ステージIVなので緊急で次の検査の手配が進みましたけど、それでも2週間後にならないと出来ないと言われました。その間、わたしはその人と毎日、話しました。相手はもちろんずっと泣いていたし、わたしもたくさん泣きました。遺される人は、嘘でもいいから本人の口から「先生、わたし死ぬのはもう怖くないよ」っていう言葉を聞きたいんです。早く楽になって欲しいんです。導くことがシルバーバーチ霊のしてきたことでしょう。人を導かなきゃだめなんです。魂レベルで話せる人に早くなってください。・・・・そしてこの話しには一応オチもあります。その方は2週間後病院で本格的な検査を受けましたがステージIIになっていました。転移が消えて元の腫瘍も小さくなっていました。病気が発覚する前に、保険にもしっかり入らないといけませんよといつもメッセージを送っていたので、お金も困る事はありませんでした。去年、わたしがすすめたがん保険に新しく2つ入っていたんです。それだけでも心はだいぶ救われたはずです。保険を掛けた生き方をすれば、何かあっても過去の自分に救われるんです。魂レベルで鑑定していかなきゃだめです。絶望しない心をつくってください。普通が当たり前なんて思わない事です。わたしはこの出来事を通して、がんには本当に感謝してます。これは神様だと思いました。人と人の絆を強くしてくれました。生きる喜びも教えてくれました。『20分であなたの人生を変えられます』と言い切る事ができるようになりました。私はその話しを聞きながら、Tシャツがビシャビシャになるくらい大粒の涙が滝のように流れ続けていた。今まで、あまりにも多くの事に対して「分かった気になっていた」のかを思い知らされたエピソードだった。自分は先生のように「人の人生を変える」ような鑑定をしているのか?そう思うと、自信を持ってYESとは言えなかった。プロ意識は当然持って挑んできた。いつも真面目に取り組んできた自負もある。先生ほどの「魂レベルで語る」には到達していなかったと思い知った。今目の前に死が迫っている人に対して、何が出来るのか?そこまで鑑定ができる状態に心をコントロール出来るのだろうか?もし今、自分が末期がんだと言い渡されたら、きっと泣くと思う。人の励ましなしに、光を見つけることはできないかもしれない。自分はまだまだ全然わかってないっていうこと、悟れていないという明らかな事実を思い知らされたのだ。その時その場の空気は、明らかに今までと違って全員が何かしらの<決意>をした事が感じられた。「魂レベル」で語りだした。.最後にわたしの番がやってきた。その時も相変わらず涙を流し続けたまま、わたしは全員の顔をみて宣言した。「今までの自分の生き方を、これほど恥じたのは初めてです。人間界の通常の自分は、あまりにもレベルが低すぎる。使命を全うすることなんて出来ない。愚かだったんだと、本気で昨日までの自分を悔やんでいます。じぶんは必ず変わります。ハワイに来る前までの私は、一度死にました。生まれ変わってやり直すような気持ちで今この瞬間から変わります。それくらいの強い気持ちで今、宣言しています。暗闇に満ちた時間だった。大きな決意を胸に宿していた。たこやきちゃんは、参加したメンバーひとりひとりに「初日からいろいろ迷惑かけちゃってごめんね。一緒に学ばさせていただけて本当に感謝しています!ありがとう!!」と挨拶をした。すると、信じられないような返事がきた。「たこやきちゃん、がんばりやさんだからああなっちゃったんだろうなって思ったよ。みんなそう言ってくれたのだ。私の心の中には...闇の中には、一筋の光が差し込んできたのだ。メンターに出会えてよかった。教わって良かったと本当に思った。他の生徒達も然り、相談者さん然り多くの人の人生を確実に変えてきている人だ。そんな人に出会えた事は、わたしの人生の中でとびきりのボーナスだったんだろう。そこに集まった人たちとも出会えて本当に良かった。本当だったら仲間と言い合えるのにわたしは今までずっと無視してた。ごめんなさい、ありがとう。これからもよろしくね。メンターに、仲間に、相談者さんに出会えたことは全て見えいない存在に導いて頂けているからこそだ。ありがとう、守護霊様ありがとう、ご先祖様。ありがとう、霊界にいるわたし。