左上のボタンで音消せます働き盛り、40代を挟んだ10数年間、人生のうちで一番充実する時期を、病に台無しにされた。天職とも思っていた好きな仕事が思うようにできなく、辛くて悔しい思いの連続だった。子どものように泣き叫んで、何もかも投げ出してしまいたくなることが時々ある。取り乱して声を上げて泣いている自分が、時折思い浮かぶ。午前・午後・夜0:10昨日、ブログを書き終えた後、しんどさが強くなり眠気も出てきた。珍しく、3時頃にソファーに行き横になった。ひと眠りして、4時前に起き上がったが、やっぱりしんどさが強い。減薬の影響が出てきたのかと思いながらも、登山には出掛けることができた。登山はいつも通りの感じだったが、帰宅後もしんどさが強いままだった。昼食後ひと眠りして、それなりに眠れたが、しんどさは変わりなかった。15時半頃、友人たちとの約束の時間になったので、出掛けた。友人たちといるときも、珍しく「しんどいなぁ」が口をついて出てくる。21時半頃に帰宅して、22時前にはソファーに横になった。23時半頃に目覚めて、やっと通常のしんどさに戻った感じだ。いつもと違った、しんどい一日だった。自分の部屋に行くと室温が27度以上あったので、エアコンを入れ、Macを起動した。「生きているだけでしんどい」のだが、いつものしんどさでも「今日はしんどさが強い」と思ってしまうことがよくある。「こんなものだ」思えず、「今日は特にしんどい」と思ってしまうようだ。昨日も、夜中の様子が違ったことで、その後「しんどさが強い」気分になっただけかも知れない。私の持っている「しんどい」のイメージは、一般にいう「抑うつ気分」なのかも知れない。身体のしんどさが強いと思っているが、それは心から来ているものかも知れない。頭の悪い私は、こういうところを上手く表現できないようだ。あれこれ考え込んでしまったり、凹んだ気分になってしまうことがなければ、全て身体の問題だと思い込んでいる。「しんどい」という表現は、身体の疲れではなく、気分・気持ちの範疇だということが分かっていないようだ。私が「しんどい」という言葉の定義を、少し違った解釈をしてしまっているのだろう。抑うつ気分」というふうに考えた方がいいようだ。2016[上に戻る]。