明けない夜がほしかった。待ち焦がれるくらいの朝がやってくる。01:56喧嘩はおおかた自分の弱さで起きてることなんだけど母親も母親で毎回『私が悪かったね』『私がダメな親でごめんね』が終着点で、私はそう思ってないしそれを求めてないので何の話し合いの解決にもならないので毎回私が感情ぶつけた喧嘩みたいな形になる、建設的な話し合いにならない。01:58私はわたしで直さなくちゃいけないところがたぶん沢山あるし自分では努力してるつもりなんだけど母親が毎回『またこんな風にいわれたし。02:00わかってるんだけど、なんというか、建設的な話し合いにならずに『責められて悲しい、私が悪かったね』が私がもや子になってから10年の母の決まり文句なので(当時は私がそういわせてる所もあったと思うし起因は私にあったと思う)それが変わらなくてつらい...。02:02色々と言い方を変えてみたけど結局わたしも感情的に(当社比では理性的に話してるつもりだけど)なっているんだろうし、わたしのもや子や弱さが変わらないように母の極端さや柔軟性の無さも変わるのは難しいんだと思う...。しても、もう少し建設的な話をしたいとは思ってしまう...。02:04私がこれ以上責任を感じてしまってもいいことはないとはわかってるんだけど、そもそも母にそう思わせるきっかけを作ってしまったのは私がもや子の時に大暴れしていたから、と思ってしまうと何も言えなくなってしまう。02:08母は昔からヒステリックなのですが(私もそれを受け継いでいて嫌になる)昔は私が何かいうと怒っていたのですが、私がもや子になってからは、普段は気弱で対人恐怖⇔ストレスが貯まると私は攻撃的に責め立てていたり死にたいと暴れたりだったので、母を泣かせてばかりでした。02:11怒らなくなったのは母がまた私をもや子にさせたくないという親心もあったと思うけど、母が私がもや子になるのが怖いというトラウマで怒れなくなっている感じだった。実際に私は怒られるのが怖くて母が少し怒るとビクッとしたりしてしまっていたので、母はそれをみてできなくなったようだった。02:13私は初めは本当に怖かったんだけど、多分途中からはそれを無意識に利用?していたと思う。02:16すごくほしい指輪とかを見つけたときにほしいなーって言って買ってもらえていたのも(バカ高いブランドとかではない)私はその時は全く意識していなかったけど、母が断らないとわかってて甘えてた部分が片隅にあった気がする、今思えば。02:18何か買い与えたり、百貨店のハンカチとかマフラーとか。02:20逆上されてしまって、言えなくなった。02:22その時はまだ子供で言葉にできなかったけど『人に何かを与えることで自分が満たされるタイプの人だ』ということを薄々気づいてた...けど、母にいえばいうほど『何であなたのためにはしてるのに要らないっていうの』っていうタイプだったので言えなかった、言ってたけど笑。02:24私が一人暮らしして、もう何も送ってこないで!!って大喧嘩した時まで続いたな~。あの大喧嘩は母が本当に本当に悲しそうで母のことをトラウマにさせるくらい傷つけてしまったんだけど、買い与えがなくなったので、あそこまで言うしかなかったから、よかったんだとは、思う...。02:26言い方は、もっとあったんだと思う。私も若すぎて言い方は酷い言い方だったし、もっとよくしたら、もっとマイルドにはなったんだと思う、、でも、あそこまで言わないとやめてくれなかったってことは、多分母はどう言っても傷ついたんだと思う...。母は本当に悲しそうだったから忘れられないけど。(01/24)profileAuthor:Rena(りな)りなのCafe・ふついちにいらっしゃいませ。おくつろぎくださいまし。想ったこと、感じたこと、話したいこと...ありのままを、恥ずかしいけれど照れ臭いけれど、綴っていくんだ。私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。いろんな人に出会って・・・。