ここらへんが原因だったように感じています。太っていても楽しくガハハって笑って生きている人いるでしょ?私が2年間住んでいたマレーシアの人たちなんて肥満だらけだもん。実際に糖尿病の方も多いので心配しちゃうくらい。痩せたいという気持ちに隠れた自己肯定感の低さが摂食障害に繋がったと考えています。その後なんと、摂食障害と10年間もお付き合いすること。対象疾患130の中の一つに登録されています。難病に指定されている病気なんです。ラッキーと思っていたのは最初だけ。今、そんな軽い気持ちで食べ吐きをしている方がいたら、本当に恐ろしい病気だということを知ってほしいです。摂食障害のきっかけは人それぞれよく、摂食障害の本やネットなどで読むと「母子の関係に原因がある」と書かれているのを見たことがありませんか?当時は「そんなわけない」「母は一生懸命育ててくれたのに!」って思っていました(今ももちろんそう思っています)。同じ環境で生きても、摂食障害になる人もいるし、ならない人もいる。鬱になる人もいるし、ならない人もいる。結局は、”起こる出来事に、どれだけ影響を受けるかは、本人の心の繊細度によるもの”なんだと思っています。・・・うぅーん・・・・微妙な言い方か。これを見たどこかのお母様が「ほら!私のせいじゃないのよ!」って思ってしまうのも怖いな・・・。子どもと向き合い、子どもと一緒に摂食障害を乗り越えてほしい。私が摂食障害なわけないじゃないか!!5年間くらいはそう思ってました!ネットで「摂食障害」と検索して情報を集めたり、摂食障害の方のブログを見てるのに「ぜったいぜったい私はみんなとは違う」と。自分の弱さを誰にも見せれない時期でもありました。誰にも甘えたらだめだ。迷惑かけたくないから自分でしっかりしなきゃ。自分は完璧じゃなきゃ。そのうち、”私はこんなに勉強してる!こんなに一生懸命がんばってる!上手く食べられないなんて、そんな小さいこと無視無視!”そんなふうに弱い部分に蓋をするかのように言い聞かせていました。食べるって、生きることと直結する行為。それができないってことは短所ではなくまちがいなく病気なんですよね。病気放置の5年間と同じ。(病気って何度も言って気分を悪くされる方がいたらすみません)カロリーや体重を異様に気にしていた。当時、持っていく弁当のお米は玄米80グラム。離乳食で使用する量)摂食障害じゃなくて、ダイエットだという意識だったのでダイエット本、健康食に関する本などを買ってた。ダイエットするけれど、過度なダイエットなため「食欲」がどんどん強くなり、その結果、過食。そんなことをして1日が潰れる・・・。ぁあ・・・私は何やってるんだろう。やめたい!今日で最後にする!!吐いた直後はそう思うんです。罪悪感でいっぱいになる。・・・だけど、すぐに訪れてくる「食欲」に勝つことはできなかったし、食べている間は「幸せ」を感じている自分がいました。体重が減るごとに、自分が自分を認めている感じ。結局、体重が15キロ減りました。その結果、運動ができなくなったり生理がなくなった。毛が濃くなるっていうのもありました。(体から熱が逃げないように脂肪のかわりに体毛で体を守ろうとする自然現象)体のむくみ、記憶力が悪くなる、虫歯が増える・・・治った今でも、「これ、過去の摂食障害の後遺症かも?」と思うような体の不調を時々感じることもあります。カロリーばかり気になって気になって仕方が無かった。食べ物のことが頭から離れない10年間。夢にもでてくるくらい本当に異常だった。仕事とか勉強に夢中になっている時は少し忘れられましたが、その他の時間はいつ食べて、いつ吐こうか。誰かと一緒にいて吐く時間がずれたら、それだけで恐ろしくなって、そわそわしだしたり。勝手な思い込みかもしれないけれど、この記事を今読んでくださっているあなたには、この時の感情が伝わるような気がします。摂食障害だということを認める色々な気持ちを持ちながら、治したいという気持ちと、治したくない気持ちが混在していたように思います。治したくない気持ちというのは、過食嘔吐への依存です。過食嘔吐は私の唯一のストレス発散だったし、娯楽化していたので、それがなくなるのが嫌でした。昔は人と会うのも得意ではなかったし、人と遊ぶと逆に疲れちゃうんですよね。人と遊ぶの頑張ったからご褒美に過食!みたいな・・・明らかにおかしい。認めることが治るための最初の一歩だったのは間違いないと思っています。認めないと何も始まらないなぁって思う。「摂食障害なんだ」「治す必要がある」と思うことが何よりの第一歩です。過食する時間を作らない過食する時間を作らないために、実家暮らしの時はできるだけ一人で家にいないようにしました。過食衝動にかられるときは家に閉じこもることもありましたが。一人暮らしは、まじでお勧めしない。