▲いや~もう12月だ。編集なんだか最近すごく眠い。寝ない方なんで、驚きだ。夢見がすごくなってきている。神社に行った後から、なんだかずっと竜神さまがそばにいる感じ。そのわきに、山伏の姿をした人が無表情で。その人は知り合いで、本当にそういう業をされている方なんだけど、ビジョンの中では、本当に神妙な顔をしてる。竜神様への取次係のようだ。知り合いが、ちょっと困難に陥ったと聞いて、まず浮かんだのが「竜神様の御怒りをかってしもうた」という言葉で、そんなことを言うてもわからんだろうし・・でも内心、山伏の人に竜神さんの居場所を教えてもらわんといかんと思ったり、微妙に現実とヴィジョンの間をウロウロする私。神社の神主さんが女性で、私よりはるか高齢なのにつやつやで、お美しく、お元気な。記念写真撮ってもらったぐらい。(私がこういうミーハー的行動にでるのは珍しいんです)とれた写真をみれば、彼女は真っ白な着物、私は全身黒づくめ。恐るべし、あたっています。私のウイークポイントです。そこの神社は鹿をおまつりしていて、その後なんとなく春日大社へ。夕方だったんで、鹿さんたちもうお腹いっぱいみたいで、シカせんべいにもあまり興味を示さず。何かしら、すっきりした気持ちになる一日だった。夜スペインバルで初めてライブダンスをするとのことで見に行く。スペインワインだけでなく、アルゼンチンワインを用意してくれているのがうれしい、タパスもおいしかった。ダンスは濃厚で、目のやり場に困ったよ~子連れでなくて、さすがによかった。小さいお店なので、間近で。結局その後、立ち飲みみたいなところで日本酒燗とあぶった、えいひれをつまんで帰る。いうのんが落ち着くんよ的、普通の日本のおっさん。子供が英検の結構いい級になぜか合格したので、お祝いしてくれ~~と。合格してうれしいけど、ちょっと微妙な気分なり。試験前にちょっと問題集に取り組む彼女を見てたけど、うーん正直半分もできてなかったし、問題の意味すら理解してなかったような。これで合格なら、この人、よっぽど山カン女だ。人生そんな甘くないから。匂いがついても良いように服を全部着替えて、近くのあんまり行ったことない店に・・遠い処は、Bを飲むと、車で帰れないから、徒歩圏内。入ると、うちの患者さんのおじさまたちが、しこたま食べて飲んでいるグループが。軽く会釈して、子供と慎重にメニュー選びをしていると、おじさまの一人がこちらにやってきて、「子供か?」と結構高飛車に。「は?」フリーズする私。??な会話のまま、彼はグループに戻り、その後大慌てで詫びにきた。Bを一杯おごってもらった。この乗りで試験も受かったに違いない。festivalってことで、親子でいろいろ~パーロンさん、ミユナさんたちと。参加者が少なめでちょっと寂しかったけど、そのぶん濃厚な会、ヒーリング体験になったかと。来てくださったのも、昔懐かしい方とか。ああ、あんなお嬢さんが、今や立派にお子さんも産んで、主婦をやって・・と。私も年取るもんだわ・・ちょっとした同窓会気分。レイキ体験したり、ホメオパシーのセルフケアしたり、親子で手当てをしてもらったり・・で。私と子供の手作り紙芝居「レインボーチルドレン物語」結構好評でしたよ。午後は、ヒーリング三昧。お一人お一人の今に必要なものができたかと。いうののボランティアとかもっと活動したいな・・と思う一日でした。ちなみに、その日の私のファッションコンセプトはなぜか「ふくろう」でした。最後のほうで皆でしたアートセラピー。どなたの絵もバラバラなんだけど、掘り下げていくうちに、死と再生みたいなテーマだったのには驚き。最近、ずっと物事を多重の層でとらえる癖がついている。ひとつの物事も多重の層の解釈があり、解決法がある。ラビリンスに迷い込んだような気分でもあるが、そのうち整理されるだろうと、漂っている。