アンテナコード[UHF/VHF両方]、ビデオデッキと生テープ。ココロ図書館[アニメ]対応。まんがくらぶオリジナル。先日購入したスラックスの引取り。◆らむださんの日記[10/15]から引用。ぼくの小さな声でなければ表現できないものもあるのに。それを捨てたくないのに。伝えたいのはそういうものだったりするのに。思うと、「大きな声を出せ」と言われるたびに、ぼくの心を否定されている気がして辛いのです。文月そらさんの日記[10/15]から引用。いう場所にいく時は、すごくポジションに気を使います。電車などでは右側に人を立たせないように。飲み屋などでは右はじに座れるように。両耳が聞こえると、どんな音楽が聞こえるのでしょうか。嫉妬せずにはいられません。外見上まったく普通に生活しているように見せることができるというかなしさがありますよね。同情でもなく、赦しでもなく、励ましでもなく、理解でもなく、想像でもなく、認知でもなく、共感でもなくて。ひとつの事実として、経験として、他人の口から『小さな痛み』が語られるということ。口に出せなかったものが他人の口から語られるということ。誰かと、事実を共有できるという感覚。泣きそうになりました。自分の経験が誰かと共有できる、というのは、こんなにも嬉しいことだったんですね...。眠りが浅い上に悪夢しか見ないのならいっそ起きてる方がマシ。大好きなはずのショバンの幻想曲も舟歌も、シューベルトの変ロ長調ソナタも、耳には入っても頭には入らず。聴くともなしにグリーグの抒情小曲集を流している。夜中だからか、PCの音—ファンとHDDの回転音だろうか?よく分からないが—がやけに大きく聞こえる。◆インターネットは文字だけのメディアです。そこで“俺って筆不精だからあ”なんて言い訳にすらなりません。感謝の“気持ち”は結構だけどさ、本当に感謝の気持ちとやらを持っているのなら表明してください。ないのなら、表明しないのなら、結局、貴方はそういう気持ちを持っていないと取られてしまうのですよ。信じるためには、何らかの証拠が必要です。気持ちなんて元々目には見えないものなのだから、なおさら、“それは確かにある”と言葉で言わなくてはいけません。言葉で言えば、あとは受け手が信じるかどうかの問題です。言葉にしなければ、その機会すらも与えられないのです。プライヴェートでの、さる知人へ。上の文章は矛盾してます。あんなことを書く私だって、あれを知人に言う気はないのですから。パンを焼いてあげたんだから、バンを焼いてくれ、なんてどうして言えますか?そんなことを言うくらいなら、何も言わない方がマシなんです、きっと。私は、しょっちゅうあります。いうか、ほとんど習慣になっているぐらいで、意識しなくても、勝手に再現して勝手に後悔して勝手に煩悶してます。あの時こう答えていればもっと会話が弾んだかもしれないのに...とか、もっと発展したかもしれないのに...とか、あの時の彼のあの言葉は本当はああいう意味だったんじゃなかったかしら、だとすれば私の正しい答えは...とか。私は、不毛だと思います。習慣になっちゃってますから。いう後悔はそう簡単には消えません。一つひとつは小さなものですが、それは消えずに、心のどこかに、埃のように堆積していきます。時間と共に固まっていきます。私は頭の回転が鈍くて、他人の言葉を瞬時に理解することができません。私の日常はある意味では驚きの連続だと言えます。周りにいる人たちは、みんな驚くほど他人の言葉を汲むのが上手いです。会話がスムーズに流れることは少ない。それでも一対一であればまだしもなんとかなりますが、多人数の局面ではもうどうにもなりません。他人の言葉をなんとか汲み得たと思った頃には、もう話題が流れてしまう。私が言いたいと思う程度のことは、私が発言する前に他の誰かに言われてしまう。結局、私は黙っているしかない。オフで私に会ったことのある人は知っていると思いますが、私は生まれつき右耳が聞こえないのです。相手が自分の右側に立って(座って)しまうと、それだけでもう相手の言葉を聞き取るのが相当困難になる。しつこく聞き返さなければならなくなる。これは結構ツライです。それから、声が小さい上に、日本語の発音がかなり下手。特定の音、例えばカ行やラ行がきちんと発音できない。私が『ホウキ』と言うと相手には『ホウチ』と聞こえてしまう。私が『それを切りとって』と言えば相手には『それをちりとって』と聞こえてしまう。聞き取れない(汲み取れない)苦しさ、上手く喋れない(相手に伝わらない)苦しさ。いったものが、私を、いよいよ人間から遠ざけます。幼少時からずっと、私の心には埃が溜まっています。私の体を切り開いても、きっと埃が積もりすぎていて、心なんてどこにも見えないです。私はそれをすぐに聞き取れない。汲み取ろうと考えている最中に、相手は痺れを切らしてしまう。伝わらない、と思いこまれてしまう。それは、とっても痛いこと。発音が悪い上に声が小さいので、相手は聞き返してくる。相手にはきっと悪意なんてありません。聞き返しはいつも、私には拒絶に聞こえます。それ自体は、小さな痛みです。胸をチクッと刺す程度の。大体、そんなことは私にとって日常茶飯事ですし、そんなことでいちいち痛がっていたら、身が持ちません。その痛みは消えてなくなるわけではない。私は耐えているのであって、消したり流したりしている訳ではないのです。一つひとつの小さな痛みが、私をいよいよ臆病にしていきます。会話をする前に、私はいつも身構える。これから起こるであろう痛みに対して。