いい名前のような気がしてきました。自分も好きになれたらうれしいですね。個性の時代になりいろんな名前があります。読めない名前もよくあります。男の子か女の子かわからないような名前も・・・・。その子の幸せを祈りながら名前を決めるのですよね。自分の名前に感謝して大切にしていきたい。そんなことをしみじみと感じています。この世の中にどれだけいるかわかりませんがなかなか今の自分に満足できないものです。自分を好きでもいられなくなります。遠ざかっていくような気がします。その言葉は頭の上をただ通りすぎていくばかりです。自分の中で「私はこのままではいけない」という思いがあふれてしまいます。してこんなにダイエットができたのだろう?と自分でも考える時があります。自分でもとてもとても不思議に思えることがあります。自分の中に大きな変化がおきていることなのだなぁ、と実感します。自分の体も変わっていくのだなぁ・・・・、と。夢に向かって走っていられれば幸せです。自分の持てる力で精一杯に取り組んでいられればきっとなりたい自分へと近づいているんだろうなぁ・・・と思うようになりました。夢中が一番いいような気がします。夾竹桃の花が咲く季節になりました。幼い頃の心が甦ります。遠い記憶が呼び戻される気がします。幼い日の淋しさと不安の象徴のようです。言葉にできないほどの淋しさが甦ります。なんだかどうしようもなく泣きたくなります。小学校の校長先生と奥様が住んでいらっしゃいました。遊びに行かせていただいた記憶があります。あとかたもなくなくなりました。思い出すこともできません。庭に植えてあった夾竹桃の花だけです。いつも夾竹桃が見えていました。私の南の窓にカーテン越しに大きく大きく映りました。孤独をいつも感じていました。わがままは言えたことがありません。いつも大人の顔色をうかがいました。自分に言い聞かせました。幼いながら生きることの意味を考えました。家族のため、母はあまりに忙しすぎました。母のそばにいる時が一番幸せでした。それもなかなかできませんでした。夾竹桃の花が見えていました。夾竹桃の花を見るとなぜか思い出します。あの日の自分がそこに立っているような気がします。大切な記憶のような気がします。幼いなりに一生懸命生きていたような気がします。いいなぁ~、って思う言葉です。いかりや長介さんがいつも言っていたのでしたっけ・・・。場面が変わり・・・面白いシーンがまた始まるのでした。心がほぐれていく感じがします。小さい頃から人の顔色を見ながら大きくなってしまいました。人の顔色の変化も見逃せない子供でした。ほど遠かったように思います。ーんと構えていられるわけがありません。進めなくなり、自己嫌悪・・・です。肩の力が抜け元気が出ます。考え込んでうずくまってしまいそうなとき自分で自分の背中を押してあげることが出来る言葉です。心が軽くなるような気がします。勢いをつけて・・・今日も少しでも前進です。(^^)[戻る]「祈り」(2005・1・17)今日は阪神・淡路大震災から10年になる日です。どれだけの苦しみと悲しみを乗り越えられてきたことでしょう。本当に言葉もみつかりません。この悲しみは想像もつかないほどに大きく厳しいものです。一面「1.17宣言」という文字が目に飛び込んできました。本当に胸が熱くなりました。すべでを失うことの恐ろしさ。がんばって来られた方々。どんなときも励ましあい支えあう温かい人の心だったのですね。胸がいっぱいになります。広島の街へ行きました。祈りの像を静かに見上げました。一生懸命に生きてこられたからこそだと気づかされました。祈ることの大切さを想いました。自分の夢が現実にする力が生まれてくるのでは・・と今日はしみじみと考えました。[戻る]「ふるさと」(2005・08.11)今年はめずらしく母の日に田舎に帰ることが出来ました。今日やっとあの日の写真を整理しながらしみじみと懐かしいふるさとを想いました。主人の実家に泊まります。それでも母の顔を見るだけでほっとして幸せな気持ちになります。顔を見ただけですべてが通じるような気がするのです。離れていてもいつも優しい母の笑顔を思い出します。いつも母のぬくもりまで感じられるような気がします。今にして気づくのです。こんな小さな町から一生出られないだろうと思っていた私がふるさとを離れてもう十数年。ふるさとの山も川の変わりなく静かに穏やかに迎えてくれます。「おかえり~~」という声が聴こえてくるようです。静かに微笑んで聴いてくれそうな気がします。「みんなわかっているよ。」って頭を撫でてもらえるような感じがします。蛍が舞う季節になります。お祭りももうすぐです。帰りたいふるさとはいつもこの胸の中に。思い浮かべるふるさとの景色は今日もとてもとても穏やかです。心は父や母のいるふるさとへと飛んでいくようです。私は誰よりも父親の愛情に飢えていたような気がします。父は支配し規制しました。いつも我慢することが当たり前の毎日でした。だっこしてもらったり手をつないでもらったりという記憶もありません。私は父に甘えることができませんでした。いつも父親の顔色をうかがっていました。父がこわくてどうしようもありませんでした。わがのままを言ったこともありません。冗談を言うと「そんなくだらない事を言うものではない」と叱られました。母の存在だけが私には安心できる場所でした。男の人はみんなこんなに怖いものなのだ・・・と思い男の人にどう接していいかもわかりませんでした。帰る度に父がとっても小さくなっていくようです。あの頃の厳しい父の面影はなく今は私の顔を見るだけで喜んでくれる父がうれしい。スキンシップもない父でしたが私が見たくて見たくてどうしようもなかった野口五郎さんのコンサートにバイクの後ろに私を乗せて連れて行ってくれました。そんな父との思い出にずっと私は支えられました。結婚する前には高熱でうなされる私に朝までそばにいて頭のタオルを変えてくれた父。驚きとともに愛されて生きてきた事を実感し感謝しました。