予想外のことが起こるとすぐパニックになってしまうのどうしたら治るかなぁ。頭の中が真っ白になって、どうしたらいいんか分からんくなるの、どうにかならんかなぁ。強い言い方されたら、すぐ涙が零れてくるの、どうやったら治せるかなぁ。「すぐ泣くやん」って思われるやんね。それ見てたんかな?あるお客さんに、「元気な顔しとかなあかんで〜」って優しく笑いながら言われて。あー、頑張ろー、って、思ったんよ。接客態度なんて、どんだけ良くすることも、サボることもできるわけで。普段から笑顔ない人やったら、その人が元気あるかどうかって、分からんやん。励ましのつもりでおじちゃん声かけてくれたんかなって。思い込むのは自由やんな、そういうことが、あった1日でした。「逃げられないもの」について考えている。昔からずーっとアトピーに苦しめられてきた人前で肌を見せるとギョッとされることが多かった。それで直接何か言われたりしたことはないけどプールとかで肌を見せなきゃいけない場面になるとこんな汚い肌をさらしてなんだか申し訳ない気持ちになった。小学生の頃は、喘息と頭痛持ちだった。大晦日の夜に発作が出て救急医に行ったこともあった。喘息で寝れなくて、喘息は座った状態になったほうが発作が落ち着きやすいと先生に教えてもらってからぜーぜー言ってる私の隣で眠い目をこすりながら時にはウトウトしながら眠れない私の背中をさすってくれた母さんがいた。アトピー持ちだろうが喘息があろうが頭痛持ちだろうがその症状自体で苦しんだことはあっても、それらを抱えた自分のことを悔やんだことはない(まぁ皮膚移植はずっとしたかったけど)のは、自分にとって一番大事で信頼してて一番大好きな母親という存在にそのことで拒否されたことが一度もなかったから。いうか、そういう自分をいつも受け入れてどうやったら治るか一生懸命考えてくれていたからなのかなとふと思った。生理前になると、必ずニキビができる。最近はなんかもう別にいいかな、と思っている。ニキビができるのはすごい嫌だし何より痛いし早く治ってほしいけどでもなんか、これって自分が生きとる証でもあるしな...という感じである。楽観的すぎって?でも、生理中って別人なんじゃないかってくらい自分が変わるから今月もよく頑張ってるな、ってこのニキビくんも、自分が一生懸命生きとる証なんよな、って。掻いても掻いてもずっと痒いこの肌も、20年以上共にしてきたわけであって君のその能力、もっと他のことで生かせやしないのかい?という感じである。病院に行けば全く(と言ってもいいくらい)効果のない薬を何千円も出して買わされてこんだけお金かけても治らんなんて、あー早く医学が進歩してアトピーの特効薬できんかなぁ、、、。アトピーが辛すぎて、こんなブログを書いてしまった。21:39究極の開き直りTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-01-27わかりやすさの裏側で1年以上ぶり(?)に、懐かしいメンバーで揃ってご飯を食べた。久しぶりだったはずなのに、全然久しぶり感がなかった。(結構会っとるのに久しぶり感強い人と全然会ってないのに久しぶり感ない人の違いってなんなんだろ...)チーズタッカルビを作って食べた。何かに縛られてた人がそれから解放されてスカッと笑ってるの見るとなんだかすごく幸せな気分になった。みんなおんなじように見えてきっと全然違う道を辿ってきたでも、いろんな柵から解かれて今にいることはみんな同じような気がした。「その人」に会いに行く原動力になる。その人にしかない答えを「あなたに聞いてみたくて」と言われるのはすごく嬉しいこと。「会いたい人になる」ってすごく大切なことなのかも。お互いの第一印象を振り返った。第一印象と今の印象の違いが一番大きい人を聞いた時、3人が3人、私だと言った。「何か抱えとるけど、その闇を自分からは絶対話さん人だと思った」いつも笑顔でいなきゃって思ってたけど笑顔でいたところで内側にあるものって結構人に伝わってるんだな。頑張るところが違ってたな、ってあの時をちょっと振り返ってみたりした。あの時の自分なりに一生懸命生きてた結果だからあの時の自分を否定することはしたくない。今ならもっと、自由に楽に生きられるなってそう思えてたらいいかなって思ってる。わかりやすさの話とか言葉にできてしまうことの絶望とか触れてしまったらそれ以上触れられないこととかフィクションだからこそ本音が書けることとか普段自分が考えてることが人の口から流れてきて普段人と話さないような内容だからこそあー自分が感じてたことは全然間違ってなんかなかったんだな、と思った。