友人にも、これから先、誰にも何も言わないだろう。二度と外へは見せないようにと自分の心にしっかり鍵をかけて閉じ込めた、そんな瞬間だ。「登校途中に全く知らない大人にチマチョゴリを破かれた。怖くてその日からチマチョゴリを着られなくなった」と泣きながら話す、ある学生の姿が思い出された。芸能人の本名が報道されれば、その途端にネットでは「在日外国人は日本からいなくなるべき」などといったヘイトスピーチとなんら変わらない内容の差別発言が次々と出てくる。「朝鮮学校」という空間から出てしまえばそこらじゅうに溢れている。(朝鮮学校のことに限らず、もちろん自分にだって"無知、無関心による偏見を持っていた、"と気付かされることは多々ある。組織の言いなりである大人たちと闘おうとする。くだらないプライドを持ち周りに流されるがまま生きている大人たち、そして自分とは無力な存在だと思い込んでいる友人たちへ思いを込めて、行動を起こす。その事件以来、ジニは精神病棟に入ることとなる。大好きだった友達はショックのあまり不登校になった。自分の大切な人たちを悲しませている。そんな矛盾を抱えながら生きていくうちに、ジニは思うようになる。したら私が頑張って生きなくても良いのかな。身を任せるように生きているだけでも良いのならば、そうでありたい。差別偏見の目が生み出す無自覚の刃は、これまで一体どれほどの勇気ある声や行動を潰してきただろう。朝鮮半島だけにではなく、日本国内にも引かれた目に見えぬ三十八度線と闘う日々。会ったことのない家族との手紙でのやり取り。その全てには、ジニの心の叫びが込められていた。消してしまう社会であってはならないと思う。本の中だけの話ではないのだ。何もかもを失う覚悟で奮ったその勇気を、かき消すのではなく、拾っていける社会でありたい。感想を読んで思わず涙がこぼれました。参加された学生さんの純粋な気持ちが伝わってきたからです。ありがとうございました。これから共に明るい未来を切り開いていきましょう。朝鮮学校の方からこのような感想を頂いた。閉じていたのは、私の方だったと改めて気づいた。在日外国人の方々を巡る問題に全く関心を持つことなく生きてきた自分が、ある日突然学校にお邪魔しても快く受け入れてくれる。全国各地でヘイトスピーチの対象となっているのは、あの時包み込むような笑顔で輪の中に入れてくれた女の子であり、こんな自分が書いた感想文を涙を流しながら読んでくれている方々なのだ。向き合っていかなければならないと強く感じる。多様な背景を持つ様々な人々がともに暮らすこの社会に必要なのは、きっとこうした「出会い直し」だ。分かり合えるための努力をしていかなければならない。そのためには、歴史と向き合う必要がある。リアリティに目を向けることを忘れてはならない。新たな歴史を築いていける人間でありたい。平和の為に戦うことを恐れず「革命」を起こしたジニのように、違和感に従って声を上げられる人間でありたい。一人だけが輝いていても仕方ないの。ステファニーは言った。誰にとっても安心できない、いつ壊れるか分からない怖さと脆さを持った危険な社会である。「私たち」は存在を否定されるのか。「私たち」はこの社会で生きていけないのか。そんな社会ではなくなる日が来るまで、この問いを大切に持ち続けたい。*****初めて社会学の授業を受けた日の衝撃。「書く」とは己の心と真正面から向き合い自分の生き方を見つめ直すことだと気づいた瞬間。初対面とは思えないほどのあたたかさで迎え入れて頂いたこと。自分と向き合うことが辛くなって社会学から逃げていた時期のこと。自分なりでいいからまた社会学を学んでいこうと思えた日...。泣きながら自分と社会学について考えた。自分を見失いながら生きてきた。生きることを辞めようと何度も思いながら、それでも死ぬ勇気すら持てずに毎日を生きていた。それなのに、自分が生きづらさを抱えながら生きていることに気づいたのは、大学に入って社会学の先生の授業を受けた日のことだった。自分の心が死んでいたことに気づいたのはあの時初めてのことだったのだ。入学当初の私にとって自分に直に関係のあることではなかった。それなのに、社会学を通して入ってくる言葉は自分の心に深く刻まれる衝撃を伴うものだった。3年になった今も、それは変わらない。して私はこんなに社会学という学問に自分の心を揺さぶられながら生きているのだろうと考えた。社会学を通して出会った様々な言葉と経験が私の心を救ってくれたからなのだと今になって思う。社会学を通して出会った先生や地域の人たちから教わったことを日常の中で思い出すことが幾度となくある。いうより、心の中に刻まれてずっと忘れないでいる、というのが正しい表現かもしれない。誰かに伝えていける人間になりたい。15年ぶりに見た東京タワーは、それはそれは綺麗だった。自分の原点と叶えたい夢を胸に明日からも生きていこう。19:19私の原点Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-01-18夜の散歩道で考えたことどんな行動も「できて当たり前」、「してくれて当たり前」たるものなんてなくてその"頑張り"や"思い"をやっぱり人に認めらながら生きていきたいと思ってしまう。今日は、お互いの生き方について友人と盛大に褒め合った。「こんなにやってるのに、どうしてわかってくれないの」という気持ちになったりする。私は私の行動をちゃんと見てくれていて心を通わせてくれる、通わそうとしてくれる、そんな人たちと一緒にいたい。「あぁ私、自分のことを分かってほしかったんだなぁ。人に認められることに、飢えてたんだなぁ」と思うことがある。(そのことに気づかず必死で文章を書いていた自分がちょっとだけ恥ずかしい。感情の波はあれど、心は安定している。自分がここに生きている心地がする。喜びを共有でき、悲しみを分かり合える友人がいる。気づけると、どんな経験も不思議と光のようなものになる。日常には、人の幸せが必要以上に覗けてくる仕組みがうんざりする程たくさんあって、ついついそれに翻弄されて大切なものが見えなくなる時がある。人を妬んだり蔑んだり嘲笑ったりしたって自分のいる位置が変わるわけじゃないのに余裕のない時は、人の幸せと自分の不幸を結びつけてしまいそうになる。(人が幸せになったからって自分が不幸になるわけじゃないのに。)でも、人を羨ましく思う、「いいな」と思う気持ちを押し殺さなきゃいけないわけではない。「いいなって思ってもいいんだよね」、って思えなくなること』が、長い時間かかったけど、やっとなくなってきた。(二重否定で読みづらい表現してごめんなさい。私が伝えたいことと少しズレてしまうから。)こんなふうに思えるようになったことは、いつも自分と人を比べながら生きてきた私には大きな成長だと思う。自分を自分に戻してくれる存在と出会えた(出会い直せた)ことが大きいと思う。不幸な方向に繋がれていく連想を食い止めてくれる。私を私に戻してくれる人たちが沢山いるから今日も私は私でいられる。そんな人たちを、ずっと大事にしていこう。心に誓った、そんな夜でした。00:40夜の散歩道で考えたことTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-01-11マルチアングル心に刻まれたままの心の温度を保っていたいと思うけどそのままの温度を保っておくことなんてできなくて、その時感じたことや思ったことは少しずつ消えていく。思いが冷めていくことが心を救ってくれる時もあるけれど、あったかい気持ちやまるい気持ちはできれば心の中に残しておきたいと思うもの。そんな時は、自分が書いた文章を読み返す。やってくる、心が動かなくなる時期。