高校を卒業し上場企業に就職した私。彼氏も出来て、特にお金にも困らず楽しく生活していました。2年近く付き合った頃にプロポーズを受け結婚。訳があって家を建てよう!と旦那さんに言われ、35年のローンを組みマイホームを購入しました。すごく順風満帆な人生だと思いませんか?私自身もそう思っていました。全てが順調に思えていたあの頃。あの日が来るまでは、そう思っていました。忘れもしないあの寒い日。大きな揺れとともに全ての明かりが消え、大量の死者が出たあの日。あの日をきっかけに会社のお給料は激減。仕事量は増えているのに満足のいくようなお給料はもらえない。ボーナスもカット・・・など、金銭的に追いやられました。数ヶ月前に支払いが始まった住宅ローンが家計を圧迫。この先の生活が本当に苦しい・・・と思っていた矢先に子供を妊娠しました。大きな不安を覚えました。今の状況でも生活が苦しい。子供に自由にさせてあげられるのだろうか。今のまま、一体何年生活していけるのだろうか。出産するまではとにかくずっとずっと悲観的になっていました。努力しても叶わない世界やがて子供が1歳になり、職場に復帰。このままではいけない。必死になって働かなくてはと思い一生懸命働きました。子供が小さいこともあり育児に関する特別措置対応を受けながら働いていた私は、どれだけ一生懸命働いても、どれだけ良い実績を残してもその分お給料を増やしてもらえることはありませんでした。努力しても会社に勤めている限りはどうにもならない世界。雇われている限り、どれだけ頑張っても大きな収入の増加は見込めない現実を思いっきり突きつけられました。気づけば会社に時間を売っている私。保育料を支払うために働いているんじゃないか?と思うような毎日。必要である日用品も我慢したりするような毎日。このままでは子供が大きくなったときに生活できない。気がついたら心の余裕までもなくなっていました。お金に余裕があったら。そんなことをずーっとずーっと思っていました。収入が増えたらいいのに。贅沢はしなくてもいいから、もう少しだけでも心の余裕が欲しい。今の状況が苦しくて、少しでもいい方向に変えたい。この文章を読んでくださっているあなたも、同じようなことを思っていませんか?将来に不安を覚えていませんか?子どもにだけは不自由を、寂しい思いをさせたくありませんでした。実は私自身、幼少期からお金については本当に苦労してきました。朝から晩まで必死に働いて私のことを育ててくれました。必死に働き、毎日疲れ果てている母の姿をずっと見てきました。疲れているのですが、それでも私の前では笑ってくれました。本当に頑張っているのがひしひしと伝わっていたんです。生活が苦しいから、お母さんが休む間も無く一生懸命働いてくれている。本当にありがたいことです。・・・ですが、ものすごく寂しかったです。ありがたいと思いながらも、心の中では家にいて欲しいと思っていました。頑張っている姿を見て、思っていても口にはできませんでした。してうちにはお金がないんだろう?どうしてお金がないとこんなに辛い思いをしないといけないんだろう?と、小さいながらに思ったことを今でも覚えています。自分の子供には絶対に寂しい思いをさせたくありませんでした。深夜のコンビニのバイトに出ればある程度のお金は稼げたかもしれません。それを一生続けるのかと言われればできませんし。何より子どものことが気になって踏み切ることができませんでした。家にいながらどうにか稼ぐ方法をたくさんたくさん探して情報を集め、実践したもののなかなかうまくはいかず。したらいいのかわからない、と毎日毎日悩みました。