~私と仕事とシングル介護~フットケア・心身メンテナンス「ハーモニー」主宰・マツサカのカミングアウト人生。人生投げ出したいこともあったけど今はタフ。これからも淡々とワクワク生きていきたい備忘録。私の世代で親の介護をしている人は若いころ,こんな大変なことを自分が担うとは思ってもいなかったと思う。介護とは「特異な例」あつかいだったから。テレビ番組などを見て、大変だなあと思っていた。寝室からの呼び出しベルで夜中ひっきりなしに呼ばれるとか理解できないことを言い続ける親に声を荒げるとかなぜこんな他愛もないことに声を荒げるのかと当時は思ったものだった。介護をする人は孤独なんだな、と。現在、当事者の私はたあいもないことを何度も繰り返す母に声を荒げる。穏やかに接することができればと心から思うけれどそれには途方もなく発展性のない時間が必用になる。たあいもない事とはたとえば「そこに時計あるでしょ。実際は落ちそうでもなんでもなくしかも何年も前から同じ位置に掛かっているもの。それを、穏やかに普通に説明することだってできるしかし相手はこちらの説明なぞは聞いていないのだ自分の主張のみを続ける。執着しだすと止まらなくなる。その時計の位置を直したところで次々にたあいもない心配事が生み出されていくのだ。とほうもなく続く生産性のないやりとり。現実社会に生きている身としては早急にその不毛なやり取りを終了したくなる。理由立てて会話が成立する相手とはこんな非人道的手段はとりたくないけど相手が納得、こちらも納得という運びが無理だからそうするしかない。これには自己嫌悪がいつもつきまとう。母とのやり取りはいつもイライラしていて何かしら怒っていてせわしなくて乱暴になる。生産性のない生活と不毛な会話と、それをうまくコントロールできない自分と何もかもがイライラの要因だ。人間は、楽しいことがあったり達成感があったりドキドキしたり多少はそういうメリハリ要素の入った人生を送れないと日々がグレーになる。淡々と繰り返される日々というのはゆっくり落ちていくのと同じことだ。これは自分との慣れあいの甘えだと。淡々と繰り返す日々が実はどれほどありがたい物なのかも知っている。問題なのはいつも、提供する側ではなく受け取る側の自分なのだ。自分を守り相手も守るため強制終了しなければならないのであればもっと自分を強く持つべき。状況に飲み込まれてしまっては自分から生きていることにはならない。わかってはいるんだけど、たまに渦にまかれそうになる。問題なのは状況ではなく私だからね。何が大変てぼやぼやバタバタしているうちにもう三月!大抵の方と同様、ルーティーンに日々を過ごしているとあっという間だ。自分の時間も構築しなくてはただただ歳とっていくのみ(!!)なので母のお世話だけに振り回されないようにしないと。介護生活が始まった15年ほど前は認知症と診断されたけれどどうやら違った模様。当時の体調はつい3年前に診断された進行性核上性麻痺という脳の難病の影響からだったのだろうと思う。「思う」というのは、現時点の担当医に昔からの流れをすべて把握しその度毎の原因を解明してもらうのは無理だから。後、昨年年初めのインフルエンザ発症の影響で歩行困難になりほぼ寝たきりになるという流れ。ん~~、こうやって書き出してみると整理しやすいわ。その度毎に、本当にその度毎に「発見が早くて!」とか「奇跡的に!」などを担当医にたびたび言われると(医者はすべて違う)いちいち母の生命力の強さを思う。このような流れと加齢により現在は歩行はもちろん着替えもできず食事は自力で可能なので助かるけれど震顫もひどく左手はほぼ機能せずエプロンつけても汚さず食事は難しい。排泄介助は1時間半に一回。ショートステイ(宿泊込みのサービス)とヘルパーさんを利用させていただいているけど一日中ヘルパーが居てくれるわけではないので日中の仕事はやはりステイしていてくれていないと難しい。仕事柄週末の方が予定は立て込みやすい事もありショートステイは主に週末に利用させてもらっている。このように人の手を借りてルーティーンを回しているわけだ。今の母より状態の悪い方もたくさんいらっしゃるし、介護が重複している方も世間には大勢いる。頭が下がる事情を抱えて頑張っている方はとても多い。私の場合、流れからみると今の母の状態はもちろん初めのころに比べると格段に良くないし時間も取られ、手がかかるという意味では数年前と比較しても自由はきかない。私自身の追い詰められ方はどうかというとこれは介護に入ったころのほうが強かった。