物は繋ぎだけです今は真新し事に気持ちが動いて居るだけです。主さん子供さんが帰りたいと行ったら手を広げて迎えてあげて下さい。その為に主さんは身体治しておかないと。元旦那は許せねぇ😠すいません汚い言葉吐いて。何が悪かったとかではく、何も悪くないです。娘に執着してないで、自分の人生を歩んで欲しいです。子供の意思で父親を選んだのなら、少し早く巣立ったのだと思えばいいこと。主さんには、気持ちの切り換えが必要です。主さんの人生は主さんのもの。子供の人生は子供のもの。削除投票みなさまありがとうございます。個々のレスを泣きながら大切に読ませていただきました。本当にお優しいお言葉に、涙が止まりません。私が悪かったとも叱っていただきたかったです。叱っていただけないと私は、ただ貧乏だったがゆえに母親失格・母親として子供に拒否された女になってしまいます。私がダメな母親だったから子供が離れた、そう自分で責めるほうが気持ちの置き場があります。天涯孤独だった私の血を分けた娘。ランドセルを背負った小さな背中。思い出すと涙が止まりません。自立したと割り切るにはまだ時間がかなり掛かります。私の人生の夢は家族を作ることでした。ありがとうございます。優しいレス者のみなさん、本当にありがとうございます。04:33通行人3削除投票いっそ子供の親権を元旦那に、あげたら。裕福な元旦那を選んだ子供です。主さんも、新たな人生歩んだら。子供から元旦那の裕福な生活と貧乏な主さんの生活を天秤に掛けれ、結果元旦那の裕福な生活選んだんです。無責任な事言ってゴメンナサイ。今は体を休めましょう。回復したらまたここに来て、対策を練りましょう。主さん絶対幸せになろう。今の主さんにはちょっと酷な意見かもしれないけど...子供への愛情は無償のものだと思うんです。父親を選んだ子供さんを責めないであげてください。8歳なら仕方ないでしょう。子供は純粋で正直なだけに残酷です。誰が悪いわけではない。『貧乏でも心が豊かなほうが幸せ、だから自分が育てたほうが良い』とか『父親と一緒は子供のためにならない』などという概念を取っ払ってしまいましょう。それは自分のエゴだと。何が子供のために最善かなんて、お子さんが死ぬまでわからないことです。簡単に言ってるようだけど私も主さんと同じ。娘は私を慕ってくれてます。離れているからこその利点を生かした母娘関係を築いてください。女の子ならいずれは母親が必要になり求めてきますよ。そのときまで今は育児を休める期間だと思い、好きなことをしたり自分のために充実した日々を送ったらいいとおもいます。私は病気の子供がいて、後にも先にも頼れる人なんていないから、主さんが寧ろ羨ましいくらいです。失礼だったらごめんなさい。お子さんが不幸でないなら良いではないですか?今はゆっくりさせてもらいましょうよ。スレ読みました?不倫相手と失踪して、いきなり現れたと思ったら、こども取り上げたんですよ?いきなり失踪して、主さんがどんな思いで子育てされたか解ります?それを主さんの生き方に問題あるなんてよく言えますね。主さんも元旦那さんのところに預けたのは間違ってましたね。血族しか大事にできないような家、娘さんの性格に影響されないかが心配です。辛いですが私なら諦めます。自分の道を歩き始めます。)削除投票あなた自身何も悪く無いと思います。子供が父親を選んだのなら、親権を渡して、あなた自身の人生を歩まれてはどうかと思います。お子さんを影で見守るのも愛情だと思いますよ。お子さんの人生あなたにはあなたの人生が有ると思います。子供がお母さんのこと、貧乏だからって嫌いになるわけないです。イジメから抜け出したかったのと、父親がいなくて寂しいと感じていたのが溢れてしまったのではないでしょうか。お母さんなしではいられないと思います。構えて待っていてください。絶対、恋しくなって帰ってきます。私も同じ経験をし2年経ちました。時が本当に少しずつですが癒してくれます。頑張れなくて落ち込む事も何度もまだありますが、季節が巡るように必ず春が来ると信じて前に何とか進んで行こうとしている最中てす。今は辛いでしょうが...変な言い方かも知れませんが、人生を変えるチャンスですよ?勉強して資格取って収入を増やし、引越しましょう。自分を磨き、彼氏を見つけ、美味しい物を食べて。