~詩とか怪文書~私の隙間に住み着いたあれやこれやを綴ります。好いてくれたらうれしいですが嫌ってくれても良いのです。この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2017-05-09膜を破ると幕が上がる仕掛け私が頑張っていることは誰よりも私が良く知っている。誰にも負けないくらい必死になって走ってきた。心の奥底でずっと生きていることを許されたかった。みんなと同じができない。みんなと仲良くなれない。子どもの時から子どもが嫌い。強くなれない自分がほんとは嫌いだった。できないものはできないし、やりたくないことはやりたくない。やる理由のわからないことをやらせられることにウンザリしていたし、今もしている。寄り添ってもらえないから、理由を説明してもらえないからどうやったら「やる理由を見つけられるか」どうやったら「好きになるか」を考えて行動して、それでも追い詰められたら「理由を見つけられないわたしが悪いのだ」と、いつしか我慢して飲み込むようになった。どんなに社会を恨んでも社会に順応しなければ生きては行かれない。これまで、不十分でも「今できる精一杯」をしたつもりだった。私のできる範囲での精一杯。そこに自分が価値を見出せなかった。「これだけやったのだから」という自己満足だけでお金も社会的評価も資格も手元に残るものは何もない。楽しんでいろんなものにトライしてきたけど、ほんとうは少し違った。やったら自分の土俵を出ずに「未婚」や「子なし」に並べるかという劣等感の回避だった。子どもの時からずっと。私は自分を傷つけるために生きて来た。しなさいと言われて育った。子どもが欲しいという人にざわつく、こんなに楽ちんに生きていますという人にざわつく。