あなたの命を丸ごと受け止めるから。言いたくなるほど次から次にあふれ出る想い。本当はこれを感じたかった、この想いを母と共有したかった。今、感じることができた。これが私の人生のシナリオだったのね。自分の力で自分への愛を獲得することが。そのために遠回りが必要だった。はじめから愛を全身で感じたら、この人生のストーリーはまったく生まれなかった。私の愛着障害は欠点ではなく、私の個性だった。私になくてはならない宝物だった。私はこの経験をするために私として生まれてきた。時間はかかりましたがちゃんとたどり着けました。自分がこんなにも愛おしい存在だと心の奥底からそんな気持ちがわいてきてくれました。私はずっと思っていました。愛着障害という心の傾向、気質は誰の中にもあるものだと。それに気づく人、気づかない人。それが膨れ上がって生きづらさを感じてしまう人、そうでない人の違いはあっても。私たち日本人は「障害」という言葉が付くと、それを「マイナスの要素」ととらえる心の傾向が強いけれど、それはおそらく心理学でいう「認知の歪み」なのではないか、と。簡単にいうと「ものさしのずれ」。みんな同じでなければいけない。みんな標準でなければいけない。みんな普通でなければいけない。私は小さい時から自分は人とは少し感じ方が違う、ということに気づいていました。小学校でそれを「矯正」されました。みんなと同じように感じなさいと。その通り、私は「標準形を求める良い子」を目指し、その実「良い子」を装い、自分にウソをつき通して生きてきました。あまりにも長い間ウソをついていると、それが本当の自分であるかのように錯覚して、「良い子」でない自分が出てくるのを自分自身で制御するようになります。そのうち、自分のハートの真ん中が何を感じているのかさえわからなくなるのです。本当は哀しくても笑顔を浮かべている。本当は泣きたくても「大丈夫」と強がっている。本当は怒っているのに「ごめんね」とあやまっている。それでも私はそこそこバランスの取れた風を装うことができる。ある意味それは特技なのかもしれないけれど。そんな自分に気づいたのが「二年前」。自分にウソをつき続けるのは「愛着障害」によるものだ、と気づいた時、心底ホッとしました。ああ、これだったんだ、私の本質は。その後、様々なパーソナリティ障害の可能性が浮かんできます。正確な定義は置いといて。私は強迫性パーソナリティ障害の傾向がある、依存性パーソナリティ障害の傾向がある。パーソナリティ障害とは少し異なるところで、私は広場恐怖症でもあり閉所恐怖症でもある。したらコミュニケーション障害の可能性も。醜形恐怖症の可能性も。ADHD、あるいは多動性障害の可能性も。一瞬、真っ青になった。?」その一つ一つにむきあっているうちに意識の反転が起きます。場合によってはそれを「治すべきもの」として投薬治療を続けているかもしれない。自分は人より劣る存在だと思っているかもしれない。?人のものさしとは異なるという意味での「個性」。個性ならまず自分でその個性を受け容れてあげればいい。受け容れたうえで、もし調整が必要なら、少しずつ自分で調整を試みればいい。治療ではなく、その個性の良いところも、「一見」問題なところも全部ひっくるめて受け止められるように。その過程で精神医療の専門家の力を借りることが必要な場合は、適正な方法で。それをもし私がセルフで実践できたら、実証できたら。その日がきょうやってきてくれました。みんな違ってあたりまえ。みんな違わなきゃ、その命の意味がぼやけてしまう。違うからこそ私たちは自分が何なのかを学ぶことができるのだから。みんな同じでみんな一緒だったら、私たちには学びも気づきも訪れない。人生の目的なら「生と死の循環」なんてものはまったく意味をなさなくなるし、そもそも「死なない」はず。