それに沿って活き、1つの自分しか持たない子供達に育って欲しい。そのためには、まず親が一ミリの噓の無いゼロの状態にならなければ、話にならない。これからも自分の姿を教えてくれる人達を、なによりも大切にしてゼロのバランスをとっていこうと思う。共有2015年8月3日月曜日と、トルコ!お久しぶりね♫トルコで、自分をイヤっっっっっっっって程叩き付けられたりょうちん。自分の家族を仕合せにしないで、なにやってきたんだい!って事でしばらく家族に集中してた。あいって、本当にみんなが思ってる様なものじゃない。厳しさ1000%って感じ。この厳しさに無限に挑むと決めた。爆笑を抑えるのに苦労したり、久しぶりに地震にあったり、家族けんかしたり、美味しいご飯たべたり、スーパ−主婦の義母から家事を学んだり、色々あったなあ。旅行って人生の見方が変わる。行動するって失敗するって意味だからだろうな。動かないで同じ動きをしてるだけじゃ、なんの気付きも無く人生ぼーっと終わっちゃうんだろうな。今回の旅行で思ったけど、私は動いて失敗して叱られて成長しよっと。まっ、若いうちの苦労は買ってでもしろっていうし。『人生、苦労は買ってでもしろ。』ってことにして、いばらの道を進む事にした。いやトルコでジャガイモ一個をクルクル螺旋に切って棒に刺して揚げたチップスがうってたんだけどね、これ、ドイツでやったら絶対当たるよね!って夫婦で話してた所。ドイツ移住考えてる人はどうぞー。百聞は一見に如かずで、直感的にトルコに住む事は無いだろうと思っていたけど、やっぱりベルリンの空気が肌にあうって実感した。私は日本人ぽくないから、トルコがイマイチ合ない。世界三大美食に入るトルコ料理は、日本人の口にもあうと思う。『らりるれろ』の音とかまあ、発音が日本語ににてる。私は1つの『R』の音がだせない。言われ言ったら出来ない。この発音が出来ないお前はドイツ人みたいだって。オラ日本語下手だって言われる理由はここにもあったか。トルコで会うトルコ人100%、私は韓国人にみられた。一回、祭りの屋台で、息子が迷子になって『テメーなにかんがえてんだ!おらっ!』ってヤクザ口調で叱ってたら、日本語話せるおじさんが振り向いて、日本人ですか?って聞くからそうだよ!って言ったら、僕は10年日本に住んでいたけど、あなたは日本人にみえません。』と丁寧に説明してもらった。オラ韓国人がどうで、なにが差があるか知らんし、勝手に言っとれ!とおもった。日本人に見られなさはなんだったんだろう。『らりるれろ』が発音できないオーラがでてたんだろうな。ちなみに、ドイツ語の『R』の発音は、フランス語と同じであの巻き舌の音。これは、すぐに出来た。夫に日本人なのにと不思議がられた。私はドイツ仕様に創造されてるんだって、今回も実感。帰って来て黒パン食べて、ただいまー♡って思った。ドイツ語聞いて故郷に帰ったなーって実感してた。住めば都ってほんとだな。トルコは、日本の昭和の雰囲気と、エキゾチックさと、熱さが混ざった素敵な国。影響される私は昔からしたかったベリーダンスをユーチューブで勉強中。正直さ今日は、学校で集まって歌を歌いに行った子供達を送る時、遅れたら先生プンプンでこっちこい!って手を振ってて、ごめんなさい!って言ったら、ホントにそうだよ。納得され、気持ちいいな〜って思った私。こっち来た時はあまりにもみんなが正直で、傷ついたけど、いやいや、慣れるとこのほうがずっとすっきりしていいんだって。思ってる事は直接言ってもらえるという安心感がある。私にとっての人間関係で第一に大切なこと。今は大好きな親友家族が、ベルリンに移住するのに一緒に過ごしているけど、何でも言えるし、言ってもらえるという安心感があるから、まったく気を使わないで一緒にいれる。これが、思う事を言わないで勝手に思いこまれたり遠慮されると一緒にいれない。日本人って、正直にいうことを嫌うけど、じゃ、思ってない事を言いながら、噓の人間関係を気を使いながらづつける意味ってなんなのか?解らない。私にとって、それが親だろうが誰だろうが、思う事を言い合えない関係は無理。虚構の関係を創る意味が解らない。この前図書館で、日本人の家族に話しかけてもらって友達になったんだけど、彼女にも始めてでも、そのままの自分でいる。考え方が違うとか、言い訳はいらない。人間だし、正直な関係を創りたいだけ。どんなときも自分の心と行動を一致させる。