子供がいたらできなかった事をしましょう。主さんの人生を取り戻し、充実した生活を送ってください。娘さんが結婚出産する時、一番頼るのは主さんの筈。今は辛いでしょうけど、きっと娘さんわかってくれる時がきますよ。入院してちゃ、頼りがいないです。元気だして幸せに暮らしてないと戻ってもこれないし、大人になって分かった時娘さん苦しむと思いますよ。今ひとつ内容が理解できません。完全に元旦那が悪いなら慰謝料とか貰えただろうし。不倫相手はどうなったの?母子の情ってそんなに薄いの?まぁ子供はちやほやされている間はいいけど、その内戻って来ますよ。弁護士に相談したらいですよ。一度も会ってない父親に会わせるかな?例え電話で話したとしても私なら会わせない。金がない生活を余儀なくされたのはあなたの今までの生き方の結果だけど、子供さんは違うでしょ。お金のないあなたといたら子供さんには叶わないことがたくさんあります。進学等々)でも旦那が引き取ればそうじゃなくなるんじゃない?バックアップしてくれる親類もいるみたいだし。今より環境の良い方に子供さん自ら行きたいって言ってんのに引き留めるのは違うんじゃない?それはあなたのエゴですよ。最重要視すべきことは子供さんの幸せです。母子の絆なんてそう簡単に無くなるもんじゃないから大丈夫ですよ。お仕事頑張りましょう。命に代えても守りたいと思えるのは子供だけですもんね⤵8歳というと、まだ親への感謝の気持ちもわからず、自分の望む事を叶えてくれる人のとこに行くのかもしれないですね⤵あと数年たつと娘さんも自分がした事の酷さがわかる時が間違いなくくると思います。その時を考え、娘さんが自らを責める時の事を考え、あなたは自分の幸せになれる道を探してください。いつか娘さんが来た時には暖かく迎えてあげてくださいね。...主さんの気持ちを考えると胸が張り裂ける思いです。自分で自分を傷つけたり、精神的に参った主さんを将来娘さんが知ると、余計に自らを責めると思います。娘さんを愛してるなら、主さんが幸せになってくださいね。主さんは悪くないけど...娘さんは、あちらの方達に言いくるめたのが半分以上あるのでは無いでしょうか?それにお母さんの事より自分の事を考えたんでは?娘さんが、幸せなら仕方ないかと...何不自由なく暮らせる方が魅力なんですよ。娘さんの事も責めれないし。女の子は自立早いというのは当たってると思います。女の子のイジメも結構酷いし、新しい環境でやり直したいってのはわかります。いまは無理でも何年か後にあなたの優しさがわかる日がきます。その年代は親より環境や友達だよ。学校生活が大半をしめるから。可愛い服も可愛い文房具も欲しい。父親とはいえ、ほぼ初対面のオッサンに飴玉貰ってついていくような感じですよね...。)削除投票にわかに信じがたい話しですね。私も娘がいるシングルです。父親には会ってほしくないし会わせたくありません。このスレを見てさらに会わせたくない気持ちが募りました。自分が頑張って育ててきた娘を簡単にとられるなんて胸が張り裂ける思いだったと思います。主さんの立場ならそんな簡単に割り切れませんよ。娘がいてこその自分の人生だと思うので娘を取られたら簡単には引き下がれません。主さん!あきらめないで娘さんを取り返してほしい。それにしても父親、親戚許せない。子供を連れて行かれて、その上ローンまで支払うなんて、残酷です。弁護士に相談した方がいいですよ。親の離婚理由など小さい、子供にとってはどうでもいい。一つ言えるのは、子供は母親のぬいぐるみではない。子供が母親はいらないと思えばいらない。父親がいらないと思えばいらない。選択肢は常に子供にあり、別れた親には拘束する権利すらない。不倫して出ていった悪人でも、今は子供が必要としてる現実があり、父親を悪人と思ってるのは母親のみ。子供を洗脳して、父親の所に行かせないようにしてもやがて父親に興味が出れば接触するだろうしね。子供に最適な環境を創れなければ、子供の意志で行動させるしかない産みの親だからと言う母親の理屈は通用しない。浮気して出ていった悪人の旦那の娘であり、子供にとっては悪人の旦那も父親。恨んでも親には違いない。元旦那の親は娘に小遣いや欲しい物を与えようとしますが、小さい頃から娘は拒否してますよ💧むしろ会いたくないって言ってます。