自分の頭で考えることがなくなってしまう。受け取ることを拒否することでしかそのことと向き合えなくなってしまう。私は、そうはなりたくないんだよなっていつも思う。わかりやすいっていうのはひとつの優しさの結果かもしれないけど与えられたものの中でしか動けなくなる窮屈で退屈なものにもなる。やわらかく、柔軟に、しなやかに生きていたいからちょっと複雑で難しくてすぐには答えが出ないようなそういうものを大切にしていきたい。解を探すな、問いを持てと、尊敬する人が言っていたようなそんな生き方をしたい。今思えば申し訳なかったなと思うこともある反面で今思っても納得いかんことも結構あって、そういうのを考えてたら生まれてくるモヤモヤを一つ一つ解消してくれるのがその時とは全然関係ない場所で関係ない人とやりとりをしてるその中の言葉だったり行動だったりする。あの時のあれは、ああいうことだったのかって自分なりの答えを見つけられた時、ごめんなさいと感謝の気持ちを持ちつつもこれだけ時間をかけなきゃ分からなかったことにぶつかってた自分、そりゃあーなるよなって変なとこで納得したりもする。11:28わかりやすさの裏側でTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-01-23言葉のしおりすんごく嬉しい言葉をもらったから記録。「想いが溢れる」ってよく言ってたように、高い感受性と、それに負けずに文章にしている姿は尊敬しかない。本当にすごいと思いました。最初に話したときは考え方が似ているなって思ったのだけど、ブログを読むうちに全然違う考え方だと気がついてより知りたくて読むようになったよたぶん自分は病気以外にそこそこ経験したり本を読んだ末に読んだり書いたりできなくなってしまったのだと思う。周りの多くの人も日々をやりすごして書き留めることはすくないんじゃないかな。誰かの想いや助けてほしい声に気がつけなかったり、自分の感性が鈍ったり。そんな中でちゃんとかけるのはまっとうなことだと思います!大袈裟じゃなく!この時代でまともにいられることだと思います。尊敬する社会学者も述べていますが、それはすごいことです。元気になったら読みます。それまで無理がなかったら続けていてほしいです。卒論終わったかな??寝れなくてはーちゃんのブログ読みあさって。したらLINEしたくなって、、卒業するまでに会える日あるかなこんなにひっそりと続けているブログを読んでくれてる人がいて私のブログで元気になってくれる人がいるなんてとってもとっても、言葉にできないくらい嬉しい。孤独と向き合っている人の表現がすきだ。孤独と向き合っている人の心に、触れていたいと思う。それは、自分の孤独を殺してくれるから。孤独は時に辛いけど自分にとってのそういう時間がそういう日々の中にいるかも知れないこれからの自分や光の当たらないどこかで苦しんでいる誰かのことを照らしてくれる時がいつか来てくれるんだとも思っている。私は自分のペースでコツコツ積み上げていくのは好きだけど、マルチタスクが苦手で一度に多くのことをすることができなくて自分で優先順位をつけられなくてつまり、効率が悪い。弱さってのはいいもんだよってドラマの中の優しい人が言っていた。弱さはつまり、同じ(または、違う)弱さを持った人に気付く力にもなるから。ここに書くまでもない当たり前のようなことを言ってるかも知れないけど日常の節々でそれを感じるから、この感覚を忘れていたくないのだ。自分にとって強みの部分が通じない相手と出会った時、その人にレッテルを貼ったりラベリングしたりするんじゃなくておや?と一瞬考える時間があるだけでそれは弱さと強さを繋いでくれるものになるかもしれないと、私はそう信じている。自分の心が動かなくなって、なんにも書けなくなる時がある。芸術や文学なんだなと思う。いつか、私が書く文章も、誰かの心をホッとさせられるようなものになれたら嬉しいななーんて夢みたいなことを、思っている。(と言っても、「誰かのために」が一番にくる生き方は、もうやめた。私は誰かが思う「いい人」じゃなくて自分が思う「いい生き方」をしたい。今は完全に自分のためだと言い切れる。結果的に誰かの背中を押すことに繋がれていたら、それが一番嬉しいことなんだ。)絶望の淵に立たされた時、祈りが報われなかった時、かけてもらった言葉や気遣いがある。不思議と「あの時かけてもらった言葉」や「あの時自分を救ってくれた言葉」を思い出すことがある。