シミフジロック4日目ツイートシェアはてブGoogle+Pocket朝日が昇り周りの様子がくっきりと見えるようになる頃、そこには来場者たちの姿はなくなっている。飲食店も24時間営業をしているわけでもなく、ほとんどのテントは入り口を閉じられてしまっている。来場者がここへやって来る前に準備が始まり、忙しく駆け回る一日に備えているんだろう。出店者はどこに泊まっているんだろう?活動で夜を明かしてボヤボヤした頭をかかえて、僕たちはそれぞれの寮まで戻った。活動が終わったばかりで何人かのボランティアスタッフはぺちゃくちゃ楽しそうにおしゃべりしながら帰路を歩く。宿へ帰るまでの時間を愛おしんでいるように。言って、僕はそういう風にぐだぐだと行動するのが好きじゃない。気のあったヤツらとじゃないと、そういう喋りたい気分じゃないとサクサクと歩を進めてしまうのだ。オアシスエリアから入場ゲートをくぐったところに着くころには、のろのろと歩いている他のスタッフの姿は後ろの方になってしまった。あとは寝るだけなんだ。第二明岳寮に戻った僕は、洗濯を済ませ、風呂に入ると布団の上に体を横たえた。外にはフジロックの第二日目を迎えようとしている来場者たちが入場ゲートへ向かう姿が見える。夜のフジロックと昼のフジロックではやはり、客層も違うんだろう。目がさめると、外には雨が降っていた。強制的に夜型の生活リズムになるので、アラームをかけても一発で起きることはできずに、なんどもスヌーズをかけてしまった。窓の外を見ると、空模様はうっすらとしたグレー。雨が止む気配はなさそうだ。僕は本日の13時からバスカーに出演することになっている。顔を洗って歯を磨き、出発の準備をすませると、僕は入場ゲートをくぐった。ヘブンエリアをそそくさと抜け、僕はオレンジカフェにあるバスカー・ストップの受付へと向かう。そこでお兄さん(去年もいた人だ)に声をかけて、あとどれくらいでステージ入りができるかを僕は尋ねた。そるとお兄さんはこう言った。悪びれた様子も見せずに、ただただステージの進行状況を僕に伝えるお兄さん。いやいや、3時間押しってどういうスケジューリングだよ?「え..??!!ちょっと、それは困りますよ。僕も友達に何時からステージがあるとか言っちゃいましたもん。その時の尋ね方が僕に喧嘩を売っているようにしか聞こえなかったからだ。「別にあんたが出ようがこっちはどうでもいいんですけどね。あなたがどうしてもステージに出たいっていうのであれば、出してあげてもいいですけど?」みたいなニュアンスで。売られた喧嘩は買うしかない。いうか、ここで退がったら、せっかくディジュリドゥを持って来た意味がなくなってしまう。すると、お兄さんは僕のディジュリドゥを預かってくれた。こんな雨のなか、それも高価な楽器なので他人に預けるのには抵抗があったが、ここは腐ってもフジロックだ。楽器の扱いには慣れているはず。僕はその好意に甘えて楽器をお兄さんに渡した。振り返ると、そこには見覚えのある顔があった。目を引くのはたっぷり蓄えられた縮れたヤギ髭だ。デザインはかっこいいんだけど、素材的にはコンビニで売られているようなぺらぺらしたレインコートを纏った彼を見て僕はこう叫んだ。KAMAKURA」のイベントで2回ほど顔を合わせたことがある。年齢も同じで、同じディジュリドゥを吹き(彼は塩化ビニールの自作ディジュリドゥを持っている)、バスカーであるということもあり、僕は彼に対してシンパシーを感じていた。アーティストとしては彼のほうが各が高く。静岡県で行われた「りんご音楽祭」にも出場した経験がある。その攻撃的なビートはマジでかっこいい!そんなマサがなぜフジロックに?その質問の答えは自分が一番分かっていた。それは間違いなくバスカーストップへの出場だろう。彼がフジロックに参加するのは二日目の本日だけらしい。明日は仕事があるとかなんとかで、今日中には帰ってしまうのだとか。なんだかもったいないな。マサは時間的な余裕がなかったため、友達にバスカーストップの出場を頼んでおり、その予約と自分の出演時間を確認しに来たみたいだった。マサのライブをフジロックで聴ける贅沢。見たいけど、バスカーストップのタイムテーブルが押している以上、僕は予定が合わなさそうだな。心のどこかでは本業のミュージシャンの後に出番がなくて、胸をなでおろしていたのはここだけの話。ステージを見に足を運んでくれたとびーを見つけて、僕はタイムテーブルが笑ってしまうくらい押していることを伝えた。見たいステージがあるだろうし、お互い夜から明け方にかけてのボランティア活動もある。僕たちはひとまずボランティア本部のあるオアシスエリアまで戻ることにした。グリーンエリアまで戻った時、とびーの友達とばったり出くわした。友達というのは、かつてごみゼロナビゲーションでコアスタッフをやっていたことのある人物だった。ごめん、名前忘れちゃったよ。便宜的にKとでも描こうかな?ごめんね。Kは彼女を連れて僕たちの向こう側からやってくるような形で、グリーンステージのはじっこ(あの鉄塔が立っているあたりだ)でばったりと出くわしたのだ。「来てたんだ!」みたいなノリで会話が始まったかと思ったのだが、そういうわけでもなかった。Kはしきりに今回のごみ箱ペイントのことをとびーに話していた。