明日で一週間連絡なしか...さすがに嫌われたのか飽きられたのか何も言わずに居なくなるのかなぁせめてサヨウナラだけは欲しいよ離れるくらいなら近づくな...そんなふうに思ってしまう自分が嫌だ。責めたくなんてない全部嘘だったのかな怖くて気づかないふりをしてたいつか離れていくことはわかってたのになにが本当でなにが嘘だった?何もかも信じられなくなる答えなんて君にしかわからないいつまで待てばいい?帰ってくるの?一度離れた心はもう戻ってこないいい子でいたのに。それじゃだめなんだろうねちゃんと君が好きな明るいわたしでいたのにどこでだめになったんだろう?神様なんていねぇなって君は言ってたけど本当にそうだ幸せの次は不幸がくる、特大のね幸せの代償はあまりにも大きくて潰されそうになる...一人に戻っただけなのにどうしてこんなにも辛いのかなそれでも待つべきなんだろうか?信じて待ち続けるしか...嘘だったなんて思いたくない確かに幸せが存在してたからそれとも何かあったのかな?自分のことばかりで嫌になる。忙しいのはわかってるけど今までこんなに空いたことないからさすがに察するべきなのかなたった一人の人間に振り回される自分が滑稽で馬鹿らしくなるね。遅かれ早かれ嫌われる定めかこんなゴミクズと少しだけでも居てくれただけで感謝しないとだ嫌われる才能だけはピカイチだ。みんな離れてくし居なくなるいつだってそうだ。一人でずっと歩いてきた誰にも頼らずに迷惑かけずにね。それなのに結局は幸せにはなれない祈る神も憎む神も見当たらないや。楽になりたいそう思うことも許されないの?目の前の現実から逃げ出して何も見たくない、感じたくない。それでもまだ希望を捨てられない自分もいて、自分がわからない。信じてる自分がいる君ならもしかしたらって...あの笑顔まで否定したくないいつまでも夢見て馬鹿だよね。それでも信じることをやめれない疑うことなんて簡単だけど信じることは本当に難しいなんか今日は気持ちがぐちゃぐちゃだ泣いたら多少すっきりしたけど、酷い顔だし目が腫れそう...こんな気持ちでも明日も笑わないといけない、上手く笑えない作り笑いは得意なはずだったのになぁ生きたいわけでもないのに働いてその先に何があるんだろ?絶望しかない現実しかわたしには見えないよ...この世界は残酷で人は簡単に人を傷つける同じ痛みを持ってるはずなのに何でだろ?はぁ...とりあえず今は待つしかない。信じていいんだよね...怖くて仕方ない...明日は残業確定だし早く寝ないとなぁ今日も上司に怒られたし気分が滅入る自分でやった方が早いって思うと何でも自分でやるのがだめらしい。遅いとイライラして効率が悪い...その時間あったら他にもできることあったのにって考えちゃうんだよね協調性って本当によくわからない仕事なのに仲良くやりましょってこと?別にちゃんと仕事してるんだからいいじゃん...人手不足で何でも屋になりつつあるし人に教える余裕なんてありませんわたしにばっかり頼んでくるなって思う。あ、愚痴って長くなってしまった。なればいいやだめになったら死ねばいいヤケクソで生きるしかない。あの時に死んでたらなって思っちゃう明日には連絡来るといいなぁさすがに一週間来なかったらそういうことかって受け入れるしかない...君に何かあったのか心配になるからせめて一言くらいくれたらいいのに。16:44hachiさん、こんにちは!悲しいね。連絡来ることを祈っています。私は、1カ月以上音沙汰無しとかあったから気持ちがわかる。