父親の心得(上)父親でもある3人の記者は妻の出産準備や家事、育児で日ごろ悩んでいます。その処方箋(せん)を聞こうと専門家を訪ね、3回報告します。8月に出産予定の妻のため、よかれと思って里帰りを勧めた記者(31)。電話を切り上げた翌日の妻とのLINEのやりとりをした。簡潔な言葉に、静かな怒りを感じた妻の岡山県への里帰りはこの4月、自分の名古屋から東京への異動にあわせてだった。出産予定の4カ月前だが、新天地での仕事で頭がいっぱいの自分といるより、故郷で妻の両親といる方が安心だと考え、妻も賛成した。これが2人の溝を生んだ。5月末のある夜のこと。電話の妻は、生まれてくる子どもの名前や、自身の体調について話したがっていた。一方で、自分は電話だが毎日話しているという思いと、見たいテレビもあって電話を切り上げてしまった。直後、LINE(ライン)で妻がメッセージを送ってきた。強い怒りを感じ、「やってしまった......」。それから丸1日、電話を取ってもらえなかった。(看護学)にいきさつを話した。具体的な答えを無理に探さなくても、話に耳を傾け、体調の悩みや産前産後の問題を一緒になって考えることでも安心しますよ。妻からはたびたび「もっと真剣に考えて」と言われていたことを思い出した。子どもの名前、東京での保育園選び、妻の仕事の復帰時期――。妻の里帰り以降、電話で話してきたつもりだったが、顔を合わせる機会が少ない分、ひとごとのように聞こえたかもしれない。付き合いの飲み会が続いて電話に出ず、妻が泣いたこともあった。体調の変化もあり、「もうすぐ」母親になるという意識が強まっている妻。女性のような実感がなく、「まだ」と考えがちな自分の反応。妻にとってはふまじめに映るのだろう。離ればなれになり、体調や気持ちの変化にも気づきにくくなっていた。里帰りには利点もあるが、互いの思いが通じにくくなる面もありそうだ。《妊娠後、早めに里帰りする場合、離ればなれの期間が長くなるので、より意識的にコミュニケーションを深めておかなくてはなりません。思う割合が3割に上った。これを解消するのに必要なものは何だろう。《まず何が一番大変かを聞くこと。体の変化は父親にとって未知の世界ですが、どんな負担があるか知ろうとすること。「3キロもある子どもがおなかにいるなんて、しんどいだろう」と想像する。妻の思いを共有しましょう。自分は、妻の体調管理や日々の相談事を義父母任せにしていた。その方が妻も安心だろうと考えたからだ。出産まで悩みに寄り添うことをせず、一番の役目は出産への立ち会いだと思っていた。市川准教授は、産後に向けたアドバイスもしてくれた。《産後3カ月ほどは母親の体力が回復しません。それでも赤ちゃんは数時間おきに母乳やミルクを求めるなど、お構いなし。出産後、母親の7~10人に1人がうつになるというデータもあります。準備不足では対応できません。居住地の自治体の産後ケアサービスを調べたり、役割分担を決めたり、父親にできることもあります。自分は日中、仕事で家にいない。妻は東京には縁がなく友人もいない。東京に住む自分の父母の手を借りるかどうかも話し合っておらず、このままでは妻の「孤育て」になる。妻の思いもくみながら、ベッドやおむつといった新生活の準備、保育園の見学、自治体への相談などできることをやれば、自分も変われるだろうか。《出産前後で夫婦の関係がぎくしゃくすることもありますが、同志として、子育てに向き合うことで関係を深める機会にもなります。父親の心得」への感想や体験談を募ります。住所と電話番号、名前を明記のうえ、メール(seikatsu@asahi.com)でお寄せください。他人事みたいに感じてるけど、妻が死んだら自分で何もかもする想定をすれば、自ずとやるべきことは見えてくる。結婚したら家事は奥さんが〜って人ほど育児が関わってくると「俺の世話はどうするの?」と始まる。「俺」は大人で何でも出来るけど、「赤ちゃん」は何もできない。そんな理屈を言っても「金を稼ぐのは俺だ!」で終わり。妻が身を削って世話をしているのは「誰の子」なのか良く考えて欲しい。