色付きの世界を綴る日々の雑文集この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。夜を使い果たした私の瞼には、行き場を失った睡魔が重くのしかかっている。それは例えば黄昏の商店街で、半分だけ降りたシャッターみたいに、気を抜けば閉まりきってしまいそうな、それでも尚眠ってしまうことを拒む精神が私のどこかに漂流していて、降り切らないシャッターは遂に朝を迎えようとしている。近い未来に誰でもーーーとびっきりのお金持ちじゃなくてもーーー月に行くことができるようになったなら、きっと私は行ってみたいと思うだろう。月に着いた私は大きなクレーターや乾燥した平野や宇宙人のいる月の裏側を探検しては、そのうちに飽きてぼーっと地球を眺めるのだ。私はあそこから来たのか、私はあの小さな惑星で生まれて、数十年を重ねたのか。真っ暗な宇宙に浮かんだちっぽけな塊の中であの子を好きになったりアイツを嫌いになったりしたのか。悲しくなって、その後大声で笑うだろう。あぁ、殆どのことは宇宙の端の端の端の片田舎で起こっているのだ。温暖化だって、食糧難だって、あら今年の夏は暑いわネ、今年のコメはあんまりだナ、くらいのことで、古い神社の鳥居の側でヒグラシの鳴き声を聴きながら交わす会話のようなものなのだ。みんなが先に地球に帰ってしまって私は月に1人になるかもしれない。そのうち行きたいところもなくなって潰せぬくらいのヒマを抱えることになるかもしれない。して飽きることにも飽きたくらいに、私はヴォルフ山に登るのだ。富士山と大体同じくらいの高さで(富士山に登ったことはないけれど)私が生まれた場所を思い出すために。地球にいた頃はどうしてあんなにガマンができたのだろうと思うほど。ピョーンピョーンと音がするくらい体が軽くなって、すぐに頂上に着いてしまう。あぁ、私の生まれたあの星の向こう側から太陽が昇ってくる。悲しみと可笑しさを抱えた私の顔を真っ赤に染めてゆく。ヴォルフ山の頂上で私は、色のない空に向かってきっと涙を流すのだ。05:13【mons.Wolffの頂で】Tweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2018-07-03【夕立に傘を持たない私は】...ここ数日、イッキに気温が上がって、まだ環境に適応できないニンゲンの代わりにそこいらの室外機は、類を見ないイキオイで泣き喚いている。青空に生える入道雲はいよいよその存在感を増して。絵だけの国語辞典があったなら、もくもく、の欄にはきっとこの入道雲が使われるだろう。...私の住むアパートの近くには茶色のネコがいて、大抵そいつは誰も気づかぬくらい自然に灰色のコンクリに寝そべっている。気づかれぬままそいつがクルマに轢かれるところを見たことはないけど。今日だってそいつはやっぱり寝そべっていて、私がいつものように挨拶すると、さっきまで微睡に浸かっていたそいつの両眼がこちらを一瞥する。刹那、私はこの世界から私とそいつ以外の全てを捨象する。照り始めた太陽も風も道ゆく小学生の背中で揺れるランドセルも。そこにはそいつと私しかいない。世界にはそいつと私以外の全てがあって我々のいた空間だけぽっかりと空いてしまったようにも思える。あの哲学者の言うように世界が言語から成っているなら、我々はどんな言葉を持っているだろう、問いかけたところでそいつはにゃあと短く私を宥めて、それでおしまいだ。...昔どこかで見た戦争の映像を思い出す。それは百年戦争でも独立戦争でも世界大戦でもなくて、今この瞬間、どこかで起きているらしい映像だった。テレビに映るキャスターは表情1つ変えず与えられた原稿を読んでいる。伝える彼にも伝えられる私にも戦争の実感なんてまるで無くて、彼はただ冷ややかに仕事を遂行するし、私はただ無関心に流れる音を右耳から左耳へと流すだけなのだ。私とキャスターの間には悲しみも憂いも、もちろん喜びだって存在せず、空間に投げ捨てられた文字がまるで水面波みたいに広がって消えていく、それだけ。それだって、何もない、という幸せを含んでいるようで、少し顧みればお隣の国からミサイルが飛んでくるかもしれないし、明日大きな地震が来るかもしれない。