ひろ)の事情1俺の兄は、世間で言う、イケメンだ。した鼻をしていてちょっと外国人みたいに高くて。顎は尖ってて今風に細く、顔のラインは綺麗にすっとしている。目は鋭くてあの目で見られたら大抵の人は怖がる。一緒にいるだけで息が詰る。出てくる言葉は偉そう。そもそも立場が立場だけに、昔から偉そうだった。兄に会ったのは、10歳の時だったろうか、兄は二十歳で成人していた。最初にかけられた言葉は最悪。「これが尋(ひろ)か」だった。すごく興味なさそうに俺を見て、一瞥しただけで視線はすぐに反らされた。目の前に座っていた母は凄く恐縮していて、自分の子供だと言うのに、敬語を使い気を遣い、挙げ句、息子を「氷室さん」と呼んでいた。自分の兄に会えると思っていた俺の予想を遙かに裏切る光景に俺はその場に居ることが出来ずに部屋に逃げ込んだ。その後母に怒られはしたものの、俺は母を責めていた。「なんで、自分の息子に敬語使ったり気を遣ったりして、母さんがそんなに怯えてるんだよ!」そう言った俺に母は寂しそうに呟いた。「私がちゃんとしてなかったから、あの子は、氷室さんになったんだもの。後で父に聞いたことだが、母は病気をしてその時俺はお腹の中にいて、本当に大金が必要な手術や治療が必要だったのだという。その時、母の愛人だった男が母のことを聞きつけ、息子を渡せばその費用は全額出してくれると言ったそうだ。母はそれでも兄を手放すことは出来ずにいたのだが、そうしてまで守っていた兄が急に自分は氷室に行きたいと言い出したのだという。母は最初は強固に反対をしたのだが、それでも兄は氷室に勝手に行ってしまったのだという。父にそれを止めることは出来なかった。母が死ななくて済む方法はもう氷室の財力に助けてもらうしかなかったからだ。俺は兄が母を捨てたと思った。父が兄が母を救う為に氷室に行ったのだという話しをしていたが、あの場面を見たら、子供が貧乏が嫌で金持ちの本当の親のところへ行ったと思えてならない。昔、よく貧乏でもないのに、そのうち金持ちの本当の親が現れて、何でも買ってくれて何でもしてくれるようなところへ連れていってくれると妄想したものだ。兄には本当にそういう状況が訪れてしまったわけだ。普通、心配して母が回復するまで傍に付き添っているとか、看病するのに通うとかそういうことしないか?と。兄は氷室に行ってからというもの、一度も母の前に姿を現したことはなかった。俺が10歳の時、逢いたいと我が儘を言ったから、母は兄にお願いをしてくれたのだ。会いに来た男は、無表情で自分の母をも冷たい目で見るような、そんな男だった。俺のこともちらっと確認するだけだったから関心すらなかったのだろう。見えたから、すごく悲しかった。兄は自分の憧れだった。勉強はトップクラスだと聞いていたし、父から写真を見せて貰った時はみんなに自慢したいくらいにかっこいいと思える男だった。貧乏人には興味ないような目をしている。それがとても悔しくて悲しかった。あれから8年経って、母はとうとう病気で死んだ。手の施しようがない病だったし、氷室の支援でもさすがに病は取り除けない。母は最後に俺に言った。「あの子を本当は渡したくなかった......それがすごく残念。尋といい兄弟になれたかもしれないのに、私、手放しちゃったわ」とても悔いているようだった。それが最後の言葉だった。最後まで息子の名前すら呼ばず、あの子と言っていたのが気になってしまった。それがずっと残っていたから、葬式に来た兄に暴言を吐いた。「お前なんか帰ってこなくてよかったんだ!」これはまだマシだった。母さんを返せ!」そんなことを口走っていた。喚いている間に父が俺が興奮しているから帰ってくれないか、とお願いしたところ、兄は本当に帰ってしまった。葬式に来た人たちはうちの事情を知っていたらしく、影でこそこそ何か言っていた。なんでそんなにあっさり帰れるんだ?俺は自分が吐いた暴言すら棚上げして、兄を責めた。その後、母が残した通帳を父に見せられた。母が氷室から貰っていた金銭の額が驚愕するようなものだったから俺は愕然とした。これは氷室からというより、兄からの振り込みだというのだ。馬鹿にするな!俺はそれを父親から受け取ると、即座に封筒に入れてポストに放り込んだ。通帳は全部で5冊あった。ただの一度も引き出されてない。頭を駆けめぐるのは、近所の人の言葉。通りであんな病院に行けたのも納得」あれは母が入院していたことを知っている人たちが、母が氷室に息子を売った金で悠々自適に暮らしていると思っていたから影で言っていたのだ。母は治療以外のお金なんか一銭も使ってなかった。それを当然として受け取らずにいた事実を、兄に怒りと共に叩きつけてやりたかったのだ。兄はそれを受け取った後、直接俺を訪ねてきた。父は俺の非礼を詫びて、母に線香をあげることを許した。頭が怒りでどうなるかと思った。母に手を合わせていた兄の拝む時間が凄く長かった。本当は寝てるんじゃ?と思うほど長かったのだ。時間にして、10分くらいは拝んでいたんじゃなかったろうか。俺の足は当然のように痺れきっていたし、感覚もなくなっていた。振り向いた兄は、父に深々と頭を下げた。「母を看取って頂き、本当にありがとうございました。母は私がいなくなった後も貴方がいてくれたお陰でここまで生きることが出来たのだと思っています。兄は8年前、自分の母のことを母と呼んだことはない。母が死ぬまでずっと、貴方と呼んでいた。こいつ調子がいいと思った。顔を上げた兄はじっと俺を見て言った。