明けない夜がほしかった。待ち焦がれるくらいの朝がやってくる。人を責めてばかりですべて自分を通そうとしてると言われた自覚がないわけじゃないけれどそんなにかなぁめんどくさい、話がじゃなくて私自身が面倒くさいと何度も言われてこんなこと言いたくないけど自分自身の存在というかアイデンティティーというか価値というかなにか漠然と自分を全否定された気がした。メを潰すように平坦になっていくようだったかなしいとかくるしいとかじゃなくて自分がこの世に生きている価値なんてないと感じてしまったとき人の気持ちははかれないにしろ物理的に価値がないと知ってしまったときどうすればいいんだろうと思った何にも求められていないのに求められるから生きるわけではないけれど唯一しがみついていた縄がぶちっとちぎれてしまう瞬間なにもかもなくなってしまうんだ「希望」すら。それはなくなるものではなく自分でなくしてしまうものだと思って今まで生きてきたけれど。自然の中で生きたいだけなのになぜそれができない愛を確かめ合うだけでいいのにひさしぶりに思いきり泣いたといっても前にかゆくて我慢してたときよりずっと頻繁気味。いっても昔は毎晩泣いてたからずいぶんマシになったね。は...回復もあるけど、つよくなった。いや、よわくなった?人前で泣けないんだ。一週間で二人の後輩に泣かれて、頼られてんだか、若くてかわいいんだか。泣いたらすっきりした。思ってもないことを言う、って本当にあるんだね。そこまで思ってもないこととか、あんまり思ってないことを思いきり掘り下げて言いたくなった。すっごい傷つけたかった、、というより、なんか暴言を吐きたかった。母親に暴言吐くヤンキーってこんな気持ちなのか。パートばばあ、とか、あんたの主婦業のほうがよっぽど楽だろうよ、とか、ヘドが出るような口が腐る台詞がいっぱい思い浮かんだ。私は両親を尊敬しているし、頭では「ちがう」ってわかってても感情がついていかず「自分の方がつらい」みたいな言い方をしてしまうことってあるけれどここまで暴言が思い浮かぶ自分を疑った。言って良いこととよくないことがあるわけで、それこそ思ってもないことを言うと言うのはリスキーだし相手には伝わらないし、多かれ少なかれ冗談でも暴言や悪口は誰でも真に受けるし。思い浮かぶ以上片隅にあるのだろうし、でもいつもは「両親は立派だ」「私が至らない」という事実の理性が働くのに今日は「こんなこと言ったら大変だ」という理性でブレーキをした。こんな暴言吐きたいって自分どれだけ溜まっているのだろうか。