優しい姑という自己イメージはかなり強いのでしょう。「姑として至らない点は?」なんて白々しく次男嫁に聞くぐらいなら長男嫁からやっと語られた理由にもっと耳を傾けたらいかが。次男嫁に「優しすぎる、ツボ買いそう」なんて言われてヘラヘラしている場合ではありません。ちなみに、この答はまさにコントロールしやすい人。次男嫁は主さんの性格、他人の評価を気にする点を良く分かっていて、そこを上手くつくことができる人なのでしょう。知らず知らずのうちに関係が逆転して、次男嫁が評価する人、主さんが評価される人、になってませんか?長男嫁は主さんと同じく他人の評価を気にするタイプで、自信がなくなると過度にオドオドしていまうのでしょう。主さんは今「優しく気遣いのできる姑」という自己イメージを長男嫁に壊されて怒り心頭かもしれません。冷静になれば長男嫁の気持ちも少しは分かるはずだと思います。14:52嫁ぎ先に迷惑を掛けることなく4歳まで子供を育て上げたことを評価してあげてください。今が正念場ですね!「北風と太陽」なら太陽のように振舞うことです。14:31>主さんは鈍感です。私はあなたと同じ姑世代ですがそのお嫁さんがあなたの家に行かない気持ち良くわかる。生まれてこのかた孫に会えない原因を自問自答していらっしゃる。自問自答や反省という言葉は無いのでしょうね。何でもかんでも人のせい。労わるべきという思い込み。時系列でトピ主レスを読めば、お嫁さんがトピ主家族に1ミリの配慮もしていないのは明白です。自分に原因があるのではないか?とは考えないのでしょう。いう残念な思考をする方が一定数いるのだということがよく分かったレスでしたよ。ユーザーID:5882420458トピ主の対応を指示します。14:03>冷静に伝えたつもりですが、情けない...という息子に対する気持ちと、お嫁さんの主張に頭が痛くなり...少々突き放すような言い方をしてしまいました。>私は冷たかったでしょうか?冷たいとは思いませんが、トピ主の立場だったら、息子と嫁に対し冷たく接して当然です。祖母だから、母親だからと云って、無条件にやさしく接する必要はないのですよ。筋を通さぬ無礼な人間に対して、冷酷に接するのは人として当然ですし、それが矜持というものです。胸を張って毅然とお過ごしください。正常な人間のリアクションと思えないんですけど。いう人達とは価値観が違うんでしょう。泣き叫ぶ人とは関わりたくありません。冷たい姑と思われるのならそれはそれでいいじゃないですか。無理に仲良くする必要はありません。こんなのに振り回されて自分を壊さないほうがいい。距離置いてほっとけばいいのです。今のまま、このままでいいと思いますよ。介護の話を出してくる人もいるけど、こんなもらうものはもらって何の義理も果たさない人が介護なんかするわけない。遺産の事だけ口出してくるのがオチ相手の親には何か言われたら「私は孫に会わせてもらった事ないし...」以上の事は言わなくていいです。しない位でいいと思いますよ。13:34私の義母は、「息子はいいから、あなたに会いたくて」と言って日中、たまに訪ねてきてくれることがありました。帰った後も、ほんわか嬉しかったの覚えています。嫁の自分をさり気なく気遣う義母を、実親以上に心から嬉しく感じましたね。遠くにいても思われてる気持ちは伝わります。家への訪問が憚られるなら、気軽に近くのお店でランチでもいいかもしれない。提案も暗礁に乗り上げたら、無理せず「その気になったらいつでも連絡ちょうだいね」くらいにしておけば角もたちません。行かない心使いも、ずっと放置だと構われない寂しさが募りやすい(難しいですね)声掛けだけでもしておけば、疎外意識も緩むでしょう。声掛けしてそっとしておくのも愛情のうちだと思います。ユーザーID:1281297747エールにポチッ。13:21子供思いの優しい方ですね。