妹はわたしの「おかあさん」なの。元原稿(5月28日記載)昨日は父の80歳のお祝い。傘寿(さんじゅ)の会だった。ピアノのあるサロンを借り切り、親族でのコンサート形式だった。参加者は、父母、妹家族4人、うちの家族4人プラスお客さま1人。コンサート以外には、花かご贈呈、プレゼント贈呈、ケーキ、全員でのハッピバースデイの合唱などなど。各自、料理や飲み物の買い出し、盛り付け、司会、乾杯、などを役割分担した、「手作りの会」だ。(以下、毒文につき注意)わたしはその日に向けて、練習を重ねていた。日が近づくにつれ、緊張が高まった。数年前の、父母の金婚式のことを思い出してしまうのだ。「こんなのわたしじゃない!」と、言い捨てたのだ。母からは、おわびいただき、形の上では仲直りをした。人の性質は簡単に変わるものではない。同じようなことが起こるのではないかと、不安が募った。何が起こっても、ケセラセラ。オルウェイズスマイル。わたしは妹へのメールに、そう書いた。己が日々鍛えつつある心臓の剛毛を信じたかった。マラソン選手が本番に備えて心身を調整するように、わたしも調整をしていった。(会は大成功で、わたしの異変に気付く人はいなかっただろうが・・・)今も心が波立ってやまない。わたしは会の最中、2度、母への殺意を覚えた。強い殺意ではないにせよ、殺意は殺意だ。母のせいで心が乱れ、練習の成果が存分に出せなかったことが悔しくてならない。「しかるべき専門家の元で、父母にも来てもらい、(子どものころからの)過去を、洗いざらい出した方がいい。ふたりに悪かった、と、あやまらせた方がいい」とアドバイスしてくれた。ふたりは育て方に誇りを持っている。正しかったと信じている。そのまま安らかにあの世に旅立たせてあげたい」と、そうは言ったものの。家に帰り、あらためて妹の言葉を思い起こした。「ふたりに介護のお世話をやさしくしてあげられるの?」という妹の言葉を。やさしい気持ちで介護ができるのだろうか。ヘルパーさんに見つからないような陰湿な方法で虐待するというのはどうだろうと思い浮かんだ。故意に考えようとしたわけではなく、自然と、心に思い浮かんでしまったのだ。動けないでいるふたりに、針よりも細いものを、深く、深く、突き立ててみるのはどうだろうかと連想が膨らんだ。発見されにくく、仮に発見されても、あやしまれるようなことのない方法はどうだろう。激しい痛みをともなうというのはどうだろう。妄想しながら、波立っていた心がすっと治まっていくのを感じた。無意識に次々と湧き出る考えは恐ろしいものだった。魔物がまだ、心の深いところに巣食っていたのだ。いや、しかし、彼らのわたしに対する数々の仕打ちを考えれば、これくらいかわいいものだ。かわいいものだ!そう、百万回でも大声で叫びたい。魔物たちをそのまま住まわせていていいのか。通常、封印されてはいるものの、消えてなどいなかったではないか。こいつらがまだここに、この胸の奥に潜んでいたのだと、気づかされてしまったではないか。妹の言うように、専門のカウンセラーで、相談した方がいいのだ。「若かったこともあり、至らない点があった。悪かった」と、あやまってもらった方がいいのだ。!両成敗だ!わたしもわびる!すがすがしい解決を導いてくれる、プロフェッショナルな専門家に出会えることを祈ろう。過去のことは忘れようとしていた。心臓の剛毛を鍛えることで、父母を心からゆるせるようになるのだと信じていた。それは「クサイモノニフタ」をしただけだったのだろう。ヤツラは、ところかまわず勝手にフタを開けて飛び出し、徒党を組んで大騒ぎをするのだよ、きっと。新たな一歩を踏み出すべきなのだ。父母に対する愛は、今はまだ、安物のまがい物ではないか。愛しているふりをするのは簡単だけれど、本当に愛する道は、険しい。愛するということは、忘れるということではないのだ。老いたふたりの背中を小さくて感じて、いとおしく感じただと?そんなことくらいで、愛せたような気がしただと?過去を水に流せたような気がしただと?甘っちょろいのもたいがいにしろ。本当に愛するというのはそんな生っちょろいものではない!そうなのかもしれない。あきらめないよ、わたしは。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。コメントデータの処理方法の詳細はこちらをご覧ください。