前をごらんよザクザク沼が増えるこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。感情wowakaさんが亡くなった。ヒトリエからのお知らせが来た時、わたしは大学の授業を普通に受け......る前に盛大に電車の遅延を食らってブチギレながらヒトリエを聞いて心を上げていた。大学の最寄りに着く前にヒトリエからのお知らせが来ていたけど、その文面のあまりの不穏さに見る気がしなくて、怖くて完全に放っておいた。2限終わりくらいに知り合い(よりは近い大好きな子)から連絡が来て、あっやべーんだな、を確信して、その子に返信する前に勇気を出してお知らせを開いた。その日は1日使い物にならなかったし、友達に状況を説明しながらゲラゲラ笑ってた。感情が一周回って笑いになっちゃってた。推しの訃報が来たことを話しながら笑ってる女、シンプルに狂ってるから話聞いてくれた友達には悪かったなって今になって思う。Twitterでも大騒ぎになってて、7つくらいあるアカウントのどこに逃げてもその話してるからすごいキツかった。すごいキツいんだけどTwitterがやめられなくてずっとwowakaさんがどれくらいみんなに愛されてたかとか、どれくらい惜しまれてるかとかを探してた。wowakaさんのアカウントにも飛んでライブの後のツイートのほとんどに「また会いましょう。」って書いてあんの見た時が未だにツラさの最高値をキープし続けている。お知らせ見てからしばらくはヒトリエが聞けなかった。メンタルがやばくなるんだろうな、と思って聞いてなかった。このまま一生聞かなくなる可能性があるな、それはやだな、と思ってたらニコ生でMV一挙をやったからそれがきっかけで聴けるようになった。気づいたのが遅かったから付けたらサブリミナル・ワンステップが終わったとこだったから好きな曲見逃して悔しかった。そっから普通に聴けるようになって、まだ買ってなかった「ai/SOlate」の初回盤を見つけたから買ったりして、全曲ドツボじゃねーか好きすぎる!!!って無闇にキレたりしてた。ねづさんのブログを読んだ時、普通なら泣くとこなのかもしれないな、っていう文だったのに酔ったwowakaさんがかわいすぎてクソクソ萌えた。それと同時に、亡くなってから人柄を知るってくらい虚しいこともそうないな、とも思った。いいかwowakaさんの曲が人生で初めて聞いたボカロ曲だったのでわたしはwowakaさんに二回人生を変えられている。予備知識ゼロでボカロを初めて聞いた時になんとなくクリックしたのがwowakaさんの曲で、そのまま二、三年はボカロにどハマりしてたし、ヒトリエだってバンド名と曲名しか知らない状態ですとーんと落ちたらwowakaさんのバンドだったから運命というのはあるのかもな、という気持ち。チケットなんてあるわけないからただお花をあげに行った。一人で一番お気に入りの服を着て、大学のバンドの練習の後そのままギター背負っていった。その日の朝に衝動的に思い出して、ギターケースにポラリスの缶バッジつけていった。なんとなくヒトリエが好きな自分を他の人に表明したかったのかもしれない。ライブハウスにギター持って行くって落ち着いて考えたら道場破りみたいなもんだったんじゃね?という気持ちはあるけど特に後悔はしてない。お花をあげようと思って献花に行って、指示に従ってお花を受け取って右を向いた瞬間に笑顔のwowakaさんが目に入った。最高の笑顔ってこういうことなんだろうな、ってくらいキラキラしてカッコよくて素敵な写真だった。生きている!!!!って感じの写真だった。なんかそれ見てたら笑いが出た。感情が笑いになって出やすいんだなって思ったけどあまりにも場違いだから慌てて抑え込んで、お花をあげて、しばらく手を合わせた。早くに行ったから埋め尽くすってほどではないけどそこそこの数がある白いカーネーションと、青と白を基調にしたお花を見て、wowakaさんは青が好きだったんかなとかちょっと考えて、そんなことも知らないんだよなってびっくりした。wowakaさんのギターのド真ん前に陣取ってなんかとりとめもなく色々考えた。使い込まれているのがわかる綺麗なギターだった。ありがとうございました、だいすきでしたを頭の中で繰り返すくらいしかできなくて、近くで泣き崩れてるファンの人を見てたらいたたまれなくなってさっさと出た。泣きもせず、胸に何かつっかえたままみたいな感じだった。帰りの電車で白のカーネーションの花言葉を調べたら「私の愛は生きています」だったから無理じゃん???という気持ちになった。