去年妻の浮気が原因で離婚をしました。25#家族親族#離婚しました去年妻の浮気が原因で離婚をしました。お腹に子供がいるというのに職場の同僚と浮気していたようで、妊娠5ヶ月目に「お腹の子は初めから浮気相手の子として育てた方が幸せになる」と言って出て行きました。(結局、浮気相手とは親に言われ、その後二週間ほどで別れたそうです。)元妻がそんな人間ではないと信じたかったことと、産まれてくる子供のことを思うと辛く、私の考え得るすべての方法で何度もやり直したい旨を伝えましたが、妻の気持ちは変わらず私も心身共に疲れてしまい、子供が産まれる前に別れました。子供が産まれ、半年ほどして初めて子供と元妻と会いました。会うまでは元妻への嫌悪感しかなく会いたくもなかったのですが、やはり子供はかわいく、会ううちにもう一度やり直したいと思うようになりました。元妻にもその旨を伝え、月に1、2回ほど3人で会ってはいます。3人で会っているときは元妻とよりを戻したいと思うのですが、元妻は私に対しての気持ちも離れており触られるのも嫌なようです。私も、家に帰り1人でいると浮気して出て行った時のことを思い出し、また浮気して出て行くのではと考えてしまいます。あの時のように地獄のような辛い思いをするなら、ここできっぱり区切りをつけ、新しいパートナーを見つけたいです。会うとよりを戻したい自分もいて決断ができません。この繰り返しでどうしたいのか自分でも分からなくなってしまいました。誰にも相談することもできず辛いです。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。本当に謝り合う機会を持つべきです。心のミソギをしましょう。結婚前にも男女というものは恋人どうしてそれぞれそこそこ体の関係はあるものです。無いにこしたことはありませんが。この現代社会、致し方なし。現代には純潔はありません。現代的な純潔とは何か。心が純潔であることです。今後の二人のありかたによって、今からでもそれは作れます。だれと関係を持とうが、最後にその人のそばにいる人、もっとも多くその人と一緒にいた人がその人のパートナーとなるのではないでしょうか。山は山を愛する人のものとなる。川は川を大事にする人のものです。誰のものでもありませんが。私も子供を三人家の中で育てていますが、正直しんどいですが、かわいいものです。いずれにせよお父さんはあなたです。仮にDNA判定で違う結果が出たにせよ、育ての親となればあなたが親です。あなたが今心の中で、彼女にこうしてもらいたいという気持ちが真実です。あなただって傷ついたはずです。お互いがどこかしらかけていた、お互いがどこかしら不足していたのでしょう。そこを埋めあって、補完し合ってこその夫婦ではないでしょうか。近所のお寺か、うちのお寺に夫婦そろって懺悔をお願いすることです。精神的に生まれ変わればよいのです。毎週日曜3時より...復縁は無理。あなたの元奥さんは、「幸せな夫婦」を築く能力に乏しい性格です。仮に復縁しても、すぐに別の男をつくって浮気しますよ。復縁はあきらめた方が賢明です。日本の社会では、母子家庭の子供の貧困率が高いのです。あなたに、お子さんに対する愛情があるなら、是非、養育費だけは払ってあげてください。お子さんが進学するときに備えて学資保険をかけるなどしてあげてください。(元奥さんに浪費癖があると、渡した養育費を遊びに遣われてしまう恐れがあるので。回答をいただき、ありがとうございます。いただいた言葉をよく考え、後悔のないよう答えを出していきたいと思います。私はここにいるのにここにいない感じがする10ヶ月前に離婚をしました。夫に「具合悪そうだからしばらく実家に帰ったら?」といわれ実家に帰ったっきり会ってくれなくなりました。実家の両親が夫を呼び出してくれ、両親・私・夫の四人で話す機会を作りましたが、私は茅の外という感じで話させてくれませんでした。夫に触れることもできませんでした。私は夫と話し合いもせずに離婚したくはなかったので、調停を開いて時間をできるだけ引き延ばしました。調停が終わりひと安心していたところ、再度夫に離婚を言い渡されました。私は話し合いもせずに離婚したくはないとメールしましたが、聞き入れてもらえませんでした。両親も私への「離婚してほしい」思いが強く、私の離婚したくはない気持ちや専業主婦でお金もなかったし、うつで働けないから婚姻費用で生活するためにしばらく離婚はしたくないとなんどいっても「旦那のお金をアテにして生活するの?!」と聞き入れてもらえませんでした。私はうつだということもあり、共感してくれる人も居ないのもあいまって【自分がおかしいんだ。私の意思は離婚には関係ないんだ】と思い、届けに押印して提出してしまいました。いまは東京の実家を離れ、田舎でわずかな貯金で暮らしています。慰謝料は母に返金させられました。離婚してからこちらに引っ越してくるまで、離婚してスッキリした私を演じて来ました。引っ越してきて一人になってから演じる必要性もなくなって、一気に体調を崩して今もなお働けていません。引っ越してきてから夜寝ようとして目を閉じると、元夫と二人ですんでいたおうちのリビングのソファーに、のっぺらぼうだけど悲しい顔した私が座っていて、揺れるカーテンから外を覗いて、帰ってくるはずもない元夫を待っています。ある時は家と最寄り駅のあいだの川沿いを歩いて、川の中の鴨を眺めています。私の顔はのっぺらぼうてす。毎晩目をつむるとこの映像が浮かびます。毎晩目をつむるのが辛いです。