「もういいって、行ったり来たり恥ずかしいもん。ホント、意味わかんないよ」こっちは実話っぽいですが同じ問題ですね。こっちを日本語で訳してみましょう。私がいて当たり前だとか思ってない?もっと私を大事にしてよ!もっと構ってよ!仕事でもあなたの趣味でもなくて”私”をあなたの”一番”にして!!」(ここから”デレ”モード)「うううん、ほんとは無理なのわかってる。あなたを束縛したいわけじゃないの。一緒にいる今ぐらいは私を一番にして欲しい。昔のように扱って欲しい。私だけ気を張っても、生返事しかかえってこないんじゃあわたし、、、わたし、、、」(ちょい涙目)という訳になる。(笑うなw)ここで反論があるはずだ。自分としては、スカートにハイヒール姿の彼女を寒空の下で1時間も並ばせるくらいなら、さっさと違う店へ行って早く温かいものを食べてもらいたいと思う。自分だってハラペコだし、さっさと違う店に行った方がいいと判断した。これは確実に後付の理由だ。9、「彼女もスカートだしな」そうじゃないって??じゃあ、「彼女」を一番にもっていったとしよう。すると、本来あるべきはずの「言葉」や「行動」はこうなる。「俺の上着借りるか?」”(ちょっと恥ずかしいけど彼女のためだし)互いに寄り添って風を防ごう”「(スゲー腹減ってるけど前からきたいっていってたし)列長いけど待てる?」とまあ、優先順位が一番であれば当然の気の利かせ方をしてるはずなのだ。▽なんでそこまでしなきゃいけないのか?普段やってないからだよ。普段できてないからこそ彼女はどんどん理不尽なキレ方をするわけであって言葉を額面どおりに受け取ってもしかたない。彼女が本来言いたかったのはその感情のほうであってそれはそれで重たくわがままな言葉にも聞こえるからあえて「男に合わせて」無理に理論付けた日本語をしゃべってるのである。「私を無視しないで、私を軽く扱わないで」(4つじゃんw)だから、彼女の「言葉」どおりに耳を貸す必要はなくてただ彼女をちゃんと見てなかったことを心から誤り、きちんと抱きしめてあげて代わりの盛大なお詫びをプレゼントしてあげたらよいと思います。物じゃなくても行動でも。▽あなたを否定するというのは、あなたにはっきり助けを求めてるということ最初の例もそうなんですよ。「私を無視しないで、私を軽く扱わないで」っていう、自分の自己肯定感を助けてくれという叫びに他ならないわけです。すごい矛盾してるんですけど人間は「自分を認めてもらいたいが為に、相手を否定する」のです。相手も否定されたら「自分を認めてもらいたいが為に、”相手の否定”を否定する」ので悪循環なのですが、これが当人たちにはわかりません。▽別に自分が認めてもらいたいから相手を否定するんじゃないよ相手が間違ってるから相手を否定するんだよともいうでしょう。ところが、どんな場合でも「自分が認められてて満足してる人は、相手を否定しません」する必要がないからです。相手を傷つけない形で相手のメンツをつぶさないように「たとえばこういう提案もあるよ」とか他にいろいろ言い方があります。自分が否定されたとしたら、それは相手が「助けてくれ」と「私を認めてくれ」と叫んでるのだと思えばまず間違いないです。▽ここで結論となると答えは簡単。相手の重要感が満たされたら、アラ不思議。好循環w▽ある夫婦の話ダメ夫は会社でくたびれて、家でもくたびれて、どこにも気の休まる場所がありません。そんな状態だから「妻を認める(褒める、感謝する)」ってのは無理な話でウツ気味で元気のない人は他人を褒めるという発想はでてきません。妻は別にそんな理不尽で悪妻な発言をしたいわけじゃないんです。認めて欲しいから、心の叫びで助けてとそんな事を言う。認めちゃえばいいんですよ。「君の為にプレゼントがあるんだ」とかで心から感謝、心からねぎらいをすればいいんです。軽く扱ってるのと同じ。最初はそれでもひねくれた否定発言をするかもしれません。感謝の場で否定発言の応酬はしないでください。気持ちはきちんと届いてます。それでも否定される場合は、それだけほったらかした期間が長かったということ。相手が泣くまで感謝を繰り返しましょう。別に会ってる間ずっと感謝をしつづけろってんじゃないんですよ。最低でも1ヶ月に1回”こころから”感謝の念をあらわしてたら上のような状況には絶対になりません。それが周1とか、毎日ひと言だけでも全然違ってきます。男女逆な場合でもこれは同じ。部下の世話を焼き、リストラに怯えながらハードワーク。昼食は社食かファーストフード。