治せないことを人に言われたくないから、一人暮らしの方がいいとか、一人暮らしをしたら良くなるんじゃないかと思いましたがひどくなりましたね。試してみるのはいいかもしれませんが・・・・。お金を持ち歩かないお金があると、コンビニとかはしごしちゃうんです。過食のスイッチが入ると、もう止められないので・・・。財布に入れるのは100円未満。(ただ、そんなことをしていたので、貯金がたまりましたw)お金を財布に入れればいれるだけ使ってしまう人もいると思います。「食べたい欲」には勝てないから。お金を使えないようにしてました。月に1回くらいは1000円を超えることもあったけれど・・・ここらへんはかなりコントロールしてました。過食嘔吐がお金をドブにすてるようなものだってことくらい頭では分かっていたから。食事後に自分の気を紛らわす過食のスイッチが入ると、「食べたい!出したい!」の気持ちで脳が支配されて、人格が変わったレベルに自分のことしか考えられなくなる。そんな時に、食べた後、強制的に吐けない状況にする。外出するとか、そのまま寝るとか・・・。過食スイッチが入った状態で過ごすのって不安でいっぱいで泣きそうになるくらいだったのですが、それを乗り越えて一食分食べれるじゃん!という経験は良かったかなと思います。私は当時おつきあいしていた方が協力してくれました。不安な時にそばにいてくれたり「食べなくても大丈夫」と制限してくれる存在は大きかったです。できるのであれば、親や恋人、協力を得られそうな気を紛らわしてもらうお手伝いをしてもらうのがよいと思います。体重計に乗らないこれは、よかったと思う!!食べた後とか、体重が増えるの当たり前なのにそれさえも許せなかったです。時間はかかったけど体重計に乗らなくなってから、体重のことをそこまで気にしなくなりました。ちなみに、治った今も、健康診断の時以外に体重計にのることは一切ないです。昔みたいに戻りたくないから。勇気がいるかもしれないですが、体重計に乗る回数を少しずつでも減らすことをお勧めします。摂食障害を治すために試した治療ヒプノセラピー(催眠療法)催眠療法が良いと聞いたので、一万円払って受けたことがあります。催眠というと、テレビでみるような有名人が犬になりきるみたいなのを想像するかもしれないけど、全然違いました!意識は常にあります。横に寝転んでリラックスした状態で、セラピストの声に従ってイメージしていく。最終的に過去の寂しかった時期の自分に会い、幼いころの自分を大人の自分が包み込む。要は、傷ついた時のことを思い出し、その過去の自分を癒してあげようという感じ。セラピーというものへの抵抗と、セラピーを受ける自分というのにしらけてしまって・・・お金も高かったので一回でやめました。効果がでるものではないので、高いお金を払って治らないなんて!と思っちゃう方には向いていません。傷ついた時のことを思い出し、その過去の自分を癒してあげよう。この視点は大事だったかなと思います!病院に行くいわゆる精神科。病院に行くのは非常に勇気がいりました。治さなきゃ!よりも、「そんなところに行く自分が情けない」って思っていたのだと思う。内容は、先生と話して終了。そんなことを言われて終了・・・。1回しか行かなかったです。摂食障害の自助・ピアサポートグループに行く宮城県仙台市に住んでいた時に、ネットでたまたま見つけたのがオーバーイーターズ・アノニマス(過食と拒食、摂食障害の人の匿名の会)という団体。)という共通の問題から回復するための仲間の集まりです。思う気持ちがあれば、誰でもOAのメンバーになることができます。こんな所いきたくない!と思いつつ、治すために必死で、参加した記憶。原因で入院されている方、何十年も過食・拒食を繰り返している方などなど、深刻な方ばかりでした。治った方も参加していました。自分1人で抱えていた「闇」を誰かに話すということは良かったと思うけれど、病院と同じく、「私はこの人たちと一緒になりたくない」※ごめんなさい、当時の気持ちをそのまま書きます。気持ちが暗い人と一緒にいると自分もどんどん暗くなるのがわかってさ。一生懸命無理して明るくしてたわけだけれど、それを崩されるのが怖かった。必要だったのは「ダメな自分自身」を受け入れることまー、何個か書いたんだけど、上に書いた方法って、対処法が多いんです。過食したい!過食したい!っていうその場の気持ちに蓋をしてただけ。摂食障害治したい!けど体重が少しでも増えるのはいや。治したいけど、沢山食べることが娯楽になっている。そんな矛盾がいっぱいな毎日の中、治そうと色々試すんだけど、結局、自分の本当の弱さや根本の部分には目をそむけた状態でした。大切なことはなぜ、過食衝動に駆られるのか?なぜ摂食障害なのか?というとこ。