私が「貰ったら❓」って言っても会いたがりませんよ。主さん、ツラいですね。慰めになるかわかりませんが、私は子供を6才で亡くしました。その後、旦那の浮気で離婚しました。今考えるのはもし、子供が生きていて、元旦那が引き取っていてくれたら私は会えなくてもよかったかな...って。どこかで生きてさえいてくれたらと。主さんのお嬢さんは生きているし、裕福なお父さんに大切にされているなら、それだけでいいんじゃないかな、と思いますよ。母からの重圧に悩む者です。小さな頃から、精神的に不安定な母を気遣い生きてきて、疲れ果てて、家を出ました。連絡は極力絶っています。それしか自衛方法が無いんです。貧乏だけが問題ですか?私は小学生の頃既に母の存在が重荷でした。父の悪口は言わなくても、ため息や態度、涙、雰囲気で、伝わるものです。お前の為に私は苦労しているのよ、と。私は母の存在が辛かったから家を出ましたが、母の負担を減らしたかったのも事実です。明るくいて欲しかった。あなた様の娘さんがもし、当時の私と同じ気持ちだったらと思うと、辛いです。叱るのではなく提案です。落ち着いてみてください。子供はそれを隠します。明るく元気な母になら、会いたいと感じます。私が娘と良い関係を築けるようになったのは、中学生くらいからかな。自分で電車に乗って家に遊びに来てくれました。娘とは5歳のときに離れましたが、今でも「ママとお弁当持って山に行ったね」「カレーパンマンのお弁当作ってくれたよね」「パパが○○を投げてガラス割ったよね」などと言われます。5歳だったのにハッキリ記憶に残っているんです。思春期を迎えて女の子ならではの悩みも出てきます。そのとき頼りになるのはパパでもばあばでもなく、母親なんです。泣きながら電話をかけてきて夜中に迎えに行ったこともありました。高校卒業まで色んなことを相談されました。そのときに、「きっと一緒に暮らしていたらこんなにぶっちゃけて何でも話せなかったかもしれない」と思いました。一緒にいたら近すぎて不仲だったかもしれない。離れているからこそ、慕ってくれているのかな。良いほうに思うことにしました。主さんにもその時が必ずやってくると私は信じています。学校をあちこち変えてまで行かせるのは変です。夏休みとかでよかったんじゃないの?それにしても始めて会う父親とその家族との生活のほうをを選ぶもんなんでしょうかちょっと信じられない話です。主さんだって悩みに悩んだんだよね☺皆は子供を手離すなと言うけど一番大事なのは子供の気持ちでしょう?いじめの環境も変えてあげたかったのもあるでしょう。嫌がる子供を無理矢理父親から引き離すのも親のエゴです。子供には関係ないから。甘いお菓子につられてついていくガキなんだよ。元旦那は勝った気でいると思うけど、大きくなればわかるよ☺あなたとのお金に変えられない時間と父親との金で買える薄っぺらな時間とどちらが大切な時間か、そのうちに母親が恋しくなってきます。)削除投票うちの旦那も小学2年の時、主さんの娘さんみたいに不倫相手と再婚した父親の元に自分で選んで行ったそうです。第三者から見ると理解出来ない行動の様に見えます。義母が可哀想に思いました。今でも私は子供だったとは言え、旦那は薄情な子供だったと思っています。旦那には旦那の気持ちがあり、当時の義母は貧乏な上に厳しく、母子家庭だからって世間にバカにされたくないと過剰な厳しさで旦那をしつけていたそうです。それがとても嫌だったと...。主さんは何も悪くないと私も言ってあげたいですが、子供には子供にしかわからない色々な思いを抱えていると思います。本当に誰が悪い訳ではなく、娘さんが自分で選び父親の方に行きたいと願うならそれはそれで主さんは引き下がるしかないのではないでしょうか?ちなみに元旦那さんには再婚相手がいらっしゃるのですか?うちの旦那は父親の再婚相手(不倫相手)とうまく行かず、結局苦労したそうですが、娘さんにはそうならない様にしてもらいたいですね。子供が死んだら受け止められる親がいますかね、同じだと思います。辛いときどっぷりつかったら、またはいがって下さい。主さんの今後の人生に幸多かれと思います。これは、本人しかわかりません、辛さや痛みをどれ程抱えて生きて行くことて。