M-3310根本的に自分を肯定していないのが悪いというか。「ストレスを溜め込むのは良くない。ストレスが溜まっている時は好きな物を食べると気持ちが前向きになる」というアドバイスを受けて、ストレス自己嫌悪MAXの時に好きなものを食べた。「自分のような価値のない存在がこんなものを食べていいのだろうか。これは単なる金銭の無駄遣いではないのか。『ストレス解消のため食べる』といっているが自分を律しきれず弱くて甘えているだけではないか。」ということを考えてばかりで食べ終わってからすんごい自己嫌悪してた。自分がやりたいことをやっているとき甘えているような自分のわがままを通してしまっているような他に優先してやるべきことを放置しているような他者に迷惑をかけているような無駄遣いのような......そんな加害妄想ばかりでやりたいことに没頭出来ないでいる。日記を書きながら「家事をし忘れていないか」とすぐ不安になる。好きな物を食べることが無駄遣いのようで罪悪感を感じる。今なら描けるのではないかと思って挑戦したらまったく思うように描けず1週間ぐだぐだしてました。気持ちを切り替えて絵本レビュー。sharesしろくまちゃんのほっとけーきhttp://www.kogumasha.co.jp/product/305/娘1歳10ヶ月。本屋で目に留まった「しろくまちゃんのほっとけーき」を買って帰り娘が寝る前に読んでみたら。気に入ったようで、5回読んでもまだ読もうとする。寝かしつけないと、と部屋の明かりを消すけれど絵本を離さない。そのまましろくまちゃん絵本を握って寝落ちる娘。娘が絵本を握って寝るのは初めてだったので少し驚いたけど絵本を気に入ってくれたんだなと思って嬉しくなった。絵本の紹介で「ホットケーキの焼ける場面は、子どもたちに大人気」とあるのだけど、娘も例に漏れずホットケーキを焼いてるページをじっと見てた。今度の休みは一緒にホットケーキを作ろうと思う良い絵本。M-3310っぽい気がする。発達障害の検査をどの病院で受けようかと調べてたら「睡眠障害」も扱ってる病院があったのでそこにしたのです。いうのも、私はストレスが多くなると過眠状態になるタイプのようでここ数ヶ月、眠気が強くて、酷い時は運転中にも眠くなることがあった。思えば20歳頃の鬱病の時も眠気がやたら酷くて絶対寝たらいけない会議(関連会社のめっちゃ偉い人がいた)の時に寝たり運転中に信号待ちで寝てしまい、後ろの車からクラクションを鳴らされたりと今思えば、あれもナルコレプシーの症状だったなと。「ストレスが多すぎて眠れない」というのは自分の異常に気づきやすいけど「ストレスが多すぎて眠る」というのはなかなか自覚出来ないようで。実際、自分も20歳頃の鬱病の時は昼間も寝れば夜も寝る、という状態で「毎日しっかり寝ているのに昼間寝てしまうなんて自分はやる気がなくてだらけて甘えてるだけだ」みたいな考え方をしてたと思う。睡眠障害の検査は入院して1日中眠気や身体の状態を記録するとかなので検査を受けて診断を貰おうとまでは今のところ考えてない。(先生からも「そんなに困ってないなら睡眠障害は後回しでいいね」と言われたw)「自分はナルコレプシーなんだ」という自覚があるだけで日中の眠気・居眠りに対する考え方がかなり変わったし気持ちがラクになった。日常のストレスが軽くなればナルコレプシーの症状も軽くなるし自分に合ったメンタルコントロール法を探さないと。M-3310現在のストレスの原因はいくつかあるのだけど「自分の父親に対する不満と意識の囚われ」とりあえずこれをどうにかしないといけない。するというか自分の考え方や意識を変えないといけない。「いやだ、父親のようになりたくない」......というスパイラルによく嵌っている。父親の過去の幻影にいつまでも囚われてる自分が良くない。父親と自分を切り離したい。周囲から育児に関してのアドバイスや意見を聞かされる度に自分が子どもの時、両親はどうだったかと思い出し父親の嫌だった部分を再認識して虚しさに浸っている。父親と離れて生活しているのに過去の父親にメンタル殴られてたら意味がない。血縁者として必要な行為は行いつつも、もっとドライな感情で父親と接したい。M-3310日記を1つ書くのに短くても15分。長めの記事だと1時間近く。仕事と育児に流されるままに1日を過ごしていたら日記を書く時間なんて全くない。日記を書いていかないといけないと思ったんだ。自分のぐちゃぐちゃした思考を文字に出力して視覚情報として取り入れてまとめないと自分の考えも気持ちもずっとぐちゃぐちゃぐるぐるしたままなんだ。今の状態からなんとか抜け出したいんだ。いつまでも育児鬱を引きずりたくない。日記を毎日書くのは無理だろうけど、出来る限り書いていくんだ。自分の考えや気持ちを吐き出しまくってもっと整理して消化しないと。出産してからずっとそれが足りてなかったんだ。自己満足よりも自己補完な日記。直接的なストレス解消法ではないけれど数ヶ月後の自分のストレスを減らすために。M-3310なんやかんやありまして。心療内科に行って発達障害の検査(WAIS-III)を受けてきた。・脳の作業領域が小さい傾向にあります」と言われた。自覚はあったけれど改めて指摘されて、色々と考え直した。私は、文字から情報を得るのに向いている。それは自分の考えや気持ちを整理する時も同じだ。自分の考えを整理するのも一度文字として出力しないとダメなんだ。自分の脳内だけで考えをまとめようとしても脳の容量が足りないんだ。食べたいもの、欲しいもの、見たいもの、聴きたいものそういうのが全部わからなくなっていた。日記を書く回数が減って自分の考えをまとめきれないから......