ソーシャルワーク、はじめました。ソーシャルワーク、はじめました。依存症なんか、どいつもこいつもイラっとする。誰も彼もがわかったようなことを言ったり、私を内心非難したり馬鹿にしたりしているように感じる。何かを一生懸命話していて、相手に反応されてもされなくても、マイナスに受け取られている気持ちになり不安と苛立ちを感じる自分がいる。誰にも必要とされておらず、なんの影響力もなく、生きていても死んでいても大した差などない些末な存在だと思うと、このまま煙のように消えてなくなりたいと思う。断酒して2年半経ったにも関わらず、いったいこの希死念慮といい自己肯定感の低さといい、何が変わったというのか。飲んでないこと以外に私の世界はあまり変わったように感じない。私は、生きていく自信を今失っているのだろう。失うほどの自信など持ち合わせてなかったはずだが、いったいどうしてこれほど疑心暗鬼になっているのだろうか。私は人が大勢いる場所に行くと疲れる。した機会が最近は特にたくさんあった。私には結局そういうのは向いていない。仕事は最近忙しくなった。担当エリアが拡がり、期待されている疾患領域だからと上からの圧力や干渉が増えた。成功させなくてはいけないというプレッシャーを感じながら精一杯やってきたが、意味のない指示が多すぎて辟易している。成功させるためにやりたいと思っていることに集中させてもらえない。その苛立ちから、うつ状態が悪化している。一つは、気付いてしまったからだ。自分の本当の気持ちを抑えなくてもいいことに。ありのまま感じていいということに。私は今まで、正しいことしかしてはいけないし、倫理的に間違った感情を持つこと自体が罪だと思っていた。教師だった両親はいつも正しく、私は正論に叩き潰されていたからか、ある種諦めていたからだ。私が何か一生懸命感じたり考えたりしたって、どうせ正しい何かが、絶対的に君臨していて否定される、と思ってきた。感じたり考えたりして発言することは無意味で、正解を探して、ただ当てはめて生きていけばいいんだと思っていた節がある。社会人になって、地頭力がどうとか言われ出したときはひどく困惑した。自分で考えるって言っても、「常識」や「普通」というなんらかの正解があるんじゃないのか?正解はないって、設問が間違っているからそんなことが起こるんだろう、と。実際は世の中には正解などなく、「常識」や「普通」をはじめとする「正論」はこの上なく薄っぺらい概念で、実はただの陽炎だった。私は自分が感じるように感じて良かったのに、勝手に諦めていただけだった。両親がひたすら水戸黄門の印籠のように振りかざしていた「正論」の正体を知った。正しいことしか許容しない家庭=私の家庭がしていたのは、愛情という隠れ蓑を用いた真綿で首を絞めるような虐待だったと知った。暴力や暴言ではなかっただけで、見えない虐待だったとは知らなかった。ある意味、支えにしていたものたちは、その本性を顕すと、ものの見事に砕け散った。私は心底、頭にきているのだろう。今まで信じてきたルールが偽物だった、その偽のルールを強いてきた両親への怒り。納得いかないがルールなら、と従ってきた自分の愚かさへの怒り。そのような馬鹿げたルールを重視する世界への怒り。やりたくないことをやらないでよかったのに、無理してやらざるを得なかったことへの誰に対してなのかわからない怒り。今まで無為に過ごした30数年の人生全てに、私は頭にきている。?それは、認めたくないからだ。自分の無力さを、愚かさを、至らなさを。愚かな両親に翻弄されて無駄にした時間を。私は無力だったし、今も無力だ。それは、しかたがない。私は当時子どもで親しか見本になる人間がいなかったし、他の家庭とは隔絶された共依存家族の檻の中から、いくら他人を見ても客観的には見られなかったので、ヒントを得がたかった。今も、無力な出来損ないの人間だ。一生治らないアルコール依存症という病を患い、今でも人が好きにはなれそうにない。意味のないことはとりあえずやるなんてできないから、損ばかりして煙たがられている。何か特別なことができるわけでもなく、文章を書けばご覧の通り大したことは書けないし文才を磨いてきたわけでもないから、たくさんの人に何かを届けられるわけでもない。お世辞にも頭が良いとは言えない。回転は鈍いし記憶力は良いとは思えない。こんな粗大ゴミのような生肉と血と糞の塊として、まだまだ生きていかなくてはならないのか、という鉛のような疲労感が、見聞きする全てを色褪せさせていて、いちいち癪に触る。恨み言を言ってもしかたがない。私以外の個体も、欠けた部分がある出来損ないなのには変わりはない。それなのに楽しくないのは、私の感じる感覚や捉え方の問題だ。