蹴り殺してやりたい人間が居るとすればきっとそれはそこに横たわってる男だと思いました。どっかに行ってよと半泣きで頼みました。父は聞く耳をもちませんでした。わたしのことばなんて、昔からうわのそらで、右から左へと抜けていくそんなひとで、、、、、、期待なんて持たなかったら、もうこれ以上わたしは傷まなくてすむんだろうか。自分が汚れているというこのどうしようもない嫌悪感に。おなかを切り裂いてやりたいという、衝動に。運良く、深夜にもかかわらず、外から帰ってきた弟が父親を無理矢理かついで寝室へと運んでいってくれました。当面の危機は、去り、うすくらがりに残されたわたしは、ただ自分を思い切りがんがんとなぐりつけて、それからはさみの刃を、腕にあてて見つめていました。こんなに汚れていても、わたしは生きていけますか。苛まれて切り刻まれていても、暮らしていけますか。なぐさめられても、同情されてもわたしのこころは麻痺するか、死んでいるか、あるいは余計に傷むかで。わがままなお願いだけれども、こんな、ひたすら昨日に縛られてるわたしの掃き溜めのような文章、もしもなにか、声をかけてやりたいと、思ってもらえたらそうして、声に出すことばがみつからなかったら読みましたというしるしに投票ぼたん、ひとつぽちりとどうぞ、押してください。ことばではなく数字で。それでもう、じゅうぶん、です。安心して、暮らしていける場所に飢えている、わたしには、もうそれだけでじゅうぶん、こころづよくなれる気がする。・・・・・・ながい文章、ここまでよんでいただいて、ありがとうございました。諦めても、いい?わたしにはブレーキがついてない。アクセルもついてない。一歩踏み出すのにすごくすごく時間がかかる。して踏み出したら、こんどは止まらない。下り坂にさしかかれば、どんどん転げ落ちながらスピードアップしてくみたいで止められない。止めることができない。足は遅いけどココロが突っ走るのはすごく速いの。いうわたしが、前にきめたことを、ひるがえすのは、すごく、気力がいることだけどとうとう、ひとつ諦めることにした。......図書館司書のスクーリング、今年は、行かない。じぶんのからだをだいじにしよう。ほんのすこしだけど、おちつきかけてきたような気のするこのからだを酷使するのは、やめよう。この間の週末、小さな旅に出かけて、楽しかった。電車にもバスにも人ごみにも知らないおじさんの目つきにも、ずっと無縁であの嫌なドキドキも手の震えも、いつもよりずうっと少なくてすんで温泉にも、大浴場にはムリだったけどお部屋のお風呂で入ってジェーンマープルのふわふわの白いワンピース、たくさん着た。楽しくても、疲れはたまってゆくんだね。炎症がじわじわと広がって、顔や首や肩の皮膚が、水をうしなってぴしぴしと細かく亀裂していって、なんだか病人になってしまった。夏なのに長袖を着て、抱え込むような姿勢で、倒れこんで、ねむるばかり。まだらみたく赤と白に腫れてる顔をみるとあんまり哀しいから鏡をみたくなくてでも現実は見ておかなくちゃと思って、鏡に顔を近づけて見る。かわいくないあたしがいる。