なにしてんの?はやくしねよって。人間失格でどうもすみませんって。ネガティヴ抜けないね。こんな文章散らかしてほんとごめんねって。00:23まあなんだかんだ息してます久しぶりに文章を投稿してみようと思う。気持ちの悪い自分語りだ。お目汚ししちゃってごめんネ。交際相手のことをだいぶ前に綴ってみたけれど結局うまくいかなくてお別れになったのも3ヶ月前だっけ。私の人生、なんだかなぁってため息のつく多い毎日。人にも音楽にもうまく興味が持てなくてそういえばいつでも、誰かの好きに便乗してきて、そこに乗り合わしてきたような人間だったなとふと思い返してみたところ。空っぽで虚無で、なんにも持ってなくて、それを足掻きまくって埋めようとしているなって。いうか気付いてしまった。つまらない人間だなって。物事に対して好きとか人間に対しての愛だとか試行錯誤したってやっぱり全然わかんなくって。望んだものが明確に自分のものになるかどうかもわからないのなら、誰かの好きに便乗した方が確実で、安心感を得れるからっていう自己防衛だってことも。私は自分が世界でいちばんに大の嫌いなのに、自分を守るので精一杯な薄汚え気持ち悪いヤツなんだなって。自己肯定だとか自己受容ができない。自分のこと愛せないし、根底にあるクソみたいな根性論が自分を殺しにくる恐怖と毎度打ち勝てない。いつかそれに呑みこまれてしまいそうな絶対的なものがあってひどく恐ろしい。一概に言うストレスなんていう心的外傷はひとつまみなのものでしかないんだよ。私のストレスパラメーター壺は常に溢れているよ。したらそれが0になるのかわかんないよ。なんでこんなに生きづらいんだろ?自殺願望はこんなにも根強くなんてなかったんだよ。私ほんとにどうしちゃったの?なんでこんな人間になっちゃったの?っていう自己問答の繰り返ししてるよ。