受け身のうちは自分が全く見えないから、占いで自分を確認する。本来、自分で自分の事がよくわかっていなければいけないのに、周りに自分を教えてもらう。受け身というか、甘えというか。周りに自分の価値を決めさせるという、捨て身の間違いが自殺をも引き起こすと私は思う。それが私の中に染み付いていて、『これくらい、解ってくれるだろう。』『何も言わなくても動いてくれるだろう。』っていう、甘えの態度をだす。これがずーーーーっとの大問題だった。私は仕事では、これが出ないんだけど(なぜなら、自主的に選んでる意識が強いから)家族だと途端に受動態の甘えをだす。家族だから、これくらい許されるだろう。家族だから、これくらい解ってくれるだろう。家族だから、やってくれるのが普通だろう。家族だから、休んでいいだろう。家族だから、怠けてもいいだろう。自分で選んだ家族なのに。自分が仕合せにする家族なのに。自分が努力しないといけないのに。自分が理解しようと努めないといけないのに。自分の不甲斐なさで、不仕合わせなのに、それを人のせいにして文句言うのは間違ってる。その不甲斐ない自分を責めるのも間違ってる。家族や周りが教えてくれる自分の間違いを、よく聞いて直せばいいだけの話。すれば、好循環が産まれる。それは自分がそうしたい。いう自主的な態度で居ないと出来ない。自分は、本物の人間関係を、築いていきたい。幸せな家族を創って行きたい。その自主的な思いだけが、自他を変えるエネルギーになる。それが、逆に変わらないといけない。何かしてあげないといけない。それは、何も変わるどころか不満しか溜まらない。誰も、何にも強制されるものは無い事が真実。全ては自分が5感で感じて、自分が行動するもの。誰の言う事を聞くにせよ、それを決めたのも自分。自分が活きる事の全責任を意識する事で、私はこの悪循環から抜けるのだ。1週間近く味覚を失ってた。その時に、ムーチンが言ってくれた。『どんなお金持ちも、1人ぼっちだと何食べても味がしないんだって。その時、同居だけに私は日本の嫁感覚?!でいた。家族にとけ込めずに、部外者で、迷惑かけないように、なるべく存在を消すように動いていた。みんなからわざと心の距離を置いていた。それが全く理解できない義父母。それで、大げんかになった。私は、勝手にそうやって自分で相手の気持ちを作りあげて、それで動いてた。本当は、両手を広げて愛してくれてる家族に対して、私は心を閉ざして逃げてた。そんな素直じゃない私に腹を立てるに決まってる。ムーチンが、日本人で嫌いな所だって。勝手に思う前に質問するべきだって。その真実にそって動かない限り、人間関係は創れない。それからというもの、私から彼らの胸に飛び込むようになったら、ビックリするほど、家族の感覚が強くなった。自分の親以上に愛されてる感覚に衝撃を受けた。あれ?人間関係に壁を作ってたのは私だったんだ。やって傷つかないように自分を一人ぼっちにして、相手が私を愛していないって言い訳つくって周りを悪いものにして。こんなんでいい人間関係なんてつくれやしないわけだ。そんな事が解って来たと同時に、食べ物の味がしだした。何やってもどうやっても全くしなかった、味が。