do?(これって僕がホントにやりたいこと?"と書くなど、自分の心の声を強く感じ始めました。無意識に書いていました。学校で退屈な授業を受けている時に書く落書きのような感じでしょうか。そもそも、前日スーツに袖を通した時点で強い嫌悪感を感じていました。生き心地が悪かったんです。面接帰りの電車の中で、iPhoneのメモ帳に湧き出てくる気持ちをたくさん書いていました。本当に進みたい道を歩もうとしているのか?そう思って悶々としました。志望動機が言えない決定的だったのが、翌4日(月)の面接でした。面接では企業側から志望動機を聞かれますよね。それが言えなかったのです。志望動機らしいことを話しているうちに、「これは僕が思っていることじゃない」と感じ始め、途中で言葉が止まりました。僕がやりたいことは、これじゃない。志望動機が言えないって、面接を受ける気があるの?って感じですよね。客観的に見たら、そう思う。志望動機など言えるわけがないんです。動機そのものが僕の中にないからです。妻と出会い、結婚することで、妻からたくさん影響を受けてきました。中でも、自分の好きなものを真剣に選ぶことは、結婚後に真剣に取り組むようになったことのひとつです。妻は僕に、「100(%)よ」とよく言ってくれました。食べ物や行動を、100%食べたいか、やりたいかで選択して欲しいといつも言ってくれました。お昼ごはんを決めるとき、カッパ巻きにするか納豆巻きにするかを真剣に考えています。正直に言って、食べるごはんなんてなんでもいいよと思っていました。そんな小さなことを真剣に考えることが馬鹿馬鹿しいと感じてた。大きなことではもっと選択できない。いつもやっていないことは、急にできない。朝、コーヒーにするか紅茶にするか緑茶にするかを考える。CAFEにするかで考える(笑)。)そうやって小さなことでも自分が100%やりたいのかを基準にすることで、自分の心に正直になる習慣がついていったのかなと感じています。自分の意に背くことをやろうとすると、違和感という形で反応するのだと思います。面接の志望動機だって、かつての自分であれば、もっともらしいことを言い切ったと思う。自分自身に対して嘘がつけなかった。考えてみれば、妻と出会う前までの生活では我慢の連続だったと思う。実際には、自分が我慢をしていることすら気づいていなかったと思う。自分の心に対して不感症になっているような感じだった。休みたくても休めない。言いたくても、言えない。ホントはこうしたいのに。ルールだから、仕方ない。枠組みが決まっているから、できない。仕方ないと考えていたんです。好きなことが、その枠の外にあったとしたら、諦めてしまうのか。書くことを仕事にしたい実際に企業に行って面接を受けることで、僕は自分自身の中にある本当の気持ちに気がつくことができたように思います。