青の碧スマートフォン用の表示で見る青の碧2019-11-162019/11/16熱に浮かされている様って、滑稽で、醜くて、それでも何より美しくて、そして煌めいているっていうことを、わたしは知っている。自分もそうありたいと思ってしまうのは、その記憶があまりに鮮明に根付いているからで、まぶたの裏にわたしの夏がこびりついている。彼の人生に彩られ、わたしの受動的な人生が能動態に切り替わった瞬間、たとえ刹那としても、あまりに魅力的で楽しかったのだ。彼のことを好きになった時のことを未だ鮮明に覚えている。17歳を駆け抜ける春、そのラストスパートとも言わんばかりの煌めきにわたしは出会った。痺れていって、「この子のことがもっと知りたい」と降参した。1年と少し前のことだ。当時のわたしはいわゆる「掛け持ち」で、平坦な日々しか与えてくれないと自分勝手な不満を抱き出したその時に出会ったのがまさに彼だった。なんとなく、「愛せたら」。アバンチュールのような気持ちで始めた恋の欠片が、いつの間にか心根を突き刺すほどに肥大化して血を流していたことなんて、欠片が抜けてみないとわからなかった。なんで好きになったの。問われれば、怠惰と、好みと、冒険心。圧倒的に自分本位な理由ばかりを彼に当てはめていた。散りばめられた欠片をひとつずつ拾い集めて、ただ莫大な彼という虚像にパズルのピースを埋めるように惹き込まれた。どこかでアバンチュールの気持ちは抜けないまま、夏が迫り来た。わたしにとっての10代最後の夏は、少し変則的でつまらなくて、そんなふうになる予定だったのに、彼が全部魔法にかけてしまった。後半になると少し疲れを見せるその様すら愛しくてたまらなくて、六本木のあの屋上の匂いを思い出す。夏の夜は粛々と更け、そして明け、尽きていった。何が好きなのかわからない。その自負はさらに強まって、わたしの心に小さく小さく火がつくのを感じた。わたしはなんで彼のこと好きなんだろう。顔も、背格好も、話し方も、優しさも、愛しさも、全部持っている彼は眩しくて大好きでたまらなかったから、どこが好きなのかわからないと刻み込むように思った。わたしの心に鮮烈な「好き」という凶器だけ植え付けて、夏の彼が去った。夏の彼にしか会えないと言われたら、それすらも運命の歯車のひとつみたいに思えるくらい自然にそれを受け入れてしまったのは、決して彼を愛さなくなったわけではない。端的に言えばチケットが当たらなかった。新しく好きになれる人も見つけられないまま度々彼のことを好きだと思い知らされて、拗らせた何かを抱えた夏のわたし。夜行バスに飛び乗る前に書いた手紙には、何を書いたらいいやらわからなかった。いつも、アイドルをしてくれてありがとう。それだけは忘れないようにしようと思った。アイドルであるから彼のことが好きだった。好きなことをしてほしい。口癖のようにそう言いながら、本心で好きに生きた結果が「アイドル」であってくれと切実に願った。18歳のきみは、紛れもなく夏を生きるアイドルだった。笑む様がまぶしくて、ああそれからだれより光り輝いているんだ。どんな場所にいたって、どんな顔をしていたって、彼がいればそこはやさしい楽園だ。迷宮入りしかかったわたしの心臓を恋の欠片がまた突き刺した。頭のネジが外れたように好きが奥底からいくらでもあふれでてたまらなかった。自担と呼ぶことに間違いはない。いつの間にこんなに好きになっていたのかと嘲り笑いそうなほど、わたしは彼が好きだったのだ。迷宮入りの閑散期を過ごすのだろうと思っていた。夏のきみに会えればそれで構わないとも。きみは、アイドルじゃなくなった。一時的だと言われても、きっと帰ってくるよと言われても、どんなことを言われてもわたしは彼の担当に戻っていける自信がない。顔を見たら、仕草に触れたら、きっと好きだと思うだろう。わたしは、わたしは、自分勝手に彼を見てきたわたしは、何もかもに耐えられるだろうか。アイドルのきみが存在していないことがこんなに耐えられなくて、毎晩泣きながら夜が明けるというのに。好きな人をばからしくなるほど好きだと言えることがうらやましくて、たのしそうでたまらなくて、路頭に迷ってしまうというのに。わたしに彩られた日々はない。彼がアイドルではないからだ。彼のいないこの世界に興味なんて正直ひとつもなくて、なにもたのしくなくて、失ってから気づくなんて安いJPOPみたいなこと、言いたくないけれど。わたし、彼のことこんなに好きだったんだって、本当に滑稽でたまらない。こんなことしでかした彼も、それなのにまだ馬鹿の一つ覚えみたいに彼のことを嫌いになれないわたしも、なにもかもばかでばからしくて仕方ない。大好きな人間が、大好きなアイドルを貶める行為に走ったことがどうしようもなく腹立たしくて、かなしくて、やるせない。わたしはあの日からずっと無力感に襲われている。人間とアイドルを切り離せない彼だから、少なくともそう見える彼だから、わたしは彼というアイドルを好きでいたのに、その理由を根こそぎ奪われてしまったら、為す術なんてあったもんじゃない。年が明けて、19歳のきみが始まってしまうかもしれないことも、死にゆくかもしれないことも、どちらも耐えられなくて、わたしは多分ここで「終わる」しかないのだ。路頭に迷った子羊が行く先がどこなのか。わたしには終焉しか見えていない。02:222019/11/16Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-10-302019/10/30自担ってどんな存在なのかっていうこと、つまり橋本涼くんがわたしにとってどんな存在なのかっていうこと、いやでも考える1ヶ月半だった。答えが見つからないまま過ごしてきた。漠然とだいすきなアイドルが見当たらない生活に絶望して、その絶望に「まだわたし彼のことちゃんと好きなんだ」と安心を覚えて、埋まらない溝は埋まらないまま日々を過ごしている。彼のことを考える時間というのはきっと格段に減った。多くはなかったけれど、考えたくないと思うことすらあったので、脳内を彼が占める頻度は下がらざるを得ない。嫌いになってしまえたらいいんだろうと思った。他でもない自分のために彼を好きでいるわたしのために。彼が向かうこの先の1年はきっと荒波で、きっときっと、見ていられないと思うことだってあるはずだ。ラストティーンをきっと華々しくは彩れないだろう。それが彼の犯した「怠慢」であり、「間違い」である。わからない1ヶ月半だった。わからないまま終えてしまうだろう。彼が帰ってきてくれたその場を嬉しいだなんて思えるのか、待ってたよって言えるのか。夏と同じ気持ちであなたのことが好きだってそれだけは、滑稽なくらい橋本涼くんというステージ上のアイドルが好きなわたしは、彼がそうしてくれている限りは言えるだろう。裏切られた感覚はないけれど、どれだけ裏切られたとてわたしは彼がアイドル然とステージに立つ限り、彼の姿を目で追わないではいられないだろう。なんでかわからないけどアイドルをまっとうする彼のことがすごくすごく好きだからだ。彼のことを好きでいると視野が狭まる。わたしと彼だけの世界で彼の偶像を構築しているからだ。そこに齟齬はないから、ほかの誰も入ってきてほしくないし、入る隙なんてないんだけれど、他人のその世界を時折覗き見るのがすごく好きだ。彼がとってもとっても愛されているからだ。好きな人が受け入れられる世界は嬉しいし、やさしいし、たのしい。それが浮き彫りになるのが今日という日だと思う。