これはもしもの話なんかじゃない。プロデューサーは、やろうと思えば本当に私の担当に戻れるのだ。100%そう言い切れるわけじゃないけれど、それでも私はほとんど確信に近いものを感じていた。そんな無意味で誰も得をしないようなたらればを人に向かって尋ねるのは、あまりに不自然だ。彼は言葉をじっくり選んで意思疎通を行うような人間で、ひと時の思い付きや気まぐれで私に話しかけるようなことは決してしなかった。彼は私に選択を迫っているのだ。元プロデューサーの担当に戻るか。それとも、今のプロデューサーの担当アイドルのままでいるか。私は彼の回りくどさに呆れながらも、考えることに時間を割いてみる。ID:OJA0wgUK0「もしもの話、ね」そうやって少し頭を働かせてみて、私は確固たる理由をもって選択肢のどちらかを選ぶことが出来ないことに気付いた。仮に担当が元のプロデューサーに戻ったところで、私を取り巻く環境は変わらないはずだから。このまま今のプロデューサーの担当アイドルを続けるとして、何かが変わるわけではない。一方で、私が元プロデューサーの担当アイドルに戻るとして、やっぱり何かが変わるわけではない。私は本来なら、どっちでもいい、と即答すべきだった。私が保留を選んだのは、今の均衡状態を保持したい自分と、やっぱり元に戻りたい自分、その二人が脳内に同居していたからだ。今の状態は壊したくない。アイドルとしての仕事の量は、決して少なくはないけれど、特に問題なくこなせる程度だった。今のプロデューサーとの関係も悪くはないし、それに、プロデューサーの担当に戻らなくても、プロデューサーに会うことは出来ている。可能性の話だけど、プロデューサーの担当に戻って、何か面倒なことが起こりでもしたら大変だ。無理に今の状態を崩すことはない。それなら、プロデューサーの担当を外れるのが決まったときの、あの苦痛は何だったんだ、という話になる。あんなに苦しんでたじゃないか。今になって、せっかくその権利が与えられたのにそれを行使しないというのは、筋違いだ。「ああ」プロデューサーはさっぱりと言葉を返した。それからは、風船が割れた後のように静かだった。時間が経って、プロデューサーが思い出したかのように「もしもの話だけどな」と言ったのが印象的だった。――彼は何故か体裁を気にしていた。彼の質問が、単なる「もしもの話」なんかじゃなくて、重大な選択問題であることに私が気付いているのは明らかだったのに、彼はなおも「もしもの話」という設定を維持しようとしていた。無理に取り繕わなくてもいいじゃない。私はそう返そうとして、でも思い留まった。その言葉は、私たちの関係における一線を踏み越えている気がしたのだ。選択を保留にしたはいいものの、私はどちらを選ぶかを決められずにいた。選択肢のどちらも私に大した影響を及ぼさないことは分かり切っているのに、如何せん保留を選んでしまったせいで、どちらかを選ばなければ引っ込みがつかなくなってしまったのだ。その日を境にプロデューサーの態度が変わった――なんてことはなくて、彼がたとえ話をする以前と以後で、別段彼の態度に違いは見受けられなかったし、返事を急かされるようなこともなかった。返事を急かされないからこそ、選択を保留し続ける権利を与えられているからこそ、私は選択する義務をしばらくの間負い続ける羽目になった。保留し続けて、それで時間が経つのを待って、忘れてしまったふりをしてしまっても良かった。本当に忘れてしまっても良かったのかもしれない。私が選択の自然消滅を拒んだのは、プロデューサー以上に私自身が私の選択を待っていたからだ。この二択問題に答えを出すのは、何よりも自分自身のためだったのだ。それは自問自答にも似ていた。自問自答であり、しかしその結論は直接未来の自分を拘束する。ある話だけれど、選択の自由がかえって私を束縛しているような、逆説的な状況だった。話はここで、事務所へ戻る途中の車内に移る。私がプロデューサーと呼ぶ人間はふたりいる。「今の」プロデューサーと、「元」プロデューサーだ。今、私の目の前で車の運転に勤しんでいるのは、「元」プロデューサーではなく、「今の」プロデューサーだ。運転中の彼はしばしば、険しい顔をしていた。私と面と向かっているときには絶対に見せない、無自覚の表情だ。私が話しかけたことに気付くと、その表情は一転して見慣れた柔和な表情へと変貌する。彼は社会人固有の二面性を持っていた。それは前のプロデューサーが持ち合わせていなかった性質で、それを垣間見る度に私ははっとさせられた。薄気味悪く感じられもしたし、彼が自発的には私に見せようとしない裏側の部分を、もし私に見せるような時があったら――そんなことを想像するだけで、私は暗闇で背筋を撫でられるような爆発的な恐怖を感じずにはいられなかったのである。