独り暮らしを始めてはや2年、いつしか私の口からこぼれるのは「いってきます」の一声ではなくて今日の始まりこそ、まるで憂鬱さの始まりかのようなそんな風なため息。外には針を刺すような寒さに、薄暗い雲、そしてとどめを刺すように降りしきる雨。頭がいたいぜったい今日は頭の中に鉛が入ってる。私の清らかな血液の流れを、不条理に、無条件に、残酷にその鉛はゆっくりとせき止めている。してこんな天気なんだろうか。今日という日がはやく終わってほしいふとそう思ってしまう。何も天気のせいにしたいわけじゃないのに気づけば自然と天気は悪者で、私は犠牲者になっている。寒さは私をより小心者にさせ太陽を隠す意地悪な雲は私を独りぼっちな気持ちにさせるそして雨。私の気持ちもそれと一緒に、下に下に、流されてゆく頭がいたい。なにも冬の朝にたくさん雨が降らなくたっていい。仕方なくコンビニで買ったビニール傘をさす、カラーがない。陰鬱なモノクロの世界。心が浮かない、沈んでゆく。すれ違う人は皆、下を向いて、足早に歩いてゆく傘で顔だって見えない。みんなは何を考えて今日一日の始まりを迎えているんだろう傘の裏に隠された顔を想像してみる寒さで鉛が固まったような表情しか想像できない。綻ばないぞって、視線も合わない人々が語り掛けてくるように感じる頭の芯がズキズキする風が吹くと冷たい雨私のカバンに、コートに降ってくる。電車の中で人の濡れた傘が私にあたって、ひんやりと雨が足に伝うみんな怪訝そうな困った顔をしている何かを考えているようで、実は考えてなくって、ただ不快な気持ちを自分のうちに感じている。考えるまでもなく、ただ気分が冴えないんだ。して電車のガラスに映った自分をみてふと思う「こんな日を素敵に思えるならば、私はどんなに素敵な人間だろう」とこの状況を待ちわびている人はカラッと晴れた天気の日よりも圧倒的に少なくて。それを楽しめる自分は誇らしい私ってなんて楽観的なんだろう。なにかに勝った気持ちになる。誰よりも世界の美しさを理解できるのではないか、その可能性さえ考えてしまう。09:16何だか憂鬱な朝に。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-12-11例えば目の前にゴールが、足元にボールがあって。(きっとあるある)※最初のお断り...ちょっと愚痴っぽくなっております。先日大学2年生の私は、同じ大学で一学年上の先輩にセミナーに誘われ参加した。内容は、通訳として現役で活躍されている方が講義し、ディスカッションをする場などもあった。ちなみに参加者は25~30人ほど。最後に、1人1つ意見発表が課せられた。お題がグローバルの関する漠然としているもので、なかなか考えづらかったこともあり結果グループで1人が発表することに。私のグループは2人欠席でその先輩とふたり。私はいい考えが出せず、その前の段階でも発表していたし、誘われた側であるから、先輩に譲ると「いやっ、全然わからない~~。お願いっ」と言われたので、仕方なく、わからないなりに発表しました。こんな意見で大丈夫かなあ、って結構恥ずかしかった。セミナーが終わって帰りの準備をしていると「ねえ、ねえ。最後の設問さ、私こう考えてたんだよね。「いやあ私シャイだもん!(笑)(笑)」は?????????おいおいそれはシャイじゃなくて、他人からの評価気にして自分に自信ないだけじゃんそれをシャイっていう言葉でひとくくりにして、シャイの価値を落とすなよ。実は自分考えてましたアピールを、終わった後に、私にするの?????本当にどうでもいいです。私だってすごく恥ずかしい思いして発表したんだよ?それわかって言ってきてるの??なんかもう呆れてすごくはらわたが煮えくり返りそう。サッカーの試合で、目の前にゴールが足元にボールがあるとき試合中に蹴ってみなくちゃ何にもならないよね。したら、オーンゴールかもしれない。そんなリスクがあっても何かしらのリアクションをもらうべきでしょう?試合が終わった後にゴールして、私1人からの拍手で満足できる人生でいいのかしらんそんなの勿体ないし、イライラする。わたしもそういう気持ちがわからなくもない。実際、他人の目を気にしたことで自分が損なわれるのがすごく嫌だった。他人はそこまで自分のこと気にしてないし、これは私の人生。勝手に相手の気持ちを過剰にくみ取って自分が損する決断ばかり下すのはおかしい。いう自分に慣れたくない。【アドラーの課題の分離】かしらんはーーーーーーん!ともあれ私はこういう女苦手です。