いい...慧一を自由にしてやるかから...今後一切、兄貴には俺の面倒は見てもらわない。俺の心配はしなくていい。俺への失望感と怒りに任せた凛一は、泣きながら俺の前から走り去った。自室に鍵を掛け、泣き続ける凛一に俺は耐えられなくなった。俺は説明しなければならない。おまえを一度だって邪魔になんか思わなかった。おまえをずっと愛していることを言わなければならない。凛一の泣きじゃくる声がいつまでも耳について離れなかった。悟った瞬間、俺は凛一の目の前から消えようと思った。俺は凛一を置いてアメリカに行った。紫乃と付き合いも勝手に断った。自虐の果ては投げ遣りになるしかないとはよく言ったものだ。何も考えたくなかった。凛一のいる日本に、一秒でも長く居たくなかった。父親からは勝手に留学した事に対してひどく叱責された。何とでも言えと思っていた。俺の苦しみなんか誰もわからない。大学では、俺は完全な異邦人であり、もう自分を取り繕うのもやめてしまった。誰も俺を知らないし、誰も俺にかかわらない。凛一の事だけは今更だとしても、兄としての役目だと思い、メールだけは毎週送ったが、返事がくることはなかった。俺はおまえを捨てたんだからな。凛一は俺を憎んでいる。自分を救ってくれなかった兄に怒っている。あいつをああいう風にしてしまったのは俺と梓の罪だ。梓がいない今、傍にいて償わなきゃいけないのに、追っかけてこられない場所で俺はひとり好きなことをやっているんだからな。俺は凛一のことを思う時、自分の罪深さを呪い、幸せになる権利など一欠けらもないのだと思った。誰にも知られず、ひとり郊外の小さな聖堂でミサを聞くと、胸が締め付けられ涙が溢れた。俺は一体どうすればいいのだろう。この重すぎる罪悪感を抱いたまま、凛一となにひとつ理解しあえずに生きていかなきゃならないのか...俺のすべてだと請うあいつと、こんなにも隔ててしまった。元へは戻れないのか...いや、そうじゃない。なったのは俺の凛一への気持ちがあまりにも俗物すぎたからだ。兄としての想いだけで凛一と対峙する。いう気持ちへ自分を変えられないものなのか。凛一の望む慧一になれないものなのか...クリスマスカードを送った。兄として、俺はお前を愛していると、綴った。クリスマスの次の日、凛一から初めてのメールの返信が来た。短いぎこちない言葉だったが、俺を振り返ってくれている。凛一の許しに俺は涙が溢れた。慧一は“惹かれて読む”のではなく“重ねて読む”タイプのキャラだと思います。読み手は慧一のエゴに自分を重ねて、共感したり反発したりしながら読むのでは?...と勝手に推測してみました。́∀`)マジで心配になっとります。ここを誤魔化したら駄目なんだよね。慧一になって書かなきゃこの人は救われない。私はそれぞれに重荷を持ってはいてもキャラ全員が納得できる終りにしたいので、吐き出すものは吐き出してくれなきゃ書けないと思って書いてます。リュウやユーリの話があって自分は救われてるよ。4プロフィールAuthor:サイアートイラストと駄文を更新しております。少年愛を中心としたシリアス重視なオリジナル作品でございます。(01/22)明けましておめでとうございます。