too.月曜日の朝6時。彼氏の目覚まし時計の音がうるさくて、目が覚めてしまう。体がだるいし、起きたくない。周りをみたら彼氏が忙しくしている姿がぼんやり見えるが、新しい一日を乗り越える力がない...二度寝してしまう。30分後、彼の「行ってきます!」で、やっと起き上がれる。ベッドで座ったまま、モチベーションを探すためにインスタグラムを開くが、そのまま一時間を潰してしまう。better.これが朝起きる時によくあることだ。いうか、一時間はまだ短い方かもしれない。彼氏がうちに引っ越す前は、起きる前に2~3時間スマホを見たり、ぼーっとしたりするのが普通だった。ありがたいことに、彼氏との同棲してから生活習慣が安定して、気持ちも以前より安定している。research.私は、今年で博士課程2年生になった。私の通っている大学院は、博士課程の授業を提供してくれないから、自分の時間は基本的に自分で管理しなきゃいけない。指導教員とは週に一回は会っているけど、それぐらいかな。実はそれも、別に必須ではない。半年前までは、面談は2週間に一回だったけど、私がもっと頻繁に会った方が研究が進むタイプなので、週に一回に会えるようにお願いした。time.公務員の彼氏にとっては、私の生活は夢のようだ。逆に私は彼が羨ましいの。職場についたら何をすればいいのかわかるし、時間割は他人が決めてくれる。pressure.博士の学生にとっては、時間管理は貴重なスキルなの。して、ああしてって指示を出してくれる人は、周りに誰もいない。私が忙しくないってわけではないー博士論文の執筆、予備論文の準備と投稿、学会発表など、やらなきゃいけないことはたくさんある。博士論文の執筆は圧倒されるような仕事だ。自分の全力を尽くしてまで書かざるを得ない博論は、最終的に偉大な学者に認められなければ意味がないから、さらにプレッシャーが増える。challenging.そんなわけで、博士課程は私のメンタルに大きな負担だ。実は、これは私だけの問題じゃないみたい。日本のデータはないけど、欧米の若手研究者はうつ病になりがちと証明した研究があるの。日本の学術界は海外のと少し違うところがあるけど、博士課程は日本でも難しい。way.私が特に難しく感じるのは、三つの事だ。1つめは、自分一人で仕事を管理しなければいけないところ。自分の研究を投稿したり、出版したりするのは大きな責任だと思う。簡単に説明すると、方法論がどれだけ認知されていることや、自分がどれだけ倫理的に調査を行うのかによって、研究のクオリティーが大きく変動する。いい論文を書いてるか判断し、保証しなければならないのは、指導教員だ。指導教員のアドバイスはありがたいことだけど、それでも一人でやらなければならないことが多いのは変わらないし、それで私はかなり不安になる。子供の時は時間管理がかなり苦手だったというのもあるかもしれないけど、もっとスケジュール調整に力を入れた方がいいのかなって、常に思ってしまう。(Wikipedia)2つめは、常に自分の価値を証明しなければならないこと。前も言ったけど、他の学者に認められることなく私がしている作業は「研究」とは呼ばれない。私が考えてること、書いてること、発表していることが他人に批判されるのが当たり前。研究者としてやっていくのに、自己評価が高いことが大事だというのは間違いない。残念なことに、私はむしろ、自分が能力が足りないと思いこみ落ち込むタイプなんだ。(笑)今の指導教員はとても優しい人で、いつも励ましてくれるけど、それでも私は自分が頭がよくて、この業界で価値のある人間だとは思えないんだ。これは明らかに、インポスター症候群*だと思うんだ。この症状だとわかっても、正直私の心は何も良くならない。it...不幸にも、自分をさらけ出して、相手の評価に照らし合わせるのが、私が唯一自分の研究がうまくいっていると実感できる方法なんだ。room.3つめに、孤独について語るね。私はよく自分の研究室にいくのだけど、みんなが想像するような研究室というよりも、私にとってはただの勉強する場所にすぎないんだ。社会学の生徒でいることは、研究のためのデータをテキスト(本、記事、ビデオ、写真)やフィールドワーク(インタビューや参与観察など)から得ることなんだ。私が研究室で本を読んでいようと、論文を書いていようと、データを整理していようと、その仕事は誰かとできることではないんだ。私は研究室にいる他の研究生と交流したいと思ってもそれはできない。それが私にとても孤独感を感じさせる元になってしまう。私が浸しくなりたいと思っても、彼らと一緒に部屋にいようとも、ほとんど話はしない。それがさらに私の気持ちを悲しくさせるんだ。私たちがこんな冷たい部屋で出会ってないで、もっと社交的な場所で出会っていたら、といつも考えてしまう。up.私が今までに語ったことを聞くと、博士号を取ることはまるで悪夢のような経験に思えるでしょ?だって、それは私の気持ちをつらく、不安定にするのだもの。私の気持ちの変動をよく知っていて、わかっている彼氏はよく「そんなものやめてしまえばいいじゃないか」と言うんだ。私は本当は勉強するのが大好きなの。調子のいい日は、博士課程の生活って最高だわって感じる。私が研究で小さな一歩を踏み進んだと思ったときは、幸せでたまらなくなるの。世界を理解することや、誰かに私の理解したことを発信して、他の人がその理解から新しい発見につなげてくれた時には、人生で最高の瞬間だと感じるの。その時間が貴重すぎて、やはり諦められないと思うわ。worth.だから、私は違った解決方法を見つけようと思うの。今は、スケジュール調整や私自身が素晴らしい人間であると証明しなければならないことが苦しさに繋がっているの。私は考えすぎるたちだから、それが悲しさに繋がっているんだ。メンタルヘルスケアのために月に何度かスカイプでセラピストと話しているのだけど、彼女との会話は、私をバカにしたり、私の存在意義に質問してくる頭の中の声を止めるのにどうすればいいのか気づかせてくれる。again.その1つが瞑想なんだ。何事にも考えすぎてしまう研究者として、私の頭はいつもフル回転状態。私がネガティブに考える以外で何かに集中することは、とても難しいことなんだ。瞑想は私の思考をゆっくりにしてくれて、平和になれる。習慣をつくることもすごくいいこと。大体同じ時間に起きたり、毎日ポッドキャストを聞きながら掃除をしたり、朝食を食べたり、この簡単なことが、部屋を綺麗にすると同じように、私の心も整理して、満たしてくれるんだ。最後に、セルフケアも重要な一つだね。メイクをしたり、趣味のゲームをしたりすることが私の心をリフレッシュさせたり、研究をまたがんばろうとモチベーションをくれる。skills.今日は博士課程の生活について話してみたけど、私が感じている困難を学校外で感じる人も多いんじゃないかと思う。最近人気になりつつあるフリーランスの仕事でも、自己宣伝して依頼人を探さなければならないから、同じような気持ちになる人がいるかもしれない。普通の会社でも、社員の能力を常に判断し、スキル向上を求めているところも増えているんじゃないかなと思う。better.この働き方はおそらく、私たちのメンタルにかなり負担をかけてしまう。遅くならないうちに、セルフチェックをして自分の疲れに気づき、疲れた自分を癒すための作戦を考えたり、助けを求めたりするのがとても大事だと思う。