この景色の中には那美さんがいない。那美さんがいない世界に何の価値があるか。私が欲しいのは那美さんの笑顔だけだ。他に価値のあるものなんてない。以下は反吐なので読まないでください。心の中の沈殿物を少しでも吐き出して楽になろうという意図で書かれています。完全に、自分のためだけの文章です。◆ちいさな女の子になりたい、なんて思う時がある。いうことを初めて意識したのは実はつい最近で、切っ掛けは、まひる(ねがぽじ)との出逢いだった。正確に言えば、私は広場まひるに出逢って初めて、自分の内にそういう願望があることを明確に自覚した。今はまひるのことは置くとして。なんで女の子になりたいかっていうと、私は可愛いものが好きだから。普通、世間の標準的な男性は可愛いものにそれほど心を動かされないように思うのだけど、これはかねてから真剣に不思議なことのひとつだった。可愛いものに心を動かされない人間の存在は、私には謎だ。現実問題として、大人の男性が可愛いものを愛するというのは、世間的にあまり真っ当だとは言えないらしいし、第一、絵にならなすぎる。可愛いものを可愛いと言う(表明する)ことが世間的にごく自然であるような存在になりたい。可愛いものを愛することが世間的にごく自然であるような存在になりたい。じょうろで作った虹を大人に見せて、微笑んでもらえるような存在になりたい。私は理論武装している自分が嫌いだ。ギャルゲーをやってキャラクターに萌えている時、私はまったく無防備だ。ギャルゲーをやっている時の自分は好きだ。人間を信じることのできない私は、理論武装しなければ生きられない。この残酷な世界で自分を守れるのは自分しかいない。理論武装なんかしないで生きられたらどんなに素晴らしいだろうと思う。無防備にえへへって笑うことができたら、どんなに素晴らしいだろうと思う。私はいつも架空の悪意と戦っている。いつからだったか忘れてしまったけど、他人は常に私を否定する、という発想が私には染み付いている。今となっては、それが架空のものであるかどうかすら、もはや分からなくなってしまった。私の理論武装とは、つまるところ、私は生きていてもいいんだ、私は笑ってもいいんだ、と自分に言い聞かせるためのものだ。最近、思うことがある。私は、いわゆる“理想のタイプ”というイメージをかつて持っていたことがない。最近になって、私は、理想のタイプについてひとつのイメージを持つようになった。理想、というよりも、唯一の、必要にして絶対の条件というもの。私には“好きなタイプ”というものはない。私が誰か他人と一緒にいられることがあるとすれば、その人はどうしても理想のタイプの人でなければならない。理想のタイプ、すなわち、一日に十回、毎日、私のことを好きだと言ってくれる人。別に、好き、という言葉である必要はない。私の言葉に対して、私の仕草に対して、微笑みをもって理解をくれる人。他人がこんなことを言うのを聞いたら、私だったら、フザケルナと言うに違いないと思う。舐めてんのかコイツはと言うに違いないと思う。自分がとてつもなく阿呆なことを言っていることぐらいは分かっている。これは他人に要求して良い(ということがあるとして)範囲を遥かに超えた途方もない要求だ。人間不信な私が誰かを愛することができるとすれば、そのためにはこういう経験を通過した後でなければ絶対に不可能だ、とも思う。私は、かねてから、私は人間と付き合う資格なんてない、私は人間に愛される資格なんてない、と思っていた。それは、ひとつには、他人に対する要求があまりにも大きすぎるせいだ。相手は私のことを好きだ、ということを確認した後でなければ、私はなにもできない。こんな人間は誰かに愛される資格などない。