昨日あまり眠れていません。寝ては起きて、を繰り返したり、なかなか寝付けなかったり。4時過ぎに目が覚めて、それから布団を出てスマホを触ったり、ぼんやりと考え事をしたりしています。今日明日と仕事が休みです。木、金と体調不良で仕事を休み、ほとんど横になって過ごしました。朝起きて、不安感にさいなまれるという症状でどんどん深みにはまったのですが、今日はその症状がでていません。土日は仕事がない、会社に行かなくてもいいというのが、自分にプレッシャーを掛けて追い詰めないから、なんだろうなあと思います。仕事をする楽しさ、やりがいをもてるようになってきていると思っています。職場のスタッフはオレのうつ病のことを知ってくれているし、気遣いもしてくれています。恵まれた環境だと感謝しています。それでも、仕事にいかなければ、という気持ちがプレッシャーになってしまいます。仕事にいって、ちゃんと仕事をしてこなければいけないという固定観念がオレの中にはあって、それができない可能性が多々あることに不安を感じ、その不安が何かをキッカケに増幅して、オレを押しつぶしてしまいます。〜しなければ、という義務感が強すぎて、それで自分を押しつぶしてしまう。気楽に考えられたら、きっと楽なんだろうともいます。仕事なんてもっと手抜きでいいよとか、がんばらなくていいよとか。仕事というものに対して、手を抜けないというか、真剣に、集中してやってしまう。病気なる前、仕事で使うパソコンで仕事に関係のないことを調べたりすることがとても悪いことのような気がして、いっさいできませんでした。お金もらって働いているんだから、仕事に関係のないことはすべきではない、という一般常識があることは知っています。ほとんどの人は、その常識を知っている上で、100%守っているわけでもないことも知っています。サボっていると思われない程度に、いい具合に、うまくサボって、上手に息抜きをしています。それはそれで、嫌な仕事を続けるためにも、必要悪であり、大事なことなんだろうと今は思えます。当時はお金をもらって働いているのだからサボってはいけない、という強迫観念というか、自分のルールがあって、それを破ることができませんでした。会社、仕事のために自分を犠牲にするのが当然だと思っていました。お金をもらって働いているのだから、なによりも仕事を優先させなければ行けないと思っていました。家族との予定も急な仕事でキャンセルしたこともあるし、身内の不幸よりも仕事を優先しようとしたこともありました。(それは家族に言われて、身内の不幸を優先することにしましたが。)どうも仕事に対する強い強迫観念というか、いい加減にしてはいけないという強い思いが自分の中にあって、その結果、あらゆるものを犠牲にし、いつも全力で仕事に取り組み、すべての責任を自分を背負うようになって、体を、心を壊してしまいました。今は、カウンセリングのお陰で「まいっか、なんとかなるさ」と思えるようになったことで、仕事に対する強すぎる、「〜しなければ」という義務感は、だいぶ薄らいだと思います。それでも、仕事がある朝に目が覚めて、いろんなことを考えているうちに、仕事への不安感が膨らんで、自分を苦しめます。会社に行きたい、仕事をしたいと思うと同時に、会社に行きたくない、仕事したくない、もう誰とも関わらずに独りになって生きたいとも思います。どちらもオレの正直な気持ちで、どちらも本当です。普通の人は、どうなんだろうか。仕事なんてしたくないと思っているのだろうか。それなら、どうやって朝起きて仕事に行けているのだろうか。オレのように、仕事に行けなくなることはないのだろうか。不安で押し潰されることはないのだろうか。普通に生きていきたいなあ。読んでいただき、ありがとうございました。06:32土日はうつの症状があまりでない。Tweet広告を非表示にする関連記事2016-08-15独りがほんとに楽。