回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。卑屈になることが嫌いな人がいるのも理解出来ます。世の中的に卑屈になることそのものがNG、ネガティブなこと言うな、というような同調圧力であったり、何故なのかを問うことをよしとしない思考停止の風潮が自分は嫌いで納得できません。いう風に社会は回ってる、人間関係はそういうもの、とお茶を濁して、自分の頭の悪さを棚に上げて答えを出すことから逃げているのかな、と余計に勘ぐりたくなります。12019/10/28一度失敗したら人生終わりなのですか?最近、テレビで謝罪会見を見かける度に、「一度失敗したら終わりなのか」と考えてしまいます。最近の芸能界では、スーパー銭湯のアイドルの謝罪会見、芸人の闇営業、所得隠し・申告漏れなどでしょうか。一度の過ちで引退や活動停止に追い込まれるのを見ると、人生は一度でも失敗したら終わりなのかなぁ、と思ってしまいます。教師の激辛カレーいじめですら、なぜか加害者に対して「これで人生終わってしまったらかわいそう」とさえ思ってしまう自分がいます。先の質問にもありますが、自分自身も、たった一度の失敗で信頼を失ったり、降格させられたり、ドン底に落とされした経験が何度もあります。一度内定が出た企業を辞退したあと、やっぱり就職したいと、何度懇願しても叶わなかった経験もあります。その度に、「もう少し寛大な心を持ってくれても良いじゃないか」と思ってしまいます。現実は残酷で、一度失敗したら終わりなんでしょう。それが現実なのでしょう。被害者の気持ちやトラウマもありますし...。アドバイスがあれば、お願いいたします。実際にはわからないことですし、現実には関係ないことのように思えます。12019/10/20自分は何者か私は大学生です。生きる事がしんどく、生きる意味がわかりません。自分が何者か、何なのか、全くわかりません。して生命として存在しているのでしょうか。その自分自身に当てはまる意義はなんなのでしょうか。どのように生きたいか、考えても考えても分かりません。生きたいか、これには答えが出ました。残りの人生、毎日が楽しく、悩みこむ事もなく、今生きている事に満足でき、幸せを感じれる人生がいいです。誰に相談しても、精神科に行っても、なんの答えも見つかりません。お坊さんの言葉には何か不思議な力を感じ、質問させて頂きました。今の自分には悩み事しかなく、どんな答えを聞いても自分自身を変えることに諦めている自分がいます。以下、僕の悩みを挙げさせて頂きます。深く考えすぎてしまうところがあり、常に悩み事が絶えません。自分から積極的に悩み事を拾ってきて悩むことに安心しきっている自分がいます。私は自分に自信がありません。自分が何者かわからなくて、信じるものが無いのです。幼少期より楽器をしており、今現在も大学で学んでいて留学を考えています。楽器のことになると不思議と自信があるのを感じます。自信を信じている訳ではないのですが、他の人とは違う、自分にしか持っていない唯一のセンスを無意識の中で感じています。それは、幼少期から様々な人に才能があると言われてきたからかもしれません。楽器を離れ一人の人間として振る舞う時には自分が何者かわかりません。楽器抜きの自分は、まるでぽっかりと穴が空いた中身が抜けている人間に思えます。最近、どうして楽器をしているのかわかりません。冷めた気持ちがあります。これまで1日10時間していた練習も半分以下になりました。いい演奏をしようとする気持ちが湧きません。自分の為ではなく、他人のために楽器をやっていると感じます。才能を捨てるのはもったいない、君の演奏が好きなど言われてきました。自分を犠牲にしてまでそれに応える必要はあるのかと考えるようになりました。彼女ができ、付き合って半年ですが彼女に対しても不満、悩みが絶えません。相性が良くないと感じながらもどこか好きな自分がいます。今の自分がどうしたいのかわかりません。計算ができない、食べ物の我慢ができない、人の気持ちがわかってない、自己管理ができない、定時制高校に向けての勉強してないの状態。中学生の妹ですら家計簿がつけれる。一方の自分は、使ったのしか書いてなくて、それこそ無駄!!