出来事というより、人からもらった言葉で自分が受けた影響の振り幅の大きさで過去を振り返ることが多い。嬉しい言葉をたくさんもらってこんなことをふと思ったのでした。11:26言葉のしおりTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-01-17心の、中心点からの絶対値スマホを変えた。6000枚近くあった写真の整理をして必要か不必要か1枚1枚選別しようかと思ったけど、なんだかそれは、別にいいかなと思った。美味しいものを食べたり誰かと出かけたり美しい景色に出会ったりその度に写真を、沢山撮るほうだと思う。写真に残したいと思うその瞬間は自分が心から楽しくて思いっきり笑ってる時か悔しくてやり切れなくてやり場のない気持ちの行き場になってくれた景色と出会えた時かどちらにしても自分の心が揺さぶられたり強く動かされたりした時だなって気づいた。日常を自分が見せたいように魅せたいように残したいように切り取った瞬間にそれは日常じゃなくなってだから写真を撮る瞬間というのは自分の中では色々考えた結果のものだったりもする。自分の心境を的確に表してくれた本の中の文章も大好きな先生の講義で聞こえてきた文字を拾うように聞いてとった板書も何気なく行ったごはんの後に食べたパフェもこんな自分を励まそうと画面いっぱいの長文を送ってくれたそのスクショも爆笑しとるとこ撮りたくて何テイクも撮るの付き合ってくれたツーショットも初めてのドライブで連れて行ってもらえた夜の海もまっすぐな地平線と真夏の夕焼けも歩道橋の上から一緒に見た寒空の下のストロベリームーンも写真を振り返なければ思い出すことなくうっかり忘れてしまうところだった瞬間が沢山あった。あの時にはもらう言葉全てがキラキラでlineの通知が来るたびに心踊った自分にとってあんなに特別で大事だった人も過ぎてしまえばこんなにあっさりと忘れてしまうんだと人間の脳が単純なのか自分の性格が淡白なのか分かんないけどいろんな日々を乗り越えて4年前には全く想像してなかった今を生きている自分に自分で少し驚いている。何かを言われて何かが起こる度に頭をフルに使ってその度にいっぱい落ち込んでいっぱい嬉しくなって昔はこんな性格がすごく嫌だったけどこれからの人生も、こうだといいなと今ならそう思う。自分1人だと何も動かない心も誰かが交われば想定外の化学反応が起こって自分の中の予定調和が壊されていく。私の大好きなタレントさん、滝沢カレンが言っていた。全部のことを味あわせてくれるのが恋愛だ、って。こんなに自分のタイプに合った人は他にいないんじゃないかと思ってた人のこと好きと言われて初めて自分は恋愛として好きなわけじゃなかったんだと気づいたこともあった。私はそういう人間です。泣いてるのは君のせいじゃないからと言われたってその涙を作ったのは自分なんだと思っちゃうのさ二つはほぼ同義なんだよ噛み合っていないとこも愛しあえれば分かり合えないとこも笑い合えればこんなに素晴らしいことはないよなぁってそんな変化をもたらしてくれる誰かと出会えて関係を続けていけますように。嫉妬はダサいことだと思ってたけどいっぱい嫉妬する人生もいいかなって今ならそう思っていたりもする。全てを言葉で説明しようとすることすべての物事に意味を見出そうとすることそんな貧しいことはやめよう。言葉にできない感情も大切にしていこう。理性じゃ抑えられない感情もちゃんと大切にしよう。なんだか今は、そういう気持ち。09:27心の、中心点からの絶対値Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-01-10はるいろ恥ずかしいから小説風に。こんなに大好きだと思える人にはもうきっと出会えないと思うくらい、大好きだった。本当の意味で新しい一歩を踏み出し始めたからやっっと公開する。(名前のとこだけちょっとフィクション。)*****笑うと、くしゃっとなる笑顔が大好きだった。怒りも悲しみも、最後には笑いに変えてくれた。いつも一生懸命話を聞いてくれてどんな感情も受け止めてくれた。涙が溢れて止まらない時はだまってそばにいてくれた。心が傷ついた時は、私の代わりに怒ってくれた。風になびいた髪の毛が、さらさら揺れる。君と出会ったのは、ある春の日のことだった。綺麗とは言えない字でプリントに書かれた私の名前。自分が人見知りだからか、こっちのペースを気にせずに初対面でグイグイ来る人は苦手だ。この人も、自分を飾る存在として人間関係を築きたいだけ。過去の経験から、そんな諦観を持ちながら目の前の男の人を眺めている自分がいた。