妻より早く実家に帰ってしまう男も・・まあ、すぐには父らしくなれないのは承知のすけ名無しさん2時間前そこはお互いさまだよね。旦那だって身を削って働いて妻の子を養ってるんだし。働くのは大人なら当たり前。名無しさん2時間前じゃあ専業主婦はやめてね。名無しさん2時間前>旦那だって身を削って働いて妻の子を養ってるんだし。働くのは別に妻の子がいようがいまいが当たり前だろトイレで排泄できるとかいばるのお前はいちいち名無しさん2時間前>じゃあ専業主婦はやめてね。〉旦那だって身を削って働いて妻の子を養ってるんだし。名無しさん2時間前じゃあさ、男でも子供産めれば良かったね。それから子育てと家事も家の事全て丸投げしますよ。協力しないと上手くいかないと言う事。お互い大変な事あるんだから。一人じゃ何もできないのは男も女もいる。親の育て方が悪いとしか思えない。自立させないと困るのは子供自身。絶対産んで育てての間どうしても働けない。その間のことは家族単位で考える問題。専業主婦だろうが専業主夫だろうが働かなくても相手の収入だけで生活でき、よく相談してそれならいいと思う。他人がどうこういう問題ではない。家事子育ての分担は論理的に考えて分担するのが一番いいと思う。すべきこと、しなきゃいけないこと、所要時間などを仕事の拘束時間と照らし合わせて割り振る。この話し合いができないのが日本人の問題点。コミュニケーション不足が家庭を崩壊させる。子育ては24時間労働なのがストレス。中国のように、共働きで、働いている間は託児所に任せられれば、精神的にも良さそうだ。名無しさん1時間前さて「誰の子」なんだろう。したら「他人の子」と疑われてるのかもね。コメントを全て開く名無しさん1時間前さすが身勝手なアカヒの社員だな。名無しさん1時間前うちは自宅でずっと一緒。私はメシも作れるから、里帰り出産もしなくて良かった。お義母さんが二週間位来てたけど...「何もやることなくて、ビール飲んでテレビ見て帰れたから、(義父と離れられて)いい骨休めだったわ!」って(笑)しかも歳の離れた妹たちの世話で、ミルクは勿論オシメ交換も離乳食の作り方も、私の方が知識も完璧(^^)v子育ては、やはり経験。自分で産んだ子供のために身を削るのは当たり前だと思いますが?それが嫌なら産まなくていいんじゃないですかね。夫婦で平等に育児をやって仕事もやってというのにも無理がありますし、必然的に育児に向いているほうがそれに専念することになります。そのくらいのことは、子供をつくる前に予想がつくでしょうに。親が、ザ・亭主関白だと、その子供も同じような考え方になる。「男は外で働いておけばOK。家事に子育ては全部女がやっておけばいい。え?俺はお金稼いでますけど?お前働いてないよね?」って変な考え方になる。自分から俺もするよ、と手伝ってくれる。親が無意識に子供に持たせる価値観、ってかなり影響していると思います。そもそも亭主関白の人って本当に妻のこと愛してるのかなぁ、と疑問になる。結婚したらこんなに束縛されるものなのか。名無しさん1時間前よくさ、専業主婦は楽だという人いるけど、洗濯とかって一人分と二人分ってだけでもずいぶん違うんだよね。そんでもってご飯の準備やらもそう。掃除はたまにで良くても、家族で住むとなるとそれなりの広さになるからやるときはまたそれはそれで大変だしさ。おれも始めは楽だろうなって思ってたんだけど、やってみるとやっぱ大変でさ。考えると、そこに子育てが入ったらとんでもないことになるってのは想像に難くないんたよなぁ。全員ではないと思うけど、多くの女性は自分の子供が乳幼児だったら、専業主婦として子供の側にいてあげたいって思うに決まってるじゃん。不景気なこのご時世、自分も働かないと家計を回せないから、泣く泣く保育所に預けて働いてるんだよ。立った、歩いた、喋っただの、ひとつひとつの成長を側で見守っていきたいんだよ。それなのに、専業主婦何て言わず働けだとか、男だって妻子を養う為に働いてるだとか...。いう思いを少しでも抱いてる男性は結婚しない方が良いと思う。借金してまで妻に専業主婦でいさせるべきではないと思うけど、世帯主として父親の頑張り時じゃないのかな?と思います。