とは限らないかもしれないけれどもっと日記を書いていこうと思った。自分の精神衛生のためにもネット復活しようと思った。文字と視覚から情報を得るネットは、私の得意分野なのだから。M-3310最近、勤務中によく「自分は一体何をしているんだろう」と考えている。自分がなりたい方向もわからないままだらだらと現状に流されてばかりで。自分の父親のように家族のことを悪く言いたくない。家族をバカにしたり愚痴を言いたくない。思って過ごしていると愚痴も悩みも言わなくなってストレスも悩みも解決の仕方がわからなくなって。悩んで不満に思っていることを言わないといけないのに子供の頃の父親が家族を悪く言ってた姿を思い出してあんな風になりたくないと思うと結局飲み込んでしまって。これではダメだとわかっているのに何してるんだ自分は。M-3310保育士が身近にいるので子どもとの接し方を色々教えて貰ってたりする。その点はわりと恵まれてるなぁと思う。聞いた中で本やネットにはあまり書かれてないなと思うことをいくつか。・子どもがギャン泣きしてる時は抱っこして背中を強めに叩く→乳幼児がギャン泣きしてる時は興奮状態で優しく話しかけたり抱っこしたりしても自分の泣き声で全く気づかないそうで。強めに背中をトントン叩くことで泣き声が止まって興奮状態が早くおさまるとか。実際、娘のギャン泣きの時にやるとわりと効果があるなと感じます。・食事を食べない時はデザート(子どもの好物)とごはんを交互に→娘が少食でしかも飽きっぽくて、ごはんをなかなか食べないのですが一口デザート→一口ごはん→一口デザート→一口ごはん......と、ごはんとデザートを交互に食べさせるとわりと食べてくれる。このやり方を知った時は、正直「それでデザートおいしいの?」と思ったけれどそもそも1・2歳の乳幼児には大人のような「デザート」感覚がないとかで。その食べさせ方をする保育士さんはそれなりにいる(?)ようです。本日もあまり食べなかったのでりんごと納豆ご飯を一口ずつ交互にやりましたw・子どもの好きなキャラクターを活用しまくる→トイレトレーニングを始める時に、子どもと一緒にパンツを買いに行って子どもに好きなパンツを選ばせる。「このパンツを汚したくないならオシッコしたい時に教えるんだよ」と、やると早くオムツが取れるそうです。「ミニーちゃんが『ごはん食べてくれてありがとう』って言ってるよ」とか言うとがんばって食べてくれる時もある(食べない時は食べない)寝かしつける時はミニーマウスのぬいぐるみを使って「わたし、すごく眠いの。一緒にねましょ?(ミニーマウスっぽい声)」とか言うと眠くなくても寝ようとしてくれたり。・褒める時はハイタッチ→これは保育士から聞いたわけではないのですが、すごくいいなと思ったので。自分の子供時代を振り返ると、親からハイタッチされたことって殆ど記憶にないし父親から見下した態度で適当に褒められてた記憶ばかりが出てくるしw「子どもは褒めれば伸びる」は違う、というのは自分自身が体験した。子どもを伸ばすのは「どう褒めるか」だと思う。ハイタッチってされたら嬉しいよね。M-3310もうすぐ娘の1歳半健診。(住んでる市は1歳8ヶ月頃に行われる)この健診で発達障害のグレーゾーンを見られるのです。(知り合いの保育士に見てもらったら娘は今のところホワイトのよう。......乳幼児の発達障害に詳しい保育士が何故か身近に4人もいる......w)兄が自閉症+ADDの精神3級なのですが娘にも遺伝の可能性があるので1歳半健診や3歳健診で何も問題がなかったとしても発達障害の検査はしようと思っている。娘と一緒に自分も検査を受けようかなと思い始めている。「自分も兄より軽度ではあるけれどADDだなぁ」と思ってたのです。思ってはいたけれど、検査をする気はなかった。自分のような障害が軽度な人間は多少生きづらくても健常者と同じように過ごして重度の発達障害の方たちがサポートされる機会を奪わないようにと、思っていたのです。「親が発達障害だなんて嫌だよね」そんな思考ばかりで鬱状態が続き。自力で改善も出来そうにないので、もう専門家のサポートを受けようかなと思うようになりました。育った環境もかなり大きいのだろうなぁと思う。自分の中の『理想の親像』のハードルが高くなりすぎて自信喪失して育児鬱になりやすい」と。それについては心当たりしかない。原因がわかったからって何も改善出来ない。1歳半健診で臨床心理士さんに相談してきます。人が3歳以前の記憶を忘れる、というやつ。3歳前後で記憶方法・記憶の引き出し方が変わる為にそれまで覚えてたことを引き出せなくなる、という説があります(他にも説はある)但し3歳以前でも印象に強く残る記憶は覚えてたりするとかで。自分の一番古い記憶は何だろう、と思い返してみると「保育園で仲良く遊んでいた子が幼稚園に行くからお別れしないといけない」という記憶。保育園の2歳児教室だった&友達が幼稚園に行く、という状況から2歳後半の記憶だろうなぁと。苗字が似てる子で、親近感があって遊んでたと思うんですね。具体的に遊んだ記憶は全くないw仲が良かった子とお別れする、というのがとてもショックで覚えてるんだろうなぁと。「あの子と会えなくなるのいやだ!」っていう単純な感情はまだ残ってる。自分が幼い頃、どうだったか。どんなことを感じていたのか。家族に対して何を思っていたのか。古い記憶を思い出しながら娘と接している。M-3310(エム-ミサト)長崎の田舎でDTPやwebデザインしてます。ジオコン大好きお絵かき大好き。メッセージは右のフォームから。E-mail記入が無ければ日記で返信します。reserved.▲Top。