い生活も生まれつきだから、やっぱり治せないんだ......」と決めつけて諦めてしまうのです。ならないためにも知識をつけましょう。理解できないことも多いと思います。〇〇心理学の研究者になるわけでもないので、そこまで専門的な本を読む必要はありません。書店やコンビニに置いてある一般人向けの優しい本や、お悩み相談的なブログで全然OKです!(このブログがその役目を果たしてくれたら幸いですけど(^ω^))2、自己啓発書などの前向きな本を読んで前向きな心の持ち主の考え方に触れる。次も読書ですけど、今度は知識を手に入れるのが目的ではありません。あなたの心を明るく前向きにするための読書です。それにはいわゆる成功哲学、もしくは自己啓発書といわれる本を読むことがとても有効です。「別に大金持ちになりたいわけじゃないんだけど......」いえいえ、これらの本は単に社会で出世するためのノウハウ本じゃないんです。幸せに生きるための生き方や考え方を教えてくれる本なんです!社会で大きな成果を出したひとというのは、まずほとんどのひとが前向きな性格で自身に溢れています。『どのように自分の弱い心と向き合ってきたのか』を知ることはものすごく勉強になります。彼らの前向きな心から出てきた言葉に何度も何度も触れることで、あなたの心にも良い影響が出てきます。人間というのは周囲の環境や言葉によってどんどん影響を受けるんです。明るく前向きなひとと付き合えば自分も明るく前向きになる。明るくて自分に自信を持っているひとと付き合えばいいんです。......だけど、ここでひとつ問題があります。性格が暗いひとは性格が明るいひとと付き合えないんです。自分とあまりに違いすぎて、お互い一緒にいることに違和感を覚えてしまうんです。これはなんとなく今までの経験で分かりますよね?今までの学校生活とか交友関係を思い出してください。地味なひとたちは地味なひとたちとグループを作ります。僕たちは無意識のうちに似た人間を選ぶからです。自然とお互いに離れていってしまうんです。人間とはそういう生き物なんです。あなたが『明るいひとと付き合って私も明るく前向きになれるようにしよう!』と決意して明るいひとと付き合おうとしたところで、まず間違いなく上手くいかなくなります。最初は無理して一緒にいようと努力するかもしれませんが、すぐにあなたや相手は離れていってしまいます。良い影響があるからといっていきなりそういう明るいひとたちと仲良くなろうとしたところで、まず上手くいかないんです。相手と合わないからお互いに離れていくということはありません。前向きなひとたちの心に触れることが出来ます。気が付くとほんの少しずつ前向きな性格になっていくのです。これは僕の経験から断言できることです。ちなみに、僕は二十歳以後の十年間で、たぶん二百冊くらい自己啓発書を読んだと思います。気が付くと彼らの自信に溢れた思考の影響を受けて心が強くなっていました。「前より明るくなったね」と言われたので、間違いなく効果はあります。『なんのために生きているのか分からない......』という悩みも解決します。『こんな風に充実した人生を生きたい!』と思えるようになってくるからです。これこそが自己啓発書のすばらしいところだと僕は思います。ちなみに、入門編としてオススメの自己啓発書を1冊だけ紹介するなら、こちらです。口ぐせこちらの本は、普段僕たちが気楽に使っている『言葉』が、どれだけ自分の心と人生に影響を与えるのかということを教えてくれます。僕たちの心や性格は、僕たちが発する言葉や、普段考えていることに影響されて、作られていくものだということをとても分かりやすく説明しています。『どうせ自分なんて...』と考えたり、口に出してしまうと、どんどん暗くなってしまうのはそのためです。人間の脳の仕組みについて知り尽くしている脳科学者の佐藤富雄先生がおっしゃっていることなので、説得力も抜群です。自己啓発書の入門編としては最適でしょう。ちなみに、同じ内容をより中学生・高校生に分かりやすく教えてくれている本もあります。夢をかなえる言葉のスイッチ僕の今現在の友達は、人を成功に導く『コーチ』という仕事をしているのですが、彼がこんな言葉を教えてくれました。『知るは出来るの始まり』やり方や仕組みを知っていれば、たいていのことは出来てしまいます。何も知らなければ、どれだけ悩んでも解決することは出来ません。どれだけ一生懸命に考えても、因数分解の解き方を教わっていなければ問題が解けないのと同じです。心を作り変えるのも同じです。明るく、前向きに生きているひとがどんな生き方をしているのか、そして、僕たちの心や脳がどんな仕組みになっているのかを知らなければ、改善のしようがありません。これらの本はとても分かりやすくその答えを教えてくれるので、とてもオススメです!3、環境を変え、小さなことから周囲とコミュニケーションを取り経験を積む。自己啓発書でやる気と前向きな心を手に入れたら、いよいよ行動開始です。自分を好きになるために誰かとコミュニケーションをとって仲良くなることです。