16:54通行人46削除投票A:私、裕福でちやほやされるの楽しいし嬉しい。楽しい時間や思いをする権利お父さんとすごす権利が私にもある。大人の誰もが私のことに注目して大事にあつかってくれる。ひとりですごすさびしい時間がへる逃したくない。わたしがいなかったら少しは楽かもしれない。A~Cの気持ちすべてあると思いますよ。娘さんのこれまでの価値観は主さんと暮らして培ったものですが、今後の娘さんの価値観はあちら(元旦那サイド)が塗り替えてしまうかもしれません。小さな反抗期(ちょっとした親離れ)の時期であることが...微妙な感じですね。主さんは...やさし過ぎた。元旦那サイドへの危機感が足りな過ぎた...。幼い、我が子の意思を尊重させ過ぎた。元旦那サイドが、幼い子供...娘さんの価値観(寂しさ)に与える影響を見抜けなかった...。帰ってくると信じ・娘さんを愛しているとアプローチしながら、自分の生活のリズムを崩さずに保ち待てるか...。悲しみに暮れて身も心も崩し、これまでの頑張りまでもを自分で否定しながら暮らすのか...。主さんの衝撃は想像に難くありませんが...ただ、体調が崩れ生活基盤が揺らぐ状態でいては、相手(元旦那サイド)の思うつぼになりかねません。できれば、自分自身がやってきたこれまでの頑張りを否定するのだけは止めてください。主さんがそこに恥じる必要のある部分はこれっぽっちもありませんよ。息子と娘がいますが、別居により私も一緒に暮らせなくなりました。相手側が親権を譲らず、私は専業主婦だった為に経済力がありませんでした。相手は離婚要求して来ましたが、私は子供に会い続ける為に離婚届けにハンコを押さず、気がつけば戸籍の上では6年間の別居になりました。子供達とは今も変わらず連絡を取り、会っています。一緒に暮らしたかった気持ちは心にずっとあるけれど、今は大学生になった息子や進路を決めている高校生になった娘を見ると、私が引き取らなくて良かったのかもしれないと思うようになりました。私が育てていれば大学にやる事は出来なかったから。主さんの辛い気持ちは、私にはよくわかります。今は黙って見守ってあげて下さい。いつか必ず、親心をわかってくれる日が来ますよ。私の母は主さんの旦那さんのような人間でした。弟の親権を取る為に父親の悪口をずっと吹き込みました。「父は最低な人間だ」と。「父は弟の事なんて大事に思ってない。子どもは吹き込まれたら洗脳され気付く事はないと弟が教えてくれました。このままでは戻ってくる可能性は低いと思います。出来るならなるべく早く無理矢理でも取り戻して欲しいです。娘さんが洗脳され主さんを嫌いになってしまう前に。今弟は父親を毛嫌いし面会も拒否、電話さえ出ません。離婚原因は母の不倫なんですけどね...。娘さんを取り戻せるよう願います。母親の悪口を言ったり、金をちらつかせ、物で釣るような父親と親類に育てられ、まともな人間に成長するだろうか?大人になって一生懸命育ててくれた母親をわかってくれるだろうか?わかってくれないよ...だって、悪口聞かされながら育つんだよ?母親にいいイメージなんてつかないよ...何がなんでも会わせちゃいけなかったんだ。何がなんでも手放しちゃいけないんだ。我が身に置き換えると胸が張り裂けそうです。娘の幸せなんて主さんが1番思ってるよね。元旦那・家族がホントに娘の幸せを願ってるだろうか...。元旦那が今フリーで新しい女が出来たら、きっと娘は邪魔だろうね。主さん、少し娘さんと距離おいてみませんか?連絡も少しお休みしては?お金なんてすぐに飽きますよ。女の子は父親嫌になる時期もあるでしょうし、何より母親が1番ですよ。友達がお母さんとの自慢してるの聞いたら、お母さんが恋しくなりますよ。今までなかった物が手に入ってテンション上がってるだけですよ。09:49通行人22削除投票20さんと同じです。たかが半年間で、転校までさせるなんて、いくら根負けしたからって、おかしな考え方だと思います。半年経って又、戻り同じ学校へ通う方が、行き辛くなったり、子供が不安定になるような気がします。学校でも、お別れ会だのしてくれますよね。プレゼントも頂いたりしているのでは?そこへ、たったの半年で、スーッと戻れるのでしょうか?半年との約束が本当なら、主さんが、おかしいと思います。