就職しない事には話にならない。私の今のドイツ語力だと、完全ドイツ語の職場は無理ということで、かなり絞られる。いうことで、ドイツ語を気相入れてがんばるぞーーー!!って思うでしょ。ある程度解るようになったら、語学って簡単か?と勝手に想像してたのよ。私の英語も日常会話程度だったから、本格的な語学レベルに自分を持って行った事がなくて、勝手に想像してた。ベースが解ればさ、後はスラスラーって。最初は体力勝負で、とにかく足を前に出せばいいけど、山頂に幾たびに、精神力と気力がためされる。酸欠状態で頭が回らないけど、とにかく意志の力と努力で乗り切るみたいな。山頂が全く見えない上に、酸欠状態。ドイツ語からドイツ語の辞書を引くようにするんだけど、その意味が解らないから、その単語を引いて、そしたらまた新しい単語どころか文法がわかんなくて、意味を引いてってやって、このまえ一個の単語に1時間辞書と格闘した。結局宿題が終わらなくて、キルキスタン人の同僚に笑われた。ほんとーにね、もの凄い文法も単語も難しい。20キロダンベル限界の所、120キロ持ってますっっっっ。開き直ってリラックスしてるもんだから、クラスでもオバカでひょうきんキャラになってて、いじられる。持てないくらいの重さを持とうと、気相入れて生きてるこの姿を見よ!!と、水戸黄門さまを引用して乗り切ってる。わたしって、昔からストレスを自分から買うのが好き。スノーボードもろくに滑れないのに、ジャンプしようとしたり、よく曲がり方も身に付いてないのに、直滑降で山を落ちてったり。(友達にあれは滑ってない!落ちてってるようにしかみえない!と言われた事あり。崖から落ち損なった事あり。)女の子と滑りに行くと、間違いなく置いて行ってしまうから、男友達と行く事が多かったり。他に全く話せないでドイツ住んだり。相手の事全く知らずに、結婚したり。2回目は知ってるつもりで、結婚したり。あと何年かしたらもう1人産もうとしたり。ベルリンでハイジを開こうとしたり。今のドイツ語コースのレベルもついて行けないのに、その次のコースも行こうと考えてたり。人に言えないあんなこと、こんなことしたり。なんか、自分で自分の限界を決めるのが嫌いなんだと思う。ストレスをかけないとか、避けるとか、ストレス解消方法とか、まあセラピーならそういう方向に行くのが普通だと思うんだけど、私の場合、目的が自分を強くする事だけに、その真逆の発想。自分にストレスをかけまくれ!ストレスに真っ正面に向き合え!ストレスを解消しようなんて甘い事考えるな!強くなって、自分を最大限以上に活かせるようにしろ!だって、ストレスこそ自分を強くする種でしょ?それに強くなれば、どんな場所でもどんな人とも仕合せに活きれるじゃん。ストレスから避ければ避ける程、弱い人間になる。使わない筋肉は弱くなるのと全く同じ。言葉も話さなければ、話せなくなるのと同じ。ヨガもサボると簡単に固くなる。ストレス大歓迎♫になると、無敵だって解ったよ。転機ドイツの天気、冬模様。寒くてドイツっっって感じ。暗くなるのも早くなって、ワクワク。ネクラな私には、冬が楽しい。人生の選択期の中に居て、魂の洗濯されててブログがまったくかけず。このブログは私の日本語のリハビリになってるようで、このところ書いてなかったためか、日本語が怪しくなりすぎて。この前の日本料理屋さんのバイトに、日本人カップルが来て裏に行って『何話せばいいんですか????』って真顔で質問。『普通に話せばいいと思うけど。『そういえば、君の日本語オカしいよ。終いには、シェフに『君は宇宙から来た宇宙人だね。』とまで言われる始末。まじで困った私がその日本人に『美味しいですか?』と聞いて笑われた。あれ?こういうときって『お味はおいしゅうございますか?』だっけ?もういいや!ちっくしょー。ドイツ語も中途半端なら、日本語も中途半端か。ただいま正社員にならないと家が決まらないということで就活中!この日本料理屋は、バイトだから辞めないと。この前行ったのは、セラピーの面接!が何とか受かって欲しい!!!やっぱり私はセラピスト。セラピーをしたいーーー!!!とってもいい感じのお店だったから受かって欲しいな。すると、午前はドイツ語学校(ちなみにちょー落ちこぼれ)で午後から夜まで仕事する感じになる。私って洋服も何でも形が変わってるのがスキだって気付いた。人生も、人間も普通はつまんない。この人生の転換期を、気相で乗り切る!なんせ、自分は世界を仕合せにしたいんだから(笑)。