この気持ちを溜め込み苦しみ我慢するしかない。youこう考えられればどんなに楽だろうと心底思う。それが成り立っている証。AMなんとかお金を貯めてスイスに渡りたいと思っています。15年以上続く嫌がらせ。わたしの未来に希望はありません。日本は社会のお荷物を袋叩きにするのに、いざ、「じゃあ自殺します」と言うと、「生きなくちゃだめだ」、「メンヘラ」などと言います。他の方の生命の尊さはしっかり解ります。良いことがほとんどない人生だったから、最期ぐらい楽に死にたい。わたしなんかこの世に要らない。AM行政のお世話になって、お金が必要以上にかかるなら、わたしみたいな社会のお荷物に、安楽死の費用を渡す方がよっぽど安上がりなのに。わたしの生命なんかなんの価値もないのだから、安楽死の費用を工面してくれれば自殺して、役立たずの要らない人間が消えてみんなが幸せになれるのに。日本でも安楽死を認めてほしい。AM自分にとって、わたし自身が死にたいのだから、死なせてくれるのが本当の思いやりです。安楽死制度を認めてほしい。誰にも迷惑がかからない。病気で散々たくさんの方に迷惑をかけ、なんの役にも立たずに自殺するタイミングを考えています。自分には好きな男性がいました。こんなわたしと関わらせるくらいなら、嫌われる勇気を持とうと思い、嫌われてきました。自殺する人間に好かれていたなんて迷惑以外のなにものでもないですよね。結婚できなくて良かった。お母さんになりたかったけど、子どもがいなくて良かった。わたしが死んだら3日で忘れてほしい。安楽死があったらどんなに良いか。「生きろ」と言われて、生きてきてこのザマです。なんとかしてスイスに行くか、楽な自殺方法を探しています。PM死にたいのに死ねない苦しみから解放されたい。PM安楽死法案決定すべし!無駄に飛び降り自殺で他人を巻き込んだり電車に飛び込んで他人に迷惑かけたりアパートで自殺して、家主や次の入居者に迷惑かけたり安楽死の為なら、お金かかっても安楽死の為に頑張って金貯められるあと、老害である無駄に平均寿命を伸ばしている、特別養護老人ホームの寝たきり老人も安楽死させた方が善いとおもう。来年の母の命日にしようと思っています。寒くて遺体も腐りにくいですが、首吊りだから、ある程度のことは覚悟しています。社会のお荷物、みんなの嫌われ者。死ぬ目処が立ちました。安楽死さえあれば、誰にも迷惑かけないのになあ。遺体を処理する方に申し訳なくて。遺書に、お詫びを書いてから死ぬつもりです。これで父もしあわせになれる。文章がおかしくてすみません。なんか自分の死ぬ日が決まったら、ホッとしてしまって、とてもうれしいです。つらいだけの人生から抜け出せる。自殺した人間は無理だろうけど、もし、万にひとつでも次の人生があったら、行きたい学校に通えて、いじめに遭わないで、友だちがたくさんいて、学びたいことが学べる、そんな人並みの生活を送ってみたい。いまの年齢が享年になるんだな。失敗だけはしないようにしよう。AMやっとの思いで、父につらいことをポロッとこぼした。腹が立つとか、ムカつくとか、泣きついた訳じゃない。父は「愚痴をこぼされた」と、ブチ切れて、ものを投げて暴れた。母がいればなあ.........。母は自分の身体がつらいのに、なんでも聴いてくれた。人間、自殺しようと思うと自然に周りのひととの関係が切れていく。父ひとり残して死んでいいもんか悩んでたけど、きょうの父を見て、腹が決まった。悲劇のヒロインとかそんなんじゃない。誰にも自殺しようとしていると悟られないように、明るく生きて、その日が来たらそっと死のう。