中絶したことは夫にも話せていません。今、切迫早産で入院中です。低地胎盤、逆子ということもあり帝王切開の確率が高い状態です。帝王切開でも構いませんが、元気で健康な赤ちゃんが無事に産まれてくれたらそれだけで十分なのですが、正直それすらできるか不安の毎日です。なったのも私が二度も中絶してしまったからだと責めてしまいます。言って誰かに相談できることではなく、辛いです。したらよいのでしょうか。自分勝手な悩みだとは重々承知です。22019/06/122度の中絶1度目は19歳のとき。二度と中絶はしまいと心に決めていたのに、25歳の今、2度目の中絶をします。本当に苦しんで、悩みに悩んで決めた結果です。1度目は親は知っていますが、2度目は墓場まで持っていくつもりです。私は望まれて生まれ、何不自由無く、愛されて育ちました。家族のことは大好きです。私はこんなに幸せなはずのに、2度も同じ過ちを繰り返してしまうことに言葉では言い表せないほど後悔しています。大好きな親に隠し事をして生きていくこと。我が子を2度も殺めたこと。罰当たりだということは十分承知です。これから私はどのような生き方をすればいいでしょうか。2人の水子のことを永遠に忘れず、供養し続けることは大前提です。親に余計な心配はかけたくありません。生き方のコツをどうか教えていただけませんか。中期中絶をし、死産しました。可愛い赤ちゃんでした。長年の不妊治療の末、最後と決めていた移植で授かった子。物凄く楽しみにしていたのにエコーで異常が見られ、羊水検査の結果ダウン症と診断されました。このまま妊娠を続ければ生きられた命、私達夫婦は高齢出産であったことと子供の将来を悲観して中絶を決意しました。今私はその罪悪感で押し潰されそうで、気が狂うほどです。4年前にも胎児に異常があり、この子は胎内で亡くなるか産まれても直ぐに亡くなってしまうと医師に言われ、この時もこの子の寿命を全うさせてあげる事が出来ませんでした。二人とも今生きている家族の幸せを守るために犠牲にしてしまったのです。二人の我が子を死産し、罪悪感で身も心もボロボロです。早く空へ帰った二人の子を抱き締めたいです。今いる息子も大切です。私はどうやって償ったら良いのでしょうか。空へ帰った子供達はどうしているのでしょうか。12019/12/23中絶を2回もしました。私は中絶を2回もしました。1度目は二十歳の時で未婚、経済力のなさから中絶しました。同じ過ちを繰り返さないよう深く反省しました。その後別の方と結婚し不妊治療の末、第一子を授かり現在まで子育てしてきました。一人欲しいなという気持ちもありましたが、不妊治療を再び再開するのもなぁ...一人で充分幸せだなぁと思い始めていたところに妊娠が発覚しました。できてもいいなと思っていたにも関わらず、一瞬嬉しい気持ちになったものの戸惑いの方が大きく、夫婦の高齢や経済力の問題、近親者に障害児がいることから不安だけが大きくなり自分の弱さ、自信のなさから中絶の道を選びました。過ちを2度も繰り返し、大切な命をこの世に産んであげられなかった事、自分のしてしまった事に恐怖を感じています。怖くて怖くて仕方がありません。二人の子供で手一杯な事もあり泣く泣く中絶をしました。精神的に参ってしまい中絶をしました。主人に言われますが、頭では理解しているつもりでも心がついて行きません。結婚前に中絶してしまった子の供養は毎月月命日に近い休日に主人と子供たちとお線香とジュース、おかしを持って行っています。今回の子も毎月お参りに必ず行きます。二人とも会いたかったというのが本音です。支離滅裂な文章ですみません...。12019/12/14中絶をしてから、自分も消えたくなりました中絶をしました。大好きな彼氏との妊娠でした。避妊に失敗したようで予期せぬ妊娠でした。お互い今は若く、夢を追いかけていて経済的に子どもを育てていけないという事で中絶を選択しました。それを決めた時は悲しかったけど、お腹の中にいる短い間だけでも心から愛して大切にしよう、また戻ってきてくれたときの為に夢を叶えて準備して笑顔で迎えてあげようと前向きに考えていました。すごくすごく愛おしい存在でした。つわりでさえも幸せでした。手術の日が近づくにつれて不安は募りましたが、手術さえ終わって体調も回復すればまた元気に仕事ができると思っていました。実際中絶をしたら取り返しのつかない事をしてしまったと気づき後悔して毎日生きるのがつらいです。私は命に関わる仕事をしています。近くにあった小さな命を自らの判断で殺してしまった。罪悪感と悲しさ、被害者ぶっている自分が信じられなくなりました。それからというもの人と会うことも話すことも避けるようになり、いつも胸が苦しくて赤ちゃんのことを考えてしまいます。今は仕事も休みがちになり夢からどんどんはなれ、活動量も落ちて家に閉じこもるばかり。夢のために赤ちゃんを堕したのに命を無駄にしてしまいました。いって動き出す活力はないし、誰とも話したくないのです。小さなプレッシャーにも勝てなくなりすぐに泣いてしまいます。言葉も詰まってしまいます。自分はもう何もできないんじゃないかと不安でたまりません。大好きな彼にも心配をかけてばかりで次は彼が参ってしまい2人の仲も壊れてしまうんじゃないかと不安でいっぱいです。自分ではコントロールできません。明日が来るのが怖くなりました。どこかに消えてしまいたいです。意識がある事、もたれる事が苦しいです。死のうと試みましたが怖くなってダメでした。怖いものばかり、覚悟もありません。