食欲がおさまらず、餓死しそうなくらいお腹がすいて。昼はラーメン、夜は我慢できずに主人と子供を連れて焼肉食べ放題。夜食まで食べて眠りについて。朝からベーコンとソーセージたっぷりの分厚いサンドイッチを食べて、昼はご飯とぎょうざ20個。夜はミートスパゲティとサラダ、プラスこんな時間にまたお腹がすいてステーキ。ここまできたらもう過食症です。抗がん剤を休薬している時は逆に食欲がガクッと落ちる(というか元に戻る)。自分なりに検証してみた結果、これは今やっている5FUかアバスチンのせいとしか思えません。今までの人生で、エンドレス抗がん剤中の今が1番食べているし、1番太ってる。先生に相談しても、今やってる抗がん剤ではそんな副作用はあまりきかない...あんまり太るのもあれだけど、でも食べれないよりは食べれる方がいいのでアハハハハ...と笑いとばされ。食べすぎ短期間で太り過ぎなので、明日からお腹が空いたらキャベツやワカメなどを食べてちょっと調整します。しょーもない日記、すみません。2闘病3年半目はじめての、妊娠16週の時にがん告知されてから3年半。2016年10月16日に産まれた息子は、今日で無事に3歳になりした。お陰様ですくすく元気に育っています。+アバスチン)をしてきて、明日の夕方まで点滴の針刺さったままです。炎症反応は正常値になり、肝臓の値もほぼ正常値になり...ただ、7月末の手術後、CEAが10.8→5.8に下がっていたのに、8に上がっていました。昨日からお腹が苦しい感じがするのはそのせいでしょうか...11月に入ったら再度CTを撮ります。原発直腸部分にはまだ癌があるので、それのせい?8月末に撮ったPET-CT検査では、原発部分の腫瘍も一回り小さくなってる感じがすると言われたのですが...その他に、肝臓や肺や尿管やそれかまたもや腹膜に転移してCEAが上がってきたのでしょうか。妹が9月に出産して、里帰り出産なのでうちの母は孫と妹の世話で大忙し。姉にも1歳の子供がいて、姉が仕事遅番の時は、姉の子供まで迎えに行って食べさせてお風呂に入れて、とさらに大忙し。おまけにうちの父は認知症を発症しているのでそっちも大変。私も抗がん剤治療しているので、通院日や点滴している3日間は息子の送り迎えやご飯やお風呂を母にお願いしないといけない。(主人は極力協力してくれているが、仕事が忙しすぎて2週に一度、3日間なんてとても休めない)。そんなんで母もイライラがピークに達し、前クール、私が抗がん剤真っ最中の時に実家にお世話になっていると、「あんたたち!!もう帰りなさい!!」と怒鳴りつけられました。大変で忙しいのは分かります。自分でするのは当たり前。病気じゃないんだからやろうと思えば夫婦で協力して何とでもできるじゃない。こっちは、末期癌で、命に関わる切迫した状況ってこと。抗がん剤のきつさ大変さはやってる本人じゃなければ到底分からない。今の母の優先順位は、妹→姉→私。悲しいですが、これが現実。致し方なく今回は抗がん剤をスキップしようとしました。今週は幼稚園の遠足などもかぶっていますが、治療しながら点滴刺さったままじゃ無理でしょ。急に言ったものだから、主人は仕事を休めず...抗がん剤をスキップする旨を母に伝えると、私が子供の面倒みる!と言い出し...こっちとしてはまたイライラされて怒鳴りつけられたらたまったもんじゃないので、迷いましたが、今回は甘えてお願いすることにしました。こんなんで実家の母との関係が2週に一度くらいのペースで崩壊して...戻って...と繰り返しているので、あの水の正体はまだ聞けておらず(;_;)その水を飲まない日々が続いていたので、今回CEAが上がってきたのでしょうか。今飲んでいるサプリは意味はないのかな。先週の火曜日に主人と静がんにセカオピに行ってきました。長くなるのでそのことについては、また別で書きます。今主治医に、唯一残っている原発部分に重粒子線を当てて消滅させれないのか?と聞いているところです。答えは、癌が限局したところにあるので適用にはなるだろうけど、あと半年〜1年抗がん剤をして、癌が落ち着いていたら考えた方が良いとのこと。あと1年経過してまた腹膜播種がでたり他に転移したら、また抗がん剤で延命のみになるから、今できるなら今やりたいのだけど(;_;)もうしばらく話し合いが必要なようです。セカオピでも良いことはあまり言われなかったし、ここ何日かは情緒不安定ぎみです。今わたしが60歳とか70歳とかだったら、あーーーいい人生だった!って、死がそんなには怖くないのだろうけど。抗がん剤もしないだろうし。末期癌患者はただでさえ普通の精神状態ではないのだから、怒鳴りつけたり攻めたりはしないで欲しいものです...みんななりたくて病気になったのではありません。死に物狂いで闘病しています。癌になって良かったと良く聞きますが、私は絶対にそんなこと思いません。癌になって気づかされたことは沢山あります。癌に苦しめられる人生より、癌にならずに一生健康でいられる人生が良かった。抗がん剤なんてしなくていい人生を送りたかった。時をさかのぼって、あなたの癌を全て消し去って治せますが、どうしますか?と問われたならば、迷わず私はお願いします!!!と言う。憎いですが、今はこの癌とうまく共存していかなければいけない。マイペースに頑張って、そして転移しまくっていよいよ死ぬ時が来たら、もう今はお空に行ってしまったCPの先輩方のように、私もここで感謝の気持ちとさようならを告げたいと思います。それまで、どうぞよろしくお願いします。皆様本当に頑張っていらっしゃって、本当に凄いです。2歳の子供がいるので、まだまだ生きて母親としても妻としても責任を果たさないといけないのに、少しでも長く生きるより...こんなに怖い辛い抗がん剤をするくらいなら自然に身を任せて死んだ方がいい...と思ってしまいます。手足症候群が強く出たせいで、2ヶ月ほど抗がん剤を休んでいますが、抗がん剤をしてない間、他に転移しないかとか、今ある腫瘍が大きくならないかという不安はほとんどなく、それどころか、イエーーーイ抗がん剤しなくてよくなった!!!できることならもう二度としたくない\(^o^)/!!!、とか思ってる自分がいます。今月福岡に引っ越してきて、今日転院先の病院を受診してきました。GWあけた頃、久しぶりに抗がん剤治療の予約が入りました。怖くて不安で憂鬱で仕方ないです。わたしは末期ガンじゃなかったら...永久ストマじゃなかったら...叶えたい夢がたくさんある。わたしは腹膜播種、末期ガン。大丈夫じゃないことも、治らないことも、近い未来に死ぬことも分かってる。分かってるけど、大丈夫だよって言ってほしい。大丈夫、ずっと一緒だよって。毎日怖くて不安で仕方ない。動ける今のうちに、子供と旦那に一生分の愛情を。妊娠16週、下血にて直腸癌発覚。今はまだ初期だろうから、今すぐに子供をおろして手術すれば助かるだろうと言われる。いくつもの病院へセカオピに行く。性別も分かって胎動を始めた元気な赤ちゃんを殺すことなどできず、癌を放置して妊娠継続。地元福岡のNICUのある、消化器外科にも経験のある先生がいる病院に転院。下血がとまらない為、下半身麻酔にて局所手術。術後ずっとお腹が張っていたが、赤ちゃんは無事。