命があれば、何でもどこでもやり直せる。私は、みんなと同じように生きる事は大嫌い。何歳になってもピチピチと活きたいとおもう。隠さずにいきるさっき、丸理の歌を学校に聞きに行った。学校の外では先生がタバコ吸ってる。(ドイツは愛煙家がおおい)全くアドリブの練習したんかい??!ってツッコミ所満載な完成度。それでも、見てる両親はノリノリで一緒に歌ったり。もの凄い声援だったり。国が違うとここまで違うかと面白い。間違っても強い子供達。完璧にできたの1つもない。なんか、隠すとかあんま無いんだよね。チェニジア人の友人の家の近くの湖は、男女が真っ裸で泳ぐゾーンがある。(ちなみに、テレビでそこで、そのオッパイは本物かニセモノか?って番組があって、聞くと正直に、整形よ。いう彼女らもドイツ人かベリーナらしいわって思った。半分以上整形)初めてみた彼女はあわ吹いたらしい(笑)。そこでエッチするの?って聞いたら、普通だよ〜って。今度それを見に遊びにいく約束した♫ベルリンでも、義父が雪の上で絡む男女をみて、周りがやめろ〜ってヤジ飛ばしたけど、最後までやったさ。このように、下ねたも普通に家族で話合う。なんで隠すの?気持ちとか、なんでも隠したら自分も周りもわからなくなっちゃう。そのまま言ってほしい。つつみ隠さず言える仲が本物じゃないの?かっこつけたってさ、みんな同じ様な性器(生気)なんだよ。そのまんまでいきようよ。共有2015年5月11日月曜日デトックスいや〜昨日は眠くて何かいたか解らん。何が言いたかったかも。何もいいたくないけど、書きたかっただけだろう。今は、トイレで下痢しながら書いてるよ。なんで下痢かって?春は一年の中でも、身体の奥の毒を出しやすい。この間は3日間ギーとオイルマッサージとお風呂という方法でデトックス。それでも、まだ体内にあると感じたから、引き続きマスタークレンズ。デトックスマスターの私として、マスタークレンズはかなりいい。苦しい思いしないでデトックスなんてありえないし。今日から4日間すれば、2、3キロの毒が出るだろう。1キロのエアソルト2、3個の毒って???っておもう。前回7日間やったときは4キロちょっと落ちた。これは本当にデトックスなんだなって思うのが、リバウンドしにくいこと。私はもう1人赤ちゃんほしいから、どうしても身体を洗っときたい。私の生き方、食べたものが赤ちゃんにいくんだもん。母親の生き方全てで子供の人生が変わる。自分は、最悪の場合を考えて、その最悪を自分が責任とりたくないなら、いますぐ自分の生き方を変えようと思っている。いま手にあると思いこんでるものなんて、幻だと思う。この命を大切にする行為、育てる行為がアイなのかな。なんて下痢しながら思う。マスタークレンズした人の面白いブログ。共有なにが言いたいかわからない。さっきヨガしたとき日本にいる大阪のママと母に泣きながら感謝の念を送った。いま、母の日だったからかあ。今日は、昨夜、海渡とケーキを焼き、義母と義祖母を呼んで一緒にたべた。海愛は、今週はそのままバアちゃん達に連れってもらって3日間お泊まり。数日前に内臓が痛かったからマスタークレンズしようと、もくろみ中。ドイツに居る友人もやろうよお〜と道連れにした(いひひ)。!!さっき、ムーが海愛居ないんだから、美味しいの食べにいこうよ〜。明日はクラスメート仲間とお茶飲む予定があった!!?とかで、やっぱりやめよーと思ったけど、誘った道連れ友人が、共にすると決めてくれたので、気持ちを持ち直せた。人間苦しいと、なんだかんだいい訳付けて逃げたがる動物なのだ。別にムーとは他の事すればいいし、カフェ行ったって飲まなきゃいい話で。自分の弱さを人のせいにして言い訳するのは嫌いだ。ちなみに、ドイツの母の日は朝からパパが全部するんだって。子供達もやってママはベットに寝てていい日だって。私はそういう決りみたいなの大嫌いだから、パパのツーリングに行かせたし、ばあちゃん達がいるときに、ジョギング行って来る〜♫と走って来たり。私は、ゴロゴロしてるほうがストレスが溜まるから、そんなドイツ流な母の日なんていい迷惑。その前に、家の子供達は何でも家事をしてくれるから、毎日母の日なんだって言ったら笑われた。パパも、頼めば何でもしてくれる。いつでも自分で母の日つくれる。!日本はたしか違った日だったと思うけど、こっちは次の木曜日が父の日なんだって。ベルリンでは、父ちゃん達がネグリジェにネグり帽子(っていうの?)被って、オシャブリして、乳母車に大量の酒をつんで、飲みながら赤ちゃんになるんだって。独身の時と同じ気持ちで(格好は違うとおもうが)、飲み明かすんだって。そんな格好で女の子は口説けるのか?いや、逆に母性本能をくすぐる作戦か?とか色々考えたけど、まあいいや。私はこの父の日の方がずっと興味あるう!できれば仲間に入れてもらいたい。来週の木曜日は海愛連れてみにに行ってみてみようとおもう。ただいま、ベットの中で、何が言いたいか全く解らないが、わたしは型にハマるのがもの凄い嫌いなんだな。人それぞれツボは違う。自分の嫌いなツボってちゃんと知っておくべきとおもうんだ。その嫌いなツボを互いに話合って納得できれば、誰とでも心地よく一緒にいれるんだと思った。ねむくてタイトルも思い浮かばない。鳥のようにいつか、どんな形であろうが空を飛ぶのが夢。私は心も身体も自由に活きたい。何にも囚われずにいたい。私は、離婚から『普通』という鳥かごを出た。離婚しないとこだわって、結婚と言う鳥かごから出れなかった10年。その時、それはそれで幸せだった。