最初は、うまくいっていると思っていたのですが、夏前には問題が発生し、秋には子育てが苦痛となり、11月ごろからは、子供を殺してしまうのではないか、という位の憎悪が芽生えてしまいました。・はじめから「できない」と決めつけて挑戦しようとしない・挑戦しようとせずあきらめてしまう・極度に失敗を怖がるとの指摘もうけました。それはものすごく落ち込み、「頑張っているのに、どうしてこうなってしまうのだろう?」と自己嫌悪に陥りました。本当に恵まれていたのと思うのですが、この担任が、子育ての相談にのってくれたんです。いろいろなことを話したのですが、一番印象に残っている担任の話が、「仕事のかわりならいくらでもいる。おばあちゃんでも学童でも(一時的に)子供の面倒をかわりに見てくれる人だっている。『○○ちゃんのお母さん』のかわりだけはいないんです。誰も『○○ちゃんのお母さん』にだけはなれないんです。子育てが嫌になったら、おばあちゃんに預けて出かけてもいいし、仕事を休んで小旅行に行ってもいい。いなくならないで下さい。いなくなると、子供は悲劇です...。逃げたくなるほど追い詰められる前に、気分転換して下さい。○○ちゃんのお母さんのかわりだけは、誰もなれないのですから。私、ハッとしたんです。娘の親として生きていくことを逃げてきたのだ、と気づいてしまって・・・。「子供と向き合うんだ」と思っていなら、心の奥底ではずっと「私に育てられなければ・・・」とか「私なんて・・・」と、心から子供と向き合うことに逃げている自分がいたことに気付き、情けなくなりました。同時に、もう逃げるのはやめようと思いました。「私は、生涯、わが子の親として生きる」そう決心して、何度も口に出しました。はじめは、宣言することに、ものすごく抵抗がありました。なんで怖いと思ったのかはよくわからないけれど、心に抵抗を感じていました。何度もそう言っているうちに、ふと、気持ちが楽になりまして・・・。「私は、娘の親として生きていいんだ」そう思えたんです。おかしな話ですが、私は自分自身が「わが子の親として生きること」に『×(バツ)』をつけていたようです。「私には、娘の親としての資格がない」そう決めつけていたんですよね。私が子供を産もうと思った本当の理由は、「自殺する前に妊娠・出産くらいしておくか・・・」という軽い気持ちからでした。当時「うつ病」だったにしても、とても無責任なことだと思います。結局は、子供を道連れにして死ぬこともできなかったし、子供を育てるために離婚しました。やっていることは無茶苦茶だし、私の無責任な行動の結果、娘を大変な人生に巻き込んでしまった・・・という罪悪感。それが「私には、娘の親としての資格がない」という気持ちをずっと抱く結果になりました。娘の親として、一生子供と向き合っていくんだと覚悟を決めた時、罪悪感がなくりました。私の中の「思いこみ」という壁がなくなったのかもしれません。「どんなにダメな親であろうと、娘の母親は私だけなんだ」そう思えたこと。「どんなにダメな親であろうと、娘の母親は私でいいんだ」と自分自身に許可できたこと。それからは、娘に対して本当に向き合えるようになった気がします。『私は、親になったんだ』やっとそう思えるようになりました。それ以来、娘はとても変わったような気がします。娘は今、沢山のことに前向きに挑戦しているんですよ^^5年間嫌がり続けたスイミング・・・自分から「通う!」と言い、2月から週2回通っています。早く進級したくて、短期水泳教室に自ら参加を決めました。無事進級もして、今や、レッスンでは一番先頭で泳ぐなど、とても積極的です。体操教室(市の体操協会主催/月2回)と地元の陸上クラブ(市の陸上競技会主催/週1回)の参加を“自ら”決めました。楽しみにしています^^どちらも、即結果を出すようなものではなく、小学生のうちは、小学生の体の発達に見合った練習を行い、中学生以降に伸びていくような、中長期的な視点で指導をしてくれるので、安心して預けられます。担任から言われていた「挑戦せずにあきらめてしまう」という指摘。これは見事に解消したようです。私が親として生きていく決心を決めてから、娘もいろいろなことに挑戦しだしました。いっても、正直結果が伴わないこともいろいろあったのですが、それでも挑戦しようと気持ちが強く、最後まであきらめないんです。結果ではなく、頑張ってきた過程を自分自身でも評価するようになったと思います。その結果3月に持って帰ってきた通知表の生活面の評価において、「あきらめず最後までやり遂げようとする」等が高い評価となりました。おまけに、「周りのことによく気がつき、掃除を率先してやるなど、奉仕の心があります。これは教わったからできるものではありません。」などと、奉仕に対する評価も高く本当にうれしかったです。12月、指摘を受けたことがすでに全て解消してしまったんですね。今、私と娘の間では、1壁を乗り越える。2自分の嫌な感情を捨てない(無視しない)がブームです。1は、勇気を出して、どんなことにもとりあえず挑戦してみる2は、どんな感情(プラスだけでなく、マイナスの感情)であっても否定しない。それと、どんな自分(感情)であっても、自分の大事な一部だから、自分自身が否定せず、とりあえず受け入れてみる、というテーマでやっています。両方とも、とても大事なことだと思ってるので、娘と考えを共有しています。最近では、私がイライラしたり自己嫌悪に陥っていると、娘が、以前私が教えた心理用法で”私を”癒してくれるんですよ^^ココまで・・・ヒツジの親子さんからこのメールを頂いた時、是非、メルマガで皆さんにご紹介したい、と強く思いました。?というと私達「親」が『覚悟』を持って『決意』をすると、こんなにも子供に影響を与えるんだ、というまさに典型のようなケースだったからです。ヒツジの親子さんは、とても大きな罪悪感をお感じでした。“私が子供を産もうと思った本当の理由は、「自殺する前に妊娠・出産くらいしておくか・・・」という軽い気持ちからでした”“当時「うつ病」だったにしても、とても無責任なことだと思います。結局は、子供を道連れにして死ぬこともできなかったし、子供を育てるために離婚しました”“やっていることは無茶苦茶だし、私の無責任な行動の結果、娘を大変な人生に巻き込んでしまった・・・という罪悪感。それが「私には、娘の親としての資格がない」という気持ちをずっと抱く結果になりました”とありましたね。お子さんを出産する前のヒツジの親子さんには、大きな悩みや苦しみが有ったのでしょう。自分の未来を考えるよりも、そんな悩みや苦しみから簡単に逃れる方法(自分と子供の命を絶つ事)をお考えだったのだと思います。“「子供と向き合うんだ」と思っていなら、心の奥底ではずっと「私に育てられなければ・・・」とか「私なんて・・・」と、心から子供と向き合うことに逃げている自分がいた”とありましたが、ご自分の中で、重い十字架を背負って生きて行くようにお感じになり、過去を悔やまれていたのだと思います。