家族や彼を悲しませるのも嫌なので、私の存在自体を無かったことにしたいです。私が幸せになることが赤ちゃんの一番の供養だとは思っているのですが、とにかく早く楽になりたいです。12018/09/24中絶した時の赤ちゃんいつもお世話になり、ありがとうございます。6年前に、訳があって中絶をしましたが、いまだに罪悪感で苦しんでいます...。自業自得なので、当たり前だとわかっていますが、最近赤ちゃんが手術のとき、止めて!助けて!お母さん!と言っていたら...と考えたら、止まらず、更になんてことをしてしまったのだ、てやりきれなくてたまりません...。祟りや恨みはないと聞きますが、あの子がもし、そう叫んでいたかと思うと...。22016/06/15中絶を考え、結果流産しました去年の年末、初めて妊娠し、中絶を願い、結果的に流産しました。学生の頃はガンを患った父に、「生きている間に孫を抱いてもらうんだ!」と思っていました。大人になり、父に孫を会わせたいという理由ではなく、自分が子供を産み育てたいかと考えると、その気持ちが全くない事に気づきました。夫には出産の意思がない事を伝え、結婚し、夫が「もし家族が増えても楽しいだろうね」という言葉に、「そうかもしれない、楽しいかもしれない」と思うようになっていました。その後、避妊には気を付けていましたが、妊娠しました。私は自分に「嬉しい!きっとうまくいく!楽しい家族になる!」と言い聞かせていました。自分が親になる事が恐ろしく、お腹の子を愛せない自分が恐ろしく、このような幸福を喜べない自分が恐ろしかったです。なにより、堕胎を選択しようとする自分が恐ろしかったです。それでもどうしても喜べない自分が出産するという決断ができず、堕胎を決めました。夫は堕胎を受け入れてくれました。それから毎日私は泣き、眠れなくなり、食べられなくなり、結果流産しました。泣くのは子供への申し訳ない気持ち、愛せなくて、産まなくて、殺して、なのに作り出して、痛いだろうか、怖いだろうか。夫への申し訳ない気持ち、愛する夫の子を愛せなくて、殺して、父親になる事を奪って、辛いであろう夫の前でこんな私が泣いて。両親への申し訳ない気持ち。望んで努力しても出産出来なかった姉へ。子供の頃初めて人を好きになったように、いつの日か子供が欲しいという気持ちも自然と出てくるのだと思っていました。なれない自分が、身勝手にも一番大切な人達を傷つけ、希望を奪っている。夫は私と結婚したためにこんな思いをしている。子供が欲しい、産みたいと思えないのか。あの子は今どうしているだろう。考えない日はありません。自分自身の無責任な行動の結果、許されない事をしました。1番辛く苦しいのは子供です。お答えを頂けるような内容ではないとわかっていますが、身勝手にも程がありますが、胸が苦しく、叫びたい気持ちで、こちらに書き込ませて頂きました。私が死んだ後苦しみは全てもらうから、どうかあの子が苦しんでいない事を、身勝手にも願っています。32019/09/15中期中絶した息子はどこに?前回、中期中絶への迷いにご丁寧な回答をいただきありがとうございました。6月、私は長男となる息子を人工死産しました。3ヶ月が経ち、ようやく体調も落ち着きました。気持ちは不安定ですが、少しずつ前を向こうと思えるようになりました。先日、上の子と幼稚園が同じママ友達(Aさん)から、息子のことで話したいことがあると言われました。Aさんは、ご家族で霊感があるようで、過去に何度か霊的なお話を聞いたことがありました。お話の内容は、以下の通りです。息子を死産してすぐ、Aさんはお線香をあげに来てくださいました。そこから、Aさんの息子さんの様子が少しずつおかしくなったとおっしゃっています。1日に何度も仏壇に手を合わせ、語りかけました。お水やお菓子、オモチャやお花をたくさん供えました。息子は我が家に、私の傍にいなかったのでしょうか。私はずっと息子が傍にいてくれると思って過ごしていました。ショックでたまりません。上の子は自分のご飯やお菓子やオモチャを「息子ちゃんにも!」と分け与えてくれていました。それすら息子には届いていなかったのでしょうか。確かに私は最近もう一度子どもを授かれたらと思うようになりました。失った子を取り戻したい気持ちが強いです。自分たちの決断で命を奪った私が子を望むこと自体、許されないのでしょうか。前を向こうと思えました。息子は私を許せないのでしょうか。息子は、どう思っているのでしょう。苦しんでいるのでしょうか。49日もお盆も過ぎたのにお空へ帰れておれず、息子はこれからどうなってしまうのでしょうか。私には息子の気持ちをわかってやれていなかったようです。今後、どのような心持ちで過ごせば良いのでしょうか。息子が穏やかに過ごせるために、何ができますか。過ちを後悔する日々です。生きる意味が見つけられずに苦しんでいます。過去3回中絶をしています。1度目は看護学生の時。彼も学生で産む選択肢はなく、受診時に処置をして中絶をしました。中絶後、悪夢を見る日々でした。医師をしている独身の彼でした。付き合って2ヵ月で妊娠が発覚し、私は結婚して産みたいと彼に伝えましたが、たった2ヵ月付き合っただけで結婚は出来ない、堕してくれの一言のみ。彼のその気持ちが変わることはなく、両親にも猛反対されました。妊娠と同時に子宮筋腫も見つかり、筋腫は直径6センチのサイズまで大きくなっていました。私は最後まで産むことを諦めたくなかったですが、最終決断は中絶でした。その後、大学病院で子宮筋腫の切除術も行いました。