「葬式の時は人目があったから、尋にも孝さんにも迷惑になるだろうと思って一旦引き下がったが、今は時間もある。お前の恨み言は全部聞こう」そう真剣に言われてしまったのだ。「私は母を捨てたわけではない。助けたかったのだ」そう言い切った。俺は怒りに怒っていたのだが、意外にも静かな声が出た。俺の怒りに答えたのは、兄ではなく父だった。「私が、侑くんに頼んだんだ。俺は信じられないものを見るようにそう呟いていた。すると兄がその詳細を話してくれた。「氷室と言うのは無駄に財力がある。愛人の一人や二人、ましてや血筋でないものでも、母が望めば、その通りに囲ってしまうんだ。孝さんが、生まれてくるお前や母を氷室に取られたくないと思ったとしてもそれは当然だろう。私一人が氷室に行けば、それで全てが収まる話だった。母は助かる、お前も生まれてくる、孝さんはその両方と幸せになる、それが母がそのとき望んでいたものだ。氷室は私一人で妥協する。母は私がいなくなれば、お前や孝さんを守ろうとするだろう。苦労して手に入れようとしていたものが私一人で全て収まるんだ」ほら、全部綺麗に丸く収まったと言われても、俺は納得できない。母はずっとその一人である兄のことを手放したくなったんだから。俺がそう言い返すと、兄は淡々と続けて話してくれた。「そうは言っても、現実問題全部は手に入らない。どれか一つ選べと言われれば、母が取るのはお前の命だ。それには相当額の治療費がかかる。孝さんだって無茶を言ったわけではない。血の繋がってない私を引き留めてくれた。それはありがたかったけれど、私が氷室に行けば、母は確実に助かるんだ。兄はそう詰め寄ってきた。確かにその状況なら、自分も兄と同じようにしたかもしれない。いや絶対にしただろう。「私は生きていて欲しいと思った。離れていても生きていて欲しいと願った。私さえ決断すれば、母は助かる。それで助けることができるんだ。無力だと思っていた自分が出来るんだ。俺は母さんの最後の言葉を更に言っていた。会いに来ない訳が分からない。実際兄は10年前に会いに来ているではないか。その前に父がそう言っていたとしても母が会いたいと言うに決まっている。忘れてた?」いやもう、なに言われたのか分からなかった。なんだってぇ???「私に関する記憶が暫くなかったというのが正しいだろうな。お前が小学生の時にふっと思い出したように私を「あの子」と言って思い出したそうだ。尋(ひろ)、お前が自分にもお兄ちゃんが欲しいと言った時に初めて母が私のことを話したのを覚えてないか?」そう言われれば、兄の話を聞いたのは、確かそれくらいだったはずだ。小さい頃ははっきり言って覚えてない。自分に兄がいるとは思ってなくて、友達の兄を見た時にそういう話になった。したらそんな話は聞いたことなかったのに、突然兄がいると母が言い出したのだ。俺は興奮して兄に会いたいと言った。母はしょうがないわねと笑った。兄はきっぱりとそう言った。えええええ???頭が混乱して記憶も混乱してきた。「いきなり母さんがあの子どこへ行ったんだっけ?って言い出して。父が当時を思い出して、本当に心臓が止まりそうだったと言う。「思い出したと言っても、居なくなった時の私の姿だったろう。その時母がちゃんとした記憶を思い出していたなら、私はもう二十歳だ。心配して探すような年ではないとすぐに分かったはずだからな。育った私を、無事でありながらも、私が氷室侑という戸籍になって育っていることをはっきりと分かって貰う為に、お前の我が儘に答える形で会ったんだ」ちょっと待ってくれ。お前が居て、そこに私が違う姿で居れば、当然、すぐに状況は把握出来るだろうと思っていた。実際家を訪ねて玄関で顔を合わせた瞬間に母は、私が氷室侑であること、そしてあの時の小さな子ではないことは分かって貰えたようだったがね」ええええっっとおおお!あの時兄に会えたと喜んでいた背景にそんな壮大な記憶操作が行われていたって言うのかあああ?そりゃ俺を紹介されたって、そんな場合ではないだろう。俺どころの話じゃない。母さんに徹底的に思い出して貰って、そういう行動に出ないようになってもらわないといけない状況だったんじゃないか。分かっていて、全部分かっていたらこそ、あの台詞は言ってはいけないものではないのか?「最後だから言ったんだろう。本当にそう思っていたし、そうしたかった。仕方ないと分かっていても言わずにはいられなかったんだろう。10年忘れていたんだ。兄はそう言って少しだけ口元を緩ませた。笑っていたのだと思う。思っていてくれたことが嬉しかったのだと思う。他人行儀を貫き通すしかない立場だったから、絶対に母を母親として求めてはいけなかったから、最後の最後にそう思ってくれていたことが嬉しかったんだろう。実際、母は18年生きながらえた。この俺も生まれてここまで育った。それは全部、この人が兄が決断してくれたことから始まっているのだ。俺は今度はそれを恨みたくなった。分かっていたら、あんな言葉吐いたりしなかった。あんな後悔するような言葉を言ったりしなかった。「お前に話そうとすると、お前、孝さんに食ってかかって話にならなかったからな。ここは孝さんの家で、お前はその息子だ。その二人がいがみ合っていたら母が困るだろう。私は赤の他人も同然の間柄だった。して話す必要はないと判断したまでだ」うはぁああああ。俺は現実でも頭を抱えてしまった。確かに俺は父にその話をされた時、兄のことをボロクソに言っていた。父が真実を話してくれようとしていたのに、俺は聞く耳を持たなかったんだから話になるわけない。全部俺が悪いですかそうですか。