ないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。涙目で仕事してた(その子の机が私の机の近くなもので嫌でも聞こえてくる)。先輩のことは恋愛的に好きなわけじゃなかった。なんで先輩達の幸せを祝ってあげられないんだドス黒く嫉妬ばかりしてまったくもってダメ人間だ私は、とずっと思ってた。「私は私がいたかった場所にあの子が入って、だだこねてるだけなんじゃないか。先輩本人はもうどうでもよくて、あそこの位置にいるのが理想だっただけなんじゃないのか」と。実は先輩とは話が合うわけでもなく、趣味が合うわけでもなく。何がそんなに好きだったの?と自分でもわからないくらい。多少吊り橋理論はあったんじゃないかなあ。思うと、今まで好きになった人もみんな吊り橋理論だったんじゃないかって気がしてきた。昔すぎるのとかはよくわからないけど。最近気づいたのは、私は他人にあまり興味がないようだってこと。好きになっても「私を見てほしい、私を認めて欲しい」と最後は結局自分の事ばかり考えてる。相手が何をされたら喜ぶのか、何が好きなのか、どういう人なのかは二の次?勿論最初は相手の事を知りたくて頑張るけど(先輩もそうだった)どんどん自分本位になってくる。寂しい時つらい時に話したいな、とかメールしたいな、とか。チキンなので結局しないんですけどね。寄りかかれる、甘えられる人が欲しいんだよね。「自分がいかに愛されてるか」ではなく「相手がいかに愛されてると思うか」が大事だってどっかで見ました。今はほんとそうだと思う。ただの自己愛はいかん。未熟な人間だと思って生きてきたけど、そんなことはなかった。恋人がいたってダメな人はダメだし、結婚してたってそう。私が未熟なのはそのピースが足りないからだと思って生きてきた。