一年前の自分を数日前から思い出していた。自分で見つけたフルタイムの仕事。それがあったから地元に戻ってこれた。引っ越し難民の一人として必死で業者を探し、40万円もかかった引越し。転校は終業式まで伏せ、人目を避けるように、誰にも挨拶できず高速バスで東京を去った日。二度と足を踏み入れることは無い、と。戻ってから新生活への準備、氏名の変更、子供たちの氏の変更等に奔走した日々。忙しかったけれど、私の心は心機一転・・・でも本心はボロボロだった。〇イチだからね!」に共感した。私は私達を見下し、コケにし、傷つけたクズ男と離れることが出来たのだ。これは「〇」=正解、ではないか。一年前と比べて、私は随分精神的に元気になっている。一年前に戸籍上も子供たちの未来を一手に背負った私、一年前より、覚悟が出来ている。一年前4月から始めた仕事も、恵まれず、必死にしがみつきながら他を探した日、なんとか転職したもののやることがなくなり、また話が違う・・・と思ったとき起こった西日本豪雨で出勤できなくなった日々。それでもつかんだ前職を生かせる今の職場。仕事の大変さはあるが、仕事に恵まれ、人に恵まれ、時には私との再会を喜ぶ人を避けるようにしながらも、小学校では執行部に入った。リセットしたんだ、縁を大切にしよう。嫌な出来事を思い出しても、その頃の気持ちと同じレベルに引き戻されることは無くなった。嫌な出来事は、いまでも嫌な思い出のままだ。ショッピングモールで子供連れの家族を見ると、いたたまれなかった一年前の私。今は、「親子ごっこしているけど、それは本心かな??明日は「家族」が壊れるかもしれないよ・・・」と、俯瞰で見ることが出来るようになった。これは穿った見方かもしれないが、誰にだって、「明日は何が起こるかわからない」のだ。私は確実に、立ち直っている。一年以上前に書いた、願い事リストをチェックしてみた。*慰謝料総額400万円以上勝ち取ること。⇒実現*地元に戻ること。⇒実現*子供たちと三人で仲良く暮らしていること。⇒実現*前職のホテルに戻ること。⇒実現*新しい友達を作ること。⇒・・・実現!願いは叶っている!それは、願ったこと、だから自分が動いたこと、自分が引き寄せたこと。二番目に困難と思っていた英検一級に合格すること、については本当にうれしく、号泣した。〇イチとして、覚悟を決めた私は、この一年で、たくさんの願いを実現してきた。〇イチ2周年、3周年には、完全に立ち直った、と言えるように進むだけ。このブログを始めたきっかけは、奈落の底にいた自分の立ち直る記録を付けるため。3周年をゴール設定して、ブログを続けていこう。00:21〇イチ一周年記念Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-01-11貰うべきか、不要だと突っぱねる?年末に今年3回目の面会交流があった。交流の日が来ると、私に気を遣ってか、嬉しさを抑えるみいなとあいこの姿を見るのもつらい。子供に必要な権利、でも、お前たちを地獄へ突き落とした本人は、それでもお前たちの父親。会うと、「楽しかった」と言って帰ってくる。電話で話させないでくれ」と伝えていた。以前も、面会中に元祖母が電話口にいる携帯を、「はい」と渡され、電話口で話したと聞いていたからだ。以前も述べたが、私はこの元義理母に空気のように扱われ続け、人としての存在そのものを否定され続けてきた。小さな自営業を営むその人は、元夫を溺愛していた。みいなとあいこが生まれた後は態度が180度変わり、私達の自宅に足しげく通い、旅行に誘うなど私を通じて孫たちに関わってきたが、孫たちが直接意思疎通できるようになると私をもとのように空気扱いした。孫たちの「ねえねえ、聞いて・・・」の話は全てスルーし、同年代の内孫の自慢話をして、みいなとあいこの話さえも、すべてつぶしにかかるのだった。いう人格と表現していいのかわからない、自分にしか興味がない人。そんな元祖母と話す必要などない、みいなとあいこに、決して会わせない、と調停中からも伝えてきた。遠方に越したいま、わざわざ会いにくることはない。それでも、電話で話すことさえも、嫌悪感しかない。「みいなとあいこと話したい?嘘をつくな、お前はこの子達に興味がないはず。かいわいそうな行き別れた孫に目をかけてやっている自分に酔っているだけだ。本音は、「要らない」99.9%の確率で、この贈り物は数年後自然消滅する。自分本位のあいつらが、自分の満足のために哀れみでくれたお年玉。いや、早漏元夫が再婚して新しい孫が出来たら当然終了だ。お礼の電話をさせている。』という人もいるようだ。ごめん、私はそんなにできた人間じゃない。それが「常識」なのはわかっているし、私はほかの知人にはお礼状やお礼の電話をする。離婚後の元義理との付き合い方は、婚姻期間どのような関係であったのか、どんな理由で離婚に至ったか、によるのではないだろうか。私達を傷つけ、地獄へ突き落とした極悪非道な元夫の親に、お年玉やプレゼントをくれたからと言って、どういい感情をもてというのか?それでもみいなとあいこの祖父母であることに変わりがないというのか?元叔父、叔母も??どこまで?自分の感情に正直でいよう。お礼は言わない、貰っても嬉しくない、でも、お金は子供たちがもらったものだから、貰っておく。今年で最後かもしれない。「このお年玉はね、これが最後だと思うから。そのつもりでいなさい。」とみいなとあいこに伝えるのが精いっぱいだった。私達に善意であっても関わるな。それは善意ではなく、おまえたちのエゴであることくらい、見抜いているから。今年の記録的な暑い夏は、あいこが生まれた年を思い出させるような暑さの夏だった。あいこが生まれた年の夏は私が経験してきた夏の中で一番「暑い」と思った。朝から晩まで、クーラー嫌いの私がつけっぱなしにしていたほどだ。同じような猛暑は、その気がなくてもそのころを思い出し、その後のあいこの成長を楽しく思い起こしているうちに、一年前の「あの日」へつながった。そこで楽しい回想は地獄へと落ちて終わる。その繰り返しを何度かしているうちに、気分がふさぎ込むことが多くなった。新しいスタートを切ったはずの私、足を取られて前に進めない夏だった。そんな夏が終わり、涼しくなってきたころ、地獄への回想をすることがだんだんと減っていった。夏に入社した会社も3カ月がたち、だいぶ慣れてきた。「仕事が楽しい」と思えるようになった。子どもとの悩みも多いが忙しく、あわただしく、でも総じて平和な日々。住む場所がある、お金を使わずに遊ぶハイキングや散歩を楽しむ日々、毎晩食卓を囲む幸せなとき。