今のヴァルさんは小言が本当に少ない。早く寝ろとかは偶に言われる。私が何かを選ぶ時とか何か不服に思っていても「~にしなよ」と言われる事が本当に少なくなった。本人に聞いたら「......君と生きるなら、常識を気にしてられないからね」と言われた。嫁か私を気遣ってだった。「自分の中の規律より、私の自由を選んでくれた」という事だと思う。親にも利害の一致だったが、私を初めて人として対等に肯定してくれたのはタルパだったと言う話だった。したらヴァルさんがした事は【自分が存在する為のマスターへのアピール】かもしれないが、それはそれ。一人を救うほどの夢は見せてもらったから、感謝しか起こらない。゚)タルパは危険とかありますが、追い込まれた人間にはただ一つの光でした。タルパを作らなかったら、死んでいたか、未だに生きる屍だったかもしれない。04:08小話30八年間の鬱病のツケ【意味のない出来事編】きりや氏、とうとう親の前で発狂。゚)無意味な出来事とは、8年間鬱になった事です♡今日初めてわかりました。この先はリアル狂人(発狂)、アダルトチルドレン、うつ病、長いくどい意味不明の三点バースト・私の過去語りのみです。タルパ関係で来られた方はタルパは全く関係のない内容になっております。こんなクソ記事を書いてしまう事を最初に謝罪いたします。゚)本音:ヴァルタソはこれの10倍酷い発狂を何度も味わっているこんな事をブログにあげ、つらつらと書き綴るのはあまりにクソだと思う、だけど書いちゃう(ビクンビクン)初めに、恐らく私の親は毒親70%ぐらいの毒親です。私(子供)がどんなに正論を言おうが、親が悪かろうが結局は親が正しい家庭です。白黒も親が決めるし自分の意見を押し通すまで話し合い(と言う名の意見の押し付け)が終わらない家庭です。私はそれでも親のお金で生きている以上、親に従いました。自分の意見を曲げてでも親の意思に従い、理不尽を感じても私が折れました。それで家庭が穏やかになるんですよ。それでうまくいきました表面では。自分の意見を曲げたり、理不尽を飲み込むんでいたら私はだんだん鬱になりました。八年間、いや、生まれてからずっと理不尽を飲み込んできました。結局は何も意味もなかったのに自分の意思は親が決めた範囲だけ。私が従わないのなら親が作ったものは何も渡さない。すべては私が楽をしようとしたからです。親の範囲で生きようとしたからです。その結果がこれだよ!!!!!私は鬱になって、普通にできていたことも出来くなったり、どんどん頭が壊れていって。それなのに親関連は全く改善すらしなかった。勝手に壊れていったから私が何を言っても無駄だから。都合が合わないなら暴力もいとわない。何も言いませんでした。それでもね、私は出来る限りは頑張ったんだよ。私の話し方が悪いのかと会話改善の本をたくさん読んだよ。勉強もしたよ、親がどんな立場か聞くようにしたよ。勉強もできなかった小中校生から、高校になって成績3位になるまで頑張ったのも。全部親が勉強できないって言っていたからだよ!!!!不純な動機ですね!!!!!私に蹴落とされた人は本当にご愁傷さま!!!!!私が死ななかったから本当にごめんね!!!!それ以外に生きれると思わなかったんだよ!!!!!それでも生きたいって思ったのは私だから私が悪いんですよ。́・ω・`)親の前で鬱的な、メンヘラ的な発狂を初めてしました。理由は親が私を怒った時に限界を迎えたからです。怒られた理由は私が悪いのです。私が悪くない部分もありました。私が全部悪いと言いました。勝手に思い込んだ親は悪くなくて、私が悪いと言いました。これから逃れるのは、改善するには親の元で離れる事だと思いました。私だって金食い虫の自覚はあります。育ててもらって重荷だった証明も自覚も、この世のゴミのような存在という事も。私は親の思うようにはいきれません。生きようとしたけど頑張ったけど無理だった。全部捨てて(元々自分のではないけど)一人で生きていくのが正しいと思いました。親のお金で生活しているんだから従うのは当たり前だと。私の意思で生きる為に親元から離れようと口論になって、発狂しました。́・ω・`)何はともあれ私は自分勝手です。自分の為にすべて捨てます。́・ω・`)びっくりしたでしょうね、親は。私の鬱は治ったと、それか大したものではないと思っていたでしょうから。