『自分に自信がない......』という性格は、ただ単に考え方を変えただけでは完全には治りません。劣等感を解決する方法は行動するしかない!と断言しています。これには僕も同感です。本当に悩みが消えてなくなることはまずないのです。そのときは悩みが消えたような気もしますが、ちょっとでも傷つくようなことがあればまた悩み始めてしまいます。ならないためにも行動するのです。他人に受け入れられるという経験を積む。自信を取り戻すことが出来るのです。そのためには環境を変えてしまうのが一番です。環境を変えれば、あなたと気の合うひとと出会える可能性があります。なれる可能性は高くなります。失敗することの方が多いです。他人とコミュニケーションを取れるだけの知識と前向きな心を手に入れてから行動に移りましょう。何事も無理は禁物ですからね(^ω^)4、心から通じ合える友人や恋人を作り、『好かれている』という自信を手にれる。大切な恋人が出来るかもしれません。なればもうこっちのものです。あなたは『誰かに必要とされる喜び』を知り、もう二度と『自分が嫌い......』だなんて思わなくなるはずです。「今だって友達や恋人はいるけど、自分が嫌いなままだけど......」というひともなかにはいると思います。本当に気の合う仲間や恋人と一緒にいるわけではないと思います。表面的な付き合いのみだから、むなしさや寂しさがなくならないのです。本当に気の合う友達や恋人を見つけてみてください。心理学や自己啓発書を読むのも良いと思いますよ(^ω^)まとめいかがでしたか?自分が嫌い...という悩みの原因と治し方を僕の実体験を交えて説明してみました。『人生を暗くする悩みの解決法』や『弱ってしまった心を作り変える方法』などをご紹介していきたいと思います。それを応用した『夢の叶え方』とか『やる気の出し方』などの人生に役立つ方法もお伝えしていこうと思います。人生はそのひとの心の通りになります。暗い心のひとは暗い人生を生きます。これは本当にそのとおりで、ありとあらゆる成功者が同じことを言います。「じゃあ、暗くて傷つきやすい性格の私は幸せにはなれないの......?」そんな風に悩んでいるひとがいたら......安心してください。僕がこれから、心の作り替え方を教えていきますから。僕はこれを『心のダイエット』と名づけました。心を作り変えるのはダイエットと同じなんです。PM私も現在、高校生で2ヶ月前に自分が親友と思う友達に愛想を尽かされてしまい、他の仲間も親友とともに新しい趣味に行ってしまいました。現在、精神的にきていて、まさに自信がなくなり心のどこかで他人と自分への憎悪がありやはり、他人と比較すると、とても悔しく虚しくドロドロとした気持ちがありました。私は今このブログ見てとても多く希望をいただきました!自分自身のやる事が見えた気がします!ブログで教えて下さった解決法でやって見ることにします。現代の悩んでいる高校生に元気を下さりありがとうございました。PM管理人の天田です。私の経験が、あなたの辛い悩みを和らげる助けになれたのならば幸いです。辛い時は、この言葉を思い出してみてください。悩んでいるときはつい『この悩みや辛さが一生続くのか...】と思いがちですが、年齢とともに多くの悩みは消えていってしまうものです。『あー、あのころってあんなことで悩んでたっけ。忘れてた】なんて、他人事のように思えるものです。PM本や漫画を支えに日々を生きてる者です。私は高校受験の頃に、もうどうにでもなれ!と考え、プラス思考で乗り切りました。駄目になったところでこの記事を拝見し、自分嫌いが原因だと分かり救われました。ありがとうございます。AMコメントありがとうございます!本やマンガを支えに生きていることは、決して悪いことではありませんよ!物語にはリアルを越えてメッセージを伝える力があります。僕も拙いですが小説を書いています。泣いてスッキリしたい時は読んでみてください!https://torentoren.com/novel/natu-1ときには物語のなかに身を浸すことだって、人間には必要なんだと思います。自分が嫌いだということに気づいたことで、より自分が嫌いになってしまわぬように、気をつけてくださいね。気づけたということは、それだけ成長したということなのですから。PM猫さんコメントありがとうございます。猫さんも僕と同じように悩んでおられたんですね...。周りの人々の暖かさに触れて回復されたそうですが、とても幸運でしたね。自分の心が回復してくると、自分以外の誰かの存在のありがたさに気づけますよね。なかには猫さんの知り合いの方のように、誰にも手を差し伸べてもらえず自分の殻に閉じこもってしまう人もいます。そんな人たちに自分は何が出来るのだろうと考えても、答えが見つからないことの方が多いですよね...。僕もこのブログで、少しでも悩みを抱えているひとの役に立てばと思っていますが、役に立てているのかどうかは正直まだ分かりません。猫さんのコメントは嬉しかったです。PM自分のことだ!と思いました。