「対立」は、どんな人間関係のなかでも起こりうる。いえ、関係を修復できるのであれば、揉めごとが起こるのは必ずしも悪いことではない。言えば、対立をあらかじめ想定できればもっとよい。(司法上のトラブルを仲裁するメディエーター)らに意見を仰ぎ、簡単な法則を導き出した。人間関係に行き詰まったら、一度試してみてほしい。手を「グーパー」してみる自分の脳が「激怒」しているかどうかを、誰でも簡単に確認できる方法があります。アメリカの神経精神医学者ダニエル・シーゲルが提案するのは、自分の「手」を使って脳の仕組みを理解するというものです。親指を握って拳をつくってみましょう。手のひらが、感情の中枢とされる脳幹および大脳辺縁系だとすれば、親指以外の4本の指は、そうした感情を受け入れつつコントロールする前頭前野を表します。親指を内側にした「グー」を作っているときは、全体を包むようにコントロールできており、穏やかな状態とされます。逆に「パー」のときは、4本の指(コントロール)が手のひら(感情)を包みこめなくなった状態を意味するので、激怒しているということになります。Imagesもう一度「パー」から「グー」にして心の平安を取り戻すには、しばしの休息が必要です。深呼吸、伸び、散歩などその方法はさまざまなので、自分に合ったやり方を探してみましょう。相手を信じれば対立もプラスに転ず人間は対立しているときでさえ、自分と相手の幸福を求めている──「非暴力コミュニケーション」という方法を考案したアメリカの臨床心理学者、マーシャル・ローゼンバーグはそんなふうに考えました。相手に不満を伝えることは、少しも悪いことではありません。「人間は感情移入する生き物」という大原則に立ち返ってみると、それがごく自然なことだとわかるでしょう。お互いが良くなるため、という信頼感さえあれば、そこから改めて協調しうるポイントを探求していくことができるのです。これについては神経科学において証明されているということを、フランスの著名な小児科医カトリーヌ・ゲガンが示しています。「放置プレイ」は冷戦化を招くはじめは小さな不満にすぎなかった感情も、何年も放置していたせいで巨大な怨恨に発展してしまうことがあります。これを「冷たい対立」といいます。したらお互い単なる思い違いかもしれないのに、その可能性を否定しつづけると、こういう結果になります。仲裁弁護士のマリー=ジョゼ・ガヴァはこう言っています。「揉めごとを放置したままにしておくと、さらなる大きなトラブルを招くことになります。ファシリテーターを頼る対立は、前もって予見しておけば、深刻な事態にならずに済みます。フランスの中学・高校に近年導入されたコミュニケーション用のメソッドをご紹介しましょう。対立した場合に備えて「ファシリテーター」役を立てておき、和解に導くプロセスをあらかじめ準備しておくのです。揉めごとが起こったら、ファシリテーターの出番です。対立する双方に聞く時間、考える時間を与え、両者に発言を回してあげる役目を担うというわけです。「話すこと」と「聞くこと」を同時に、そして冷静にできるような対話環境を作り出すことが、きわめて有効なのです。ジャッジする前に気持ちを伝えて関係が悪化してしまった場合は、他者に対して「判断」を下すよりも、「自分の感じていることを伝える」ほうが良いのです。精神療法医で教育者でもあるカトリーヌ・シュミデールは「一方的に判断を下すと、言われた側は他人に対して心を閉ざしてしまいます」と言っています。妹を泣かしてしまった息子に対して「ひどいことをする子ね!」と断罪するのではなく、「あなたのやったことには賛成できない。私はちゃんと相手をリスペクトするほうが好き」と伝えたほうが、相手は個人攻撃されたとは思わず、より聞き入れやすくなるのです。3866文字この記事は有料です。