14:043人育児はやることが多いTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-11-123人目を授かりました御無沙汰しております月経カップを手に入れ、とても快適スムーズな生理期間を手に入れた途端に不要になる人生ケセラセラ無事にシリンジ法で3人目を孕みました月経カップ、とてもいいですよ。慣れてしまえばなんの問題もない!体内にシリコンカップを挿入して経血を溜め込むという、布ナプキンにはじまる自然派に真っ向逆流するやり方ですが、恐らく生理対策としてかなり革命的かつ快適な存在かと。初期費用以外はほぼかからずゴミも出ない洗濯も必要ないかなりエコなシステム。潔癖消費システムが一般的かつ商品流通化している日本では商品として発売されにくいだろうなぁ。安価な中華製品がこれ以上出回る前にどこか日本製で作ってくれないだろうか。布ナプキン系は一度試してみましたが、アレ結局なんの役に立つのだろう。手間暇だけかかった気がしてならない。化学繊維より肌に優しいから婦人系のアレにアレだよ!ゴミも出なくて環境にいいよ!的な追い詰めは布おむつに通じるものがある。やりたい人はやればいいとはと思いますが、正直自己満足のなんちゃってナチュラリズムだよね。今回はチャレンジ2回目にしてヒット。妊活とは別に夫婦のセックスを再開してなれてきたところでシリンジ法という流れだったので、セックスなし妊娠という危惧は杞憂に終わりました。思いきって子供部屋で子供たちを寝かして寝室を完全分離したのが効を成したようです。大人だけで寝る快適さプライスレスです。現在はつわり地獄の1丁目。五キロほど痩せフラフラしてます。体質だからと諦めてます。子供二人いたらそれどころじゃないけど。早く終われよつわり地獄。05:413人目を授かりましたTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-05-26月経カップが気になりますご無沙汰しています前回の地獄のような記事から早、数ヶ月。いろんなところが収まるところに収まって何とか呼吸ができています。3人目について夫との激論を繰り返し、9月に一度チャレンジしてみようかという事になりました。これまでかなりの高確率でシリンジ妊娠を成し遂げてきましたが、前回から3年、初回からは6年経過しているので、肉体的にも確率は下がってきているでしょう。成功を祈っていてください。そんなわけで生理周期を記録しているのですが、今はアプリで管理できるのですごく楽ですね。今回は基礎体温は計らずに周期だけでやってみようかと思います。私、排卵期がものすごくわかりやすくて卵でも割ったのかと思うほどの大量のおりもの+排卵痛で排卵日が肉体的に感じられます。そこからきっかり2週間で生理が来るので我ながら凄いなって思う。妊娠しなくてもやってくる排卵とそれに伴う月経の非生産的かつめんどくさいことよ。月経も気持ち悪いの極みだし。月経カップ買ってみたい。20:04夫は私でイケませんー「夫のちんぽが入らない」感想Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-01-19お母さんの事を嫌いになりたくないからゆっくり親離れしたかった妊娠出産に関係ない話ですが最近の悩み事を吐き出す場所がないので親と子、母と子の問題につながるという事で、この場を借りて瀧波ユカリさんのエッセイ漫画最新話を読んでいて死ぬほど共感したcrea.bunshun.jp流行りの言葉【毒親】ザックリ定義としては文字通り【子供にとって毒になる親】なのでしょうが、これって結局子供からの主観でしか判断することが難しい問題。世間から見れば立派な親であったり社会人であっても子供からすればクソ親ということはままあるわけで、かといってクソ親だから毒親かといえばそうでもないようで。私の親は毒親なのであろうかといろいろ考えては答えを出せずに日々悶々としています。瀧波さんのお母さんを見ていると私の母かと思うほどに苛烈さが似ている。話を聞かない加減とかゴーイングマイウェイ(古)ところとか。母や結婚をしないままに私を生んだ。