私は、私以外を変えられないし、私以外に問題はない。糞のような世界だと感じているなら、感じ方を変えるしか、道はない。感じること自体を終わらせるしかない。)の12ステップに沿って棚卸しをしていく。それに取り組みながら、同時に深い深い洞を覗き込み、その暗く陰鬱な空気にうんざりしてきている。今率直に感じているのは、人に接するのは疲れるからやはり好きじゃないということと、生きるのはやはり、とても大変なわりには、とてもつまらないということ。私は感じていいと思って感じてみたら、存外につまらない人間で、やっぱりどっちかって言えばあまり生きていたくないのかな、とがっかりしている。感じてもよかった感情を感じているはずなのに、やっぱシラフの世界なんてこんなもんで、阿鼻叫喚の地獄から賽の河原に来たくらいにしか変わりなく、やはり疲れる。酩酊状態の頭のなかより世界がキラキラしているとは思えない。蓋を開けて「やっぱり何もありませんでした。」になるのが怖いし認めたくないのだろう。棚卸しをして、ひどくつまらない生きるに値しないような自分が出てきたとき私は絶望するから、それが怖いのだ。疲れをとったら、覗き込みに行こう。そんならいっそ消えちゃえば?というのはそれを覗き込んでからでも、遅くはない。アルコール依存症特有の睡眠障害と対策とは?連続飲酒をしていたころ、私は毎日酩酊してブラックアウト(酔って記憶がなくなること)し、ほぼ気絶するように夜眠りについていたので、夢を見ることがありませんでした。アルコール依存症とわかって断酒しだしてから、自分が睡眠障害を持っていたことに気づきました。持っていた、というよりも、アルコール依存症だからこそ睡眠障害を合併したのでしょう。今日は、私が悩まされている睡眠障害と対策についてまとめました。記事を読む【依存症】今までやらかしたスリップ(再飲酒)を全て告白するよ!この時期はスリップ(再飲酒)が多くなりやすいですね。社会人では、異動という環境変化に伴い、送別会や歓迎会があります。今回は、私がやらかしてきたしくじり(再飲酒)と専門病院や断酒会に繋がるまでを赤裸々に書き綴りたいと思います。私はよく、自分という存在に、固執しがちです。俺が○○だからすごい。私が○○をしてあげた。僕は○○だからダメだ。インドの大乗仏教に位置する唯識思想では、『「自己」は、あるようでなく、ないようである。』という考え方が存在するのです。記事を読む【依存症】禁煙したいひとへ1:タバコの実害を論理的に考えてみようニコチン依存症になってしまったら手放せなくなるのは、脳医学的には仕方のないことで、その人そのものに罪はありません。依存性の物質であるニコチンこそが諸悪の根源です。私は、大学1年生から社会人8年目までの12年間、1日2箱~3箱を消費するチェーンスモーカーでした。現在は卒煙して4年が経ち、タバコを欲しいとは全く思わなくなりました。親が、夫が、妻が、子供が、孫が、友人が、同じ立場になったとき、一度失敗したことを一生罵られながら、叩かれて泣く姿を一生見なくてはいけないとしたら。想像してみてください。そんな社会をつくっているのは、他ならぬ我々ひとりひとりの「スティグマ」であり、スティグマがまだ生きていける人を社会的にも、物理的にも、殺しているのです。依存症について、私も知らないことがたくさんあります。何かを決めたとき、日本でも海外でもわかりやすいように略語にしますが、逆によくわかんなくなりますよね。それにイライラしたので、まとめてみました。ニュースに学ぶ依存症に対する偏見の深刻さ丸山穂高議員の言動に端を発した辞職勧告案が立憲民主党や日本維新の会など野党6党派から提出されました。日本維新の会代表の松井一郎大阪市長は15日、日本記者クラブで会見し、戦争による北方領土返還を元島民に質問し、維新から除名された丸山穂高衆院議員について「ことの重大さに早く気付いて、潔く身を処すべきだ」と述べ、重ねて議員辞職を促したとのことです。この騒動を見ていて、日本の依存症に対する理解の無さについてちょっと思うところがあり、まとめてみました。毎朝タバコでえづいたり、階段を上るたびに息が切れたり、臭くないか気にしながら会議室に戻ったり、デート中にイライラしたり...。そんな毎日にさよならするチャンスは、すぐ目の前にあります。記事を読む【依存症】回復のそれぞれのタイミング=「啐啄同時」アルコール依存症の回復は三歩進んで二歩下がるような、一進一退の経過を辿ります。それは本人にとってもご家族にとっても苦しい道のりです。今日は禅語で依存症からの回復について考えてみました。飲み会でスリップ(再飲酒)を防ぐ3つの対策アルコール依存症患者にとって魔の2ヶ月間といってもいい12月~1月。