ないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。始めのご挨拶その昔、自分がNYに住み始める事になって2日目、地下鉄の駅でコーヒーカップを足元に置き、靴ひもを結んでいたんだ。誰かがカップにお金を入れた。僕はNYに着いて48時間も経ってないのに、ホームレスと間違われたのさ。あり得るのかこんな事、あり得たのだコーヒーの液体はまだカップの中に残っていたのに。その後、僕はこの街で5年間暮らす事になる。あの街を出てから約3年と少々、今年、そんなホームレスに間違えられた僕はあそこに再び訪れる、予定である。今度は間違えられないようにコーヒーにはふたをしておこうと思う。始めのご挨拶(うーん、だから彼も近寄って来たのだろうか、、)今、日本の東京、八王子市という場所で生活しているけれど、やはり不安な日々は常に感じている。自分の中ではいかに生き抜くか、ということをいつも以上に今思っている。2年間の旅をしていた間は違った。あの頃はいかに生き残るか、という事を考え旅を続けていたんだ。誰に頼まれたわけでもない、自分勝手な、何の責任もない、自由気ままな旅だったから、別にいかに生き抜くか、という気持ちでもよかったのだけれど、あの時はできなかったんだ。自分勝手な旅だったからこそ、必ず帰らないといけないと思っていたんですよ。帰ってくる事をどれだけの人が期待したのかは疑問があったけ、、だってもし途中で生き抜ききってしまったら、自分は納得出来るだろうけれど、場合によっては国の家族や友人達に何らかの形で迷惑をかけてしまっただろうし、あるいはそれをかける以前、生き抜いてしまったという事が伝わらなかった場合、いつまでも帰ってこないという、永遠の謎を抱えさせることになっていたかもしれないのだ。その可能性は確かにあった、、、うーん、人は一人では生きていない。一人では生きていないし、生きてもいけないのだ。一生、一に生きると書いていっせいと読みます。この大半が下らん駄文を書いている人の名前です。母の話では当初、父はこの名前ではなく”ガロ”と僕に名付けたかったそうです。母がそれはちょっと、、という事でこっちの名前になりました。母さん、ありがとう(ちなみにそのガロと言う名の後継者はうちに迷い込んできて飼い始めた子犬。なんか素直に呼びずら、、)。旅の間、何となく自分の名前を強く思っていた気がする。今、僕は再び自分の名を心で叫ぶ。今は生き抜かねばならない、という思いとともに。*八王子中屋BOX先日、あった計画停電でのこと。始めのご挨拶(インド、ハンピにて、どこかにわたくしがおります)あれは今年、新年の事だったかな?僕は旅行中だったインドのどこかの街で数人の日本人達に宿で会い、お互いの旅についての話し合っていた。「どこの国は良かった」、「あの街は最悪だった」、「あそこのあれは怖かった」などなど、面白おかしく会話は進んでいた(僕も思いっきり自分の手垢の付いたとっておきの旅話をしましたよ)。次第に話は浅く軽いものから→深く重いストーリーへと広大していった。「大学を中退してきた、自分が本当にしたい勉強って何なのか見つめ直してるんだ。「会社辞めて、念願のインド旅行、自分を見つけたい。」と、悟りを開く方まで現れた。そんな内からの叫びがほとばしる中、話しが僕にも振られて来てしまった。「おい、おい、皆気楽に生きて行こうよ、そんな事今考えてても、日本帰って2ヶ月もすれば旅前と変わらないですよ(笑)」とは思っていても、とても言える雰囲気ではなかった、みんなマジなのだ、この旅に賭けるものがあるのだ。約2年前、僕は5年間生活していたNYを離れ、各国を歩き回る旅を始めた。その時のことをたまに少しずつ1枚の写真を見ながら軽〜く振り返ろうと思って始まったブログです、気軽に覗いてみて下さい。London,England(07/24)体重オーバー、何か怖い。issei45456@hotmail.com■掲載した記事・画像・映像を無断で複製・転載・販売することは固くお断り致します。