鍼の施術中、整体師さんにこんなことを言われた。鈍痛の中にある微かな快感に浸りながらも、これはどういった趣旨の質問なのだろうか、ともぞもぞしながら考える。いうか、それにそもそも左側に心臓がないことってあるのだろうか。脳内にある限りの情報を咄嗟にかき集めてみてもわからなくて、「たぶん、左の方にあるような気がします」と答えてみたけれど、「緊張する仕事が最近多いですか?」と整体師さんは続けて聞いてくるのである。......この人......人の心でも読めるのだろうか...。整体師さんが言ったことをまとめると、透視でも何でもなく、つまりはこういう話だった。多くの人間は左側に心臓があるけれど、稀に右側(寄り)に配置されていることもあるのだそうだ(!!!)。心臓をよく使っているということは鼓動を速める機会が多いとも言えるので、すなわち、「よく緊張している」という着地点になるらしい。へえーーーー、それ、めっちゃ面白い連動性じゃん、と私はひそかに感心したのである。足のここのツボを刺激するとこの内臓の部位が良くなる、みたいな感じ?押した箇所と作用する箇所の距離は遠いけれど、意外にも綿密にある関係性を見つけ出したような感動があって、私は左肩を労わるような生活をしたいと思いながら、首に鍼を刺されたわけである。*でも、左肩を労わるにも労わりようがない。緊張は避けられないし、緊張は意思や心持ち次第だけでコントロール可能な容易いものではないと思っている(人、という字を書いて口に飲み込んだとて、吐血しそうなほどに緊張が止まないのだけど、語り継がれているあの可愛らしい魔法はいったいなんなのだろうか。新しい元号になっても大人たちは言い続けるのだろうか)。緊張をするというのはそれだけ自分にとって刺激のある機会に触れているという証拠でもあるし、一概に悪ではないという持論もある。緊張よりかは、どちらかというと、もっと異なった心の懲りのほうが最近気になっているんだよなぁ。心の懲りの正体を暴こうとして、真っ先に思いついたものがある。それが、「日本語を聞いているはずなのにどうしても聞き取れない」ということであります。これだけを聞くとやばい人に聞こえるけど、もしかしたら私は本当にやばい人かもしれない。日本語ってそもそもなんだったっけ、ってなってしまうといいますか、まあ日本語は日本語でしかないんだけど、聞き取れないんだからさ、これはもう異国語といってしまってもいいのではないかと思っているのだよ。この「聞き取れなくなってしまう」状況。いうか、「聞き取れなくなってしまう」条件みたいなものがあって、私が慌てふためくのはたいてい、「大人数」で「自由に思っていることを話している」ときなのだ。仕事の打ち上げや、友人たちがわいわいと集まって話しているときもそう。アカデミックなテイストの番組や、有識者たちがずらりと並んで討論する様な番組に出るときもそうだ。この「大人数」で「自由に思っていることを話している」状況にガンガンに犯されてしまえば、途端に私の脳内で「あれ、日本語どこいった?」ってなってしまうのである。すみません、私大人なのに迷子です~~助けて~~的な。こればかりは話の難易度とは関係なく、奇妙な話だけど、一気に言葉という文字がふにゃふにゃと脳内で萎れて、のたうち回るのである。はぁ、これこそが私という歴史の中で常に芽生える心の懲りの正体よ。それにしても、どうしてこんなことになってしまったのだろう...。*まず一つ目に、私には考え方に多少の、というか、かなり大きなずれがあるような気がしている。この仕事を始めた理由を聞かれ、「裸でセックスを披露している女優さんを見て、なんて美しいのだろうと思ったんです」と動機を述べたら、「えっまじで。その感覚ちょっとやばいっすね。いうか変わってますね」と返されて、美的感覚の大きな差異を感じたことがあったけど、それ以前から、周囲との反応が噛み合わないことはしょっちゅう生じていた。関心を寄せる事柄もここには決して書けぬような不謹慎な類の物であったり、友人たちと話していても、自分がふと抱いた疑問を投げかければ「なんで今それを聞くの?」「今はそういう話じゃないでしょ」「その発想、きもい」みたいな雰囲気になって、どこのグループからも排除されてしまうのだ。要するに、私は「空気が読めない」のだと思う。