抑うつとそれからこんにちは、カナコです。ここ最近は症状も落ち着いていたし、明るめの話題を更新しておりました。今日はどちらかというと悲しかったというか、悔しかったというか・・・でも結果的には現状を知れて「良かったかな」という内容です。微力ながらお手伝いさせてもらう方向に話が進みました。(私はAさんの事を当時からテキパキ働かれている印象で、知的な雰囲気もあって魅力的に感じていました)履歴書を用意し、勤務するにあたり講習を受けに行き、現場の見学・設備等の説明を受け、制服を預かるといった事を先週に行い、1週間後、初回の出勤日というながれまでトントントンと。“この方と同じ現場で働いてみたい”という想いでした。面接という面接はなく、(私が働いていた様子を知っていた方なので諸々考慮してくれてたんだと思います)でも今の私はもう当時のような働き方は出来ないし、状況が異なります。この時点で気づくべきだったのです。Aさんは以前の私の姿をイメージされ、求めているのを。私の気持ちと勤務条件の確認をふまえて連絡をしました。週1~2回、6時間程度の勤務時間、言い方は悪いですが今の私は曰く付きの使い勝手の悪い人材です。極めつけにもしまだ可能であれば来年からお願いしたい私の伝え方が良くありませんでした。諸々のやりとりのなかで伝えていた“つもり”になっていました。自分の病気についても理解を頂けていると勘違いしてました。これまでウェルカム的な対応をしてくれていたAさんから「2日後の初出勤までの準備も進めていた、決めていた事を“やっぱり~”と変更があるのは、一緒に働くうえで不安材料になる・・」ハッ!!!としました。「ほんまに大丈夫??」何回も聞いてくれてたやん。Aさんにも「よく考えてね」って言われてたやん。今回のことは先生にも相談してませんでした。自分の能力を求められているような気がして嬉しくて冷静になれてませんでした。甘い考えなうえに自分の都合の良いように物事を考えてしまっていたのです。決まっているシフトに対し「明日やっぱり行けません」という可能性が少しでもあるなら、自信をもってゼロではないと言えない状態ではまだ社会復帰はしてはいけない。するタイミングではない。今回の私のような人材を雇うという雇先側のリスクを考慮出来ていませんでした。会社には他に守るべき事・物・人があるのです。何かあった後では遅いのです。自分の事だけを考えている今回の私のような従業員では、どれだけ能力が高かったとしても評価できません。そんな基本的な事も考えれなくなっちゃたの?社会で仕事をする環境から離れ、自宅での時間が増えたここ2年半。そのせいとは言いません。一時期は店長という役職を頂き、店舗と人材の育成に一生懸命でした。そんな過去の経験をまったく活かす事が出来ていませんでした。なんか悔しさと情けなさで、、、また泣いてしまいました。くそっ!!・・・・・・くそっ!!って。笑Aさんには再度事情を説明して身を引かせてもらう事にしました。ただでさえ年末の忙しい時にAさんの時間を割いてもらったあげく、迷惑をかけただけという事が申し訳なくて。迷惑はかけちゃったけど、おかげで目が覚めた気もします。1日は落ち込んでしまいましたが、(この記事を書いているあいだも若干引きずってますが(。-∀-))自分を客観視出来た良い経験と受け入れるほうに思考を変えました。(変えています)自分を卑下しているわけではありません。過去の経験は絶対無意味ではないけど、そこに執着している自分もいた気がします。逆に今の自分の良さは過去の自分にはなくて。絶対成長しているはずなんです。大事なのはこれからの人生で、その人生を豊かにするのは過去じゃなくて未来でもなくて今。