今はまだ条件も揃っていない。今度は開かないその扉に、ぶつかってみようと思う。今度は大学に相談に行こう。ぶつかって開いた道が運命だと私は思ってる。ぶつかっても開けようと思っても開かない扉もある。それは自分の扉じゃないんだろう。扉を見て悩んでるだけじゃ自分のものか解らない。色んな扉にぶつかってみる。痛いの怖がって何事も無い人生を送りたくない。(昨日も、バス停から地下鉄の乗り換え2分で条件なら絶対間に合わない距離を諦めずに、乳母車押しながら、信号無視して猛ダッシュ!!!電車の扉開いてたもんね!)諦めたら終わり。そこに立ち止まるしか無い。何事も無い人生も素敵だと思う。本当にそれでいいのか?条件と思い込みをすてて胸に手を当てて感じてみる必要があると私は思う。それはショックが大きい程、後にならないと直視できない。身体のどこかを深く切った時、見るまでは痛くなかったのに見た途端に痛くなった体験をしたことがあると思う。心も全く同じ感覚が私にはある。親が離婚して10年経って自分が傷ついてたのに気付いた。自分に言い聞かせてたのに、ぱっくり開いた心の傷。時間が経って強くなった自分でしか見れないものがあるんだと気付いた。ハイジが無くなって1年8ヶ月が過ぎた。私にとって全精力を注いだハイジ。ハイジに来てくれる仲間をみんな愛していた。私にとってハイジは全てだった。私の心の傷は大きかったのに今頃気付いた。その傷を見ないように、未来をみて今を頑張ってた。ドイツ語頑張って大学行って、論文書いたらまたハイジを開くんだって。やって今を忙しくする事で、心の傷を見ないようにしてた弱い自分が居る。目を閉じれば、今でもハイジがハッキリと目に浮かぶ。ハイジの空気すべてが私の心に刻まれている。いつも隣にいて励まし合ったかおたんの温もりも存在も今は触れる事もできない。ここまで愛したものを手放したショックは大きかった。会えるよって自分に言い聞かせて別れた仲間にも簡単に会える訳が無い。考えると、いまって二度と戻らない貴重な時間なんだって痛感する。この今も、二度と無い。今日は、今の私の過去の心の傷を見詰めて泣くことにしよう。前回の『今』とうテーマから、現実を見るのに一番いいのが鏡じゃないの!と鏡の前でヨガやマッサージをするようにした。現実を見るというのは、今の問題を直視して、自分のイメージの自分とのギャップを埋める事。してる自分に似てるって事か。美よ、君を買う事は無い。身体を柔らかくすると、身体や内臓の声が聞きやすくなる。実は自分の内臓がSOSを出していた事を無視していた。内臓さんよ今までストライキしないで動いてくれてありがとよ。お腹がなる前に、勉強のストレスで食べて内ちゃん(内臓)に負担をかけていた間違った自分も感じて、内ちゃんの『グー』を聞いて動きますから。傲慢社長(自分)は、内ちゃんに平謝り。その上、夫がズンドウ。あれ?頭の中の私は綺麗にクビレテルんだが?と鏡を見るとなるほどね〜。よし、いまの筋トレに加えて塩揉みじゃ!自分のイメージの自分と現実をピッタリと合せる事が大事なのだ。鏡って現実を教えてくれる。自分で思ってる自分で生きる事って怖いって思った。人間観察してて思うけど、鏡の前で『キメ顔』したら意味ないよ。鏡の前で格好付ける人が多い気がする。それは現実じゃないよ。いつもキメ顔で居ないでしょ?写真撮る時くらいじゃない?じゃなくて!動いてみないとだめ。いろんな角度から今の自分を確認せねば意味が無い。大切なプロセスだから。共有2015年4月4日土曜日いまこんちわ!とりあえず、駆け上った初級コースに息切れしながらも、2ヶ月よく頑張ったと自分を褒めてるりょうちんです。出来て当たり前の基準を自分に置くと、出来ない自分を責めるしか無い。出来ない自分を基準にすると、やる気が無くなる。現実を見るしか『合』は起きないんだって痛感した。出来たじゃんとか、やりすぎたとかそんなの横に置いといて、今の自分を見詰めたい。私は、いつも今を直視すると昨日決意した。昨日は心に引っかかってる事全部半紙に書き出した。