何もない、何もない平和。...少し検索すればわかることだが、巷には学術的成果、というのが溢れている。アレガデキタコレガデキタと宣うては、いちいち成果と読んで後生大事に抱えている。私もその一端を担っているわけなので大きな口は叩けないけど。人類はもう殆ど全て分かったような顔をして、実はそこに揺蕩うコーヒーの湯気について殆ど何も知らない。我々の出自も宇宙の始まりも、氷がどうして出来るかすら、まだ全然わからない。...研究室を出たところで夕立にあった。降り出した通り雨はぐっしょりとコンクリを濡らし、景色にグレーのフィルターをかける。傘を持たない私は路頭に迷った難民みたいにどうすることもできずただ立ち尽くすだけ。コントラスト、大粒の雨は私の肩でずっと踊る。脇を走るクルマは少し速度を上げて、一刻も早くこの鬱蒼たる世界を抜け出そうとしている。これは雨の話かもしれたい。雨に濡れた私は雨上がりのムッとする空気の中で、さっきまで顔にこびりついていた傲慢さや悲愴や虚栄心を思い出す。洗い流された後の私にはもう殆どなにも残っておらず、がらんどうになった肋骨の内側あたりを覗いてみると、近くに住む毛むくじゃらのトモダチや、世界の遠くにある過去の記憶や、人類についての厭世的な憂いばかりが残っている。顔面に塗りたくったドロの奥にある私を作るものの多くは私以外の他愛ない何かで、私はただその事実に気づくのみである。気づく私だけが私を規定する。私以外の全てから私を掬い出す。雨が上がった後、雲間から夕焼けが見える。ほんの少し空が白んで空気は飛び切り冷たくなる。この時間が一般的に夜と呼ばれるのか、朝と呼ばれるのか、私は知らないし、その判断はきっと、その人の人生のある側面を切り出している。今日の私にとってそれは紛れもなく昨日のつづきであり、明日へのモラトリアムである。散歩することにしよう。こちらから朝を迎えに行くための散歩。この長い夜から抜け出すための散歩。私自身の"アルゴリズム"を解明したい、という考えがアタマのどこかにあって、折に触れて(本当に何気ないときに)ふっと過ったりする。現象と感情のアルゴリズム。我々は五感を頼りに生きている。それらは常に莫大な(そして矮小な)情報を私の中に流し込んでくる。陽の光や風の音、カレーうどんの味だって全部、1個の現象として身体の中に流し込んでくるのだ。身体の中には、流し込まれたたくさんの情報を複雑な感情へと昇華させるアルゴリズムが存在していて、それは偶にあるエラーを除けば大抵の場合、インプットされた現象からある感情をアウトプットする。その営みには有限の時間幅が存在するのだけど、人間の目からすればそれらはほとんどの場合、瞬時に行われる。時々、いくらたっても感情を吐き出さないインプットもある。それは同じところを何度もなんどもグルグルと回り、時には私自身の電池が切れるまでとどまることがない。ある人にとってそれは歓喜であるし、ある人にとってそれは後悔かもしれない。その"厄介なインプット"は際限なく私の中を回り続ける。回り続けたアルゴリズムも、いつか、忘れたことも忘れたくらいに、スッと何かを吐き出すことがある。それはまるで長い夜の後に訪れるほんのりとした夜明け方のようだ。思う、"きっと迷宮から抜け出たこの感情は偶然のものではないのだ"と。"きっと抜け出るためにアルゴリズムは書き換えられたのだ"と。人はそれを成長と呼ぶのだと。いう瞬間に、私は私について(または私のアルゴリズムについて)、その断片を垣間見ることができたのだと感じる。私というブラックボックスが一瞬だけ片目を開くのだ。すると人生は、自分自身のアルゴリズムと向き合うための時間なのかもしれない。新聞配達のバイクの音がする。どこかで朝ガラスが鳴いている。冷たい空に夜明けの光が射す。連続した長い夜は終わった。回る迷走の時間は終わった。散歩も終えることにしよう。やってくる現象の波に飲まれないように。冬の日本海に巣食う旨い魚が食べたくなって、金沢へ。旨い魚に出会うためには、魚が会いに来るか、魚に会いに行くしかない。