働き盛り、40代を挟んだ10数年間、人生のうちで一番充実する時期を、病に台無しにされた。天職とも思っていた好きな仕事が思うようにできなく、辛くて悔しい思いの連続だった。子どものように泣き叫んで、何もかも投げ出してしまいたくなることが時々ある。取り乱して声を上げて泣いている自分が、時折思い浮かぶ。4:20女房と口げんか。けんかは、お互いの否定。正しい正しくないの問題ではなく、私は否定されることに弱い。トイレの修理のことなどで調べたりした結果を女房に報告すると、必ず「もっと安く」というようなこと言われる。それで、キレてしまう。私のやり方が気に入らないと受け取ってしまう。私なりに頑張っているのに・・・と、子どもがすねるようなことだ。業者との交渉などでは、無茶な値引きを要求できず、イイカッコしているのだろう。「無茶な値引き」は、私なりの判断基準で、自己満足。私は、自己満足を自分なりの世間の標準だと思い込んで、相手を悪者にしているのかも知れない。世間でそれなりに認められていても、家族を大きく包めるだけの器がないのだ。女房だけでなく、誰に対しても同じなのだろう。自分が否定されると、相手を悪者にする。ひとりの人間として、何とか自分を保つために、周囲を傷つけながら生きている。それなりに人に好かれ、リーダー的な存在として扱われてきた過去から、「自分はスゴい」といきがっている。家族・友人らには、「ごめんなさい」だ。相手を傷つけることをしてきたのだろう。一昨日の飲み会で少しハイになりすぎて、その反動が出ているのか・・・ちょっとそんな気がしてきた。このまま考えを進めると、生きていられないような感じになってくる。いずれにせよ、もっともっと謙虚に生きなければいけないようだ。自分は何事もしっかり考えている・・・などという思い上がりを改めなければいけない。・・・そうなると「私」でなくなるのではないか・・・いっぱい「ごめんなさい」だが、仕方ない。周囲の人たちを傷つけ、嫌な思いをさせているが、今更自分を変えるなんて、できないだろう。「ごめんなさい」は封印して生きていく。「ごめんなさい」は「ごめんなさい」だが、仕方ない。2016[上に戻る]。