無我夢中で走るだけの日々から少しずつ変わっていけたらと思う今日の私です。私の姉は6歳年上でいつも私のあこがれでした。読んでいる本はやっぱり読まずにはいられませんでした。姉の書いた絵や詩を隠れて見ていました。なんて大人なんだろう。私も姉に追いつきたい。同じレベルでいっしょに話しがしたい。追いつけないものでまったく相手にもなりませんでした。それでも私はいつも姉の姿を追いかけていました。小学校に上がったーーっ、と思えば姉は中学生になってしまいました。家を出ていってしまいました。なによりうれしかったことを想い出します。私とは違って日本人形のように雰囲気があり地元の写真館にもずっと姉の写真が飾られていました。こんなに違うのかと思うほどでした。姉はお見合いをして21歳で結婚しました。長女としての責任をいつも感じていた姉でした。呆れたように言われてしまいます。姉の言葉が一番骨身に応えます。こんな厳しい言葉を聴かないといけません。私は「お姉ちゃんごめんなさい~~っ」でもキツイのですがとても情が深く優しい姉なのです。姉ともゆっくりと話したことがありません。説教されたらどうしよっ私にとって姉の存在は大きいです。いいな!大切したいです。[戻る]「長男」(2006・9・17)また一人の生活へと戻って行く息子を新幹線まで見送りましたいつかは私たちのもとを離れ独立していくのだからいつまでも子ども扱いせずにと自分に言い聞かせますがさみしくて子離れできない自分自身がいます。この子に助けられてきたことを思うといつも胸が熱くなります。私たちは主人の転職で千葉へと転居しました。私は生まれ育った街を出る日が来るなど考えたこともありませんでした。知らない街での生活やがて年子の子育てに追われ何をどうしていいのかわからずにいつも泣きたかったですし必死でした。長男のこの子はいつもこんな私のことをじっとそばで待っていてくれました。下の子が寝ている間はこの子を負ぶって夕暮れの街を散歩しました。いつも涙がこぼれていました。それでも私も母になったのだから私も母から愛情を受けたように息子たちに愛情を注がなくては泣いてはいられないんだといつも自分に言い聞かせました。この子にさみしい思いをさせたくなかった。我慢をさせてはいけないと必死でした。この子はいつも我慢していてくれたのだなぁ、って想います。思うとどうしようもなく胸が熱くなり「ありがとう」という気持ちでいっぱいになるのです。この子だったからこそ私は年子でも子育てができたのだと思うのです。穏かでやさしい息子にいつも支えられてきたことを今日もまた想い涙がこぼれます。岡山に息子を置いて家路に向かう高速道路では車の中でずっと涙が止まらなくて主人に笑われました。自分の母がどんな気持ちで私を出してくれたのかがやっとわかったような気がしました。愛は受け継がれていくものだと今しみじみと思っています。岡山に着くでしょうか。勉強して健康で充実した日々すごしてくれることを母は祈っています。次男の就職が内定しました。就職させることがベストだと考えました。ありがたいことに地元のしっかりとした企業の内定をいただくことができました。息子のことも本当に熱心に指導していただけました。本当に泣けてしまいました。