これって本当に難しい。自分で自分の本音を隠したりしちゃうから。私も、もの凄い誤摩化しを昨日からの夫との討論でみつけた。びっくりするくらいの、自分への誤摩化し。こんな小ちゃい事が引っかかって今に問題になってたなんて!!自分の事って本当に、相手がいないとわからないな〜。やって、真剣に向き合ってくれる夫を大事にしよう。自分の本音を大事にしようとおもった。さって、仕合せの基本の基本じゃないかな〜と私は思う。想像を越えるおはよー!って、今は夜の11時。昼寝のつもりが5時間も寝たぜ。夫は、他二人の子供の面倒をみてて忙しく、静かだった私たちを放置。海愛は1人で食べて飲むんだけど、そろそろ、おしめも替えてくんないかな〜。昨日は、ムーと1年ぶりに買い物に行った。私は、物を増やすのが嫌いだから、ほんとーに必要にならないと買わない。女性のはずなのに、買い物嫌いだったのはムーのお陰で治って来たけど。最初にジーンズ屋さんに行って、今のジーンズのサイズが合なくなったんだけどって相談したら、ちょっとみせてみ!と、いきなり服をベロッと上げて、舐め回すようにみて、『ハイこれ』と渡された。気に入った色だったし、履いたらさすがにピッタリ!すげー!しかも、40%オフ!これで、何年もジーンズ買わないでよくなると大喜び。海愛は、店員にあやされた中、夫婦で試着。これで、2年は来ないでいいねと次に入ったのが水着屋さん。来月は、義父母家族にトルコに招待されたので、ほとんどの時間をトルコで過ごす。いまや40度だそうで、水着で過ごすことになるだろうと、前に一度だけ行ったお店屋さんに行った。その店員の1人が、海愛ラブで、来たわね〜〜♡♡♫と、ノリノリ。試着してる間、お客さんいっぱいいるのに、音楽と一緒に海愛と店員はノリノリダンス。その間、夫は水着を探索、私は試着。その試着室は、隙間だらけなのに、外にはカップルで来た男性がいるし。いや、この前行ったトイレの清掃員がイカツイ若い男性で、1人が入ると掃除してくれるんだけど、トイレの前で待ってて、やりにくいったら。まっ、恥ずかしがりやさんは住みづらい国だなーって思う今日この頃。大人のオモチャがフツーにコマーシャルで、ゴールデンタイムに流れてたりとかまっ、たぶん、シャイな人の想像を遥かに越える世界だろうなあ〜って思うけど、私には楽しい世界がここにある。私は自分で自分に、今日はあれやって、これやって、それやってーと自分に課題を無意識につけて、その予定をやろうとしてしまって、それ自体がストレスになってること。仕事があればいいんだけど、なんせ学校も終わってフリーの主婦。なると、時間あるんだからなんでも出来るだろうと無意識にあれもこれもと欲張ってしまってる自分がいて。途中でムーに注意されると、心のゆとりがなく、素直に聞けずにキレたり。子供に八つ当たりしたり。ムーに、お前は大事な事が出来てないって指摘されて、ほんとに森をみて木を見ず状態の自分に気付いた。全部の予定が出来た自分。予定は予定として置いておいて、現実をちゃんと合いそうと思った。いまの瞬間、直感と、自分の心に聞いて、正直に生きる。頭で考えた予定とは全く違う本音がそこにある。そんなこんなで、昼寝が嫌いという思い込みの私が5時間も昼寝したのである。共有2015年6月6日土曜日いきる見たいのに見れない人がいて見えるのに見ない人がいる。聞きたいのに聞こえない人がいて聞こえるのに聞かない人がいる。話したくても話せない人がいて話せるのに話さない人がいる。動きたくても動けない人がいて動けるのに動かない人がいる。生きたいのに死んでいく人がいて生きてるのに死んでる人がいる。命を活かすって単純なことじゃないかと最近思う。共有2015年6月2日火曜日ゼロの強さやっと中級の下のドイツ語コースが先月末で終わった〜。例えると、色んな武器をドバーッっと貰って、使い方がわからずにとりあえず、倉庫に確保!みたいな集中コースだった。したのが嫌いな私は、この武器がストレスだった。頭の中の倉庫にぶち込んだ、訳の分からん武器をこれから引っぱりだして整理する。それに、家事も中々できずに戦地に居た。その激しさで付いた筋肉が落ちないように、家でも毎日勉強!ドイツ語は難しいので、とにかく鉄に穴をあける位の根気でやらないと身に付かない。海愛が階段をゆっくり登るように、私も急がず確実に進みたい。今日は、駅に買い物に行って来た。