と言われんばかり。なんにもできないくそだなと言われるレベル。楽な方に逃げようとする。本当に変わりたいと思う人は、変わる努力をする。同じ知的障がいの子でも一人暮らしするとか土地を買うと考えてる子はほんのまれ。生きてて本当によかったのかわからない。とあるアーティストの歌詞にある「ギルド」にぴったりと言われました。人として生きるってなんですかね。12019/09/25『僕』質問ではありません。19才頃から友人0人できちゃった。転職歴約70ほど...。こんな人生あるんだなぁ。面白いもんだなぁ、人生は。変人でも、苦しくても、ただただ周りの人のお陰と、運と勘と感覚で40数年、生きちゃった。『人が』『生きれば』、それが人生だから。青春...とか、結婚...とか、子供...とか、経済的に...とか、......とか、とか。オレにはないな!と思って生きよう。『人並み』って...なんだか、あやしいなぁ。産まれて1秒で亡くなった『幸せだったかもしれない』命。産まれて1秒で亡くなった『不幸だったかもしれない』命。産まれて90年で亡くなった『幸せだったかもしれない』命。産まれて90年で亡くなった『不幸だったかもしれない』命。10代~20代、しんどさの種類は、ここには書かないけど、しんどかった。あっ、今もしんどいんだっけ!。当時、ノートに色々書きなぐっていた。想い浮かんだ事を書いていた。自分自身の全てを『許し認め受け入れる』ために使っていた。ダメな自分、苦しい自分、もがく自分、『許し認め受け入れる』なんてできねぇよって思ってる自分、諦めた自分、自暴自棄な自分......きりがない。自分、心の動きと現状...全ての自分を受け入れる為に。今は、『許す』『認める』『受け入れる』だけではなくなった。この2つが加えられた。幸せ、喜びは確かにあって。12019/09/23生きるとはこんばんは。生きるとは何か、世の中とは何か、神様はいるのか、など、色々疑問を持ちます。人間は、狡く、残酷で、自分の事しか考えていないと思います。本当のことをすると、無視をしたり、冷たい態度をとったり、当たりが強くなったりします。本物志向で、毎日頑張らないと、社会から遅れをとります。頑張らないで、だめな状態だと、逆に周りが優しかったり感じます。どっちが正しいのでしょう。最近、人が信じられなくて、いつもひとりぼっちだなと、感じていました。本当は、誰かそばにいて欲しい、特に、恋人が欲しいと感じます。ご回答、宜しくお願い致します。12019/07/16声優になれる人はやっぱり可愛い人ですか?題名の通りです。今度は声優に興味を持ちました、が。狭き門で、演技ができるだけでは正直ダメですよね。顔も良くないとダメですよね。私は興味を持ってしまいました。すればいいと思いますか。32019/07/17本気で生きるには私は現在27歳の男です。私は、人生で本気でやりたいこと、本気で生きたいと考えられなくなりました。高校のときからよく死にたい気持ちがありました。その気持ちは社会人になっても消えることが無く、「何やっても上手くいかない。27年生きたし、死んでもええやろう。」と本気で考えています。いつでも死んでやる気持ちが強いです。怠け癖もあり、勉強がおろそかになってしまいます。生き方はあるのでしょうか。人に対して誠実であること、ないことの対価をそれぞれ教えてください。22019/03/27生きるとはすみません、質問させていただきます。生きるとは、修行でしょうか?魂を磨くめの。生きる、ことに強い不安があります。生き方を間違えて考え方を間違え、人生を誤りました。救われていま生きています。生きていると、別れ道や壁や滝、様々なものが目の前に立ちはだかります。私は、生きることに恐れを感じています。生きることが許されたことは有難いですが次々と立ちはだかる試練に、ああ、生きるとはこういうことなのかとも思います。人から笑われ妬まれ、蔑まれ、でも生きていくしかないんですよね。道は先にしかないのですから。強くなるためにいましっかりと前を向く。して生きていきたいです。生きる修行から逃げずに修行を続けるための心構えをご教授ください。12019/01/24誰も信用出来ない人間はどうやって生きれば。