所謂シングルマザーだ。当然ながら父親はいる。私は2歳まで父親と一緒に母の父母と暮らしていたらしい。訳あって入籍できなかった父と母は訳あって離別をした。それ以来は私は父とは一度もあってない。婚姻関係になかったので慰謝料や養育費も当然発生していない。そもそも父親は生活破綻者だったので、たとえ決められていたとしても払えなかったのだろうな。私の人生に父親という存在はそれ以降表れることもなく私は大人になり結婚し親となった。父親はすでに亡くなっていると風のうわさで聞いたが、悲しいとも寂しいとも思わなかった。振り返ってみても会いたいとか考えたことがない。お涙頂戴の再開番組で生き別れた家族を探して再会して号泣という場面を見るが、共感したことなど一度もない。私にとっての父親は母親であり、母親が父親であった。祖父母と同居していたというのもあるだろう。家事をする祖母、働く母、遊び相手の祖父。私の人生で父親の記憶がないというのは幸福なの事だった。失えば喪失感や寂しさは募っただろう。2歳の幼児が突然消えた父親を思って泣いたとしてもそれは一過性だと今ならわかる。母親が常に傍にいれば満たされる。父が去った時の母はどんな気持ちだったのだろうか。今私から夫が去ってしまい子供が残されたら。今にも崩れ落ちそうな崖に立たされる思いだ。それを思えば、私のここまで育ててくれた母には感謝しかない。生活に不足はなく、おそらく過分に愛情を物量でぶつけられて育てられた自覚はある。平均的な学歴と常識と生活力を学ばせてくれた。よそ様に迷惑はかけない。挨拶と謝罪をためらってはならない。振り返ればきちんと育ててもらったと思う。母といると果てしなく疲れるのだ。思い込んだらすぐに動かないと気が済まない。言いたいことは言ってしまわないと気が済まない。この世で一番正しく偉いの自分であり、自分をないがしろにするものは全て敵であり悪である。白か黒か1か0かでしか物事を判断できない。そのくせ情に甘く自分に甘い。人を甘やかしたく、貢ぎたい。損は絶対にしたくない。ありとあらゆる他人は隙あらば自分を貶めようとしている。寂しさとわずらわしさを選べと言われたら寂しさをとると豪語していた母だ。そんな母が寂しさに負けて同居したいと言ってきた。私はいいよと即答できなかった。結婚してからも子供が生まれてからも手を尽くして金銭的にも精神的にも肉体的にも助けてくれた。子供たちも全力で慕い甘えている。そんな母との同居を私は確実にためらった。同居したら、私の精神が休まる日はずっと来ない。確信めいた予感に心が折れそうだった。何よりの要因は夫と母が水と油どころではなく、マグマと成層圏並みに合わないのだ。悲しいくらいにそりが合わない。結婚してから何度となく夫とのことで母と揉め、母はその度に絶縁を宣言し、日々によって勝手に水に流し元鞘におさまりの繰り返し。それを繰り返すたびに私の精神はガツガツと削れ疲弊し暗黒の世界に落ちていった。回を重ねるごと母への期待や愛は薄れ、与えられるものだけに素直に感謝し、母の生活には口を出さず要求もせず穏やかな親離れをしようと決意した矢先の出来事だった。私は夫と結婚し小さなアパートで夫と二人暮らしをするまで親から離れたことがなかった。愛する夫との穏やかな日々。こんなに平和で幸せな日常があるのかと私は知らなかった。私の話を遮らず怒らず聞いてくれ、人の悪口を言わず、私を尊重してくれる夫。ああこれが幸せなのかと痛感した。子供が生まれて殺意を抱く日もあるが、夫への感謝は尽きない。母と暮らす、それは、私が得た夫婦穏やかな日常を手放すのと同意義なのだ。不安と恐怖でしかない。逃げ場のないこのどん詰まり感。死んでしまったほうが楽なのではないかと思うほどに悩みぬいている。私が死ぬと事はこじれにこじれるだろう。悲しみ辛い思いをするのは間違いなく夫と子供たちだ。人工的な手段を使ってまで手に入れた子供たちを悲しませたり辛い境遇におくのは本意ではない。私はクズなので、自分が楽になりたいとまず考えてしまう。母が死んでくれないかとさえ思う。こんな私は親不孝なのだろう。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。