きついけれど、手放したのは主さんの方じゃないんですかね?心の中では、子供さんと離れたかったのではないですか?きつい事は言いたくなかったけれど、子供はまだ8歳、目の保養だけでは済まなくなるはずです。元旦那さんと自分との、生活状況の格差を充分に感じている中、私なら行かせません。主さんが育てているんです。強制的にでも、行かせないべきだと思いました。主さんは、自分の不安に負けたのでしょう。今は苦しいけれど、時が経てばまた何か変わるかもしれませんよ。削除投票まだ小さな娘に、教えてあげたいことは沢山ありました。女性が体を大切にしなければならないこと。赤ちゃんを授かるということ。男性とのお付き合いの在り方。教えてあげたいことが沢山ありました。私は娘に何も教えてあげることが出来なかった。娘が住む県で雨が降ると天気予報で見ると、傘を差し大きなランドセルを背負いながらトボトボ歩く姿を思い、ぼんやりした子だから横断歩道は確認して渡っているかな?まさか男性に車に押し込まれはしていないかな?毎日心配で心配で...。娘に持たせた携帯電話から私宛てに電話は有りません。待っていますが掛けてくれません。元旦那が組んだローンの保証人が私で240万。完済するまで昼働くだけでは足りなくて夜も働いて家で留守番させた日もあったね。仕事明けにトランプで遊ぼうと言われた日、疲れて寝てしまってごめんなさい。ダメな母親でごめんなさい。娘の寂しそうな顔ばかりを思い出し後悔ばかりで涙が止まりません。私は妊娠中に離婚しました。旦那の女性問題と浪費が原因です。娘は10歳になりますが一度も父親に会わせていません。この先も会わせるつもり無いです。お子さんにとっては大きな家・わんちゃん、欲しい物が手に入り、イジメからも解放されたのだから...今は団地に戻る気持ちにはなれないと思います。貴女は短期間とはいえ一度は手放す、という間違いをした。いつの日か母親の苦労がわかり戻って来てくれると良いですね。涙が出そうになりながら読みました。女手ひとつで育てた期間は、お母さんの愛情をちゃんと娘さんはわかっているはずです。いつか娘さんは自分からお母さんに会いたいと言い出す日が来るはずです。娘さんが嫌がるなら連絡の頻度を少なくして、いつか戻ってくる日のために元気にしてて下さい。本当に胸が苦しくなりました。何かあればスレ立てて下さい。娘さんは早いけど大人になったと思って送り出してあげましょ。主さんがダメなわけじゃなく、貧乏は嫌だ、お金がある方が良いってのが娘さんの性格だから仕方ないよ。娘さんには娘さんの人生があるから、これからは自分で考えて生きていくでしょ。主さんは主さんの人生を生きて生きましょ。その人と巡り会って家庭を築きていく事を考えていこ。今まで一生懸命、育ててきたのは子供に先で見返りを求めての事じゃないでしょ?一緒に暮らしていく中で娘さんがいて幸せだなと思う事があったなら、それが娘さんから主さんが貰ったものなんだよ。主さんが娘さんの為にと一生懸命育てたように娘さんも主さんに一緒にいる事で幸せをくれてた。それだけで8年は良いんじゃないかな。削除投票レス者のみなさま、ありがとうございます。この感謝の気持ちをどのように伝えて良いのかわかりません。こちらの掲示板に相談して良かった。心から深く、そう思います。レス者のみなさまのレスは、着メール設定で携帯電話のメール受信ボックスに有ります。みなさまのレスはすべて保存させていただいております、今後また私が弱気になった時に何度も何度も読ませていただきます。みなさまの優しさ、思いやり溢れるお言葉の数々に救われます。私を助けて下さってありがとうございます。娘さんは父親を選んだ。身を裂かれる思いでしょう。私でも堪えられないと思います。娘さんがそれを選んだなら無理にこちらに取り戻すことは難しいし、すべきではないと思います。別に暮らしたってお母さんはお母さんです。離れた所から見守ってあげて、もし娘さんが助けを求めてきたときには優しく助けになってあげる存在でいてあげるのも大事かなって思います。主さんの気持ちを思うと涙が出てきました。私にも娘がいるので感情が入ってしまって。子供と離れた瞬間病気になったのなら、主さんは子供のおかげで今まで生きて来られたのよ。