「あの家を出て本当によかったね。あのまま暮らしていたら、親より先に死んでいたかもしれないね。」と親は今の私を涙を流して喜んでくれています。何より、「夫の親が絶対優先」と私の親には何も親孝行が出来なかった結婚生活でした。(家に遊びに来てもらう、実家に行く事も困難)今は美味しいものを一緒に食べたり、海外旅行へ行ったり。妻を守る気があるのか。妻に同居を願い出る資格がないと言えます。蒙を開いてあげるべきです。仕方がないこととは思えません。「仕方がない」で蓋をするべき事柄ではない。人間人生の中で何度か怒り狂うとき、憤慨する時、抗議する時があるはず。その一つだったのでは?あなた様は「仕方が無い」で納得するのをやめないと。同居するなら理不尽さと戦う勇気、波風立てる勇気がいります。私は言われっぱなし、人権を無視されて黙っている人間ではないと宣言する勇気が必要です。盆正月も「何故私ばかりこまねずみのように働かないといけないのか?こんなことでは、やってられるか!」とわめき散らすぐらいでないといけません。物分りのいい人間でいよう。いう考え方の癖を変えるのです。私はもう我慢したくない!もう嫌です!NO!!!!!と言う言う気です。後悔しながら「私の人生返せ!」と思いながら死にたくない。その思いで離婚決心しました。以上参考にしてください。貴重なお時間を割いて頂き、ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。15年間も耐えられたのですね。15年も・・・お辛かったですね。そんなお辛い体験談を見ず知らずの私に丁寧に書いて下さり、感謝致します。「それだけ危うい物だから、常に一番最優先で気を配り互いに労い、いたわりあって絆を深めないといけないのです。主人に読ませたい一文です。物分りのいい人間でいよう。いう考え方の癖を変えるのです。確かに、いい嫁でいたいから我慢し義両親の実家で疲れてしまうのですね。いう勇気を持って理不尽さに立ち向かってみます。05:41じじいです。あなたの悩み所お察しします。結論から言えば、2番です。40台のあなたが、今更田舎の義両親達と生活するのは無理があります。>大晦日、主人は私を置いて子供達と当然のように実家へ帰っていきました。ご主人、子供達と嫁の立場は田舎は全く違います。私に、田舎に嫁いだ妹がいますが、27年生活しても未だに嫁の立場の低さに嘆いています。あなたが義両親に同情して、同居すれば必ず後悔します。ご主人の田舎に向いている気持ちを、説得できなければ当然離婚しか選択肢はなくなります。貴重なお時間を割いて頂き、ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。「40台のあなたが、今更田舎の義両親達と生活するのは無理があります。義両親に気を遣い、それに加え婦人会や、村の政のお手伝い、冠婚葬祭、宗教のお当番・・・やはり、無理ですよね。「ご主人、子供達と嫁の立場は田舎は全く違います。同じ時代にこういう違いがあるなんて思いもしませんでした。後悔しないように、がんばります。00:35車で2時間半のご主人の実家に同居、でご主人のお仕事はどうされるのですか?会社勤めをしながら、毎日遠距離通勤?会社を辞めて農業を継ぐのですか?長男の嫁だから!という前に、長男だったら最初から農業継げばいいのに。農家の長男の嫁に来てくれる女性と結婚すればよかったのに。家を継げということにこだわるなら、なぜ長男を都会に出したの?おそらく大学の時点ででたのでしょうけど。お前は長男だから家に居ろって言えばよかったのに。勝手に都会にでて、出会った女性を田舎に引きずり込む・・・そういう構図です。あるパターンなんですけど、イマドキの多くは田舎に戻りません。子どもがいたら余計にです。教育のため・・・・これは大きいです。田舎にいるのと都会にいるのとでは、圧倒的に受けられる質も量もちがうのです。子どもがいなかったら、離婚でしょうね。あなただけ帰れば?です。会社の転勤で地方都市に住むことになった・・・これには意外と抵抗なくついていけるのです。これも子どもの教育・・・小学校でも受験して入るような学校に入学していたら、当然夫だけ単身赴任していくことでしょうし、高校以上であれば、まず転校という選択肢はないでしょうね。夫の地元に行く・・・・はぁ!なんで、あんたの都合だけで人生曲げなきゃいけないのよ?そんなに地元がよかったら一人で帰りな!!なんて、きつめに書いてしまいました。ご主人ひどいね・・・病気の奥さんおいて自分と子どもだけ実家に帰るなんて・・・そりゃ、盆正月しか帰れないのだし・・・・ってことないじゃないですか?しょっちゅう帰っているのですよね。長男だから家に入ってもらわないと・・・ってことを言っているうちに、嫁のきてがいない家が田舎には山とあると聞いています。結果、嫁はもちろん子供ができるわけではなく、60歳の息子が80歳のおばあさんを介護する姿があります。いって、長男なのに都会にきて都会の女を田舎に連れて帰る・・・それこそ、だましうちなんじゃないの?って思いますけどね。私ならですが、もちろんついていきません。自分と子供の分くらい稼いで生きていきます。ま、その前に子供の教育などを駆け引きの材料になにがなんでも、都会に残りますけどね。自分の実家の方だって心配ですし。