・介護制度がまだ安定していなかった・これからどうなっていくかの不安が今以上に大きかった(私自身腹がくくれていなった)・どのように制度や人に助けてもらえばいいのか全く分からなかった・今より若いのでおばさんの図々しさに欠けていたというのがあるのだろう。いう不安な中で自分の立ち位置も不安定だった。どんな介護も大変なんだ。家族構成もちがうし収入だって様々。「状態の悪い方のお世話の方が大変で介護度が低い方は比較的楽」なんていうことはない。人に大変さを語ることができない私だけど、友人知人ではなく介護従事者にはおおいに訴えるべきだということも学んだ。あちらも対象者をたくさん抱えているのでいちいちこちらの思いを忖度してはくれない。訴えるべき、相談すべきだ。その気になれば打つ手はある。すると心に隙間がちょっと出来るから「思い込み」から逃れることも出来る。無理のない自己コントロールも可能になる何が大変て、介護している自分と付き合うこと。声を荒げたりイライラしたり冷たくなってしまう自分も居るけれど少なくとも絶望的になることは無くなった。やって行ったり来たりしながら少しずつ移行していくんだろう。shch_harmony2017年12月19日やりたいこと介護施設(デイサービスやショートステイ)の利用の仕方はいろいろとあって大前提として週に何回以上、月に何日間までとかあるけれどそこは人間関係なので、長く利用していると何かと融通してくれたりもする。ウチの場合は私の仕事が比較的立て込む週末メインで利用させていただいていてその間は心置きなく仕事もできるしストレスは少ないんだけど毎回「今回はどんな様子で帰宅するか」が私にとってちょっとした問題になっている。送迎車から車いすで降ろされた状態を見て「身体機能、脳の覚醒度合」はある程度把握できる声をかけてもいびきをかき続け眠り続けることもあれば、瞳がやけにギラつきとりとめのないことを常に話し続けることも。抱えればある程度歩行出来るか、全く足が動かないことも。帰宅するたびに様子は違う。その様子は次回のショートステイまで続くのでやっかいだ。便意が見られないと思えば軟便続きだったり、三種類の消化剤をその都度バランスみながら調節しているけどなかなかうまくいかない。昨夜はなんと二回も下痢騒ぎ。今回は思考もバラバラなので「〇〇さ~ん!〇〇さ~ん!(知人)」と私を呼ぶ・・・そして翌日も同様の覚醒状態に延々とつき合わされる。いうすべての安定しない状況にこちらが合わせないとならないのはナカナカきつい。日々の小さなことが潰されていくのは。自分が埋もれていく感じで、それだけの、細切れの毎日という感覚にとらわれてしまう。まとまった時間がほしいな~と思う小さな隙間時間ではなくて、自分を見つめられるまとまった時間が。何処かへ行くのが好きで、空港や新幹線のホームや、あのざわついた感じから車内に入ると空調が効いていて静かでその飛行機や新幹線に運ばれていく感じも大好きで旅先の感覚のみならず、それをしみじみ感じたいから一人旅もとても好きなんだけどもう何年もそんな時間が取れていない。そんな時間がとりたいなあ、と思う。生活圏内ではないところで何かを感じたい。この「感じたい」という感覚は渇望といってもいいくらいだ。それは自分を「感じる」ということなんだ。行きたいところは近距離から遠距離までたくさんあるのにな一泊でいいんだけどなあ「感じ」られればきっとまた新しく頑張れるなあよし。何かとバタバタ続きで(いつも)すっかりサボってしまったブログですが今日の出来事今日のうちにしたためたい。私的には、親の尊厳を守るために(?)シモ関係の出来事は避けて通ってきたのですがいや、やはり「介護とは下の世話」ということで。(今回はシモの話題ですので、お食事中は避けていただいた方が良いかもしれません)今朝、異臭で目が覚める。ん?猫がウンチしたかな?と思ったけれどそれにしては凄い匂い。就寝時は当然パリパリオムツ(履かせるタイプではなく、寝かせてつけるタイプ)を一晩安心パットと共に着けているのですがなんとズボンも脱ぎ、オムツもはずし、下半身すっぽんぽんで。下痢ですよ;;;泣くよ。こりゃどこから手を付けたものか。髪をまとめて例の処理用手袋つけて、ウエットシート、アルコールシートを用意してゴミ袋も用意して。オムツをはずしたのか良かれと思って「暖かいズボン、暖かいシーツ、暖かい掛布」にしたのがまずかった。このところ寒かったりそうでもなかったりで、今朝は気温高め。いやそれにしてもなあ久しぶりの晴天なので溜まった洗濯しようなんて思っていたけれど、そんなのんびりした趣ではなくなった。マクラにまで、ですよ。は~~~~それら一つ一つ、ふき取れるものは拭き取ってからまずは水洗い。