働き盛り、40代を挟んだ10数年間、人生のうちで一番充実する時期を、病に台無しにされた。天職とも思っていた好きな仕事が思うようにできなく、辛くて悔しい思いの連続だった。子どものように泣き叫んで、何もかも投げ出してしまいたくなることが時々ある。取り乱して声を上げて泣いている自分が、時折思い浮かぶ。午前・午後・夜6:20昨日は高校の同級生たちと温泉・夕食。「自分のことはあまり話し出さないようにしよう」という気持ちだった。私の身の周りで起こっていること、こんな過ごし方をしている私的にはちょっとした出来事でも彼らにとってはどうでもいいことなのだと、そんな風な気持ちになっていた。結局は殆ど話すことになったが、自分の「話したい」事を全部言い出すことはなかった。年が寄ってくるとどうしても「わしが・・・わしが...」という風になりがちだが、そんなことにならないように気を付けようと思っていた。構えた接し方になっていたように思う。そんな事を思っていながら、友人らに忠告めいたことを言い出してしまって、「いけない」と思いながらも止まらなかった。友人らに嫌な思いをさせたと思う。それに、自分の自慢話的なことを多く話してしまうことになる。これまで何度も話していいることを、また繰り返しているようだ。「うつらしく大人しくしていればいいのに」と思い、そんな自分が嫌になる。親しい友人らと接しているとそれなりの元気そうな自分が出て、普段とのギャップが嫌になり凹む。それなりの愉しみのひとつだが、自重しようという気になっている。意識のどこかの「気を紛らせるのは、ひとに頼らず、自分で」と言うことの現れかも知れない。いずれにしても、上手く生きられていないのだ。遠近両用コンタクトレンズを付けての初めての外出になったが、近くはよく見えても遠くが少しぼやける感じだった。クルマの運転中、カーナビなどはよく見えても車外の景色は裸眼より見えにくくなる。付けられていないのかも知れないが、帰り道では信号機などの電気がぼやけて見えにくく、途中でレンズを外して帰ってきた。コンタクトレンズ、もうしばらく様子を見た方が良さそうだ。昨夜は22時半頃の帰宅で、23時半頃に床に就いた。途中で一度起き上がってトイレに行ったような気がするが、アップルウォッチの記録にはなく、4時前まで起き上がらず眠ったことになっている。いつもよりしっかり眠れた感じで目覚め、いつもより早く起床モードになっているような気がする。2016[上に戻る]。