有難いことに、文明の発達は両者の差異を矮小化したけれど、それでもやっぱり新鮮な魚に会いに行く方がいいに決まっている。して高速バスに揺られているわけだが、考えてみると魚が運ばれる場合と我々が運ばれる場合は、(向かう方向を除いて)ほとんど同じことかもしれない。私もスーパーへ運ばれて来る多くの魚と同じように綺麗に整列させられてギュッと押し込まれた車内で小さくなっている。走る車窓は次第に白さを増し、雪深い北陸の様相を呈する。残念なことに長いトンネルはないので、抜けると雪国、というような雰囲気ではないけれど...ごめんね康成という感じ。窓に映る白銀の世界をぼーっと眺めていると、ポツポツと建つ古い家屋が目に入る。いえば、屋根の角度ってどうやって決まるのだろう...そのふとした瞬間に生じた疑問は、流れる高速道路を進むにつれ、やがて1つの妄想へ昇華する。屋根の角度と文化の繋がり。ある地域に存在する文化や伝統を何か定性的に、または定量的にパラメトライズするという営みは、"人間性"を対象とする学問において、侭見られることである。いう文脈において、屋根の角度というパラメタを考えることもできるんじゃないか...。シンプルなところで言うと、降雪量が大きな地域ほど屋根の角度は急になる気がするし、使われる建材の材料科学的特性によっても屋根の角度は変わって来るのではないか。降雪量は地域の農作物を制限するし、建材は農林業に依存する。農作物は人の生活や信仰を支配するし、農林業は地域の自然体系を左右する。...なんだか"風が吹けば桶屋が儲かる"理論になってしまったけれど、勿論あくまでこれは仮設。ホントのところはわからない。あって、携帯電話から目線を上げると、白波を湛えた日本海が広がっていた。今私がそうしているように、雪国から運ばれて来る魚たちは、雪降る屋根の下に色付く文化に思い馳せているのかもしれない。北へ運ばれる妄想】Tweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2018-01-25【雑感。美術館を泳ぐ異物】(雑感、それは日記でもなく日誌でもなく、ただ日々の中にある雑多な感覚。時々は生活の中の一部分を切り取って見るのも良いかもしれないと思い、ツラツラと書き付けた)雲と晴れ間が半分ずつくらいの少し暖かな冬の午後に、私はある人と美術館の前に立っていた。彼は私の2つ上の先輩で物理学界隈の繋がりの中では群を抜いて賢い人である。賢い人には往々にしてあることだが、彼の行動の半分くらいはいつも予測できない。今もこうしてステーキをご馳走になったあと半ば強制的に美術館の前に引っ張ってこられたのだ。美術館と呼ばれる空間に来るのはいつぶりだろうか、と考えてみるがすぐには思い出せない。私のノウミソの"美術館"と書かれた引き出しは相当奥の方にあるのだろう。それは私の生活と芸術の距離そのものだ。館内に入ると、私と先輩は自然と別行動になった。それは旅慣れた冒険家と気持ち半分の観光客のようである。私自身も冒険家の邪魔はしたくなかったし、共に冒険する気にもならなかった。陶磁器や銅像を熱心に見入る人々が散見される。私は生来、美術品、こと陶磁器なんかの良し悪しは全くわからなくてヒマなので、陶磁器を鑑賞する人々を鑑賞して見ることにした。(そういえば中学生の頃、趣味は人間観察ですと言ったら後ろに座っていた女の子の顔色が変わったことがある)ちょうど掌に乗るくらいのお椀に長いストローのような口がついた花瓶(のようなもの)を眺めているおばあさんがいた。花瓶の底部からストローの先までを舐めるように見入っている。ほぉーっと息が漏れて、しばし沈黙。説明文を読んでまたほぉーっと息が漏れる。花瓶だけでなくゴミ箱みたいな形のものやサッカーボールみたいなものにも同じ態度を取っている。むむむ、訳がわからない。そもそもおばあさんはお椀とストローのどこを見てほぉーっと感動しているのか。ホントに私には訳がわからない。おばあさんがストローの前からいなくなると、私もその前に行ってとりあえず同じことをしてみた。はぁーっと感動するふりをして、しばし沈黙。説明文を読んではぁーっと感動してみる。