長男嫁さんに振り回されないようして今までの生活を守っていかれてはいかがでしょう?幸い、お嬢さんと次男嫁さんと仲良くされているではないですか。失礼ですが、長男嫁さんはとても性格が難しいように思われます。次男嫁さんに嫉妬をしています。いう女性は、同性として要注意です。ご長男にさわこさんを始め親族の陰口を叩いているような気がします。ネガティブな感情を持っている方とはあまり関わらないほうが無難です。お孫さんに会えないのはお辛いですね。御祝儀をあげて、祖父母としての役割を果たしていますので立派だと思います。他人の言動に惑わされて不眠症になるのは馬鹿げています。不眠症が続くようなら更年期などの症状も疑われますので一度病院で検査してみてはどうでしょう。気持ちを切り替えてきちんと睡眠を取られてくださいね。12:55なんだかトピ主擁護の人って決めつけが激しいですね。ご自分が責められているように受け取って、少しの批判も許せないのは何故ですか?被害妄想が強いですね。人の機微に敏感な人は心の優しい人が多いです。悪く言えば、面倒で被害妄想の強い人なのでしょう。人当たり良く、どこでもフレンドリーな人もいますね。悪い言えば、神経が図太く礼儀作法のなってない人でしょう。どちらが悪い、良いではなく、どちらも存在するのが「当たり前」ではないですか?そしてどうすれば円満にやっていけるか、考え実行するのが「大人」ではないですか?お金の面でも一方的に長男嫁だけが責められるのは違うかと。それを認めた長男は?会わせて貰えないのに払うトピ主は?仲良くやっていきたい、それが最終目的なら、相手を責めるだけでは何も解決しませんよ。ユーザーID:4905749093ん?50代女性。12:35普通ないと断言されてる方、どんだけ狭い社会で生きてるの?私も狭いとこで生きてると思ってましたが次男嫁さんみたいな女性、複数人知ってますよ。いう奧さんって夫婦仲も良いし、義家族からもとても可愛がられていますよ。12:34私は嫁という立場ですが、その私から見てもトピ主様は全然冷たくなんかありませんよ。忍耐強く、そして冷静で思いやりのある方だと感じます。御長男のお嫁さんて凄く被害妄想の強い人なのではないかしら?トピ主様から何も酷いことを言われたりされたりしていないのに、一人で勝手に被害者になっていますよね。お孫さんにも会いたいでしょうし、御長男とも絶縁するのは本当に寂しく、お辛いことと思います。御長男夫婦に振り回されることはないと思いますよ。生意気なことを言うようですが、世の中にはいくらこちらが誠意を尽くしても、親切にしてもそれがわからない人っていうのが少なからず居るんですよ。御長男のお嫁さんはそういう種類の人だと思います。そんな人にはもう係わらない方がいいと思います。娘さん御夫婦や、次男さん御夫婦と楽しく幸せに過ごして下さい。12:25孫に4年も会わせない、その理由が被害妄想が過ぎているものばかり。それなのに毎年プレゼントは貰う(しかも現金)って、ちょっとびっくり。息子さんに手紙を託すか、嫁両親に相談するか(多分、ご自身で行かれるよりは、息子さんに手紙を託し、息子が嫁両親に「こんな手紙を受け取ったんだけど、嫁に見せると不安定になるから」と相談に行く形で嫁両親に報告という方法を取ったほうが嫁姑間で波風は立ちにくい気もしますが...)、そこは難しい点ですね。プレゼントを贈る際に、面倒でもお嫁さんを気遣う文面と、出来たら孫に会いたいという希望を書いた手紙を毎回入れておくとか、年賀状や暑中お見舞いにそのような文面で様子うかがいをしてみるなどしてみてはいかがでしょうか。4年間解決せずに来てしまった問題です。関係を修復するなら5年前後の長期戦になると思います。12:02先に結婚した方が慣れ親しむ時間も多くて当たり前じゃないの?うちはトピ主さん宅と逆で長男嫁さんと義父母は仲良しです。