私は露出狂じゃないので、この日記ぐらいが限界。いうか今現在限界超えたバトルingでもう死にそう。>この拍手でメッセージ送れるの、手軽でついやっちゃう手軽にやっていいよ。それもweb拍手のメリット。web拍手運営者に感謝。>とりあえず親よりは長生きした方がイイYOと、打ってみる。親からも同じこと言われたがお茶を濁した、と打ってみる。>Heたん死んじゃうの?ねえ死んじゃうの?(涙目)余命3ヶ月。今は俺みたいなイイ加減子ちゃんですらふとした拍子に鬱病を患っちまった位、イヤな世ン中ですから管理人さんはも少し、自分に優しくしたげてもいいんじゃないですかねぃ。匿名希望もとい、イヤな世ン中、じゃなく、しんどい世ン中ね。世の中がどうなのか良くわからんが、むしろ鬱になる方が正常なんだと思う気はするな。私が鬱かどうかは兎も角。私が嫌いな人間はあまり多くないが、自分のことを好きな人はわりと嫌い。人を傷つけても気づかなかったりなんとも思わなかったりあまつさえその行為が人のためになると思っている人は早く絶滅して欲しい。あと、鬱な人は割と好き。考えてる証拠だと思うし。理想は色々考えた上で前向きに生きていくことなのかも知らんが。鬱っぽいくらい色々考えてる女の子、メル友になりませう。私は物心ついたときから色々あったので相談に乗れると思う。自信は・・・・・・あると言ったらその時点で信頼性にかけると思うけど。>日記を見てたら書きたくなってたよ。君は英雄的だね、ハムレットのように。僕は君に共感を覚える。そんなこと学んだって食ってけないからあえてやらないが。私は反英雄的であり、同時に英雄的でもあるのかもしれない。難しいことは、きっと真実から遠ざかっていると思うから、思索は程々にしてるけど。考えることを止めた人間は、もはや人間ではないので心の赴くままに時折思索の旅に出るが。帰って来れなくなってみたり。>君はただ今をトレースしていれば良いんじゃないかな。死ぬにせよ、死なないにせよ。思索の旅の終着点こそが死なのかもしれない。全てを受け入れ肯定して生きることなのかもしれない。私が大抵の人を好きになれるように。それでも死にたいと思うように。それはどちらも今をトレースすること無しでは成立しない。解があるにしろ無いにしろ。あーなんだ、薬のせいで頭が回ってないのでいつにもましてバカなこと書いてるな。誰かおめでとうと言ってよ。生まれてきてよかったんだよ、と。私はこれまでの人生で、生まれてきてはいけなかったのではないかと思ったことは数え切れないほど有るが、生まれてきてよかったと思ったことはほとんど無い。比率にして1万:1くらい。関係ないけど、昨日は救急車に轢かれる夢を見た。今日、救急車を見て思い出したんだが。あの中には死人が入っている可能性も結構あるんだよなぁ。それが私であっても全然不思議ではないわけで。今日は死ぬかと思った。いやむしろ死ねば良かったのだ。すればとりあえず生きているという苦しみからは逃れられるわけで。今後人様に迷惑をかけることもなくなるわけで。死ねなかったので死なない。死んだらそれだけでえらい迷惑だし。今でも足がガクガク震えてまともに歩けない。怖かったわけではないと思うが、体は怖がっているようだ。今は大丈夫だが、明日になったら体の各所が悲鳴をあげることだろう。右膝と首と左脇腹と左肘に来そうな予感。