いうのも、学生スタッフ以外にごみ箱のペイントを依頼する立案者がとびーだったからだ。僕も彼を通してごみ箱に絵を描かせてもらう機会を得ていた。今回、フジロックに設置されたごみ箱のうち、2箇所は別のアーティストによって描かれたものだ。そのうちひとつはレッド・マーキーにある。山の神々と動物たちが描かれた美術チックな絵。これは自由大学に通うでいみーが描いたものだ。ひとつの絵は、なんだか残念な箇所にあった。一人のアーティストの名前はけっぴーという中学校の美術教師をするやんちゃ気なお姉さんの絵だった。その絵は男の子と女の子が互いに手を取り合う絵で、中心には暖かな太陽が描かれている絵だった。僕は神楽坂の倉庫で製作する時に彼らと会っているので、それらがどんな風にしてできてきたのか見てきた。僕がフジロックに来てケッピーの絵を見て思ったのは「大事な部分が隠れてしまっている」ということだった。フジロック当日にそのごみ箱が置かれていたのは、入場ゲート前の物販エリアと飲食エリアがある箇所だ。ここはいつでも人がいるし、フジロックに来た人が一番最初に目にするごみ箱である。そんな重要なポジションに置かれてるのにもかかわらず、そのごみ箱の前には電柱が立っていた。その電柱は絵の一番かなめの部分を遮り、その絵を目にした人はせっかくの絵が電柱のせいで損なわれてしまっていることがすぐにわかっただろう。Kが話したかったのはこのことだったのだ。最初にKがとびーに伝えたのは「ありがとう」ということだった。僕もごみ箱のペイントの関わっていた人間として、彼らの話は聞いておかなければならないなと思ったので、話には入らずに聞いていることにした。Kの話を聞いていて分かったのが、けっぴーの絵をアイプレッジのスタッフに移動してもらったということと、けっぴーはフジロックに来れないということだった。Kはいわば、フジロックに来ることのできなけっぴーに変わって思いを伝える代理人のような立場にいた。自分が魂を込めて描いた絵が、あのような場所に置かれてしまったことに対して大きなショックを受けているようだった。ごみ箱を設置したアイプレッジからの連絡はなく、けっぴーの友達がごみ箱のありようをけっぴーに伝えたらしい。それもいけなかったみたいだ。自分の絵がそのような扱いを受けたこと、ごみ箱を設置を指揮したアイプレッジ側から連絡がなかったことに、けっぴーは動揺し、怒りを覚えていた。心の底から悲しんでいた。して、けっぴーはフジロックのチケットを取っていたのにもかかわらず、会場には足を踏み入れないという決断をした。他の人が描いた絵を見たら、自分の悲しみが再び蘇って来てしまうからだ。想いはKの口を通して語られた。それを聞くとびーも複雑な顔をしていた。ふたりはお互いに絵を描いた本人でもなければ、ごみ箱を設置した張本人でもないからだ。それをわかっていながら、Kはけっぴーの想いを語るしかなかった。その間、雨はずっと降っていたため、Kの着ていたゴアテックスの雨具がだんだんと濡れていくのがわかった。雨具に雨が染みていくのは僕もとびーも同じだった。Kの彼女はしばらくは近くにいたが、話が長引くのがわかると、一人どこかへ去っていった。それを追わないKから察するに、この話はそれ以上のことなんだと思った。Kの必死さは、とびーに話をすればわずかながらでも、それが当事者たちに間伝わるのではないか、という切な願いも込められているように僕には思えた。話をする相手が直接関係がなかったとしても、なんとか自分たちの想いを届けたい。Kの話を聞いたとびーはアイプレッジの統括たちに掛け合って、無理を言ってごみ箱の位置を変えてもらったらしい。いえば、朝に明岳寮の前を通った時に、けっぴーの絵はそこに移動していたような気がした。いうか、一人のアーティストの私情が、フジロックでという現場で反映されたことに対して、僕は驚いた。普通の現場だったらここまで人は動いてくれないだろう。いうかーー...僕はーーー..Kととびーの話を聞いていて、僕は『果たして自分にけっぴーと同じくらいの気持ちが絵に込められていただろうか?』という疑問が浮かんだ。僕はその時の100%を画面に向けるが、それを完成させた後は、意識は次の作品へと向いてしまう。過去の作品を見ると自分のダメだった部分にしか目が行かないため、なんだかやり直したい気分に駆られる。僕は、いつまでもフラフラと絵を描いていればいいわけじゃない。いつだって頭のどこかには焦りがある。早く稼げるようになりたい。絵や漫画でメシが喰えるようになりたい。そのためには日々修練を重ね、描き続けるしかないのだ。過去に囚われている時間なんて僕にはないのだ。僕の絵が同じように扱われたとしたら、ショックだろう。怒りを覚えて、一時的にせよ誰かを恨むことになるかもしれない。僕はそれでも、「自分のレベルなんて、まだまだそんなもんなんだ」と考え直して、溜飲を下げることになるだろう。僕は自分のことを認めていないからだ。いつだって、「こんなんじゃねえだろ?」って自分に言い聞かす。絵を描いていて満足なんてしたことない。それが前回よりいい出来だったとしても、いつも何かしらの絵に対するフラストレーションのようなものを感じている。僕が描きたいのはこんなんじゃないんだ。