明けない夜がほしかった。待ち焦がれるくらいの朝がやってくる。13:26日大アメフト部の学生の会見みててつらいんだけど、元カレぴっぴが日大ラグビー部だったのでなおさら他人事に思えない。承認欲求強い人と一緒にいると疲れるし、プライベートはもちろん、仕事一緒にやると「認めて!認めて!私偉い!」のコールがすごくて笑ってしまう。それだと人に求めすぎ、期待しすぎって言われます。言われるのは理解できるし、私も同じことされたらじゃあやらなきゃいいじゃんって思うし、でもそういうことじゃないっていうか。気持ちの行き場がないです。00:12やっぱりかれぴっぴ無理かも~~~だれとつきあっても、何でわたしと付き合ってくれてるんだろう?って思ってしまう。昔は思わなかったのに、しんどい。彼氏と言うより人間関係なんだよね。友達にも同じこと思うから。00:14たぶん、自分や時間を犠牲にしたときに、なんでだよ!って思うんだと思う。自分や時間に余裕ができると、そこまで思わないからこそ(感謝や謝罪が目的ではなかったため)なんだかなぁというきもちのまま、また同じ手助けをやってしまうんだとおもう。できていたことまでできなくなってしまった。自分の中の答えがみつからない。00:17昨日ずっと涙が止まらなくて、考えすぎて朝まで寝れなくて(考えないようにしても入ってくる)枕を濡らしまくるという経験をして、朝になっても電車でもずっと涙とまらなくて、ぼろぼろでてきて、ほんとにつらかった、アピールじゃなくて、ほんとに止まらなくて、こまった。どんだけ溜まってたんだよと。00:19久々にすこし声あげて泣いて、あっずっと声あげて泣いてなかったなぁと。浪人してたときはいつもわんわん泣いてたな~昔に比べたら泣かなくなったなぁ。泣かないだけが強さじゃないけど、私の場合涙腺弱かったのでそこは強くなった。昔よりは感情的じゃないし、泣く暇もなくなってた。00:21私はやっぱり、「私は生きる価値がない、いなくてもいい」という気持ちがなくならない。「価値あるよ!そんなことないよ!」って言ってほしくて言ってるのではなくて、これは誰といてもどうしても消えない。子供の頃から消えない。必要とされると戸惑うし、信じられないし、捨てられるのが怖い。00:55だから私自身を求められるのが大切なものをみつけるのがこわい。子供の頃、死にたいという気持ちは思春期特有で大人になったらなくなると聞いてたけど私は一生思うだろうなと思ってたし、それでも昇華がうまくなるかなとは思ってたしなったけど、それでもやっぱり消えないし、むしろ根深い。01:08最終的に気づかない方がおかしいよな!ってところに行き着いて自分をなだめている。01:19感謝されるためにやったわけじゃないし、気づいてほしくてやったわけじゃないし、でも、誰にも気づかれず感謝も謝罪もなく、それが何度もあると、なんかなぁって、なりませんか?そのために、始めたことではないけど。01:21だからといって、じゃあやらなきゃいいじゃんと言われると、感謝される為に始めたことではないから、皆が困ってるならやろうとは思うんですよ。それを見て見ぬふりする割り切る力がない場合もあるけど、単純に出来ないことではないときに、見て見ぬふりする自分が嫌で、始めてしまう。01:24私も周りに助けられてるから。01:24昔よりは大分同情を捨てて見切ったり見捨てたり割りきれるようになったんです!まだまだ完全ではないが。最近は、人を助ける余裕ができてきて、私は助けられた時に何てすてきなんだ!と感動したから同じことをしたいと思うのです。01:27気づかれないことが多いと不満を抱くなんて、我儘ですね。気づかれないことに不満を抱いているのではなく、私は毎回気づかれず、感謝される人は毎回毎回感謝されると言うこの図式に納得がいってないんだとおもいます。それが目的ではないのでついやってしまう。手足ないことを超えて、別のイメージが上書きできるってかなり画期的ですよね。さんのリプ、最近通知欄にでてこなくて、気づくのおそくなる!(>_<)ね~自分のこと好きな人を昔きもち悪いって思ってたんですけど、それは自己肯定感が低いかららしいです...。こんな私でも年々素直さが減っていくのでほんとに素直さは貴重だと思う...。このリプも通知欄から消えてずんさんが消したのかと思ってた、、(>_<)たくさん認識されるといいな~。(01/24)profileAuthor:Rena(りな)りなのCafe・ふついちにいらっしゃいませ。おくつろぎくださいまし。想ったこと、感じたこと、話したいこと...ありのままを、恥ずかしいけれど照れ臭いけれど、綴っていくんだ。私がつづってゆくことで、誰かの役にたてたり、誰かの心になにか響かせることができたらいいな。子供なあたしが、一緒に成長できていけたらいいな。いろんな人に出会って・・・。