それが今の私の精神状態かな。clubが立ちあがり、その応援に。朝10時過ぎから8時過ぎまで、本当にご飯抜き。波動測定機で測定したり、エネルギー読んだり、アドバイスしたり、プチヒーリングしたり・・・・う~ん、疲れましたけど、好きなことやりたい放題で、楽しかったです。いつものスタンスではやれないこと、言えないことなどバンバン。「ちょっとあなたは、過去生的な問題が浮上してきているんで、そのプロセスをですね・・」とか「エネルギーが漏れ出す傾向があるので、オーラ引き締めてみてください」とかひっきりなしのお客さん(この場合患者さんとは言わず)で、うれしい悲鳴だったが、途中有名人が現れたのは驚いた。みな興味があるんだね~~私も、やっぱり好きなことするって楽しいな~と帰阪。最近立て続けに家族の座にはいっている。私が20年ぐらい前に入った時は、「うわーすごい」「本当にこんなことがあるのね」ぐらいの気持ちであった。折り合いの悪かった実母との関係などを座にいれてもらったかと思うが、顕在意識ではわからない水面下の理由、ダイナミクスが理解できて、納得はしたものの、だからといって、現実の関係の何が変わったわけでもなかったような~~だからか、しばらく遠ざかっていた。今回、何度かはいってみて、確実に進化してきているのに驚き。自分自身も、皆もそうなんだろう。その母も亡くなり、今回は全然違う問題をのせてもらったが、やはり母はでてきて。今回は少し受け入れ始めた気がする。私のハートが・・まあ、もういてないんですけどもね、母。家族の座で、集中的に母と子の関係性をやったので。仕事をしてて、ホメオパシーに来られる方はかなり自分のことをよく理解把握されている方が多いが、一般の診察では、ときどき驚くような方が来られる。あまりに自分のことに無頓着な。自分の飲んでいる薬がわからない、何という病名で、どういう薬かとか・・言っておくが痴呆なのではない。申し訳ないが、こういう方と話をしていてもかみ合いにくいし、このかたに何らかの診断を下し、お薬を処方しても、たぶん同じようなことになるんだろうな・・とか思うと無力感でいっぱいになり、正直腹立たしい気持にもなる。仕事柄、こういった方にもわかりやすく説明して・・とか思うのだが、どうしようもない気持ちになることも。今回、そのルーツが明らかになり、ちょっとうれしい。苦手分野克服の気分だ。私は小さいころは、母ほど賢い人間はないと思っていた。(思わされてきたのかも)しかし、後半彼女が対処不能の事態が起こった際の彼女の対応ぶりに、その点に対する、すごいギャップを見、私は母という人間が正直わからなくなって、最後までわからずじまいであった。母の死後、彼女の持ち物の中から、私を出産直後の育児日記を見つけた。それはまさしく三日坊主の、本当に三日で見事に終わっているものだったが、驚くことに、出産したその日の日記に「私は新米ママで何もわからないので、なっちゃん、ママを支えてね」と書かれてあった。普通新生児に頼むかな・・・生前彼女が見せていた賢く気丈な・・という姿とは真逆のあまりの無力さぶりに、これが彼女の本質であったことがわかる。私が表面は、なんだかブリブリ彼女に怒られつつも、潜在化では、彼女の願いどおり、支え続け、かつそれも十分にできない無力さを私自身が引き受け続けてきたことも。私はこのテーマを見たくないから、必要以上にこのような患者さんにたいする拒否反応が内心あったのだな~と。これに気付くと確かに自分が変わったのを感じる。昨日その手の方が来られたが、私の目は、その人のトークより、服についている毛玉とか、年に不相応なキャラクターのストラップとかに釘付け。「のんきなかわいい人なんやな」という、受け取りに変わっている。