長年無意識にも意識的にもいい子を演じつつけた結果遂に限界を超えて心の病になってしまいました。本まで色々読みましたが、天田さんの解説が一番ストンと腑に落ちました。この一年自分自身いい子を演じる余力もなくなってしまった為、今迄話したことのない思いを親や数少ない友人に少しずつ吐き出していけるようになりました。することで自身の考え方の癖にも気づけましたが、次の進み方で固まっているところです。他人の性格は変えられないとはよくいいますが、自分の性格だって何十年かけて形成されたものです。そんな簡単に変えられませんよね。結局どう緩和させて行くかということになるのかなと、天田さんの解説を読んで感じました。緩和されるだけでもかなり楽になれる気がします。ありがとうございます。PMなんか長文になりうまく反映されてなかったみたいなので、簡略に。天田さんの解説はどの本よりストンと腑に落ちました。自分のことかと思ったくらい。気持ちが楽になりたいです。PM花子さん反映されてますよ!(僕が承認するまで保留になってしまうシステムなんです...すみません)そして、コメントありがとうございます!かつての僕や花子さんのように、周りに良い子を演じすぎたり、顔色を伺いすぎて生きづらくなってしまう人は多いです。それでいて自分では『どうして自分の性格がこうなのか』という理由や原因が分からず、『自分がダメだから』『欠点だらけだから...』と自己嫌悪に陥ってしまうひとも多いです...。花子さんはご自分で『良い子を演じすぎた』と原因に気づき、周囲の人たちにも本音で接するように少しずつ前進し始めたようですね。それはとてもすごいことで、勇気のいることだと思います。自分の性格を変えるのは確かに簡単なことではありませんが、時間をかければ少しずつ変わっていきます。焦らず、少しずつ自分の心を作り直していってください。PM今日は親に当たってしまいました。努力論を持ち出されてしまうと猛烈に反発してしまうのはどうしてでしょうか。好きなことを見つけられないのは本当に探そうと努力していないからだと言われても、そもそも好きなことって努力して見つけるものなのでしょうか。今は頑張る時期に入ったんだと言われると、逆に後退してしまいそうです。なんだか自己嫌悪になってしまってここに吐き出してしまいました。PM花子さん大変でしたね...。努力論を持ち出されると反発したくなってしまう気持ちは分かります。努力論というのは極論と紙一重だからです。『本気で〇〇していないから出来ないんだ!』というのは、確かに正論ではあるのですが、それを言ったらこの世のあらゆることが死ぬ気でやればできることです。ひとにはそれぞれ動機も環境も求めているものも違うので、死ぬ気でやれることなんて少ないですよね?だから、できないことの方が多いです。極論や努力論はこのように、『理屈では確かに正しいのだろうけど、現実的ではない』ことや、『誇張された正論をたてに、自分の意見をゴリ押ししようとしているだけ』という場合が度々あります。反発を感じてしまうのは、そういった相手のズルさに気づいてしまうから、という場合が多いです。親御さんとケンカをするのは精神衛生的にも良くないので、控えた方が良いと思います。花子さんが成人されているのでしたら、家を出た方が良いのでは?とも思います。未成年ならば、できる限り自然に距離を取りましょう。最後に、好きなことを努力して見つけるというのは確かに間違いだと僕も思います。「やっているうちに好きになる」というなら分かりますが...もしも花子さんが親御さんをどうしても好きになれないのならば、反面教師として、『ああいう人生にはぜったいにしない』と決め、前向きに仕事や勉強を頑張るというのも良いと思います。ストレスは掃除をするとスッキリしますよ!汚れたり散らかっている部屋にいるとケンカが起こりやすくなりますので、掃除してみてください。PM私は現在高校生です。家庭環境が悪く、過去の天田さんのような考え方をしています。普段一緒に行動するような友達も居ません。友達作りについて親や担任、養護教諭に相談しても的外れな意見でした。性格についても親から「遺伝や環境のせいなはずが無い」「甘ったれたことを言うな」などと言われました。誰も私を分かってくれないと思い、家族外に相談できず、本心を誰にも打ち明けずにいました。天田さんの文章を見て、私を分かってくれそうな方も居るのだなと、なんだか気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。天田さんの治し方をして、少しづつでも改善していきたいと思います。PMのぞさんコメントありがとうございます。僕のような心理状態というのは、とても辛いですね。コメントを拝見する限り、正直、親御さんが大きな原因だと思います。『甘ったれるな』このような発言は、失礼ながら、のぞさんの親御さんこそが未熟であり甘ったれている証拠だと思います。子供が健全に育たなかったのは自分のせいじゃない、と言っているだけです。親御さんにも苦労や事情があったのでしょうが、その未熟さがのぞさんの人格形成に良くない影響を与えたことはおそらく間違いないでしょう。...