KUONのブログへようこそ。上手にだまくらきゃあて(うまく騙して)KUONのブログへようこそ。ARCHIVCES■■TWITTER■■RSS■■ADMIN返事の中までKUONです。]上手にだまくらきゃあて(うまく騙して)叔母の葬儀に行って来ました。朝、新幹線に乗って、名古屋に着いて、タクシーでワンメーターの葬儀会館。数年前のバレンタインデーに、叔母の夫、優しかった叔父を送りに行った、同じ場所でした。上がって行ったら、喪主である従弟、その姉たちである従妹が迎えてくれました。従弟は叔父に、上の従妹は叔母に、それぞれそっくりで、びっくりしました。あの家の人たちらしい柔らかい物腰で迎えてくれました。会場の方とまだ、打ち合わせ中でした。葬儀の時間には間があり、姉や姪たちも着いていない状況、邪魔になっても、と、私にしてはまっとうな気が回って(笑)、いったん外へ出て、ファミレスがあったので入って、クリームを載せたコーヒーを頼みました。シロップも入れました。美味しいのかどうなのかてんでわからないコーヒーをストローで吸い上げながら、ぼおおっとしていました。会場に、石原裕次郎の歌声が流れていたなぁ。叔母は石原裕次郎が好きでした。その前には大川橋蔵が。最新のごひいきは「きよしくん」で。私の好みはともかく、見舞いの折にCDをあげると、嬉しそうににっこり笑って受け取ってくれました。持っていても、これは〇子(わたし)がくれた。文字で油性ペンで書いて、身近に置いてくれていました。アニヨメである私の母に、はっきりと批判的な叔母でした。間にはさまって困った感じになったこともありましたが、叔母の、私や姉たちへの愛情は本物、40歳そこそこで死んだ「にいさま=名古屋の人は、にいさま、ねえさま、と呼ぶことが珍しくなかったと思います」が遺した姪たちへの思いは、叔母の血肉から発した熱いものだったと、思い出します。私は葬儀で、息ができなくなるくらい泣いてしまいましたし、母の葬儀に冷静だった二人の姉も、震えて泣いていました。母には母の事情も辛さもあったのですが、姉たちは、母を恋しく愛おしく思いきれない苦しさの中にいるうちに、母との別れがあったのでした。身を張って庇ってくれない母だった。姉たちの思いはそこに凝縮しているようです。私も、そんな風に感じていた時期もありました。しようもないこと、どうもできない時期だって、ある。今は私は、母に対して、そう感じています。実家が自慢で自分の気持ちが大切だった。私には、どうにも切ない親でありました。死にたくてたまらなかった若い日に、母がいるから死ねない、きっと死んではいけないのだろうと、毎日、日記に、一番の財産だと思っていた、パーカーの太字の万年筆で、書き殴っていた。それで死神はさったのでしたか。母に、どんな悩みも悲しいことも打ち明けたことは無くても・・・受け止められないひとだったから...母がいたから、起き上がった自分だったことは事実でした。12歳で、小学校を卒業したばかりで、私は、養父のところへ行くことになりました。叔母は泣いて怒って、自分のところへ引き取ると言ってくれた。そんなことができると、母を責めた。同じような年頃の子ども、いとこが、三人いる。当時は、お祖母さん(姑さん)もいました。それまでのように、夏休みに、母の里の田舎へ預けられたり、叔母のところへいさせてもらったり、でなく、叔母(叔父)に完全に引き取られることは、不可能だと、私にもわかりました。家は、空襲で焼け残った叔父の家へ叔母は嫁いだので、けっこう広かった。あれこれ手を加えて、広くはありました。叔父は勤め人で収入は定まっているし、叔母は、家の間口の広いのを利用して、玄関部分で、したことの無い商売・・・味噌や醤油を、大きな樽を幾つも据えて商っていた・・・を頑張っていて、と、書けば長くなりますが、自分がそこで暮らすのは無理だろうと、わかっていました。母に約束させ、それを、違えず守ってくれたのでした。養父の家にも、同じ年頃の子どもが三人、いました。叔母は、夏休みなどにボストン提げて行くと、裕福とは言えない家計の中から美味しいものを食べさせてくれ、映画にも、よく、連れて行ってくれました。映画は、東映の時代劇が多く、大川橋蔵を「え~男だなあ」と、うっとりと語る。叔父は晩酌しながら、どうしても結婚したくて、生きて帰ったら結婚させて欲しいと。水兵さんでしたが死んでいてあたりまえだった中を生き抜いて還って、約束通り妻にした叔母が、「ええオトコ」を語るのを、にこにこと頬を緩めて聞いているのでした。叔父にだけ、夕食に刺身の皿のついている時代でした。貸本屋で、よく、本を借りて読んでいました。洋裁も得意だったし編み物も上手でした。いったことは娘時代に身に着けても。自分自身が習えなかったあれこれ、戦時中でもあって叶わなかったこともあったのでしょう、二人の娘に、ありとあらゆるお稽古ごとをさせていて、私にまで、短いとぎれとぎれの期間にも、お花やお茶や、と、触れさせてくれた。養父のところでは、そういった「俗な」こと(笑)一切不要、のいささか変則的な考えの下に、みな、育っていたので、私は精神的に、二重どころでない複数の価値観の中での生活。母の家にももちろん、滞在する日々もありましたし。母の家では、離れの部屋で、一人で本ばかり読んでいました。琴が立てかけてあって、柱も合わせてあったので、勝手にビートルズなど、耳を頼りに弾いてみたり。母とは、幼い頃から、身をいれて話すことも無かったのでした。母の「神さま」にひたすらだった母は、他人様のことでは損得抜きで動けても、祈れても、自分の生の娘たちには関心が薄かった。それを、姉たちは、淋しがったのだと思います。あの家ではこう、この家ではこう、しかし、どちらにしろ、私だけの「家庭」というものは存在しなかったわけで。高校での寮生活を経て、早く一人で暮らしたい、自分だけの空間の中にいたい、と、なったような気がします。自分でお金をかせげば、自分の空間を買える。それは今でも、そう考えています。