黒い感情が、私の心を渦巻き始めました。やってくる希死念慮でした。楽しかった旅行が終わって、急に現実に引き戻される感覚。明後日からはまた学校が始まってしまう。休み明けの授業課題、まだ終わってない。夏休み中みんないっぱい勉強してるんだろうな、いやだ、行きたくない、学校がこわい、行きたくない。彼女にLINEで泣き言を延々と垂れていました、あっちだって辛いはずなのにごめん、と自責に駆られながら。その夜から、学校のことを考えるとなんだか胃がきりきりするようになりました。月曜の朝になっても治りませんでした。誰にも言えなくて、保健室の先生に話をしました。親身に話を聞いてくれて嬉しかった。そのあとは早退しました。なんとなくそれから行きづらくなって、その週は二日しか学校に行けませんでした。今は重い体を引きずって、なんとか学校に通っています。担任の先生にも事情を説明して、親にも話を(担任から電話経由ですが)しました。反応はどことなく冷たくて、そりゃそうか、二年間もリストカットに気づかなかった親だもんな、と心の底で思ってしまいました。この淀んだ気持ちから解放される日は来るのでしょうか。抜け出したいのに、それを許されないのは、何故でしょうか。私に生きる目標がほしい。分けてくれるだけでもいいから。支離滅裂な文章でしたが、私の話を聞いてくれて、ありがとうございました。ロックとアニメになんとか救われている。募集メンヘラ.jpでは、体験談・エッセイなどの読者投稿を募集しています。普段、全日制高校に通っている者です。中学の時受験失敗したことでその喪失感から抜け出せないでいます。その頃,,,初めての相談です。長文になってしまいますがよければお読みください。私には逃げ癖のようなものがあ,,,私は高校二年から三年生まで、おかしい世界にいたと思っています。閉鎖的な地域にあった高校だった,,,はじめまして、ひとり暮らしをしている大学1年生です。普通の子として産まれたかった。取り立てて親が悪いわけではないのに苦しくて申し訳ない、という感覚はわかります。このしんどさを誰かにわかってほしい、親にもわかってほしい、だけど親が原因でもないこの苦しさを正しく理解してもらうことなんてきっとできない。黒鳥さんはじめまして、コメントありがとうございます。私の場合、親に責任が一切無いとは言い切れないようなものなのですが、それでも自責の念が凄いです。親に詳細は喋ることができてはいないのですが、喋る前から理解は得られないだろうなあ、と思っています。親を信用しきれていない自分が許せないです。共感を頂けて、私だけじゃないんだって安心しました。コメントありがとうございました。