子供がモリモリ食事を食べる。野菜嫌いで・・最近も学校の懇談で指摘されるが、「私もお手上げなんです」と答えるしかない私。「彼女、たこ焼きは山ほど食べるのにね・・」と学校の先生。「本当に」と同意するしかない。仕事柄、子供と外人講師などと外食する機会があるけど、彼女のあまりの食べっぷりの良さに、「よく食べるね~」とじっと見つめる講師。ホメオパシー的になんか考えてるんだろうな・・とちょっとこっぱずかしくなる私。普段ご飯を食べさせていたいないみたいなんだもん。「・・・、実はそういうところもあるんだよ。「え?」やっぱ、そういうことか・・欠如しているのは私のほうだね。週末の家族の座ワークショップが強烈な経験だったせいかな~なんだか、体調がふるわない。寒かったり暑かったりする。おまけに二日酔いのようだ。誓ってそんなに飲んでいないので、驚く。弱っているのだろうか。診察中はTシャツ1枚だったりして、患者さんに驚かれる。「元気すぎる」とか言われて、いえ、そうじゃないんです、体温調整がうまくできないんです~そのくせ、いくら着ても暖かくならないときもある。11月最初からダウンコートを着て、寒いと言ったら、「今頃から、そんなこと言って真冬に何を着るの?」と言われたり。そのくせ、たくさん着るの嫌。今週は、「死と向かい合う」ということをテーマに瞑想を続けている。子供が眠る前に抱いていたぬいぐるみ・・寝てしまえば、寝相悪く、蹴飛ばしてはるんだけど、それを「死」に見立ててみたりして。いろんなものが出てきている。「死」というものに、いろんな他の概念をくっつけて、体内に入れていたな・・とか。「死がこういうものであるから、今生きるかわりに、これこれのことを引き受けるという取引をする」というような、無意識の引き受けをしてしまっていたな・・とか、もちろん、それに気付いた時点で、このような取引は解除していくわけだけど。私の場合、どうも祖母の死・・母は非常に依存的な精神不安定な方で、非常に祖母を頼りにしていた。祖母は、優しいマリア様みたいなアーキタイプで、母はヒステリックな(少なくとも当時の私にはそういったタイプと認識)。その祖母が病院で点滴づけになり、最後を迎えた時、私も母もそこにいて、祖母の死を受け入れられない母は、ヒステリックに泣きわめき、主治医の胸ぐらをつかみ「生き返らせてくれ!」と子供心にも無理な要求を~5歳にもならない私は、初めてみる死、そのものより母がこのようにとりみだし発狂することのほうがあまりにも恐ろしく、急に火がついたように泣きだし、看護師さんに病室から連れ出された。私はこういった出来事をずいぶん長く忘れていたが、18年ぐらい前に、自分がどうして医者という職業を選んだのか自分の中を見つめているうちに、このシーンでの母の、そして主治医の無力感をなんとかせんがために、私は5歳ぐらいに医者になることを決めていたらしい。今回私は「死に相反するものとして、人間のあまりに感情的な心の葛藤」というとらえ方を引き受けていたようで、自分にはツーマッチな感情を自分がもったり、他者にぶつけられると、イコール「死にたい」「死ぬと楽」みたいな構図になっていたようだ。リセットしておきたいもんだ。私は自分と同じ経験を娘にさせてしまった・・という苦い体験がある。私が初めて彼女を両親に預けて出張をした夜に、父が心臓麻痺で彼女の目の前で倒れ、またもやうろたえる母を彼女は目前に。3歳で・・急死する祖父、パニックになる祖母。体弱らせてる場合じゃござんせん。Homeopathyを英国で取得。ホメオパシー・セラピーなど幅広く勉強し、患者さんが自分の力で治すのをバックアップするのが本当の医療ではないかと考えます。根本的な治療に取り組み、人が元気になる治療をしたい、そう強く思います。polepole...。