(いいことだ!)(と遅まきながら気づく)食べることは生きること。生きることは食べること。追伸(6月14日)倦怠感は、夕方ごろになると消滅し、「絶好調」になりますな。追伸(6月12日)クリニックに行ってきた。薬を処方していただき、次回は10日後。心と身体に違和感(倦怠感)を覚える。長期戦なので、ガンバレ!追伸(6月9日)たとえば母は、わたしの弱い部分を「根性の不足」でかたづける。「過去をうじうじ引きずるんだから。病気にもなるわよ!」と、子どものころ怒られた。弱音を吐いてはいけない対象のひとりだ。彼女は、人生で、心が折れた経験がないのだろうか。すべて、「忘れる」という明快な方法でのみ、乗り越えてきたのだろうか。否!「忘れる」ということに、自身、成功してやしないじゃないか。何十年も前のことを引き合いに、父をいまでもいびり続ける。いびっても溜飲が下りず、わたしにグチる。「そんなことはない!あなたは知らないんでしょう!」と。「わたしは悪くない!」と、言う。父に関して、母はいつ心のコップの水があふれてもおかしくないのだ。「過去を忘れなさい」と言われる覚えはない。弱みを見せるなと言われる覚えもない。あなたも十分に、弱い。守ってあげなくちゃならんほどに、弱いんだ。追伸(6月9日)11日(月)に、クリニックに行ってくるべ~よ。2週間前かな、予約したのは。早く元気になって、助けてさしあげる(=コップの水を減らしてあげる)側になるべ。追伸(6月9日)うつ病チェックをネットでいくつかしてみた。「重度」から、日々、改善してきていることが分析できた。ここ10年近く?ずっと元気だったから、「うつ病」なるヤマイの存在を忘れていたな。過去がどうの、身内がどうの、は、別途なのか平行してなのか。うつ病的な状況から脱出しなければならない(のだろうな、わからんわ、医者じゃないけ)。大好きな番組を見ても、少しも楽しくなかった。(ない)(今もままそうだ)何かしなくちゃと思っただけで、ほんのささいなことでも、めちゃくちゃしんどかった。(どい)(今もままそうだ)あらためて。わたしの一番の楽しみは、「レッスンの仕事」なのだと、思った。生徒さんと会うのは楽しい。テレビや本やゲームが楽しくないときでも、レッスンは楽しい!先月、一度、レッスンをキャンセルさせていただいた。その日の午前中が一番きつかった、今思えば。それ以降は、ずっと、生徒さんと一緒にお勉強できて、楽しいよ~。妹、夫、お歌の先生に助けていただいているから。!他はまだまだ、しんどいけれど、ね。メシ、作りたくねぇ~、とか、ね、ギリギリ作っている!?ケド。追伸(6月6日)少しずつ元気なわたしに戻りつつある。「あら?元気なかったときってあったの?」と言われそうですケド。「そういう言い方をなされるのは、ピュアだから」と身内を弁護してくださった。「贈ったものを、そんなものいらない。うちにもっとおいしいものがあるもの、とそんなふうにつっかえしてくる人がいるの。「離れていく人もいるけれど、本音を言ってくれてありがたいと。「ものさしはたくさんあっていい」と。「平穏な日々だったらよかったと思う?」とも。先生の言うとおりだな。わたしの小さな小さなものさしで、「最低!」と判断を下してしまうのか。それとも、「ピュアでかわいい人^^」と、ありのままに受け入れるのか。後者の方がカッコエエに決まってるやん。追伸(5月30日)「あなたは本当はとってもいい子よ。大好きよ」と、心から抱きしめてくれる人が、小さい子のそばには、いてほしい。どんなに人間性を否定するような言葉で愚弄されても、どれほどに憎しみを込めたまなざしのまま、力にまかせて殴られようとも、そのまま何年も、そうした行為を続けられようとも、もしも誰かひとり、ときどきでいい、そうして抱きしめてくれるなら、その子は心を大きく壊すこともないだろう。高校のとき、壊れたわたしを、2歳下の妹が抱きしめてくれた。わたしが今、こうして<とりあえず生きている>のは妹のおかげだ。早く、そういう人がいてくれたら。言ってもはじまらない。傘寿の会で、さらに別の「スイッチ」が押されてしまった。昔のことが、次々と、思い出されてしまう。安定剤を飲んでも、心にお日さまがあたらない。暗く臭く狭く、湿った場所の隅っ子で、ひざをかかえ、うつむいて、ひとりぼっちで座っているような。仕事となると、「変身」する。誰も、わたしの異変には気づかない、わたしはプロだ。生徒さんを百万ボルトの笑顔で見送ったあと、ジェットコースターのように、降下する。