自分がしんどいと他人に優しくできないからね。今楽になったかどうかわかんないけど、楽だといいねえ・・・。非協力的じゃないにせよ、旦那にとっても嫁じゃなくお母さんになっちゃってたのかな。どっちにしろそもそもお母さんのメンタルが限界だから、「自分しかいない」仕事はないのでそこのリミッター外したお父さんの本気が必要。専業主婦は助け合いの輪から勝手に出たんだろ。助けもしないし助けられもしない。仕事では助けられもするが、その代わり自分も誰かを助けている。自分は助けてもらうばっかりのクレクレ厨はそこすら理解しない。お前が言ってるのも、夫は職場で助け合いが完結してて妻はなんの役にも立ってないシチュエーションじゃないか。いやいやいや、これ以上この旦那さんに負担を強いたら、先に旦那さんが潰れますって......。必要なのは両方の負担を減らすこと。楽してもいいっていうことと、この先楽になるってことを伝えることでしょう。『暇だからTwitterしよう』って人もいれば、『誰かと関わって気持ちを吐き出さないと本格的に死んでしまうからTwitterは蜘蛛の糸』って人もいますよ。理解出来ないかもしれませんが、そういう人もいるという事だけは認識して損は無いと思います。いえ、物理的な負担そのものに焦点を当てた方が良いです。ワンオペを精神的なつらさという観点に落とし込んでしまうと、そもそも「ワンオペレーション」という原義から離れてしまい、言葉としての意味がなくなってしまいます。すると対策も千差万別になってしまい、問題点がわかりにくくなります。5日前そもそも、もともとのワンオペ育児には仕事も含まれていたわけでね。ワンオペっていうわかりやすい悪に飛びついてしまった結果、本質以外にエネルギーが注がれてるように見えますね。夫婦ってお互いが辛い時に助け合うものだと思います。夫がリストラされたり辛い目に遭ったら、きっと妻は力になって支えるんじゃないでしょうか。今は妻が困ってる、だから夫が力になる。配偶関係別自殺率を見ても中年では既婚男性の自殺率が既婚女性の2倍のポイントあったりしますね。ご夫婦は支え合ってると思ってますよ。真壁さんが夫の仕事も手伝わない癖に。いう言い方だから、『いやいや辛い時には支え合うものでしょ』と言いたかったんです。この夫婦はキャパ超えちゃってますもんね。育児を家庭内での負担に限定して語るのって本当に反対なんです。ワンオペ育児という言葉に仕事が含まれていたのは、お金稼ぎは家庭にとって切って離せないものだからと考えます。そこから仕事を関係ないものと切り離してしまったら、それは仕事のゼロ換算ではないかな。ムカつくのと、育児の手間半分と、どっちがましかって話だな。うちのはオタクヘイターだったけど、朝飯とか丸投げだし、洗濯も半分、買い物時には面倒見ててくれたし、マジ楽だわ。同居がクソだなんて、不動産と育児業界がばらまいたウソだね。自殺率統計で既婚率の高い中年では男性側が二倍以上のポイントで自殺率が高いように、辛いと声を大にする側の方が本当に辛いとは限らないんですよね...。明確に私の言葉が悪いのですが、この旦那さんが自分にしかできないとか代わりがいないとか思わずに、他の人に甘える任せる的な意味で使いました。別な方への返信をご確認ください。旦那頑張れ、ではないつもりでしたが言葉不足でした。今はいろいろなことをかける。相談するSNSがある時代、多くのここに参加している人の母親は、特に昭和生まれの人はSNSもなかった時代に母親が参加している我々を、こういう思いをして何とか乗り切ったから我々がいると言うことを感謝しなければいけない。精神が弱い弱くないの問題ではない。どんなタフガイでも風邪をひいたり癌になったりするのと同じように、どんなに精神的に強い人でも病気になるときはなるのだ。5日前こういうまとめ見ますと、専業主婦のご主人でも育休とれることの大切さがわかります。子育てをする親御さん、全員がこうじゃないにしても、こういう方に対するフォローができる社会を作りたいですよね。素人が勝手に決めつけるものではないけども、それでもおそらくこの人はもうかなり産後鬱状態でしょう。鬱患者の発言を持ちだしてきて、精神が弱いだの性格が悪いだの育児に向いてないだの言い出すのは、まずお前の頭が悪いんだぞ。昔は子育てしやすかったのは単にみんな地方で大家族か親や親戚が近くにいたからというだけでしょうね。乳児院QA:生後4カ月の子どもがいます(中略)3日間だけ子どもを預かってもらえないでしょうか。その日からでも預かってもらえます。精神は肉体ってハードウェア上で動くプログラムみたいなものなので、肉体に問題が出れば精神の強い弱いなんて関係なく鬱になることはある。修羅場慣れしてるってことですかね。似たようなワンオペ育児で追い込まれて電話してくる人がそれなりにたくさんいるってことかな。