貴重なお時間を割いて頂き、ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。通勤には実家からは2時間程で行けるようです。継ぐほどの収入はありません。先祖代々の土地を守るために苦労をされています。主人の大学進学へはかなり反対にあったようですが、いずれ農家を継ぐという約束で就職も都会を選んだようです。帰っているんだから、病気の時くらい・・・と、情けなくなります。本音はできれば、都会に残りたいです。理不尽なこともちゃんと言って、話し合いたいと思います。22:07私なら2を選びます。妥協案として、ご主人は田舎に帰る。ご質問者様は今の状態を続ける(家賃が問題ならもう少し安いところへ移る)別居もありかなと思います。ご質問者様が田舎に行かれるのはやめた方がいいでしょう。閉鎖的な村の習慣だけでなく、村での近所付き合いも都会にはないくらい蜜で苦痛に感じるでしょう。ご質問者様を置いて田舎に帰るのはちょっとな~と思いますが、ご主人も今更田舎に帰れないとは言えなかったのでしょう。理不尽なようですが、田舎の付き合いはこういう部分がありますね。嫌だけど断れないってことが沢山。私は都会の核家族で育ち、田舎で完全同居をしていますが、苦痛ですよ。ご質問者様の感じる違和感、痛いほどわかります。私もちょっと受け入れがたいことが多いので。始めからわかっていたことでしょ、と言われればそれまでですが、中に入ってみて初めてわかることもありますよ。いう暮らしをしていなかったのですから、想像以上ってことはあります。田舎の暮らしで自分を追い詰めるくらいなら、そうならない人生の選択をされた方がいいと思います。貴重なお時間を割いて頂き、ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。kaede-com様はちゃんと同居されていて本当に頭が下がる思いです。ご主人様は幸せ者ですね。同じ都会の核家族で育ち、田舎で同居されている実体験を書いて頂きありがとうございました。皆様のご意見を拝見し、同居は避けた方がいいのだろうと考えています。19:03同年代の主婦です。介護や同居、親との関わりが悩みの種になる年代ですよね。離婚する話しでは無いでしょ。それに、義両親ではなくあなたの両親と同居なら問題ないのでは?旦那さんの気持ちも少しは汲んであげましょう。私の両親も都会のサラリーマンでしたが、親の介護で定年後に田舎に越しました。当初同居を母は嫌がっていましたが、祖母が亡くなった今でも田舎を離れませんW親を大切にするあなた方夫婦の姿勢は、お子さん達は見ています。あなた方も大切にしてくれますよ。義両親の世話はあなたにとっては大変な苦労なのでしょうが、決して無駄ではないですよ。同居が全てではないと思うので、あなたと旦那さんと義両親の妥協点を見つけて、お互い無理のない繋がりが保てるといいですね。因みにうちの両親は、片道6時間の田舎に定年まで月1ぐらいで帰ってました(^。^;)お金も凄くかかったと思いますが、それが妥協点だったのでしょうね。貴重なお時間を割いて頂き、ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。ご両親の前向きな生き方に感心させられました。お話を書いて下さりありがとうございました。「あなたと旦那さんと義両親の妥協点」をひとつのヒントとして話し合ってみます。12:18同居してもなにもいいことはありません。現在の仕事を定年まで続けるべきです。離婚はしないで夫の実家へは日帰りなら行くけど泊まりになると疲れるから行かないって言ってもいいとおもいますよ。夫もあなたへの配慮が少ないのですが、離婚までして親を選ぶとも思えないので慎重に行動してください。貴重なお時間を割いて頂き、ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。「泊まりになると疲れるから行かない」って言えるくらい強くならないとダメですね。「慎重に」答えをさがしてみます。11:09ご主人、貴方を蔑ろにしてますね。自分の両親も大事だけれど、結婚したら一番大事なのは妻です。何時までも、いい歳して実家を一番に優先するのは変ですよ。貴方が胃潰瘍で寝ていても、子供を連れて実家へ行くなんて情けなくなりますよね。貴方への愛情が感じられません。それで同居してと言われても無理でしょう?私なら同居は断ります。それで離婚してくれと言うなら離婚します。言うと、若いうち、せめて30代でしたら閉鎖的な田舎暮らしもどうにかなるかも知れませんが、40代ともなると難しいと思います。私も、田舎暮らしですが、嫁いで来た近所の奥様(60代)は、未だにここは閉鎖的で嫌な所だと言ってますね。年寄り人口が多いせいもあります。貴方が仕事して、子供達と生活して行けるなら離婚をお勧めします。農家の義父母は、考えが古い人が殆どですから一緒に暮らすには大変な苦労です。胃潰瘍にっちゃいますよ?結論を言うと、貴方がそれでもご主人に、付いて行きたいと思える程ご主人に愛情があるかどうかです。質問文読む限りでは、付いて行きたいと思うほどの人柄では無いように思います。貴重なお時間を割いて頂き、ご丁寧な回答をいただきありがとうございました。「又、胃潰瘍になっちゃいますよ?」お優しいお言葉に涙が出ました。「自分の両親も大事だけれど、結婚したら一番大事なのは妻です。