悔しかったのか母はその話を思い出してはしていました。みんなに守られて大切にされて生きてきましたが最近時々考えるのです。父も母も幸せだっただろうし姉もすべてを背負わず自由に生きることが出来ただろう。自分が男に生まれていれば、と悔やまれるのです。守られて生きるのではなく自分がすべてを背負い守って生きたかった・・・・・・。母のそばで母や姉を守って生きたかった。そんなことを考えます。自分は女なんだわ・・・と苦笑いしつつせめてこの人生は女性としてきちんと生きなければ、と考え直すこの頃の自分です。思えることがあります。私の車酔いの凄さです。見学旅行などの遠足があると前の日からすでに車酔い状態。バスのそばに寄っただけで顔面蒼白。嘔吐がつくほど私は車酔いをしていました。着いた先では動けない状態になり車の中で寝たきり状態。帰ってきても3日間は胃液しか出ない状態で吐き続け寝込んでいました。修学旅行はすべて諦めました。みんなの楽しい修学旅行の思い出の中に、私の存在はありません。本当に悲しいことでした。行ったら本当に死んでしまうのではと思っていました。それほど私の車酔いはすごかったのです。自分は迷惑な存在、とも考えていました。そんな私でしたからとても夢など持てませんでした。無理だとすぐに諦めました。どこにも行けないのですから。自宅から徒歩で通える距離。バイクの免許を取ることを許可してくださいました。本当に特別待遇でした。「かわいそうな子」、だったのでした。「のりちゃんの車酔いは世界一じゃった。第一声、そのことを言われました。外に出ていくことも出来ませんでしたが外に出ていくことが嫌いでした。私はいつも家で静かに母の帰りを待っているのが好きでした。一生この町を出られないだろうと思っていました。いつも不安でたまりませんでした。いつも母の近くで生きることを望んでいました。人生とは不思議なものです。私の人生はガラリと変わりました。主人に連れ歩いてもらっているうちいつのまにか車酔いもなくなりました。いつも離れて母を想う人生となりました。最近では旅好きの主人に連れられて韓国、フランスなどにも行きましたが近々、ドイツにも旅行に行きます。考えられないことです。人生、終わる時にプラスマイナスゼロ、だと言いますが本当にそうなのだろうな~、と思う日々です。本当に予測もつきません。色んな事が次から次へと起きた人生。何もなくても良いのです。静かで穏やかであることを心から望んでいます。小さい頃からずっと自分の母が恋しくてたまらないのです。してそんなことでそんなに怒っているのかまったくわからない。そんなに騒ぐことでもないし怒ることでもないと思うのにどうしてここまで心を痛め、嘆くのか驚いてしまうのです。母のことを話す姉の言葉を聴くとすべてが自分に当てはまるように感じ耳が痛く、自分が叱られているような気分になってしまうのです。最近悟ったことは私の考え方や物事の捉え方、動き方があまりにも母に似ているからだ、ということを痛感します。世間一般では姉の感覚が普通なのです。母のことを語る姉の言葉に自分の感覚が一般的な感覚から少し外れていることを思い知らされます。姉には言いませんが私は母の考えとほぼ同じなのです。母の遺伝子が大きいことそれゆえ実感します。母が2週間こちらで過ごしましたが何事もなく穏やかで静かで満たされた時間を過ごすことができました。母が恋しくてたまりません。小さい時からそうでどうしてこんなに母が好きなのか困ってしまうくらい母が大好きでたまりません。何があっても母だけはわかってくれると思っているのです。いつもそんな気持ちが心の中にあるのです。母がいなくなったら・・・と思うと危険な自分です。それにしても人生というのは皮肉なもので母のそばにいつもいたいと願えば願うほど母より遠ざかって行く人生でした。母が長生きしてくれることが私の切実な願いです。親に褒めてもらいたいという気持ちが根底にありました。やりたいことはさせてくれていつも見守ってくれるような人でした。こわいものなし!!、というような気持ちで生きていました。出来ることは出来て当たり前で常に上から批判を受けるものですからすっかりと自信を無くしてしまいました。自分がやりたいように生きる、ということは難しいのだなぁ、と実感するようになりました。堪えるのは私の両親がとても穏やかで私を叱ることがほとんどなかったため厳しい言葉の連打や乱暴な言葉による叱責を私の身体や心が受付ないのです。私の大きな弱点でしょう。人を責めたりしないのは私の良い点でもあります。自分が未熟であることを痛感しています。課題をもって生まれており、人生は修行の場であるように受け取りました。いつあの世からお迎えが来てもいいな・・・と考えるようになりました。自分の理想に近づくことを本気でこれからやっていきたいと思っています。変わらなければならないのは自分自身なのです。[戻る]「これさえなければ、という弱点が。世の中の人の厳しさが当たり前のように受け止められずそのことが逆にハンディになっていたことを痛感します。私は怖くてたまりません。なにかしらコンプレックスや弱点を持ちそれと向き合いながら生きています。目を背けてきたような気もします。すべては心の平和のため・・・と言い訳をしながら。この年になったら、嫌味なくらい優等生で生きたっていい。自分を変えていきます。毎日を淡々と過ごしています。何も困ることもなく結婚したいと思えることがないからでしょうか。口うるさく言っています。毎日そのことばかり言うのです。気が気ではありません。私まで激しく叱責されます。お見合い番組がありますが熱くなって夢中で見ているのは主人ばかり。結婚しない若者が増えていますが何しろ出逢いの場がないのだと思います。なんでも出来てしまう。出歩かなくても用事が済んでしまう。みんなが携帯を持つ時代。効率よく動くことは出来るけれど無駄な時間もない。なくなってきているのです。家が居心地よく独立しよう、という気持ちにならない。それもいけないのだと思います。人間は家庭を持って一人前。それはわかっているのですが何が幸せかわかりません。結婚という選択肢を選ぶかどうかそれは本人しだいです。安らぎのある人生を送ってほしい。穏かな女性が現れることを祈るばかりです。[戻る]「母が病気になってわかったこと」(2018・3・2)私が物心ついたころより、母は病気をしたことなどありませんでした。いつも言っていました。夢にも思いませんでした。信じ切って生きてきたのです。