ボスを1ハイパー2ボムで葬って3面へ。中ボスまでノーボムで抜けて直後のザコラッシュをハイパーで凌ぐ。3ボス到達時残0ボム1ハイパー1。1ハイパー1ボムで1次形態突破。2次形態、ボスの体力あと1cmまで追い詰めて死亡。2-4が見えてきた...かもしれない(ちょっとだけ弱気)。昔の日記に書いてあることがあまりに今と変わらないことに驚いた、ということは以前ちょっと書いた。手元にある一番古い日記は22歳ぐらいの頃のものだが、その当時から私は、クラシックを聴いては感想を書き、アニメや漫画や小説を読んでは感想を書き、日曜日には鬱になり、時には自分を苛むような文章を書き、またある時は自分の恋心を切々を語る文章(当時だと館林さんとか)を書いていた。今にして思えば、当時の日記の中でひとつだけやっていなかったことがある。当時だって萌えという言葉こそ知らなかったものの、私は色々なものに萌えまくっていた。それは今と違って徹頭徹尾真面目だった。自分が痛いことをやっているという自覚はなかったし、従ってネタ的に書くということも言い訳めいたことを書くということも一切なかった。なこるるが好き、という時の「好き」と、花穂が好き、という時の「好き」は全然別の意味だ。なこるるに対する私の感情は「恋」だが、花穂に対する感情は「萌え」だ。どちらも満ち足りた感情ではあるが、ただ、後者が単純に快楽であるのに対して、前者は時として大きな苦しみを伴う、という点が違う。苦しみすらもそれは私が彼女を好きであることの証明であり、それを失いたいなどとは少しも思わないのだが。今の私が例えば花穂なり乃絵美なりを好きだと言う時、それは極めてエゴイスティックな受け身の感情ではないかと思う。彼女が好き、なぜ好きなのか、それは彼女が私の欲しいもの(無条件肯定とか癒しとか)を与えてくれる存在であるから、ということだ。大学ノートに日記を書いていた頃の私は、なこるるにせよ館林さんにせよ、彼女たちに何かを望むという姿勢は限りなく少なかった。彼女に傍にいて欲しいという気持ちはもちろんあったが、それと同じくらい、私は彼女たちの支えになりたかった。共に支え合いながら一緒に生きたいという意思の込められた「好き」だった。妄想するにしても、なこるる絡みの妄想はいつも、私が彼女に何かをしてあげる、という形を取った。これは今の私となんと違うことだろう。今の私はただ受け取ることしか考えていない最低野郎だ。いや、今でも、なこるるに対する感情はたぶんそれほど変わってはいないはずだと思う。今でも、なこるるは私にとって何よりもまず、大切にしたい、いつも笑っていて欲しい、と願う対象なのだから。いう感情(というよりも意思と言った方が良いかも知れないが)を誰か他のキャラに対して再び持つことはもう二度とないような気がする。今の私は弱くなりすぎた。私は(例え妄想世界であれ)彼女たちを支える存在だった。今は、ただ支えられるだけの存在だ。いや、もちろん、私自身の考え方が変化したということもあるのだろう。今の私には、胸を焦がすような激しい心の動きは起きにくくなっている。見方を変えれば、今の私は、自分との関連でキャラクターを考えるということが少なくなってきているということなのかもしれない。それはあくまでシスプリワールドに住む彼女が好きなのだ。それはあくまでも海鳴で、真一郎と唯子の幼馴染みとして生きている彼女が好きなのだ。それはあくまでねがぽじワールドに住み、美奈萌といちゃついている彼女が好きなのだ。私は、花穂にも、小鳥にも、まひるにも、幸せになって欲しいと思う。彼女たちを幸せにするのは私ではない。それは海神航や相川真一郎や夕凪美奈萌の役目だ。それを悔しいとは別に思わない。私はあれらの世界に住む彼女を、その世界込みで愛しているのだから。私が彼女たちのためにしてあげられることは何もない。