鳥屋見習いTweetはじめまして、鳥屋見習いと申します。大学院の修士課程で生物の研究をしています。就職活動とそれに対する実家(主に父親)からの反応と、研究室のこととで疲れきってしまっていますが、それでもなんとか修了するために修士論文を書かねばなるまいともがいている日々です。ここ3か月間ほど、父親のことについての悩みが頭から離れず苦しんでいるので、それを文章にしたら少し楽になるのではないかと思って書きました。今年の4月から8月ごろまで就職活動をしたのですが、あまりうまくいかず、唯一内定をもらったのは研究者や技術者の人材派遣の会社でした。働きたい会社というわけではありませんでしたが、大学と大学院で研究したことを少しでも生かせるならばと、来年の4月から入社することを決めました。このことについて親族、特に父親から猛烈な反対にあい疲れきってしまいました。8月末から10月上旬にかけて、毎週電話され、週末には東京までやってきて実家に連れ帰らされるという状態でした。そこで言われる内容も、基本的にはもっといい会社(その定義も私にはよくわからなかったのですが)に入れるように就職活動をやり直せというものでしたが、それに加えて人格否定のようなことも毎回言われました。言われた中でも特にきつかったのは、「お前の人生は今まですべて失敗ばかりで、いま就職にも失敗しようとしている。お前の人生の底は見えてしまった。いいことは一つもない。」というようなことを言われたことでした。私自身、今まであまりうまくいってきた人生ではなかったとは思います。それでも楽しいこともたまにはあったし、大切な友人や尊敬する人にも、現実でもネットでも出会えました。苦しいこともあれば楽しいこともあった人生です。父親にとっては、私は失敗作でしかなかったのだなと、しみじみ思いました。他にも、私が以前精神の不調で休学したこと(学部の卒業研究中に精神の調子を崩して適応障害と診断されていました。何とか卒業はして、そのまま同じ研究室で修士課程に入学したものの、すぐに登校できなくなり休学し退学しました。休学中に別な大学院の入学試験を受けて、今いる研究室に入学しなおした、という経歴があります)を引き合いに出し、「どうせ働いても1年も持たない。」と言われたのもつらかったです。私だって、あのとき動けなくなったことを繰り返さないように努力しているのに。やって心をかき乱され、夜は眠れないし、実験にも集中できないという日々が続きました。以前から通っていた学内の学生相談でも相談し、電話するのも来訪するのもやめてほしいとはっきり言うべきだとアドバイスを受け、10月になってからやっとの思いで父親に電話してそう伝えたところ、やっと口を出すのを止めてくれました。電話口で最後にもう一度、お前の人生がうまくいくはずがないと言い残されましたが。その後から今まで、修士を修了するために研究の遅れを取り戻そうとしてきたのですが、うまく間に合わず、今もあきらめそうになっています。ことあるごとに父親への恨みつらみが、幼少のころから今まで積もった分が思い出され、そのたびに辛くなります。今、悩んでいることは、今後どうすれば父親と和解できるのか、あるいは和解できないならどうするべきかということです。修士課程を修了できるかはわかりません。修了できれば今の内定先で働いて、できなくてもとにかく職を探して、せめて経済的に自立して、父親から距離をとることはまず必要だろうと思います。距離をとってから、考えていければと思います。本当であれば、家族というのは互いに理解しあい愛しあうのが理想なのでしょう。仲のよい家族や幸せな家庭というものを、私は現実で見たことがありません。どこかにはあるのでしょうが、私がその一員になれるとはとても思えません。それでも、完全に縁を切ってしまうことも違うのだろうと思います。最後に、父親はどうしてあのような言葉を私に投げつけてくるのだろうかと、私が考えたことを書きます。あの人は不安なのだろうなと思います。あの人の息子である私が、あまり幸せそうにしていないことが心配なのでしょう。それを、自分のことのように感じてしまうのだと思います。父親である自分が息子のことをどうにかしなければならないと思っているのだろうと、私は推測しています。父親は私のことを独立した個人だと見なしていないし、私は父親に対して「資金援助してくれた他人」以上の愛情を持つことができないという状態なのだろうと思います。どちらにせよ自他の区別のしかたが極端で、理想としてはもっと中庸に歩み寄っていければよいのだろうなと思います。大学院の修士課程で生物の研究をしています。卒業研究の途中で精神の調子を崩し、卒業後は同じ研究室で大学院に進むも休学して中退しました。今は分野を変えて別な大学院に改めて入学しています。自分のやりたいことも、自分にできることもわからず、忙しさで現実から逃げるばかりの日々です。いつか、心静かに暮らせる日が来ることを願っています。@Kappa1st募集メンヘラ.jpでは、体験談・エッセイなどの読者投稿を募集しています。~人見知り~関連するお悩み24歳の文系大学院生(休学中)です。研究のストレスと希死念慮から精神科に行き、うつ病の診断を受けて,,,ここ最近毎日何かしら質問しています。自分でも何が言いたいのかよく分からないのですが、,,,大学院の修士1年です。孤立無援の状況で苦しいです。学部時代と別の研究室に移り、この4月から大,,,とある理系大学に在籍している4年生です。研究室に行きたくなくて困っています。今年から研究室に配,,,休学しているけど所属している研究室のメーリスからは抜けられていないので、ゼミの資料や講演会の連絡,,,こんばんは。理系修士2年の男です。社会人を経て文系の学部から情報系の大学院へ進学しました。