itonamiスマートフォン用の表示で見るitonamiこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。「her/世界でひとつの彼女」を見たのでメモ書きストーリーは予告からした勝手な想像からだいぶ離れていたから「こういう風なところでぐっとくるのでしょう」とあらかじめ想像していたところからはかなり違う着地になった。言え、些細ながら何年か恋愛を続けて、結婚してうまく行くことも行かないこともある身としてはやっぱり恋人的な部分や慈しみ合いの部分、個人そのものと相手に取っての自分の間でどうにもならなくなる感じの部分にはぐらぐらした。その上、とにかく映画の中の景色や色が好きすぎてたまらない。あと音楽もとてもよかった。感情が大いに乗るのはむしろそういう部分で(演技に暗いせいでももちろんあるけど)、なんだろうなあ、景色や音楽に感動するのじゃなくて、そういうものを見ている人=登場人物に共感するのでもなくて、ストーリーを感じて心が動くところと、景色を見る時の感情とがシンクロするような感覚が何度もあって、その度に私の話だ!と思ってしまうような、そういう感じ。思うけど、どうして好きな相手には変わらないことを求めちゃうんだろう。いうものは時々どうしてこんなに窮屈になるんだろう。変わることはどこまで許せるんだろう。許し続けられるんだろう。好きでいてほしいとか、ずっと好きでいたい・大切にしたい・日々を過ごしたいという部分とどう折り合いを付けていけたらいいんだろう。話の中でも「1秒前のあなたと今のあなたは違う」ことを話していたけど、極端に突き詰めればそういうことで、目に見えないレベルで私も相手も変わっていて、そんなのはもうどうしようもないし、みんな最終的には体を止める=死ぬことに向かっていってしまうんだから許すとか許さないとかではないんだろうね。そんなのはどうしようもないんだもん。(そういう意味だと、彼女がああいう決断をしたこともやっぱりかという気もする)物質でも肉体でも何でもいいけど、形があるものは形の中で生きている事実がつらいと思った。形があって、形に終わりがあることは限界そのもので、限界のないものは広がっていかざるを得なくて、やっぱり宇宙みたいだ。限界があるって知っていてもそんなことを考えていられないことはあるし、というかそんなのはどうでもよくなってしまうことばっかりだ。死ぬってわかって生きている私の人間としての毎日だってそれと一緒だ。話を見ながら途中はどう別れるの?と思ってばかりいた。それはどうしてかって、OSがシステムや機械としての寿命を切らしてしまうか、人間が肉体の寿命を切らしてしまうか、どっちが先なの、とか考えていたから。あれでよかったとも思う。別れが選択の結果でよかった。人間とOSのラブストーリーというところより、無限と限界とか、体を持つ意味とか、手に取ることができることの意味とか、変化への許容とか、そういうことばっかり考えています。それが人間についてなのか、恋愛についてなのか、生死についてなのかもよくわからない。テーマは決まっててもカテゴリが決まらない、みたいな。今の所はっきり映画の感想として言えることは、二人が見てた景色はとてもよいものだったし、「写真」もとてもよかった。00:00her/世界でひとつの彼女Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2014-10-16何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度でもいつでもandymoriのラストライブ@武道館を見に行ってきたよ!一晩すぎてまだ何が起きていたのか、もう彼らというバンドがいないことや、いろいろなことが信じられないような気持ちでいます。頭がパンパンのままふわふわしています。SLSはどう考えても行けなくて、すごくがっかりしていたところからの「もう1回」に行けて本当によかった。これについてはいろいろ考えてしまうところもあるけど、チケットが運よく当たったときは、神様が行ってもいいよって言ってくれたんだと思った。昨日のライブはとてもよかった。41曲もあったとは思えないくらい短かった。途中で何度も泣けてきて、これはいかんと思っても涙が落ちてきて、もうしょうがないなってあきらめた。開演前に少しお喋りした隣の女の子は明るい子だったけど、曲中は多分ずっとうるうるするか泣いていてアンコール待ちでもずっと立ってて、この日の空気や音をぎゅっとしみ込ませているように見えた。会場が明るくなっても終わったことが信じられなくて(多分あの場にいた人たちみんなと同じように)拍手を止められなかった。彼らがあんまり普通に帰っていったから。セレモニーにならないこの感じ、物事の終わりはすべてこんな風にさらっと訪れるものなのかもしれない。最中は悲しいというより、胸が絞られるような不思議な気持ちでずっと聞いていました。楽しくて、かっこよくて、切なくて、自由で、必死で、さみしくて、愛おしくて、そういうのが全部ない交ぜになったようなどうしようもない気持ちで聞いていました。それは、彼らの曲を聞いたときに感じていたこととまったく同じで、というか昨日だって同じく曲を聞いていたんだから当たり前なんだけど、それが100倍くらい全速力で通り抜けてるような感じでした。愛してやまない音楽をとか、2階席3階席(私は呼ばれなかった1階席だった)とか赤レンジャー黄レンジャー(でも白レンジャーはない)とか、みんなのためのこの歌なんて!なスパイラルとか、切なくて切なくて仕方ない空は藍色とか、サンシャインのときの悪口〜のところを飛ばしてためたところとか、音程を上げて迫ってくる宇宙の果ては〜とか、3人で歌う路上のフォークシンガーとか、ベースマンで跳ねまくっていたベース...よりむしろ照らされまくって本当に見えなくなっちゃったひろし(多分席の位置関係のせい)とか、クラブナイトがはじまったときのあの幸せと赤いライトに照らされる気分とか、ユートピアがあそこではじまる瞬間の胸がぎゅっとなる感じとか、というかむしろアンコールのすべてとか、何度も何度も言ったありがとうとか、全部書けないけど忘れられない、忘れたくないことが多すぎる。今はまだ憧れるような切ないようなため息しか出ないけど、よかった。