通信教育も充実しているガチンコ技術士学園へ。通信教育も充実しているガチンコ技術士学園へ。電話あれは月曜日のことでした。朝10時頃、私が会社で仕事に集中していると、突然父の友人から電話がかかった。父が自殺をしたという。私はとりあえず上司に連絡し、スーツに着替えて電車に飛び乗った。電車で2時間はかかる距離である。電車の中では、父とのいろいろなことを思い出していた。楽しかったこと、怒られたこと、一緒に遊んだこと、様々なことについて議論したこと、何を思い出しても涙がこぼれた。一人ぼっちになった母のことを考えていた。電車の中では隣りに人がいたが、全く気にならなかった。26歳の大人になっていたが、ただ涙がこぼれ、それは止まらなかった。昼過ぎ、実家に到着した。関係者や叔母が到着していて、まずは父と対面した。父は仰向けにきおつけの姿勢で横たえられており、父の顔には白い布がかけられていた。父は硬く冷たく、そして首には赤い紐状の跡があった。布をとり、父の顔を見た。生前と何一つ変わらない綺麗な顔をしていた。銀行関係者や父の友人関係はすべて父の債権者である。人前で涙をこらえている私に借用書が突きつけられた。泣いている場合ではないことをヒシヒシと感じた。私は長男として、母と弟を守らなければならない。母はこの時点ですでに「こうしたら助けられたのではないか?」と自分をひたすら責めて、精神的にも肉体的にもおかしくなっていた。弟が母に寄り添って、母を支えてくれていた。私は母を弟にまかせて、まずは病院に行き、死体検案書をもらい、警察に行き、そして葬式の段取り一切を行った。その頃には少ないながらも続々と関係者が集まっており、その対応をする必要もあった。葬儀関係者はすぐに家に来てくれた。私は父の死体の前で、葬儀屋と価格交渉をしていた。実際貯金などあまりなく、少しでも安くしたいという気持ちは強かった。父の死体の前で価格交渉をする自分を冷静に見る自分もいて、はっきり自分に心というものがないことを自覚した。そこから先はここに書けないことだらけだが、強烈なことがいくつもいくつもあった。私が一番守りたかった母からも弟はずっとそばにいて支えてくれたのに、お前は冷たいと言われたりもした。私は一家の大黒柱として自分の行動を考えていたが、何が正しくて何が間違っていたのかわからない。結果的に母は精神的におかしくなり、回復するまで7年間もの歳月がかかった。弟も体が突然震えるなどの不安神経症のような症状を示すことがあった。私の日々の生活は何も変わらず、仕事に専念していた。自分には心がないんじゃないか?その事実をはっきりと意識した。私はやさしさとは何か?についていつも悩んでいる。いつだって人に優しい人間になりたいと思って行動している。私の周りの人間も私のことを優しい人間だと言う人が多い。自分の心の冷たさを思う時、ぞっとすることがある。田舎に住んでいる叔母が、私に父の自殺のことは、人には内緒にしておくもんだよ。結婚相手にも、結婚するまでは内緒にしておき、結婚してから打ち明けるべきことだと忠告してくれた。私は、その忠告を聞くつもりは全くありませんでした。私の父は全力で生きて、運悪く結果が出なかっただけだと思っている。今の世の中、命が一番尊いものだという風潮があるが、私には自分の父が命以上に大事にした価値観があることを知っている。父は私や弟に対して、「ズルイことをするな」ときつく教育してきた。「借りた金は必ず返せ」とも言っていた。父には自己破産という手段もあったはずだが、それは父の価値観からすると耐えられないものだったに違いない。私はそういう父の価値観を強く受け継いでいるが、残されたものの苦しみを知っているだけに、自ら命を絶つことだけは絶対にないといえる。母の苦しみを思うとき、父の行動が正しいとはとても言えないが、父のことを恥ずかしいと思ったことはただの一度もない。そばにいる私は、科学的知見というものを大事にしているほうだが、実は霊魂の存在を信じている。あれは父の死から1年半が過ぎた夏の日だったと思う。翌日にある重要な業務の工期を迎えており、報告書が仕上がっていなかった。深夜1時を過ぎるといつもの残業メンバーも全員帰宅しており、ついに社内では私一人だけになってしまった。3日ほどろくに寝ておらず、いくら若いからといっても、眠くて眠くてたまらない状態である。あと3時間ほど集中すれば終わるという状態まできたが、いよいよAM3:00頃、パソコンの前で深い眠りに陥ってしまった。そのとき、夢の中に父が現れた。夢の中に父が現れるのは初めての経験だった。何を話したかは覚えていなかったが、とにかく嬉しかった。