ベリーナ(ベルリンの人)は、本当に懐っこい。待ってると、話が盛り上がって、家の孫はね〜とか始まる。この前は、駅で勉強してる私が疑問顔してたら、おじさんが丁寧に教えてくれた。わたしも、何でも質問する。そこから会話が始まって面白いから。ガーデニングも、なんだか手作り感たっぷり。木をカットして何かの形にしてるんだけど、うさぎか熊か解らずに、この動物なんですか?って聞いたら、何に見える?って逆に聞くから、うさぎか熊?って言ったら、うさぎにしたら、この耳は短いだろー?でも熊にしたら、長いし、ま、あんたの好きに決めな!だって。モロッコ人の友達と、手作りの店に入った。なんだか金額が高いぞ?と警戒。心の中で、私の妹の方がずっと上手いぞ。オイオイ、この出来でこの値段かよ?と思いながら、なぜ高いか探ったら布がイギリスと日本から仕入れてた。なんか、カントリー調の店の雰囲気に、このイメージは何処の国から来てるの?って聞いたら、イギリス!そして庭の話になった。ドイツ人の作る庭ってあれなに??ブリティッシュガーデン最高!っていってた。ドイツ人のイギリスかぶれか。私はドイツ人が作る庭が好き。庭といっていいのか?ってくらい計算されてなくって、そのまんま。ブリティッシュガーデンの圧倒感は凄いけど、個人的に花に圧倒されたくない私は、ドイツ庭がリラックスできてすき。家の近くに、そんな庭に沿ったジョギングコースがあって、それを見ながらたまに泣きながら走るのがすき。なんかね、昭和を思い出すの。何が言いたいか全く解らないんだけど、人によって好き嫌いってあるし、嫌いでも目的の為にする必要がある事もある。付き合いをそれに当てはめるってのは嫌だ。私はグループも、付き合いだからという理由で付き合うのも嫌い。大体、人間関係に理由なんて要らない。誰々の何々だからとか?私は愛し合える人間関係だけでいい。広く浅くよりも、深く正直に付き合える関係がほしい。そこに、グループも何もいらないんだって思って、Facebookでやってた秘密のマジョグループを辞めた。パソコン持ってない仲間もいるし、インターネット嫌いな仲間もいる。グループで括るのは本望じゃないし、本当に求め合える関係なら、どんな形でも繋がっていれるはずだと信じてる。私は何ももたないゼロでいたい。今日も、財布の中身もゼロになったし。安心して、好きな酒飲んで、テレビみて寝るかー。『何も無い、その強さをただ活かす。そこにあなたが居る限り。ダンナとの喧嘩も上手くなって来た。私のプライドが高く、間違いを指摘されても、ムッときて自分を棚にあげて相手を悪く思うほど、意地になって素直になれない自分。こんなの嫌だって思った。いままで正しいと思ってる事も、間違っていると認める素直さと、自分の事は全くわからないというゼロの気持ちになってみようとおもった。すると、なんで日本政府がそこまでして、放射能を撒布しようとするのかが理解できた。『原発に事故はありえない』という安全神話の正論を、突き通すためじゃないか?放射能は身体にいいと、沖縄や西日本の野菜を捨てさせてまで西日本の汚染された食品を売る。なんでだろうと理解に困っていたが、単に意地じゃないのか?今までのことが間違ってましたと認められなくて暴走しているんじゃないか?プライド(自分は正しい)が、真実をみれなくさせてるだけじゃないか?そんな風に少しだけ理解できた。これは、個人レベルでも同じで、自分が歩いて来た道、信じて来た道、正しいと思っている考え、生き方が間違っていると認めると、ドミノ倒しのように過去が間違いに変わって行くのを皆恐れる。信じて来たものが、間違いだったなんて信じたくない。その思いが現実を見せない。これから紹介する、アメリカの911の真実に迫るドキュメンタリーを見て、涙が止まらなかった。人間のエゴの下に殺されて行く愛国心あるアメリカ国民。それでも、真実が知りたくて真相を探って行く勇気。真実が解らない限り癒されないという思いの元に現実を見るアメリカ人に感動する。本当の癒しってなんだろう?このフィルムにその答えがある。表面だけを癒す事は誰でも出来る。優しい言葉で子供の傷を手当てすればいい。傷になぜなったのか?なにが間違いなのか?叱りながらも現実を共に考え、学んで行くのが本当の癒しじゃないのか?間違いを正当化してしまうセラピストも多い。その失敗は、こういう意味があるからよかったのよ。