泣きながら爆笑して、引き攣れ起こして過呼吸起こしながら話しました。SAN値が直葬した人を思い浮かべて欲しい。怖いでしょう?私も怖いです。親は八年間寝て起きる屍だった私を見ても、何も思わないのです。泣きながら爆笑して引き攣れを起こして「無理だ」と泣き叫んでいる人間を二時間三時間も話させた人です。同じことを何度でも、口で何と言おうと自分が納得できる形でした認めないから。弱っている?でも出来るでしょう。親が出来ると思っているからそんな人です。́・ω・`)私が鬱になったところで何一つ改善もしません。私の自滅、ただ私の機能を落としただけ。それが改善になると思った私はこの上もなく愚かでした。すみません、長々と話してしまって。親のお金で生活するのなら親に従う。それが出来ないから出ていくと言った話です。後は、私が今までしてきたことは、考えも含めて無意味なだけだったという事が分かりました。思えば鬱になって私を助けてくれたのは親ではありませんでした。医者通いはやめました。親のお金がかかるから眠れないと弱音を吐いた私を助けてくれたのはタルパでした。私は、私と言う自我は今まで一人で生きていきました。自分が暮らせるだけ稼げれば私は一人で生きていけるのです。これからも一人で生きようとしました。私が眠れずに苦しんでいる時、傍にいてくれたのは親ではなくヴァルさんだった。私を助けてくれたのは添い寝してくれた愛妻様だった。私が発狂した時それでも傍にいてくれたのは、いつも遠巻きに避難していた親ではなくて、自分が怪我をしそうになっても一緒にいてくれたヴァルさんだった。頭がおかしくなって日本語もあやふやだった話を聞いてくれた蒼夜さんだった、死なないでほしいと言ってくれたさゆさんだった、「君が生きる事で損害が起きても、僕が背負うから僕の為に生きて」と言ってくれたヴァルさんだった。見捨てずに一緒にいてくれたタルパだった。ヴァルさんは「僕の為に生きて」と、私が生きたせいで生じる重荷を背負ってくれました。理由は私が好きだからだそうです。こんなすねかじりのメンヘラの為だからだそうです。取り消すかもしれません、嘘になるかもしれません、ヴァルさんがいなくなるかもしれません。それでも、私が背負う重荷を、私が生きる為に背負おうとしてくれたことが、何よりも、嬉しかった。私はこんな自分が、異常性癖で思い込みも強くて人間的にクソな自分を、重荷を背負ってまで認めてくれる、ここにいていいと言って本当に嬉しかった。十分なくらい、人の一生を生きれるくらいの夢と希望をもらえました。一人で生きていくとは言いませんが、無意味な事はやめます。今日(昨日)の出来事はこんな感じです。嬉しかった事と無意味だったとわかった事がありました。゚)まずは嬉しかった事を先に言わせてください。́・ω・`)長くてすまぬ私は時々無性に一人になりたい時があります。語弊なく言うならば、一人で何処か知らない場所にずっといたくなる。タルパ達が嫌いなわけじゃない。それでも私は時々一人だけになりたいと思ってしまう。なる理由で何となく分かるのは、私は誰かと居れるほど価値がある人ではないからだ。私がいる事で相手が不幸になる、そんな事が嫌だから一人でいたいと思ってしまう。根拠と言えるものはほとんどない、ないのだけれどそんな気がずっとするのだ。誰も居なかったら、誰も私を非難する事は無いし、批判する事もない。私を利用しようとする人もいない。責任だけ取らせるために賛同する人もいない。誰かを背負う事もなくなるのだ。誰も傷つけないし、私を傷つける人もいない。時々本当はタルパなどおらず、タルパと暮らした今までは私の想像上の出来事だったのではないかと思ってしまう。自分を信用していない所為だと思う。タルパは本当はいないのかもしれないと思ってしまう。・本当はタルパはいないと思ってしまう事。タルパのマスターとして、この上なく最悪である。́・ω・`)すみません。ヴァルさんに「ヴァルさんちゃんといる?この場にいる?」と彼にとっては自分の存在を否定されているにも関わらずヴァルさんは私の手を握ってくれて「大丈夫、ここにいるよ」と言ってくれました。́∀`*)ノヴ「......ほら、ちゃんと手も握れてるでしょ?ここにいるよ」(ヴァルさんが私の手を握ってくれた)私「......、ああ。