私が結婚した時には、家事の流れも出来上がってて阿吽の呼吸でしたよ。私もお客様扱いで楽させてもらいましたが、長男嫁さんのアシストから始めて、今は三人でお喋りしながら義実家の家事してますよ。トピの長男嫁さん、次男嫁さんが手伝いに立ったら自分も立てばいいじゃないの。何したらいいか次男嫁さんに聞けばいいじゃないの。長男嫁でも次男嫁でもどっちでもいい、義実家を知る先輩として先に結婚した人に倣えばいいだけですよ。上手く言ってるお手本が目の前にあるんだから。自分から馴染もうとしない人にどんな配慮をしたって無駄だと思いますよ。4年も子供を義両親に会わせない理由が「疎外感」だなんて、気持ちがわかるなんて言う人にもびっくりですよ。11:00長男嫁を擁護し次男嫁をなぜか批判する人に、強烈な違和感と身震い、そして自己本位さを感じますね。自分がきっちり大人として人間関係を築いてこれなかったものを、あの人がああだったから悪いのだと他者に責任転嫁する人。4年の間お祝いも頂いているのですから、正常であればお礼を言い、会わせるものです。貰うものは貰っていながら「これでは足りない」とか「次男嫁と仲がいいのは嫌がらせ」と、自分で人間関係を作れない原因を他者に押し付け、それを「繊細」と称する、はた迷惑な人。これを擁護できる人がいるんですね...こういう自称繊細に絡むとこっちがおかしくなります。お孫さんは気の毒という意見もありますが、まああちらには母方の祖父母もおり、大体遠くに住んでる祖父母が孫の人格形成になど影響など与えません。いうかそこは弟夫婦が決める事であり、トピ主が口出す事ではありません。親(長男夫婦)と孫の仲がこじれる方が面倒ですし、何もしないほうがいい。長男嫁が疎外感感じて当たり前とかいうのがお祝いだけもらって顔を見せない理由になるとか考える人が小町には存在することに驚愕を禁じ得ません。10:40私は長男嫁です。主人は2人兄弟ですので、近くに次男嫁もいます。肝心の義実家(嫁、姑の関係)についてはすごく良好です、私たちが結婚後すぐに10年間義実家に同居していたこともあるのでしょうが。姑とはトピさんがいう次男嫁のような関係です。冗談もいい、娘がいないので娘と母のようでもあり、友達のようにもあります。関係をよくするのも悪くするのも自分次第ではないですか?次男嫁がそのような長い付き合いで結婚したことは分かっていることです。そのような関係に割って入ろうとせず自分は自分の嫁姑関係を作る事です。別に同じ土俵に立たなくてもいいじゃないと思います。人と比較して、どうこう考えるより、自分はお義母さんとこんな関係になりたいなと思って歩み寄る事が大事です。ちなみにうちも次男嫁とは高校時代からの付き合い、結婚ですから私が主人と付き合い結婚するまでは1年くらいですので、比べものにならない年月を義両親と過ごしていると思います。初めは入りにくい疎外感も感じましたが、同居もあり今では次男嫁より、私との繋がりの方が深く、色々と頼ってくれます。最後はお互いに仲良くなろうという気持ちがあるか、ないかだと思います。10:39すっごいメンドクサイ人ですね。誰かを憎むエネルギーで生きるタイプの人ですね。息子さんの女性を見る目がなかったんです。お祝いを要求って・・。出さないなら出さないで「差別!」と騒ぎ立てるんでしょうね。いうタイプは揉め事大好きで自分を被害者にする天才です。いう生き方しかできない人なんです。息子さんはお孫さんに会えないのは悲しいけど、肉親でも関わってはいけない人っているんです。10:31主様と次男嫁さんが仲良くて疎外感を感じるのであれば、自分も積極的に関わろうとすればよいのに、「私は次男嫁ちゃんみたいに姑さんと2人で食事は無理」と仰る。次男嫁さんがそれをするのは気に入らない。典型的な、アレも嫌コレも嫌の「構ってちゃん」ではないですか。