太陽が傾き始めると、空は焼けるような赤色に染まる。日が沈めば、そこには黒が残される。人はそれを夜と呼んでいる。日本語では若さを青で表現する。年を取れば、その青は消え去って、赤が残る。その赤は、いつかは黒になる。人はそれを死と呼んでいる。してこんな話をするのかって?もっともな疑問だ。こんなの、杏らしくない。これは、プロデューサーの受け売りだ。彼はこういうことをよく言うような人間だった。考察や思索で逐一アップデートされる円熟した価値観と、その思索により得られた結果を嬉々として私に語るような子供っぽさを、自身の中に共存させていた。彼がこの話をしたのはいつだったか。どんな場所で、どんなタイミングでその話をしていたかを、私はよく覚えていない。彼がその話をした理由だって、彼の気分によるものだったのだろう。この話は、この話だけは、私の脳裏に深く刻み込まれているのだ。ID:OJA0wgUK0☆あの件以降も、私たちは定期的に集まってどこかに出掛けることが多くあった。あの件というのは、私が今のプロデューサーのところに留まることを決めた件のことだ。私たちはその流れ――暇な時間にどこかの駅で落ち合って、宛て所もなくぶらぶらしたり、思いついた場所に行ってみたりして、適当な時間に解散する流れ――を、打ち合わせと呼んでいた。打ち合わせというのは名ばかりで、あくまで形式的な呼称だった。どちらが初めて打ち合わせという言葉を使い始めたのかは覚えていない。外聞が良いし、負い目を感じないので、私たちはその呼称を好んで用いていた。打ち合わせは、多いときには週に二、三回のペースで行われていた。彼は定時で帰れることが多かったし、この業界にしては珍しく完全週休二日制を手にしていたので、彼は積極的に私に付き合ってくれた。六月に入っても、相変わらず打ち合わせは定期的に開催された。雨がよく降るようになって、出来るだけ傘を差さずに済むような場所を選ぶようになった。水族館に行ったのも確か六月だった。その、六月の頭のことだった。ID:OJA0wgUK0私はカフェの二人席に座っていた。プロデューサーがどうしても観たい映画があるというので、それに付き合っていた。上映後に映画館近くのカフェに寄って、プロデューサーが会計を済ませるのを席で待っていたのだった。「緑色の空」のなぞなぞの答えを見つけて以来、私はよくそのことに思いを巡らせていた。答えが分かってしまったのだから、今更何を考えることがあるのか、と思われるかもしれない。私が考えていたのはその答えについてではない。彼があんななぞなぞを私に出題したのか、についてだ。大した理由はない、と投げやりな態度で処理しても良かったのだろう。私の頭の中には、彼がなぞなぞを出題した動機に対する疑問が尽きなかった。本当に、彼は特に理由もなくあんななぞなぞを出題したのだろうか?それにしてはおかしい点がある。彼は、答えを言うのを渋っていた。最終的に、その答えを明かさなかった。多少渋るくらいならまだ分かる。たかがなぞなぞの答えぐらい、その場で言ってしまう方が禍根を残さないはずだ。あの日、プロデューサーが答えを口にすることは無かったのだし、教えてくれそうなそぶりも見せない。違和感を感じる点はまだある。そもそも、車の中で突然なぞなぞを出すのも変だ。あのときの私は暇を持て余していたからすんなりと受け入れたけど、ものぐさの私にあんななぞなぞを出題することだって不審だ。普通の私なら、耳を貸そうとすらしなかったのかも知れないのに。不可解な点が多すぎるのだ。同時に私は、その違和感を全て打ち消してしまえるような、たったひとつの答えがあるような予感を感じ取っていた。思考の末、私はひとつの仮説に吸い込まれていく。思考の海に潜っていた私を、プロデューサーが現実へと引き戻した。慌てて生返事を返すと、彼は首をかしげた。頭の中で、ついさっき生まれた結論をこねくり回してみる。なぞなぞの答えを出して欲しくない状況というのはたくさん思いつくけれど、そのいずれも極端な状況で、今の私たちには合致しない。「映画のアクションが予想以上に激しくて、疲れちゃったんだよ」ふと、思い付きの嘘を口にしてみる。嘘を吐くのは嫌いではなかった。昔はよく嘘を吐いてはいけないと教えられたものだけど、私は嘘を吐くことの罪の大小は嘘のもたらす結果にのみ左右されると思っていたから、小さな嘘を吐くことに抵抗が無かったのだ。それに、彼もよく嘘を吐いていた。お互いに嘘を吐き合って、でもそういう嘘が私たちの関係を円滑に進ませることを、二人とも熟知していた。「そんなに激しかったかな」プロデューサーは私の嘘を鵜呑みにしていた。彼は嘘を吐かれていることに気付かない。