就職しない事には話にならない。私の今のドイツ語力だと、完全ドイツ語の職場は無理ということで、かなり絞られる。いうことで、ドイツ語を気相入れてがんばるぞーーー!!って思うでしょ。ある程度解るようになったら、語学って簡単か?と勝手に想像してたのよ。私の英語も日常会話程度だったから、本格的な語学レベルに自分を持って行った事がなくて、勝手に想像してた。ベースが解ればさ、後はスラスラーって。最初は体力勝負で、とにかく足を前に出せばいいけど、山頂に幾たびに、精神力と気力がためされる。酸欠状態で頭が回らないけど、とにかく意志の力と努力で乗り切るみたいな。山頂が全く見えない上に、酸欠状態。ドイツ語からドイツ語の辞書を引くようにするんだけど、その意味が解らないから、その単語を引いて、そしたらまた新しい単語どころか文法がわかんなくて、意味を引いてってやって、このまえ一個の単語に1時間辞書と格闘した。結局宿題が終わらなくて、キルキスタン人の同僚に笑われた。ほんとーにね、もの凄い文法も単語も難しい。20キロダンベル限界の所、120キロ持ってますっっっっ。開き直ってリラックスしてるもんだから、クラスでもオバカでひょうきんキャラになってて、いじられる。持てないくらいの重さを持とうと、気相入れて生きてるこの姿を見よ!!と、水戸黄門さまを引用して乗り切ってる。わたしって、昔からストレスを自分から買うのが好き。スノーボードもろくに滑れないのに、ジャンプしようとしたり、よく曲がり方も身に付いてないのに、直滑降で山を落ちてったり。(友達にあれは滑ってない!落ちてってるようにしかみえない!と言われた事あり。崖から落ち損なった事あり。)女の子と滑りに行くと、間違いなく置いて行ってしまうから、男友達と行く事が多かったり。他に全く話せないでドイツ住んだり。相手の事全く知らずに、結婚したり。2回目は知ってるつもりで、結婚したり。あと何年かしたらもう1人産もうとしたり。ベルリンでハイジを開こうとしたり。今のドイツ語コースのレベルもついて行けないのに、その次のコースも行こうと考えてたり。人に言えないあんなこと、こんなことしたり。なんか、自分で自分の限界を決めるのが嫌いなんだと思う。ストレスをかけないとか、避けるとか、ストレス解消方法とか、まあセラピーならそういう方向に行くのが普通だと思うんだけど、私の場合、目的が自分を強くする事だけに、その真逆の発想。自分にストレスをかけまくれ!ストレスに真っ正面に向き合え!ストレスを解消しようなんて甘い事考えるな!強くなって、自分を最大限以上に活かせるようにしろ!だって、ストレスこそ自分を強くする種でしょ?それに強くなれば、どんな場所でもどんな人とも仕合せに活きれるじゃん。ストレスから避ければ避ける程、弱い人間になる。使わない筋肉は弱くなるのと全く同じ。言葉も話さなければ、話せなくなるのと同じ。ヨガもサボると簡単に固くなる。ストレス大歓迎♫になると、無敵だって解ったよ。転機ドイツの天気、冬模様。寒くてドイツっっって感じ。暗くなるのも早くなって、ワクワク。ネクラな私には、冬が楽しい。人生の選択期の中に居て、魂の洗濯されててブログがまったくかけず。このブログは私の日本語のリハビリになってるようで、このところ書いてなかったためか、日本語が怪しくなりすぎて。この前の日本料理屋さんのバイトに、日本人カップルが来て裏に行って『何話せばいいんですか????』って真顔で質問。『普通に話せばいいと思うけど。『そういえば、君の日本語オカしいよ。終いには、シェフに『君は宇宙から来た宇宙人だね。』とまで言われる始末。まじで困った私がその日本人に『美味しいですか?』と聞いて笑われた。あれ?こういうときって『お味はおいしゅうございますか?』だっけ?もういいや!ちっくしょー。ドイツ語も中途半端なら、日本語も中途半端か。ただいま正社員にならないと家が決まらないということで就活中!この日本料理屋は、バイトだから辞めないと。この前行ったのは、セラピーの面接!が何とか受かって欲しい!!!やっぱり私はセラピスト。セラピーをしたいーーー!!!とってもいい感じのお店だったから受かって欲しいな。すると、午前はドイツ語学校(ちなみにちょー落ちこぼれ)で午後から夜まで仕事する感じになる。私って洋服も何でも形が変わってるのがスキだって気付いた。人生も、人間も普通はつまんない。この人生の転換期を、気相で乗り切る!なんせ、自分は世界を仕合せにしたいんだから(笑)。共有2015年10月16日金曜日プラス−マイナス=0。マイナス+プラス=0。日本にいて、沢山の仲間と物に囲まれて恵まれてて、プラスの中で自信をもってた。ドイツ来て、それを全部無くして、マイナスの中で、自信を失った。どっちも本物の自信じゃなかった。昨日、自分がゼロになったのが解った。言葉ではとても説明は出来ないけど、これがゼロの仕合せであり、何の役割があるのかが、なんの理由も無く、ごく自然に自分の心のなかに染みた。夫婦揃って仕事してないもんだから、家が借りれない!(当たり前だろ〜)夫が必死になって探してる中、私は就活したら1日で高級日本料理屋のバイトが決まった。週一だけど、それだけでも家が借りれる可能性は上がる。いままで2回行ったけど、きびしー!!料理が趣味で、仕事にしたら嫌になるだろうという予想を持ってた。いままでショットバーとか飲み屋とかでバイトしてたことあるから、なんとなく解るんだけど、高級日本料理だけに、こまかーい所厳しいの。私はそういう全体をみて、目の前を丁寧にすることを学ぶ必要があるから、この修業から逃げずに頑張ろうと思う。いまは、祖母の家に転がり込んでる。それが、子供の学校と私の学校への片道2時間通勤。最近は5時間も寝てない。ドイツ語はB2という、簡単に言うとドイツ語の新聞が辞書無しで読めるようになるようなレベルのクラス(汗)。オイオイ!8文字以下の単語が懐かしいよってか、短いのみると安心するし。私の周りの人間って、私を愛してくれるために厳しい。小さな間違いもぐきっっ、、あれ?ぐさっっっ!!とありがたいことに指摘して来る。そのおかげで、私のドイツ語最近とっても褒められる。自然に、ドイツ人の友達も増えて来た。2年前こっちきて、まったくチンプンカンプンだったマイナスの私も、猛勉強というプラスで、0になれた。第一子産前へと、マイナスになってきてる。プラスとマイナスの海に揺れながら、中心というゼロバランスを保つことがこんなに仕合せな事とは知らなかった。心配してメールしてくれてる仲間に、心から感謝を込めてブログを書いてみました。いやー、人生って突然の展開を見せるもので。あって、急に引っ越さなければいけなくなって。色んなもの、人間って持ちすぎるとダメね。