嫁の私から見ても、あまり親しくは付き合いたくないタイプです。距離を保ちたいのなら「次男嫁ちゃんが姑さんのお相手してくれてラッキー」と割り切って、「息子の妻、孫の母」としてだけお付き合いをしていれば済むのです。実際、私の義弟嫁がそうですね。私は主様の次男嫁さんほどは「お義母さん大好き」ではないですが。うちは義母が構ってちゃんなんですよね。根は善良な人なんですが、私よりも、短気な夫が相手をするのに苛々しまくっています。優しい人なのでしょうか。次男一家との関係を改めるつもりはないと思ってしまうのは、冷たい祖母、、なのでしょうか。障害でもあって会わせられないのでは、、と心配された方も多かったはずです。それなのに、貴方はこんな発言。何も問題が無くて良かった。二人に会えるように頑張るつもりです、、と喜ぶのが貴方だと思います。イジワルな言葉が並ぶ最後のトピ。貴方は次男嫁と仲良し、。彼女は、赤ちゃんを見せずに距離を置くしかなかった。10:28トピ主さん派の方が圧倒的ですが、多数派が全て正しいのでしょうか?お嫁さんの被害妄想だと皆さんおっしゃっていますが、それがいじめにつながっていくのですよ。いじめられたことがない人には分からないのかもしれませんが、たとえ相手がいじめたつもりはなくても、当人が被害を受けたと思ったらいじめは成立しているのです。それを被害妄想だと罵る人が多いから、いつまでたってもいじめはなくならないのです。相手が傷ついていたことを知ったのだから、悪気はなかったとしても、傷つけてしまったことに対して謝ろうという姿勢はないのですか?それをせずに脅すなんて、余計お嫁さんの心を閉ざすことになりますよ。一度も孫を会わせないというお嫁さんの態度にも問題はあると思いますが、トピ主さんと次男嫁さんに全く責任がないと言えるでしょうか?お嫁さんに問題があるとおっしゃている方々、全ての人が図太く生きられるわけではありませんよ。世の中にはそんなことで?というようなことで心を病んでしまう人など、いろんな人がいるのです。それを認めずに心が弱いなどと決めつけることは、優劣をつけている証拠です。10:27またこれまでの長男嫁との過ごし方を思い出して下さい。互いに歩み寄ると言う形が取れていましたか?そうではなくて、次男、娘家族等も含めたトピ主宅のあり方の方へ「組み込む」形ではありませんでしたか?そうであれば、合わない人は当然、弾かれますね。次男嫁がいても、長男嫁と直接会話を重ね親交を深める事が出来ていましたか?そういえば、なんとなく次男嫁と話す事が多くて、長男嫁と関係を深めるまでには至らなかったと思いますか?次男嫁の真意は誰にも分りません。四十数年生きてきた私の経験からすると、実際の事実が後者であるなら、トピ主さんは長男家族とだけ会う機会を設けるべきでしたよ。貴方が初めに感じた「大人しく良識ある真面目なお嬢さん」はきっと間違っていません。信じて貰えなかったと非難するのなら、貴方も長男嫁を信じ切れていなかったのでは?見方一つで大人しくは過敏に、真面目は面倒臭いになりますから。申し上げて貴方と長男嫁はよく似たタイプに思えます。次男嫁を挟まずに直に親交を深めれば、次男嫁とはまた違った大人同士の付合いが出来ますよ。10:26お嫁さんには甘いんでしょう。このお嫁さん、どう考えても被害妄想のカタマリじゃないですか。同じことをお姑さんがしたら、きっと非難轟々でしょうに。ひと2結局悪いのは全て私。ひと5義弟夫婦に悪口を言われますが誰も信じてくれません。ひと編集部から今と昔の恋愛観の違いを感じるときは?自分がまだまだ子どもだと感じるときは?やめるのって悪いこと?人生で最大の決断は?一覧を見る発言小町大賞2019ベストトピ賞孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。