is博士からの電話から幾日か過ぎた。ここ最近また身体の痒みが酷くなってきた。これはストレスによるものだと思う。それは『なんで父を受け入れない私だけが悪者みたいになっているんだろうか』と考え始めてからだった。父は父なりの不器用な愛を持っていた。分かるけれども、それで私の心が晴れる訳じゃない。私のことを考えてくれたら、父は私を普通に育てることが出来たんじゃないか?父が周りの人を受け入れて、きちんとサポートしてくれていれば私はあんなに辛い思いをしなくて済んだはずだ。彼のことだってそうだ。私の気持ちかどうか分からないけど、私のことを考えるなら私のそばに居てくれたっていいじゃないか。私の気持ちが分かったというならば、私を第一に考えてくれたっていいじゃないか。アイハの気持ちも分からないではないけれど、あの子を必死に育て上げたのは私じゃないか!なんで皆私を見てくれないのだろう。私が健康だから?じゃあ病気になれば皆優しくしてくれるの?病気のフリをすればいいの?なんで?なんで?ああ、イライラする。こと居なくなってやろうか。私なんて居なくても皆困らない。私なんてやっぱり必要の無い人間だった。何の為に生きているのか分からない。夫は私の気持ちだか知らないけれども私のことなんてお構い無し。子供は病弱の夫に付きっきり。親は私を放っておくばかり。皆私のことを理解してくれない。命を......いやそれは出来ない。アイハにこれ以上辛い思いはさせられない。この世界から私の存在を消したい。私が生きた痕跡を全て消し去りたい。すれば誰も悲しまない。私はこれ以上傷付きたくない。私の心をこれ以上傷付かせたくない。頭の奥で耳鳴りがキィーンと警鐘を鳴らし続けている。それが“これ以上頭で考えるのは危険”だと言わんばかりに私の頭に鳴り響く。不正出血が続いていた。私は体調を崩すと婦人科を悪くする。貧血が進み、目も霞む。ああ...このまま永遠の眠りにつけたなら...毎日そんな日々が続いた。毎日夜にアイハからのメールが届く度に、私の脳を締め付けるようになった。それと同時くらいに、私は仕事を辞めた。《キキョウ》45スポンサーリンクプロフィール札幌在住37歳です。私の20代の経験全てを小説にしました。『自分は何の為に生きているのだろうか』と考え続けてきました。何とかして悲しみを消す為に生きていました。真っ黒い無感情が毎日のように身体を支配する日々にも慣れました。自分にとっての『幸せ』とは何かを日々探し続けていました。自然体で生きる大切さを学びました。お辛い人が傍に居るならばこんな風になったってそこそこ普通に生きていけるみたいだよって教えてあげて下さい。私は私や、私に似た全ての人を肯定します。悪いことなんてありません。価値観の違いなだけです。それを伝えたいだけの小説です。これをご覧になった方のお力に少しでもなれば幸いです。境界性人格(パーソナリティー)障害(ボーダーライン)との家族の記録です。