いって辛いだけのことでもない。平等でもなければ、不平等でもない。悪いことのあとには、必ずいいことがやってくるとも限らない。悪いことが続くことだってある。日々のなかで色褪せてしまいがちな、忘れかけてた笑顔。水の色は、水だけの色じゃない。そんなことはわかってても、本当は知らないことがあまりに多すぎて、ついつい自分の知ってることだけでいろんなことを知ったつもりになってしまう。僕って雫は今、どれだけの雫を映せてるんだろう。0親友という存在の距離とはいえ、“友達”ってやつのとらえ方だって、人によっていろいろなんだろうなとも思ってる。なんでも気兼ねなく話せて、なんら気を遣わなくてもいい相手。いつもそばにいてくれる人。つらいことも笑い飛ばせてしまえそうな関係。ひと口に“親友”って言ったって、そんなもんは自分のなかのとらえ方1つがすべてじゃんて。みんながみんなそうじゃない。それもまた自分のなかのある基準のもとに、そういう抽斗にしまってんのかなと。なきゃ、そう呼べる人と、そうじゃない人との違いがない。そのときの気分次第で友達の区別もなくなるのかって言ったら、そうでもない。友達に区別なんてしてないって言ってしまえば、それはそれでカッコいいだろうと思う。したくないことでも、やっぱし差別化はしてしまう。いうより、したいんだろうと思う。人間だれしも、自分のなかに不可侵な領域ってのを抱えてると思う。それはきっと絶対的で、他人には踏み入り得ない場所。自分のなかの、自分だけの“特別”が欲しいんだと思う。おれがふと感じたのは、先に結論。指定代名詞とかもそのままだ。その距離ってやつをお互いがわかった上で、その一定の距離を保ちながら、常にいる存在。“友達”ってひと言だ。自分のなかや人のなかに浸透していく響きは、全然違う。さっきも書いたけど、人それぞれにあるのが友達だと思う。“親友”ってのは、きっと、なんとなくでも誰にとってもある程度の重みは伝わるんじゃないかな。意味とか細かいとらえ方は別にして。なんでも話せるのが親友じゃない。なんも気ぃ遣わなくていいのが親友でもない。親友だから話せないこと、話さないことってある。親友だから働いてしまう気遣いだってある。親友だからこそ踏み込めないところがある。“友達”っていう響きや意味や存在が、かるいってわけじゃないんだな。逆に友達から話せないことがあり、気遣いもあり、距離をおく場合もある。それは、きっと理解だとかお互いがとかじゃなくて、自分からそうしてるんじゃないかなと思うのよ。自分がもうこれ以上は踏み込まれたくないって思った時点で、相手にもそうする。気を遣われたら気を遣ってしまう。知りたいと思ったことは知ろうとするだろうし、自分がしたいことは相手のことお構いなしでするんじゃないかと思うし、できるんだと思う。乱暴な言い方をしてしまえば、それって自分自身への気遣いだと思うわけよ。そのへんで、感じ入ることの多い親友っていうのは、きっと“お互い”っていうのがキーなんだろうと思う。すべてが感覚で、なんとなく感じてることなのかもしれないけど、お互いに居心地のいい距離っていうのを保ったままでいけるんじゃないかと思うわけ。“保てる”って言ってもいい。簡単には崩れないんだろうし、そういう友達というか関係の人が自分にもいるっていう人じゃないと、その関係を理解できないんだろうなと。恋人にしてもそうだけど、その関係は簡単に崩れるし、崩せる。時にはものすごい些細なことで。そのくせ修復するのはかなりムズい。友達やってたやつとも、すぐに疎遠になれるし、なったところで特になんら気にもならなかったりする。それはきっと、そこに欲があるからなんだろうな。恋人ならそれ以上が常に欲しいだろうし、友達なら、変にもっと仲良くなれるかもとか目指してたり、どこまで気が合うのか無意識に試してたり、ついには飽きがきたりするんだろう。もんだから、常に自分自身との関係なんだと思う。それを崩すも崩さないも、自分次第。我慢できなくなれば壊せばいいし、忍耐できるまでは我慢しようとか感じるんじゃないかな。距離というか、そういう欲というか、自分自身というか、そういう要素もろもろが複雑に一定でいられないんじゃないかなと。いってバランス保てとかそういうことでなく、自然とそういうふうになってしまう危うさと背中合わせってのか?