ただし、本人がそれを自覚することは絶対にありませんので、指摘しても無意味です。良いので、自分なりに性格改善を試してみてください。同じような悩みを持っているひとは世の中に山ほどいますので、孤独に感じる必要はありません。焦らず、少しずつ悩みを克服していってください。PMアドバイスありがとうございます。PMなんどもすみません。今一月から徐々に時間を延長しながら治療出社ということをしています。私なりにしんどい思いをしつつ、復帰に向け頑張って来たつもりでしたが、今日全否定されるようなことを上司に言われました。確かにゆっくりではありますが、今のままでは四月からまた自宅療養に戻った方がいいのではと言われました。私は四月からの復帰の為にしんどい思いをして来たのに、この一言で全て壊された気持ちで涙が止まりません。早すぎたのでしょうか。全て無駄な苦しみだったのでしょうか。そんなことならやらなければ良かった。AM花子さんしんどい思いに耐えながらも復帰に向けて努力していたところに、すべてを否定するような上司の一言...さぞ辛かったと思います。上司ももしかしたら思いやりからの一言だったのかもしれません。無理をせずに自宅で回復に専念した方が結果的に早く復帰できると考えたからなのかもしれません。ないのかもしれません。上司の本意はわかりませんが、ひとつだけハッキリしているのは、努力というのは本人にしか分からないものだということです。花子さんが苦しみながら頑張っていたことも、悲しいですが、他のひとには伝わらないことの方が多いです。それは花子さんが悪いわけではなく、人間はみんな概ねそうやって他人の苦しみがよく分からないまま生きています。自分のことが分かるのは自分だけです。復帰に向けて努力してきたことや、しんどい思いに耐えながらも頑張ってきたことを知っているのは花子さんだけです。その頑張りは、決して無駄ではありません。しんどい思いをしても逃げなかったのですから、誇りや自信に繋げて良いです。その小さな自信を糧に、もういちど前向きに進む方法を考えてみましょう。「4月に必ず復帰するから、どうかもう少しだけ仕事を続けさせて欲しい」と上司に花子さんの気持ちを伝えるのも良いでしょう。完全復活のために、あえて言われたとおり自宅療養をして回復に専念するのも良いでしょう。辛くても復帰を目指して努力できた花子さんならば、どちらを選んでも前向きな結果が生まれるはずです。僕も死にたいと思ったことは数え切れないくらいありますが、その衝動はいつも、時間が経てば消えてしまっていました。悲しみや絶望は永遠には続かないものです。いつかは終わりが来ます。今は何もやる気がでないほど落ち込んでいても、やっぱりその苦しみには終わりが来ます。焦らず、悲観しすぎず、悲しみが通り過ぎるのを待つのもひとつの手です。自分を責めないでください。悪いのは花子さんではありません。それだけは、間違いないのですから。PM天田さん、あたたかい言葉をありがとうございました。確かに心配だとは言われました。あれから心が落ち着きそうな方法を自分なりにいくつか重ねて、どうにか少し落ち着きました。天田さんの言葉はとても助けになりました。他人の心はわからないもの、自分の心も他人にはわからない。同じような思いをして来た人からの言葉は構えずにスッと慰めてくれました。怖いと言った方が近いかもしれません。怖いから自分のテリトリーに入らせないよう、相手より先に自分の境界線を張ってしまうのです。件の上司とは面談がありますが、それまでに自分にとってどうすることがいいか考えてみます。心が折れたら避難場所の様にここに来てしまうかもしれませんが、許していただけますか?厚かましくてすみませんが、出来ればもう少しだけ支えてください。AM花子さん落ち着いてくれたようで安心しました。他人を恐れるあまり、自分からバリヤーを張って防御してしまう気持ちは僕にも痛いほど分かります。それは決して悪いことではありません。自分を守るための手段です。自分の心が前向きになってきたら、少しずつバリヤーを弱めていけば良いだけです。上司の方とまた話し合われるようですね。そのときは、自分の本当の気持ちや考えをできる限りありのままに伝えられるように頑張ってください。上司の方が本当に花子さんを心配してくれているのでしたら、お言葉に甘えて休むのもアリです。僕もそうでしたが、心が弱い人間はどうしても無理をしてしまいがちです。他人の好意にも素直に甘えられません。それは防御していることもありますが、それ以上に、基本的に物事の考え方が『自分が悪いから...』『劣っているから...』というふうに、なんでも自分に責任があるように考えてしまうクセがついているからだと思います。自分を責めるとますます自信をなくしてしまいます。日記を書いたり、自己啓発書や心理学の本を読んだりして、自分を客観的に見られるように訓練すると良いかもしれませんね。大事なのは自分を責めないことです。心が折れそうになったらいつでもコメントしてください。