彼女は本来であればこの世界──この〝ゲーム〟の〝悪役令嬢〟であり、〝主人公〟である私に負け、むしろ今の私のように殿下に追い詰められる立場となる運命だった。「あの殿下、性格が俺様な時点で私には友人になるのも無理なタイプだったけど、リリちゃんは本気で好きみたいだし...うん、きっと素敵な王妃様そして国母になってくれるって信じてる。私は無責任に他人事としてリリちゃんの幸せを願った。なんて最高な立場だろう。今の私は身軽、この一言に尽きる。今までが常に手枷足枷で生きていた。感謝するだけ感謝した私は、さっさと頭を切り替えて今後の生活を恐らく爛々としているだろう希望に満ちた目で夢想し胸を高鳴らせる。「私はゲーム通りに行けば平民降格でその辺の町に家だけ与えられて放り出されるはずよね。ゲームでのリリアナはそれが死ぬ程屈辱だったみたいだけど、私にはご褒美だわ。住居ももらえるし、一年は遊んで暮らせるぐらいお金ももらえるし、むしろこれって至れり尽くせりよね。前世と同じでパン屋さんで働きたいなぁ。我ながら独り言がとんでもない事になっているけど、これは今まで表には出さず我慢し我慢し我慢し続けて来た反動が出ているだけだから、今は許してほしい。誰にするわけでもない言い訳を一つ。私はわくわくわくわくと草の上をごろんごろん転がり騒ぎ、最後に思う存分感情を発散させる。満足が行くと、乱れた髪や服装をささっと直し一見茂みから出て来たようには見えないだろう優雅さで茂みから出た。それから完璧な所作で学園に向けて歩き出す。フェリシア・スワローズはまだ家を放り出されていないし、正式には殿下の婚約者のままだし、レディローズと二つ名を轟かせる完璧な公爵令嬢だ。私が本来の私として生きて行けるのは、もう少し先。このドレスについた草や土の汚れと木の枝に突っかかったほつれは、うっかり転んでしまっただけなのです。完璧令嬢のレディローズとはいえ、この程度の失敗はありますわ。私、フェリシア・スワローズが人とは違うと自負している所を二つ言おう。培った経緯は二つ目との関連性が大き過ぎるから省くとして、十六歳という年齢で私程の演技力を日常から発揮し周囲を欺ける人間はそう多くないと思う。二つ、私には前世の記憶がある。これだけ言うと頭がイかれているようだけど、さらに我ながらイかれていると思うのが、前世で私は今自分の暮らしている世界と自分や周囲の幾人かが登場する乙女ゲームをプレイしていて、その上今の私の立ち位置がそのゲームの主人公そのものという所だ。乙女ゲームとは、プレイヤーが女の主人公を操り男の攻略対象キャラクター達から好かれるようにシナリオを進める、恋愛する事を目的とした恋愛シミュレーションゲームを指す。私が居るこの世界、その元となった前世で私がプレイしていて大好きだった乙女ゲームの名前は『救国のレディローズ』という。生まれ変わった当初、私はこの世界がその『救国のレディローズ』、通称レディロの世界でさらには自分がその主人公として生まれ変わっただなんてまったく思っていなかった。その大きな理由は、レディロが主人公の名前を自分で決めるタイプのゲームで、デフォルト名...予めゲームに入力され決められている名前が無かったからだ。おかしいと思う要素だけならいくつもあった。外国人、しかも超金持ちの家に生まれたのはいいとして、スワローズなんて珍しい家名だとは思ったし、国名に聞き覚えがある気がしたし、周りの人は皆洋風顔と色彩なのに言語や書き言葉が日本語だった。文化レベルにしても、前世の世界を少し過去に戻したようなもので、そのくせ前世とは微妙に違うまるで意図的にずらしたような違いがある。他にもこの世界にはフランスという国は存在していないのにフランスパンが存在するだとか。それはそうと、前世の記憶というか常識的価値観を幼いころから持っていた私は、生まれ変わった直後の記憶こそはっきりとは覚えていないけど、両親が権力大好きなクズであると気が付いた。両親の視線言動その他諸々で自分が愛されていないし道具としてしか見られていないのもわかってしまった。そんな両親から、望んでもいない贅沢の対価にと貴族の義務を押し付けられる生活が、私は嫌で堪らなかった。...この時点でもう既に、私は家から逃げたいといつも思っていた。そんな私がこの世界の事に漸く気付いたのは五歳の時。勝手に親に決められた婚約者の俺様殿下ことセス・キャボット様に会った時だ。五歳だったけど、彼は明らかに見た目も中身もレディロのメインヒーローだったのだ。一目見た瞬間気付かざるを得なかった。この世界が『救国のレディローズ』だと。ところで私は、俺様な性格というものに前世の兄のせいで激しい拒絶感がある。天才で完璧で要領良く周り全てを味方にするお兄ちゃんには、それはもう私の人格形成に大いに影響を与えてもらった。前世であり過去でありどうしようもない事であるとはいえ、今世でも忘れられようもない盛大なトラウマだ。お陰で前世の幼少期の頃から演技力を磨けて、今世でも磨いた分と合わせて中々の特技になったとは思うけど。そんな訳で、私は前世でレディロをプレイした時も俺様殿下セス様のルートは各エンド一周だけしかしていない。こんな事口に出そうものならちゃんと全エンドやっているんじゃねぇかよと思われそうだけど、他のキャラのルートだと全員各エンド二桁は軽くやっているので察して欲しい。ただのレディロファンとして一応目を通しただけなのだと。俺様殿下と婚約しこの世界をレディロと認識し、俺様殿下なんてごめんだわと必死に避けようとした私だけど、名前だけの婚約ですとは残念ながら行かず、仲良くなるんだぞと言わんばかりに殿下と二人きりにされ放置される事が多々。親から愛されていないとはいえ、自ら殿下に無礼を働いて両親から叱咤折檻されるなんて絶対に嫌だったし、中途半端に婚約破棄だけされ、家で肩身の狭い思いをしながらも縛り付けられ自分より二回りも歳上の悪評高いロリコン男と無理やり政略結婚させられるのも嫌だった。そんな私の思考なんてつゆ知らず俺様殿下あの野郎はこれまで俺様我が儘三昧を思う存分発揮してくれやがり、大人の余裕を合い言葉に穏やかに微笑む私を何度キレさせかけた事かわからない。同程度の身分差だったら一日三回はぶん殴っていかねなかった。この世界の王族の権限が強過ぎるお陰で俺様殿下は命拾いした。一応注釈させてもらうけど、私は別にキレやすいわけじゃない。無駄に顔だけは素晴らしくいい殿下のイケメン補正が俺様属性への忌避感によって丸ごと消され、一切効かないだけだ。そんな私の天敵である婚約者、そしてそれと結婚させる為にと厳しくなる教育、望んでもいないのに王妃になる責任と重圧。婚約者を心の支えに出来そうな気がまるでしないし、むしろストレス倍増で倒れそうだし、親からの精神ケアも期待出来ないし、そんな不安と嫌悪だらけで勉強にも身が入る訳がないし、王妃になりたくないし、婚約者嫌だし...。......このように無限ループの嫌嫌嫌に取り憑かれた私は、何としてでも逃げようと決意した。