勝つ見込みがものすごく低い賭け。それだから、......諦めてもいいですか。風邪を引くのがこわいんだ。熱を出すのが怖いんだ。体力も抵抗力も落ちているからだで一度ほかの病気をすると、どんどん体力がなくなってしまうから。病気に負けて、乗っ取られてそれと一緒にこころもずんずん落ちていく、わたしはたぶん、それを止められなくて。世間には、いろんな理由や事情があるに違いないけどとにかくからだを芯から壊しながらでも守らなくちゃいけないものはわたしの生活のなかには、そんなにたくさんないんだって、わたしは思う。相棒とかともだちとかは、自分が壊れても守ってだいじにしてゆきたい。このあとの数ヶ月を台無しにするかもしれない6日間に、わたしは、もう、なんだか、踏み出せないよ。生きることを諦めるかわりに諦めた、何日分かの講習の日々とそれにかけてきた、わたしのちっぽけな意地とを秤にかけてとうとう、決めた。......バイバイ、大学生に戻れる一週間。とーさんとかーさんが田舎まで出かけた。わたしは到底そこへは行けなかったからただ、たまたま通りすがった一軒の花屋さんで、花を選んだ。薄みどりの不職布にくるまれて、ほっそりしたリボンで結ばれてわたしの手元に抱かれた花束。今まで編んだ花束のなかで、いちばん手放したくなかった。顔を近づけたら、ふわふわと草のにおいがして、わたしはやっと、あの日の思いにすこし、近づけたと思ったんだ。へんなふうにくるしくて、べそべそ泣きながら選んだ、花束だけどでも今まで選んだ花の中で、いちばん好きな花束だったんだ。自分で撮った、まっさおな空の写真でつくったはがきを添えて母さんに託した。宛名のないはがきと封筒と、野原のにおいのする花束。何処にもほんとうは届かないって知っていても、でも、あおいあおいそらをみてほしかったんだ。草のにおいのする野原にねころんでいつまでもそこにいてほしかったんだ。病院に、やっと行きました。十日ぶりくらいに外に出ました。ひさしぶりに見た庭の外のせかいは、きれいだった。夏の日ざしで緑が透きとおってでも、立秋翌日にふさわしいような風が、ふいてた。なみうつせかいはきれいだとおもった。すごく、すごく、せかいは、きれいだとおもった。わたしはガタガタふるえていた。情けないけど、外に出ることを考えて実行しようとしただけで準備をする手がガタガタふるえだして、喉が詰まって、そのくせカラカラで落ち着こうと思ってお水を飲んだら気管に吸い込みそうになって咳き込んだりする。自分でじぶんに裏切られているみたいで、かなしかった。どこがいけないのかわからない。わたしは、わたしに、反逆されているみたいな気がする。予想をことごとく裏切ってくれるココロの体調、は闇の中にあるみたい。自分のココロの面倒がじぶんでみられないんなら、せめてカラダの面倒くらいは、みられるようになりたいとおもった。信じられないみたいだと、この日記に書きました。心配のことばをいただいたりして、うれしかった。