スマートフォン用の表示で見るいつか、雨はあがる。経て、現在は非正規で働いています。前向きになれてきました。この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。してこのブログを初めてから、苦しかった昔のことを毎日1度は思い出してPCに向かっているわけですが、思い出すのは苦しい作業ですね。連日、思い出して書いたので、今日は少し気分が落ち込んでいます。それでもやっぱり書いておきたいと思うのは、一体今までの自分の苦しみとはなんだったのか、その化け物のようなものの正体をつかみたい、と思うからです。パニック発作を経験してから、私は混沌とした恐怖の世界に、右も左も分からず放り出されて、為すすべなく多くの苦しい出来事を経験しました。それまで多くはないけれど友達も居たし、いろいろな本も読んでいたほうだと思います。学校では、成績優秀というわけではありませんでしたが、留年もせず、真面目に授業を受けていたと思います。それでも、私は一人つまづいて、長い時間を無駄に過ごしました。それまで仲が良かった友達とも会えなくなり、疎遠になりました。何が原因でこんな風になっているのか、自分にはちっともわかりませんでした。同級生が順調に大学生活を送り、就職し、恋愛をし、キャリアアップをしていく間、私は向精神薬や安定剤の依存となって、毎日家で寝ていました。体が鉛のように重くて何一つやる気が起きず、仕事以外で起き上がることができないので、家事もできませんでした。ゴミ出しすらできず、夏場には蛆が湧いていたこともありました。事務的な手続きも億劫でできないので、税金や家賃、電気料金や携帯料金も滞納し、奨学金の返済も滞って、債権会社にまわされました。月18万円ほどの給料をもらっていて、家賃は3万円でしたから、払えないわけはなかったのですが、とにかく今日こそは死のうというつもりで生きていましたので、明日のことなどどうでも良かったのです。そんな風になっても、実家からの助けは何一つなく、私は一人で生活していました。24歳から28歳の私は、「今日こそ死のう」と毎日思いながら、死にきれず、仕方なしにただそこに存在しているだけでした。一体、あの無為は時間はなんだったのでしょうか。私が初めて「死にたい」という思いをはっきりと意識したのは、小学校低学年の時のことでしたが、その時から漠然と抱えてきた希死念慮が、24の時、就職を機に急に具体性を帯びて、眼前にやってきた感じでした。私は最近までずっと、自分が母から虐待を受けていたとは思っていませんでした。それがとても怖いことなのですが、母は私への愛情ゆえに、ああいう行動をとっていたのだと、ずっと信じていたのです。小さいころから、母は私が外出する時の洋服を必ずこれとこれと指定しました。出かけるとき、私が自分で服を着ると、そんな汚い服はやめろ!と言って上から下まで着替えさせられるのです。私は母の言うがまま、なすがままの着せ替え人形でした。母は、私の容姿について、毎日毎日罵倒し続けました。それは私が物心ついてから大人になってもずっと続きました。ここ1年以上は母とあっていませんが、今でも会うと必ず言われます。汚いものを見るかのような表情を作って言うのです。「お前は歯並びが悪い」、「鼻が低い」、「頭の毛が薄い」、「体毛が濃い」、「背が低い」、「顎が出ている」、「足が短い」、「胸が小さい」、「○○にしゃべり方がそっくりだ」(○○は母が日ごろから憎んで嫌っている女性)、「いつも口が開いたままで頭が悪いように見える」、「口臭がする」、「爪の形が変」、「肌が汚い」などなど。いった罵倒が毎日毎日、永遠に続きました。おかげで私は何もかもをひどく気にするようになり、友達とかかわるのにも、自分が相手に不快感を与えているのではと思わずには居られず、外で尋常でなく神経を遣うようになりました。異常に歯並びや口臭を気にするあまり、人前で口を開けて笑うことができなくなりました。今、新しい家族と暮らすようになり「そんなに気にするほど変ではないよ」と何度も言ってもらって、その癖はだいぶ治りましたが、学生の頃の私の写真は、すべてゆがんだ不自然な顔になっています。「お前は私がいないと何一つきちんとやり遂げることができない」とも言い続けられ、母は私がやることすべてに手出しをしました。思春期に友達とやりとりをしていた交換日記や、手紙は、机やカバンをあさってチェックされ、「こんな気持ち悪いことを書くな」と言われて捨てられたり、友達から借りた漫画や小説、没収されて庭で焼かれ、私は友達になんと言って謝っていいか、ほんとうに困ることばかりでした。自分の大切にしていたものなども、母が気に入らないと取り上げられて棄てられるので、一生懸命隠しましたが、私の部屋は鍵を取り外され、母が私が学校に行っている間に隅から隅まで漁るので、私のプライバシーはどこにもありませんでした。口ごたえをしようものなら問答無用で殴られました。外に締め出されたことも何回もあります。このようなことは、私は学生時代は誰にも言うことができませんでした。いうか、つらいし、しんどい、嫌だ、死んでしまいたいとは毎日思っていたのですが、そんな風に思う自分が悪いのであって、こういう母の行動は普通の範疇のことなのだと思っていたのです。自分と友達の家庭の違いを決定的に感じたことが1度ありました。高1の時、同じクラスに、優等生で物静かなKという女の子が居ました。Kのお父さんは優秀な大学を出て、研究職に就いていて、彼女自身も非常に頭が良くて、お父さんと同じ進路を希望していました。Kがある日、このように話してくれました。「父に一度だけ、殴られたことがあるんだ。それが殴られた最初で最後。その時の自分は本当に悪いことをしてたから、殴られても仕方なかったと思う。」その話を聞いたとき、私はびっくりすると同時に、うらやましいと思いました。「本当に悪いことをしたときだけ殴る」・・・なんて理性的なお父さんなんだろう。私は、理由が分からないままに毎日殴られている。母の機嫌をうかがって、毎日びくびくして暮らしている。Kと私の境遇はこんなに違うんだ。私はKのように、優しい、すてきな女の子にはなれないんだ。「Kのことを、心から考えてくれているお父さんなんだね。」Kの持つ知的で理性的な雰囲気、きちんとした家庭の雰囲気をまぶしく思いながら、私はその時、Kにそう言いました。自分の母のことを他人に打ち明け、助けを求めることができたのは、パニックを発症してからのこと。25歳になってからのことでした。19:35自分の母は何かがおかしい?虐待と気が付けない中での生きづらさTweet広告を非表示にする関連記事2015-08-24親戚の死と父との電話ブログの更新をお休みして以降のことです。久しぶりにブログを更新します。今日は仕事が休みになりました。»プロフィールid:pinkmilkvetch30代既婚女性。虐待を受けて育ち、社交不安障害(対人恐怖)です。カウンセリングを受け治療していました。読者になるリンク管理人へのメールはこちら(現在メールへの返信は休止しております。)初めての方はこちらからお読みください。子どもの頃のさみしさ帰省し、父に会いました2帰省し、父に会いました1録音することの大切さ久しぶりの更新です(1年ぶり)月別アーカイブおすすめの本にほんブログ村にほんブログ村はてなブログをはじめよう!pinkmilkvetchさんは、はてなブログを使っています。あなたもはてなブログをはじめてみませんか?はてなブログをはじめる(無料)はてなブログとはいつか、雨はあがる。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。