むーん、言い方が難しいけど、「消えてなくなる」のではなくて、そもそも、もともと無い。光があたって、できた影というか。ひびや穴をプリズムにしてできる七色のスペクトラムというか。それが、自分自身が「自分」と思い込んでいるモノ。言葉をちゃんと勉強してないから、言い間違ってるかもしれないので...それをとある団体内では「自我」と呼ぶのだろうか。転生しても、ひびや穴の痕跡と、修復した(努力した)跡は付いて来るので、まるっきり「死ぬ」ワケじゃないけど...。ひびって言うと、ガラスみたいに堅そうに思えるけど、修復できるってことは、たぶん材質?は、柔らかいよね。ジェルやビニールみたいに。生きててもできるんだよ、て事だよ。それでその時、「悟り」が来るの。むーん、全然これじゃ伝わらない。言葉をちゃんとしよう!まず、何を「死」とするかだね。病気や事故で、息が止まって、心臓が止まる。それが、あたしたちがふだん認識してる「死」だね。うん、これはこれで正解なの。それで、こう思ってれば、ある意味、「楽」なの。なんで「楽」かというと、人はとても辛い時、「死」に逃げる事ができるからなんだよ。自殺者がいっぱいいるんだよなー。「肉体の死」はゴールじゃないんだよー。あたし、肉体的に死んでないけど、わかるんだよー。悟ったから、わかるんだよー。悟るためには、一回死ななきゃならないんだもの。"あたし"は、その時、一回死んだの。浜名湖を横目で見ながら。日記に書く時は、"あたし"なの。これは、「区別」してるからなんだよ。本心を書く、日記の「あたし」。それで、悟る直前、「あたし」は死んだ。「あたし」=「自我」だな。1.表の顔→2.裏の顔→3.自分で気付かない本心→4....の、3.の部分が、「自我」だな。「自我」が死んじゃったの...だから、「私」が「あたし」に気が付いたら、「あたし」が死んじゃったの...ま、すぐ生き返ったけどね(おいおい。「自我」が死なないためには、自我はあえて「肉体の死」を選ぶことだってあるんだ。それほど「自我」は死にたくないの。「肉体の死」を選んだり、「病気」を選ぶこともあるよ。「幸せにならない事」を選ぶ事もあるの。自我っていうのは、わかりやすくいうと「私は悪くない」なの。いうと、「私は悪くない、と思いたいから、他に原因をなすりつけるように自分自身に指令を出している、悪の根源で、悪そのもの」なの。「悪」ってきっぱり言ったら、かわいそうなんだけどー。自分の肉体の命を道具として使うの。(全部のケースがそうだとは...まああえて言わないよ)「自我」は、「相手や世間が悪い」と思い込む事で、自分を守っているんだ。究極は、殺人を犯した人とか、モラハラの人、DVに走る人の心理がソレだよ。「私は悪くない・私に責任は無い」と思いたいの。そのために必死(いっしょうけんめい)なの。本当はやりたくない事があるのに、人から悪く思われたくなくて(嫌われたくなくて)やりたくないと言えずに、体のせいにするのが、「病気」を選ぶ「自我」なの。「必死」って、すごい言葉だ〜。本当は、ものすごい衝撃だったんだからね。〜っと消えたワケじゃないよ。爆発するみたいな衝撃だったんだからね。虫歯治療で、神経が出ちゃってて、それに、ふれる...ふれた!!ぎゃー!!みたいな感覚。近い言葉でいうと、すべて幻だった...というのが近いか...自我は確かにあるし、無くなることも消えることもないんだけど、その自我が反射してた映像は、まぼろしだった、と気がついたというか...まあそんな感じだ。それは一瞬消えただけで、またすぐ知らないうちに、復活してたんですが!(笑)(↑それにも気がつけれないという巧妙さ)よっぽど、「自我」って、「死にたくない」んだよなー。「あたし自身」なんだから、そこが消えちゃったら、"あたし"が無くなってしまう。前に、よく夫婦で自己主張大会をやっていた。(夫婦喧嘩とはあえて言わない・笑)その時、まだあたしは悟る前だったんで、ワガママ全開だった。そこで、夫に、「その性格を変えろよ!」とよく言われていた。あたしは今でこそ、この性格を変えよう、と心から思えるけど、その時「変われ」と言われた"あたし"は、うめくように言った。「そんなことをしたら、あたしがあたしで無くなってしまう」また、あたしが悟ったあと、身内で、自我をあたしにまわりくどく、そうと気付かれないように押しつけてくる相手に、あたしは、心の話をした。したら「そんなことをしたら自分がいなくなってしまう...」と青ざめた顔で言われた。それが自我で、「自我」は死なないように、一生懸命なんだ。自我は巧妙に隠れてるから、なかなか探し出すことができないよ。私は自我を認識している、とみんな思っているかもしれないけど、そうではない。大どんでんがえしみたいな形で存在してるの。)具体的に、悟った時、なにを考えてて、どういう考えに至ったか、ということも思いだしてきたんだけど、それを文字にして残すのに、とても抵抗がある(笑)←笑いでごまかすほど抵抗がある。あたし自身を恥じてしまう。書けないんだ、なかなか。それ書いて、意味あるのかなーとか思う。人類が全員悟れば、地球は平和になるって、わかってるんだけど、そのためにあたしは、この日記を書いてるんだけど。神社に行って、祈るのは、この一点だけなんだけど。あたしが貧乏くじ?をひく必要があるのかー、とか思っちゃう。自分で好きで書いてるのに、へんなの。何カ月もかけて、書くよ、って最初に宣言したんだよなー。書く覚悟ができたら、書く。