いろんな人のエネルギーを目にできてよかった。人が怖い、嫌い弱さを否定されたくない。否定されることに免疫がなさすぎて、脳みそが死んだっちゅう半日でした。頭の構造がもうおかしいしバカだから、一部の言葉だけが激しくつき刺さってぐにゃぐにゃとえぐられるんすよ。ちにそうただ日々生きて、生活してそれだけで、幸せを感じて生きていける人になりたかった。家族が幸せならそれでいいとか。自分のことよりも家族のことを想って生きている人のオーラはとてつもなく温かくて、私はそれを少しばかり受けるたびに、なんとも言えない安心感を感じていた。ある種の恐怖も感じていたけどそんなものは比じゃないから、今でもそのぬくもりを思い出しては戯れている。だまされたってよかった。だまされたいと思った。したらいいのかわからなくなった。言ってももうはなからどうするもこうするもないんだった。声を上げないものはただただ底辺で虚ろになって、いるだけ。私は声をあげれないとただただ思い知るだけだった。傷つけてくるものがいない空間の中だけでしか吐き出すことも発することもできない。残酷さが、もうなんだっけって感じ。生きてて何になるんだろうって思ったことのない人間には私の思考なんて、理解不能だろうな。私だって理解不能だった。父親が自死したことが、どう考えても今の自分を形成している。それを他人に話すことができなかった。今まで、一人だけ伝えることができたけど、それは相手が自己開示してくれたから、私も伝えなくちゃと思って絞り出して言えたんだった。嗚咽しながら伝えたあの日の夜は不思議な感覚だった。あれから相変わらず誰にも言えてない。チャンスがあっても言えてない。新しいバイト先では適当にはいはい言ってたら父親はサラリーマンってことになっていたし、そんな風にするからいけないのに。言えばいいのに、言えなかった。同じ境遇の人がもしかしたら身近いるかもしれないじゃない。言えたら会えるかもしれないのに。