出汁をとるあたりから始めましょうか。次の年もひたすら穏やかな1年でありますように。2019年、最終ブログでした。今日の私は来年の私にひとつ申し送りをする。今流行の言葉で言えば「卒母」だ。私はもともと自分が大切なタイプだったから二人の息子に「こうなって欲しい」というものはなく「一生続けられるような好きな事を見つけてくれたらいいなぁ」と思っていたのみで、だからやりたいと言ったことは状況が許す範囲ではあるけれどやらせてきた。やり続けたいことを見つけてさえくれればあとは本人が我慢すべきことはして、やるべきことはして、人とのコミュニケーションも考え何かしらの持っている能力を延ばす努力もして...まぁ、大切なことはそこから学ぶだろうと。昔のブログなどを読むと、親にできることは「人生は楽しいっていう姿を見せること」とか「子供の好きなご飯を作ってあげるのが親としての応援」とかものすごく偉そうに書いているんだけど今になると「結局自分の好きな事してるのは私自身じゃん」と思ったりするけど。そんな中で、自分の親っぷりがすべて否定される出来事があって。そこから4年半...なかなかに苦しい時間を生きてきた。その苦しみの原因は、ものすごく心配性になったこと。先のことを心配するとか、転ばぬ先に杖を持って待ってるとかそういうのとは本当に遠いところにいたはずだったのにむしろ「失敗して学べ」くらいに思っている方だったのにその出来事のあとは大学生の次男に対してものすごい心配性になった。今までなら気にしなかっただろう全てのことが気になった。連絡がなく帰ってこないとかアルバイトのし過ぎで疲れ切ってる姿を見た時そういう「大学生だもんなー」で済ませていいような場面とか彼女や友達ともめた...みたいな話を聞くたびに「この子、死ぬんじゃないかな」って思ってしまうのだ。どこで何をしているかわからない次男の帰りを待つ夜に震えたり帰ってこない次男に「何時に帰る?」と送ったものを未読無視されて布団かぶって泣いたりまぁ、病んでるよね...と自分でも思うことは何度も何度もあった。自分の中ではわかっている。これはトラウマみたいなものだろうって。死ぬかもしれないなんていう思いは次男の生きる力を全否定することになる。思うこと自体が次男への裏切りなんじゃないか?でも思うことは止められない。口に出さなければいいと自分に言い聞かせた。次男が絶対に死なないように、できれば傷つくこともないようになんてことを思ったら、ものすごく縛り付けなければならないわけでそれはある意味では長男の選んだ道を否定することにもなる。彼は彼なりの人生の春夏秋冬を生きたんだと解釈している。死を否定したくない...でも...みたいなそんな辺りをグルグルしてきた。