others?上手に人間関係を築くのは、簡単ではありません。友人、パートナー、家族、同僚など、どんな人間関係であれ、自分が不快だと感じる状況に直面することがあります。相手とのやり取りが原因で、自分が不快だと感じていることを認めるのは、より健全な人間関係を築くための解決策を見つけるための最初のステップです。誰かと向き合うことは、多くの場合、二人の間に緊張感と残酷な感情を生み出すリスクを伴います。more.少し前に、私は親しい友人の一人と言い合いをしました。私たちが直面していた問題を解決する方法がわからなくて、二人の間で感じる緊張感は、何ヶ月にも渡って続きました。私たち二人ともそれを無視しました。した誤解が私たちの喧嘩の原因になってしまい、私たちの言い合いは、メッセージ上で始まり、不快な言いがかりのやり取りがありました。彼女は、私が彼女を避けて遠くに感じると非難し、私は彼女があまりにも所有的で私にしがみついているようだ、と非難しました。その後、私たちは数日間お互いを避け合いましたが、彼女が私たち二人の問題について、実際に会って解決しようとしない限り、私はその問題を無視し続けたと思います。二人の問題について話し合い、仲直りするために、彼女と向き合う必要があることはわかっていましたが、彼女の気持ちをこれ以上傷つけたくなくて、私はそうすることができずにいました。priority.何ヶ月もの間、私が友達として彼女へ十分な時間をとっていない、と彼女は主張し続けました。私は、彼女が絶えず私の存在を要求しているという事実に悩まされ、私が彼女の呼び出しにすぐに応えなくてはいけないような感情的なサポートを期待されているように感じました。最初は、友達として彼女が必要とする心のサポートを提供できなくて罪悪感を感じ、私の健康状態に悪影響を与えたとしても、彼女のために自分の心の境界線を貫き続けました。私は彼女にどう接すればいいかわからず、自分の限界を超えていると伝えました。自分の想いを口にすることができなかったからといって、この状況に対する気持ちは変わりませんでした。自分の気持ちを伝えるのに苦労し、怒り、罪悪感、イライラを感じていました。この状況は、どんなに不快だったとしても、私に大切な教訓を教えてくれました。最終的には、相手が自分にどんな反応をするのか制御することはできません。相手と自分の境界線を作ったり補強したりすると、相手が気分を害することもあるけれど、それが自分の個人的な感情や健康を優先することを妨げるべきではありません。guilty.私は彼女の心配事や愚痴を聞く気があったけれど、彼女の心配事を聞くだけで、私が感情的に疲れてしまうようになった。これに対して、彼女がどう反応するかわかりませんでしたが、説明しなければなりませんでした。私の考えや感情を共有することで会話に参加することができなかったら、聞き役としての役割を続けることはできません。一つ彼女に指摘しなければならなかったことは、彼女との時間を楽しんでいたけれど、私にとってセルフケアと一人で過ごす時間もとても大切で、彼女と一緒に過ごすことよりも、自分を優先し始めようと決めたことです。彼女と自分の境界線を補強することで、自分のスペースと感情的なエネルギーを守ることができます。今、もし誰かが私のスペースを侵略しようとした場合、私は罪悪感を感じることなく、彼らに立ち向かう権利があることを知っています。heard.パーソナルな境界線は、物理的なスペースやプライバシー、身体だけではなく、感情や思考にも関係します。パーソナルな境界線を強化するいくつかの例として、自分がまだ相手と親密になる準備ができていないことを相手に伝えること、また自分を批判し、不安に感じさせるような人々から自分を遠ざけること、そして自分の意見が聞いてもらえていない・考慮されていないように感じると正直に伝えることです。comfortable.「境界線」という言葉は、自分と相手の間に「バリアを作ること」をイメージさせるかもしれませんが、そうじゃありません。境界線を作ることは、孤立したり、他人との接触を避けたりすることではなく、関係を築く際に、自分に優先順位をつけることを意味します。境界線を引くことは、自分への愛であり、自分自身や他人と健全な人間関係を築くために最も重要だと思います。自分の限界がどこにあるかを知ることで、人との関係があなたをどのように感じさせているかをよりよく理解することができます。mine?こういった「限界」は、いつまでも続くわけではなく、流動的で時間とともに変化する可能性があります。妥協をすることは健全ですが、それを利用しようとする人々もいるので注意することも大切です。残念なことに、私の感情をごまかして罪悪感を与えようとする人がたくさんいます。相手が犠牲者のように振る舞い、あたかも私が相手に借りを作ったかのように思わせる人もいます。相手が必要なときに自分のためにそこにいてくれたとしても、自分が相手を助けるための「交換」として、自分の限界を越えてまで相手のためにいる必要はないのです。自分の責任だと感じてしまったとしても、そうではありません。相手が自分の感情的なエネルギーを奪い取っている場合、最も健康的なことは自分自身を第一に優先し、相手の感情を第二にすることだと思います。相手が自分に罪悪感を感じさせようとするなら、一歩下がって自分自身に尋ねてください。「なぜ私自身の健康よりも誰かの健康を優先すべきなのか?」と。boundaries?最初の質問に戻りますが、誰かと向き合ったり、相手とのコミュニケーション方法を改善することは、必ずしもドラマチックな経験である必要はないと思います。最初のステップとして、思いやりと共感から状況を認めることです。相手がそんな行動しているのか、相手の行動がどのように自分を感じさせているのかを理解しようとしてみること。自分が心地悪く感じ、自分の限界を支える必要があると気づいたら、相手を非難するのではなく、会話に参加するようにしてみます。したら、相手の視点や何が間違ったかを理解できるかもしれません。充実した人間関係を築くための道は、このような課題によって必然的に避けられないものであり、成長するか、逃げ出すかを選択できると思います。