おあがりスマートフォン用の表示で見るよろしゅうおあがり2018-10-15<私の浄心行-8><只今セルフ心理療法中です、読むと重たいと思うので遠慮なくスルーして下さいね>職を転々とした父。2、3か月勤めた会社にある日行かなくなる。人間関係が煩わしくなって辞めてしまう。すると中途半端乍ら何日か分の給料が発生する。関わりたくないけれどお金は要る。そこで父は私に取りに行かせた。いうことが何度もあった。当時の私は、父の会社に対する不満を聞き知っていて、父と同様にその会社に憤っていたし、むしろ胸を張るくらいの気持ちで父のお使いを務めていた。これは私にしか出来ない手助けで、私と父は運命共同体だというような。小学5年生の時、ある会社へ行くと、父から話に聞いていた嫌な上司から「給料はお父さんに直接渡します、こちらもお父さんと話したい事がある、だからあなたには渡せない」と穏やかな口調で言われた。お使いは失敗になるし、そのお金がないと困る、どうしよう。言葉も出ず、立ち尽くしていたら、ボロボロと涙がこぼれてきて、泣いてしまった。結局その涙に慌てた上司はお金を私に渡してくれた。「今思うとね、あの上司は別に嫌な人でもなかったんだよ、言ってることは至って全うだった。うちのお父さんのほうが悪かったんだと思う」こんな出来事を思い出したのはつい数日前で、忘れていたということは、私の中で余程嫌な事として葬っていたのだろう。「こんな事アナタにこぼしてるけど、うちのお父さんが滅茶苦茶酷い親だったかといえば、別に子どもを殴ったわけでもなく、ギャンブルにおぼれたわけでもない。「う~ん...、お義父さんは虐待とか異常な親じゃなかったけど、普通ではなかったよね。「そう、弱かったんだと思う。父の事をこうして書きながら思うことがある。今現在子どもを育てている人も既に育てた人も、ほとんどの人が当たり前のように行っているけれど、それはすごい事なんだと思う、お子さんを飢えさせず、辛い目に遭わせず。人が成すべき最も重大な使命は、子を産み育てることだと私は考える。種の保存の為の本能として備わっているし、生物は皆疑問など持たずに行うことで、避妊や不妊を思い煩うのは人間だけだ。私は子どもを欲しいと思えないまま生きてきてしまった。理由が自分でも分らず、度々考えてきた。私自身の心の未成熟ゆえだろう。父を見て育ったからかもしれない。私は夫に先立たれて一人になっても育てると思えるほどの覚悟は持てなかった。子どもの心を傷付けずに育てる自信がない。子を持たないことが父への復讐だったのかもしれない。本当のところは分らない。いずれにせよ、いつも私は思う、子どもがいなくて良かった、私には到底育てられなかったと。「子どもが欲しい?」と夫にはこれまで何度も訊いた。欲しくなったら考えようと夫は言ってくれた。私が生物的タイムリミットだけどと言った時も、夫は「キミがいいなら俺は子どもがいなくてもいい。結婚する時から私はある覚悟を持ってきたつもりだ。夫が子を望み、別の人との人生を選んでも仕方がないと。私は夫のご先祖様方に恨まれてるだろうな、このままだとこの優しい夫のDNAを絶やしてしまうのだから。20:41<私の浄心行-8>Tweet広告を非表示にする関連記事2018-10-10<私の浄心行-7><只今セルフ心理療法中です、読むと重たいと思うので遠慮なく...2018-10-03<私の浄心行-4><只今セルフ心理療法中です、読むと重たいと思うので遠慮なく...2018-09-24<私の浄心行-1><これは私の内面の断捨離、勝手な心情吐露です、スルーして下...2018-07-25朝、喧嘩をするということは朝は夫と喧嘩しないようにしている。(2大学生の時かな、私は父に言った。(5)はてなブログをはじめよう!wabisuketubakiさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。