私は彼女の住む世界が「在る」と言うことはできる。彼女たちの住む世界の存在は私たちが住むこの世界では証明のしようがない。私が彼女たちのことを考えている限り、彼女たちの住む世界を忘れない限り、彼女たちの笑顔や泣き顔を忘れない限り、私自身の想いこそが、彼女たちと彼女たちが住む世界の存在証明になれるはずだと思う。それが、私が花穂や小鳥との関係をかろうじて確認できる唯一の手段なのだ、きっと。今の私は自分をそういう風に位置づけてそれで満足している。ような激しい感情の動きがなくなったことに一抹の寂しさを感じていない訳ではないのだが...。思いつくままにタイプしていたら三段落目と四段落目がちぐはぐになってしまった。念のために言っておけば、別にどちらが間違っていてどちらが正しいというものでもないのだ。「花穂個人」を好きだと感じる時もあれば、「シスプリワールドに住む花穂」を好きだと感じる時もあるのだから。個人としてあるキャラを好きだと感じるような時、私は昔よりも確実に弱くなっている。それと、昔の私は自分の気持ちを「ネタ」にするようなことは決してしなかった。この点で私はおそらく退化している。昔の私は世界込みでキャラを愛し肯定するということはできなかった。これは進歩と言って良いような気がする。いずれにせよ、色々と変わったのだ。ここまで書いた時点でようやく鬱が消えました。願わくば、私の想いがいつでも真剣なものでありますように。(水)http://www6.wind.ne.jp/sayurin/diary-2002-07.htm#24◆お前があの狂った連中を煽ったのか?ああ、あのお兄ちゃん連中か。シスプリなんぞに出会ってしまったが故にあのざまだ。連中、周りから白い目で見られても欲しいのだ、萌々な妹ってのがね。あんな風なニュアンスで兄のことを「お兄ちゃま」と呼ぶ妹なぞこの世には存在しない。◆...などどいうネタを考えてますが頭の中は実はかなり重度な鬱です。かみさま、おねがいします。ぼくにも、ひとなみていどにたにんをしんじられるちからをください。ほかになにもいりませんから。かみさま、どうか、おねがいします。高槻たんが活躍する場面までさくさくと進行。例のセルフ実況中継(笑)ですが、結論から言いますとかなり良い味だしてます。声優さんの演技とか、結構はまってて笑えます。あと、名倉姉妹と美坂姉妹のこと。妹を否定する姉という点では共通していても、香里のそれにはちっとも説得力がないのに対して、友理のそれにはすごい説得力がある。いた、もっちーのイベントの参加券ですが、一名様からご応募があり先ほど返信しました。よって本日を持って申し込みは締め切らせて頂きます。結局、リアルタイムで会話をするたびに私は自分のコミュニケーションスキルの無さと頭の悪さを暴露しているだけのような気がする。今度こそ、閉じ籠もります。フィクションは私を傷つけない、というのではありません。フィクションと向き合っている限り、私は自分をこれ以上嫌いにならないで済む。私は相手を退屈させているだけなんじゃないだろうか?相手はがっかりしているんじゃないだろうか?という疑惑から逃れられないんです、どうやっても。私がオフ会を怖がる一番の理由は、リアルの私に会って話をしたらたぶん相手は二度と誘ってはくれないだろう、という恐怖があるからです。実際、私はリアルではまったく木偶の坊で気の利いたことなど一言だって言えません。自分の思ったことを口にすればそれでいいんだよ、とあるいは言う人があるかもしれませんが、それすら私には不可能なんです。第一、思ったことを私は口にしているつもりなのです。それで相手の反応が芳しかったことは限りなく少ない。私はどうすればいいんですか。しようもないじゃないですか。こんなことは本来、自分の胸の内に秘めておくべきものです。それをわざわざ書くのは醜悪なエゴでしかありません。