物語シェアするHatebufacebookTwitterPocketフォローする読者になるFacebookTwitterInstagramFeedlyこんにちはscene(シーン)です✋いよいよ最終話です。長い間お付き合い頂きありがとうございました‍‍‍。できれば文末の「あとがき」もお読みいただければ幸いです。この物語をどうしても皆様に伝えたかった経緯を綴っています。散りゆく桜スパゲティを食べる事をやめた僕の右手は再び動き出すことはなかった。大丈夫?」と声をかけてきた。」と答えるのが精一杯で後が続かない。彼女に聞きたいことが山ほどある。相手は誰なのか?どんなやつなのか?いつ知り合ったのか?何歳なのか?どこに住んでいるのか?何でこんなことになったのか?そいつのことが好きなのか?これからどうするのか?どうしたいのか?頭の中でまとまらないほどの質問があるのに、何一つとして口に出して聞けない。それどころではないのだ。彼女に突きつけられた事実があまりにもキツ過ぎて、辛くて、悔しくて、どうしたらいいのかわからなくて、涙がこぼれてきそうだ。それを我慢するのに必死で、他の事は考えられない。このまま泣き崩れてしまおうかとも思ったけれど、僕は男だ。「男はいかなる時も涙を見せてはならない。顔で笑って、心で泣け。」という言葉が僕の涙腺の崩壊をギリギリの所で押しとどめていた。今日はちょっと俺帰るわ。」その一言を発して、この場から逃げ去るのが精一杯だった。彼女も何て言っていいのかわからないみたいで、そのまま僕を自宅から送り出した。帰りの車内で、混乱した頭の中を彼女との日々が次々と蘇る。それはなぜか幸せな思い出ばかりだ。実際は彼女にとっていい思い出など少ないはずなのに、そんな日ばかりしか浮かんでこない。こらえていたものが一気に込み上げてくる。ならなくなった僕は、車を路肩に停めて泣き崩れた。何で泣いたのかはわからない。悲しいのか、悔しいのか、自分の行動に後悔しているのか?たぶん理由は全部当てはまるのだろう。こんなに涙があふれ出た事は今までにない。心の底から彼女を愛していたのだ。そんなことにも気づいていなかったのか。彼女を大切にしなかったのか。彼女の気持ちに気づいてやれなかったのか。彼女の心の中のSOSに気づいていて、なぜ目をそらしたのか。?なぜだ!僕はそんな自問自答を繰り返し、今更そんな後悔をしたところで時は巻き戻せない事に気づき、ある結論に達した。彼女のお腹の中には赤ちゃんがいる。これは変えようのない事実だ。彼女がその子を産むというならそれでもいい。彼女ともう一度やり直せるなら、僕は何でも受け入れる。その子を自分の子供として育てていく覚悟もある。その気持ちを彼女に伝えよう。後日、僕は何を血迷ったのかそれをそのまま彼女に伝えた。そんな浅はかな考えで、何とか彼女の気持ちをつなぎとめようとした。同じ過ちを繰り返そうとしていたのだ。彼女の気持ちが一番ではなく、自分の気持ちやエゴを押し付けようとしていた。彼女はそんな僕の事をあわれに思ったのか、その場では何も答えようとはしなかった。自分の気持ちを押し付けることに必死で、何も見えなくなっている僕に何を言っても無駄だということがわかっていたのだろう。それからひと月あまり僕はもがき、空回りして、彼女のある一言がキッカケで目が覚め、自分の間違いにやっと気づく。「私、Kの事は好き、今までで一番好き、でもその人と一緒になる。彼女は自分の気持ちよりも、お腹の子供とお互いの幸せを優先したのだ。現実から目をそむけている者からすれば聞きたくない言葉だけど、その一言が心に突き刺さった。彼女が言うその人とは、E美からの紹介で知り合ったらしい。僕と彼女が上手くいってない事やその事で彼女が悩んでいる事を理解していたE美が、何かの気晴らしになればと思い2人を会わせた。彼女がその人に色々相談しているうちに、そうなってしまったらしい。僕は正直言ってE美とその人の事を恨んだ。自分の不甲斐なさをもっと恨んだ。こんな大事ないきさつも、つい最近知ったのだ。子供の父親の事も知らずに、その子を自分の子供として育てるなどとよく言ったものだ。彼女への気持ちでまともな判断が出来なくなっているといっても、あまりにも冷静さを失っている。そんな僕に彼女が2人分の人生を任せられるわけがない。僕はエゴという悪夢から目が覚めてからは、彼女とお腹の子供の事だけを考えるようにした。いっても僕には出来る事が少なく、母親になった彼女は以前とは違い凛としていて、もはや僕の出来る事はひとつしかなかった。それは、彼女と子供の幸せを願い、こころよくその人のもとへ送り出す事だけだ。そのために、ある日僕は梅田にある大きな本屋へ行くことにした。その中で子育てのコーナーを探す。何がいいのかさっぱり見当もつかない。片っ端から10冊ぐらいを抱えてレジへ持って行く。「どうか、笑ってやってください!」と声に出して叫びそうなった。数日後、僕はその本の入った紙袋を抱えて彼女の自宅へ向かった。その日は家の中へ入る気はなかった。車の中で別れを済ませようする僕の気持ちを察したのか、彼女も快くよそ行きの格好で出てきてくれて、助手席に乗り込んだ。彼女との思い出が詰まった自宅で話すのは辛かった。彼女の駐車場で話すことにした。言っても話す事はもうほとんどない。「あっ、これぇ、こないだ本屋行ったら育児の本いっぱい置いてあって...。不安やろうと思って...。「役に立つかどうかわからんけど。「私、Kの事裏切ったのに...。こんなんまでしてもらって...。「いや、もうごめん言わんといて。本当に辛いから謝らんといてほしかった。その後はお互い会話が続かない。少なくとも僕は、何か悪い夢を見ているみたいで、今日この場で別れ話をしているという実感がない。体だけは正直に反応して小刻みに震えている。これで本当に彼女と終わりだと思うと、なおさら震えが止まらず、心が張り裂けそうになる。この場にいることすら辛い。彼女はごめんと言った後、涙を流している。子供ができたと告げてから、一度も流した事のない涙を。「今までありがとうな。「それに、H子の事幸せにできへんでごめん。」そして、僕は思わず彼女を抱きしめてしまう。彼女のあの懐かしいぬくもりが全身に伝わる。彼女は泣きながら震えている。そんな彼女をさらにキツく抱きしめる。涙は見せないつもりだったのに...。