自分が自分として認められることは稀。仕事のストレスというのは全て「上司、同僚」からきてますハードワークを押し付けるのは上司ですしお客さんのクレームを受けて仕方ないと無茶を言うのも上司です。上司、同僚からのストレスがなければ、どんなお客さんがきてももっと悠然と構えてられるはずです。多くの会社ではグチや批判、誰かの陰口というヘドロにまみれています。こんなヘドロまみれの会社で自己肯定なんてできるわけありません。このヘドロに耐えるためにエネルギーの70%を消費します。そんな中で自分を肯定できるとしたら自分の「実績」だけ。すると「実績」あるひとはますます「実績」を高め「実績」がない多くの人は自己肯定感をひたすら失っていくしかありません。生き残るなら結果を出すしかないだろうというでしょう。能力の半分も出せず、ますます実績はでなくなるし、そのなかから這い上がれるごく一部の人だけでしか会社をまわせません。いう事を言い切れる人は元々そういう結果を出せる高い人材だけを採用している優良企業からの視点ですから問題はないです。ヘドロまみれの会社だったとしても上司や同僚に感謝の念をあらわしましょう。▽媚びろっていうんじゃないんです。どんな会社や接客業だとしても本当の笑顔やサービスを向ける相手はお客様じゃなく、会社の仲間たちです。社内のコミュニケーションが成立してないのにお客様へ良いサービスなんてできるわけありません。自分のことはとりあえず置いといて相手をひたすら認めるのが先なんです。(長時間働けってことじゃなくて、相手のことを尊重しろってことですよ)とかく人間相手のコミュニケーションの本質というのは「お互い認め合える」というところで成立しますから先に自分が相手を認めないとはじまらない。言葉で論理的に話したとしてもその論理がどんなに正しいものであったとしても「相手が認めてない」その自己肯定感が満足してない場合は絶対にその論理は通りません。仲間でも、妻でも、会社同士のビジネスでも、子供や、親、ネットでも誰も論理的な話なんかしてないんです。認めてない相手は論理的に話しても全然通じないんです。みんなして自分の自己肯定感を高めるために「私は!」というところを強調して、人の話を聞いてないかのごとく自分のしゃべりたいことをしゃべります。必至に自己肯定します。あなたの論理的な意見はぜんっっっっっぜん!関係ないんですよ。僕の論理的な話を聞いて、そしてそれを認めてくれ!!!!(いつのまにか俺の本音がw)コミュニケーションを成立させるにはお互いの肯定感を満足させることにしかないわけです。論理的な話”だけ”ができるのは数字が支配する生産開発行程だけでしょう。商売上の交渉だって論理的な交渉じゃないんです。感じがいい店員のいるところから買います。自分を高く認めてくれるところにお客は流れるんです。ディズニーランドやリッツカールトンホテルのスタッフのように「わたしのためにここまでしてくれるの!」ってぐらい自己重要感を高められたら、当然またいきますよ。他より値段が高くても、それ以上に自分を高く認めてくれたからです。ビジネスマン同士や会社同士の交渉だって値段の差よりも、相手の信頼度に重きをおきます。その信頼度だって「どこまで自分のことを考えてくれるか」という視点から成り立ってるわけですから。なると会社や、家庭、恋人同士で自分を認めて欲しいばかりに「私が!」って主張するのはまったく逆効果です。「あなたの意見を尊重します」というところで相手を「心から」認めて、相手がそれに満足してから「私はこうしたいと思うのですが」という主張をしたらいいのです。「意見が対立する問題」なんてないんですよ。ほんとに論理的に話あえたら、意見の対立なんてありえません。同じ組織や業界にいて意見がぶつかるというのはどっちの意見が正しいとかじゃなくて自己肯定感が満たされてないことへのこだわりが強いだけです。相手の本音のところまで肯定して満足させてあげると対立してたはずのこっちの意見がすごく通りやすくなります。ビジネス上で「相手のメンツをつぶさない交渉が勝つ」のはみんなわかってるのに身内に近くなるほどこれをしなくなります。自分が意識してるから、自分がいるんじゃないんです。他人があなたを意識してるから、あなたが存在するんです。世界にあなたが存在しないのと同じです。これは最上級のいじめですが。あるなら、他人を肯定するのが先。他人を心から肯定すると、はじめてその人からあなたも肯定されます。それをどんどん増やしていくとAさんから見た自分。