google2ec07b0ee27d6cd4.htmlスマートフォン用の表示で見る不倫・人格否定・そして突然の別居!地獄の底から這いあがる!己の不倫を隠すためモラハラで私を洗脳し、突如別居した元夫。残された娘と3人で、新しい自分へ成長するまでを綴ります。この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2019-09-15またひとつ、叶ったこと夏が来て、また早漏元夫がある組織を通じて面会交流を申し込んできた。面会交流があると、情緒不安定になる。子供たちもそれを察してか、数日前から「ママ大好き」など、愛情表現をするようになった。いつも、面会の時は、先方の元義理親に連絡しないでくれ、とお願いしているが、今回はなんだかどうでもよくなった。奴らが会いたがるのは子供の内だけだ。むこうにも内孫がいるし、みいなとあいこに執着する必要もない。みいなとあいこも、成長後、奴らに会いに行くことは無いだろう。帰宅後、本日の行先だけを訪ねた。それ以上は、興味がなかった。手をつないだであろう子供たちの「手」は...汚らわしく感じた。私は相変わらず願いをかなえるべく、意識して生活している。一つ、残念でしょうがないことは、一日一度は嫌な事を思い出して自分を苦しめてしまう事。そんなある日、総務から打診のあった「正社員登用」今まで精いっぱいやってきたことが認められる。求められて改めて履歴書を提出した。一年前今の会社に提出したときの履歴書、そこには、結婚生活で転居と転職を繰り返した事実と、その事情説明、『離婚により・・・』が何度も明記してあった。それをすべて、『家庭の事情により』に修正した。『10月より正社員採用です。おめでとうございます。夜、一人になってふと涙が込み上げてきた。ああ、「いつかなれる」と分かっていても、こうして安定した職を得たことは、私達の生活が安定するという事だ。これは、かなえたかったことの一つ。22:59またひとつ、叶ったことTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-06-107歳になったあいこを置いて...子供の誕生日。それは親ならだれもが特別な気持ちになる日。あいこが生まれた2010年6月、みいなと同じく3週間早く陣痛が始まって一晩中苦しみ、翌朝促進剤を使った。上手に生まれてきたあいこ。赤紫色の生まれたてのあいこを昨日のことのように思い出す。あいこはもうすぐ9歳。大切な日なのに、自分で思いたくもないのに、このあいこの6月の誕生日が近づくと、心が平静でいられなくなってしまった。2年前のあいこの誕生日、私達は4人家族だった。早漏元夫の人格否定攻撃は頻度を増し、何かにつけて突っかかて来ていた。10年前の会話を引っ張り出して「おれはあれが嫌だった」や、週末の出先でさえ、店先で、バスの中で、私の言葉尻をとらえ、「おまえはいつもそうだから嫌なんだよ!!」と牙を剥くような表情で子供たちの前でも私に喧嘩を売った。しまいに渡された「愛着障害」の本。私は愛着障害だと言われ、反論できない悲しい過去を持つ私は自分を責め初め、どんどん早漏元夫の卑劣な罠にはまっていった。6月、あいこの誕生日、4人家族でお祝いした。プレゼントを受け取り満面の笑みの7歳のあいこ。Birthdayソングを歌うビデオをとっていた元夫を私ははっきりと覚えている。この6月が、私にとって、いや、私達家族にとって、なんとも表現しがたい時期になった。あいこの誕生日を祝いたいのに、もう純粋な気持ちで祝えなくなった。あいこの大切な誕生日は、忌々しい醜元夫にされた人格否定と、突然蒸発されたことで一気に奈落の底に突き落とされた地獄の日々を耐え忍んだ気持ちと紐づいてしまった。2年前、どんなに自分の気持ちに蓋をしたって、消せる記憶でもなく。笑えるほどの月日は経っていない。私は以前のように、純粋にあいこの誕生を思い出し、感動し、感謝したい、それだけに胸がいっぱいになる日、に戻したい。私たち家族を、私を苦しめ、貶め、離婚した後も、こうして私の大切な記憶でさえ汚す元夫を決して許すことはできない。あいこ自身はどうだろうか?自分の7歳の誕生日の後、突如消えた父親。私があいこの誕生日を心をかき乱されず祝える日はいつくるのだろうか。人生がリセットされた日。