「学生なんだから」なんて都合いいな自分、とわかってる。「こんなぎりぎりから間に合うの」「買ったって勉強しんやろ」と言われ私の日頃の行い受験に関しては今年受からないとか受かってもまだ行けないとか私にも非があるけれどママはそんな今年を「お試し受験」と差別化して、対応まで差別化するのが、、ゆるせなかった。今年受かるような試験なら母は対応が違うみたいでそれがすごくかなしかった私の本気や覚悟を知っても、私の想いは伝わらなかったお試しなんやろ、と軽々しい気持ちがショックだった願書も宿泊も私任せで、当たり前なのかもしれないけど大学受験したことなくて全然わからなくて余裕なくて、それが今年受かるならもっとママが積極的だったという差別化を知って、ショックだった。今まで言い負かしてきた言葉も全部覆されて言い返されて、心に突き刺さった。ゆうときいつも売り言葉に買い言葉で「じゃあお金払えばいいがん?」って言うと「それだけの問題じゃない」って言われるのに「払ってくれればいいよ」って言われた。「そういうことじゃなくて」じゃあ一発で受かる安全進学校行けばママは喜んで対応してくれるのかなやめたいって言ったらえーって言ってくれるのかな自分で思ってヘドが出るこういうこと言いたいんじゃないママのために大学にいくんじゃない。ほんとうのことだから言葉にじゃなくて母にそう言われることに傷ついたけどほんとうのこと姉、父、母。この一年は本音を聞いた一年だった。皆我慢してたんだなぁ。わたし、どれだけの甘えただったんだろう。夢ばかり見てちゃいけないのに。自分は何をしたいの?ねぇ。お試し受験なんてどうでもいい。言われてるようだった。私にはお試しじゃなくて本気なのに。いいこと?私どうしてこんなんなんだろう?私よりつらくて私よりがんばってて我慢してるひといっぱいいるのに私なんでこんなに、だめ、なの?できないの?結局は「弱さ」より「甘えに」行き着く最近。甘えも弱さのうち?幼稚園の時からいつも家族に言われてきたりなはいつもわがまま自分中心すぐ人のせいにする思い通りに行かなかったらすぐ泣きわめく言い訳ばっかり最近、真意が悔しいほどわかってきて、くるしい。したら、そうじゃなくなるんだろう。私我慢ふやしてるつもりなんだ。わがままも自分中心も無意識で当たり前?で言われないと気づかなくて、それを意識するよう生きてるんだ。前が見えないなんか、、、ほめられるのがきもちわるい私皆が思うような子じゃないすごくすごく黒くて、曲がってて、ぶれぶれで、グレーで、こわくて、卑怯でわがままで計算高い損得勘定野郎なんだ。なんで皆私と友達やってくれとるかわからん。まれ変わるならそんなひとがいいっていつも思う。私は、友達、と、このひとじゃなきゃ!っていう代わりの利かない人が何人かいる。誰かにとって私は後者には一生なれないだろうなと自分で思う。私だったら、なりたくない、というか、やっぱり自分だからなってあげたいけど、大事な時相談する相手にはしないね、私を。つらい・・・・自分がつらい、ではなく・・・・なんか・・・・自分のこの状態を世間に知らしめてるというかこの性格で人に接していることが恥ずかしい。:このページのトップへぶらぶら勝負ら勝ブラ、センターに着けてった。