ちょっと自分のほうがテンション高いかなって感じてしまえば、相手にもそれと同じものか、それ以上を期待したり望んだりしてしまう。疎遠になったかなって感じれば、それは相手のほうが離れてったとか、自分の不安を人のせいにしてしまったり、つい共感や理解ってやつを押しつけてしまう。本当に相手のことを大切に思えば、あえてをそれを壊そうとは思わないと思うわけ。“壊してまでの想い”とあらば、それはそれで素敵ではあるけども、その情熱に乾杯ってだけだ。それで嬉しいのもいっときかな。人の大切さって決してそうではないと思うわけ。それもまた自分であって、きっとお互いではないと思うわけ。結果的にいいことになったとしても、ほかの部分でなにかしらの不具合が出てくるんじゃないかなと。相手のなにかを壊してまで、自分との距離を縮めようとする。自分のなにかを壊すために、相手への理解を深める。簡単かつシンプルに、そして乱暴なリアルさをもって言ってしまえば、“捨て駒”かな。親友って、きっと、いいところはもちろんだけど、相手のヤな部分も見えてるんじゃないかなと思う。“ごちそうさま”って引かれるぐらい褒めることもできれば、逆に、“そんなに嫌い?”っていうぐらいのものすごい些細な悪口まで言えると思う。賞賛も批判も、人一倍の知識でできるはず。いうのも全部ひっくるめてなのか、そういう部分はお互いの距離の外に置いておけるぐらいの親密さなのか。“受け入れられる存在”っつーのかなぁ~。これ不思議なもんで、いったんその人のことを“親友”って口にしただけでも、自分のなかで全然違う。その人のなんかが、自分のなかにスーッと染み込んでく感じ。「親友」って言葉を吐き出したにも関わらず、空気っぽくもあり、水っぽいなんかが、自分のなかで満たされてく気がする。言葉にして外に出せるって、思いのほかすげぇことだと思うのよ。“空気みたいな存在”ってのとは、また別だと思う。いてもいなくてもいいんじゃないか。どんなに暇なときでも必要じゃない。連絡しようとかも特に思わない。そこが、おれの一番感じるところ。そのへんの友達とか、そう簡単に見つかる存在じゃないっていう部分。いなくてもなんら支障はないけど、いる存在。この際“ある”って言ったほうがしっくりくるか。モノとかいうとらえ方じゃなく、人とかいうことでもなく、存在っていう感じ方。信じる信じないもその人の自由で、それを信じたからって、これといったご利益があるわけでもない。なんとなく精神的にというか、心がというか、自分自身がより豊かになったような気がする感じ。どんなにつらいことを話したり経験したところで、一緒に泣いてほしいとか共感してほしいとかいう期待はしないし、望んでもいない。理解してくれとも押しつけないだろう。いう経験を共有したんなら、そのときはきっと、あとで一緒に笑うんだろうなとすら思える。迫らず、離れず、強要せず。絶対的ではない安心と距離を、人にしてはきっと、ものすごく難しいそういう距離を保てる距離。どっちかが近づきすぎれば、自然と離れ、遠くへ行きすぎれば、また戻ってくる。いって、ありがちな比喩表現“漣”みたいな打ちっぱなしじゃなく、きっとそういう自然のなにかでたとえられない人工的な自然さ。どっちかがそれをうまく調整するんじゃなくて、どちらともなく調整しつつ、距離を保つ。あっちに傾きすぎれば、多少強引にでも力で引っ張るだろうし、こっちに傾きすぎれば、目一杯突き放しもするだろう。そのへんの調整ができないで親友って呼び合ってても、きっとそのうち簡単に崩れる日がくると思う。いうより、崩れたときに修復がきかなくなるだろうな。そんな修復が必要になるぐらいの状態になること自体、それまでって気さえする。“ケンカするほど仲がいい”のは、友達だ。すると、“親友”って呼び合えるのは、ずっとあとになってからなのかもしれない。“あ、親友じゃね?”みたいな。それまでに何かしらの理由で壊れてしまえば、そんなのは親友じゃなかったって気がする。理由が必要になるのは違う。なにかお互いの感覚的なものいろいろがうまいこと絡み合って、それでいて感覚的になにかとうまくいくのが親友なのかな。なにをするにも度が過ぎない。あるとすれば、お互いがお互いに気持ちよくバカになれるときとか。