3号ブログスマートフォン専用ページを表示3号ブログ本家2号の「気になる記」の裏版日記。2号とは別人(格)3号の本音ダダ漏れ、推敲なし!&オチなし!の書き捨て御免ブログです。その人とは、ある個人的な仕事の関係で会った。初回の打ち合わせで、偶然お互いが知ってる店の話になり、まだあるんですか〜なんて言ったら、今度行きましょうなんて言われ、社交辞令だと思ったので、ぜひ〜と言っておいた。仕事終わったらそれきりの人だと思ったし。それが、わりとすぐにお誘いが来てしまった。初回から仕事はほとんど進んでいないのに。ビックリしつつもムゲにはできなくて、夕飯食べるくらいならと思って行った。その人は、業界のグチと同業者の悪口と、「自慢してるのかな?」と思えなくもないような話を盛んに言ってきた。自分の個人的なことも少しは言っていたけど、その百倍こちらのことを根掘り葉掘り訊く。個人情報的なことは冗談ぽくごまかして言わずに済ませたけれど、限定された期間しか接することもないだろうと思っていたので、自分の経験談くらいは話した。それが失敗だったのか。その後、仕事が進行し出すと、仕事のやり取りの時に本題だけで話が終わらず、対面だろうがメールだろうが電話だろうが、どうでもいいことにすごくこだわって突っ込んで来る人だとわかった。そんなに急いでない部分の作業について、こちらは数日中にやるつもりで、向こうは今日中にできてくると思っていたとする。こちらは、その部分だけがどうしてそんなに急いでいて、なぜそこだけ重要なのかを聞かされてもいないし、その部分についてだけスケジュールを言われたわけでもない。お互いにその部分を確認してなかったので、こちらだけが悪いということにならないと思うのだけど、一応謝る。すると、「あの時私が○○と言ったのは、そういうことだったのですよ」と言ってくる。考えても、その時点でこういうことを想定していたと思えないし、百歩譲って向こうが想定して言っていたとしても、こちらに伝わってるわけがない。今の時点で言われてさえも、あれとこれが関係あるのか?ってピンと来ないのに。しかたなく謝ると、私がその部分のスケジュールを何も言わなかったから悪い、というふうになってしまったようだった。「だから、どうしてその部分だけ??」という疑問は拭えないまま。そんなに大事なことなのに、自分がその部分の重要性を言わなかったことは棚上げだ。仕事するからには多少関係を密にしたいということで食事に誘ってくれたのならいい人だなぁと思って、こっちのことをいろいろ訊くのも、仕事相手をよく知っておきたいということかもしれないので、あまり深く考えないようにしていたけど、ちょっとメンドくさい展開になってきたなぁと思った。意外にヘンな人かもしれない、と。わかってきたことは、その人は人の話をあまり聞いていない。理解してないし覚えてない。前にも訊かれて答えたよね?ってことを、数回訊いてくるだけでなく、前に間違ったことを言われてそのあと訂正したのに覚えてないみたいで、訂正前の記憶だけでモノを言ってきたりした。そんなチグハグなやり取りが続くとお互いにストレスになってきて、イライラすることが増えた。こちらは立場上冷静を装って淡々としてたのだけど、途中から、向こうの口調にトゲが感じられるようになった。スレ違いや行き違いの多い状態が、私のせいになっている。私は精一杯、つど誤解を訂正したり、相手に合わせて努力してるつもりだけど、自分のことしか見えてない人なんだなぁと思う。人の言葉尻をつかまえては、いつもの決め台詞「あの時○○って言ったのは、そういうことだったのですよ」「だから、○○と申し上げたんです」。全部、後付けな気がする。それに、言葉はていねいだけど、必ず上から目線。これが、仕事の部分だけの話で終始するならまだガマンするけれど、途中から、私の人間性を評価するような言葉がくっついてくるようになった。前例に合わせただけで「何ごとも過去に縛られ過ぎてるからこういうことになるのではないですか」。考えてもあちらの理解が足りないのではないかと思うところで「あなたは難解な人なので言ってることがわからないことが多いです。私はそういう人は初めてなのですよ」。私が仕事に関係ないので答える必要がないと思ってスルーしたことに、「あなたを理解したくて訊いているのに、猜疑心が強過ぎます」。は?どこが関係あるの??って思うことばかり。食事の時やまだこの人の厄介さがわかってなかったころにしゃべってしまったエピソードを結びつけて、こちらに非があるというふうに話を持っていくための材料に使ってるのだと思う。仕事の話は半分で、後半は私のことが延々と分析してあるというメールが来た。こっちも、今までのやり取りではできるだけ言わずに済ませてきたけど、今回は書かせていただきますが、私たちのような間柄でそういうことにまで言及するのは、あまり気分の良いものではないと、言葉を選びつつ言ったけど。いうか、親しければ親しいほど気を使って言わないようなことまで、単なる仕事の関係なのに、書いてあった。こんな人、こっちこそ初めてなんですけど。なんだか、超一流の人とばかりつきあってるようなこと言ってたけど、疑わしい。一流の人の側が、その人がヘンであってもどこ吹く風って感じで適当に流してるのかもしれないし、その人が一流の人が相手の場合と私の場合では、態度を変えてるのかもしれない。うまく説明できないのが歯がゆいのだけど、一番こわいのは、全部自分が正しくて、まったく非がないと思ってるだけならまだしも、それを常に証明しようと手ぐすね引いてるようにも感じとれる不気味さ。どんな場面でも、こちらの言葉尻を巧みにとらえては、自分の整合性を示すことを必ず書いてくる。なんで今その話?みたいな感じで、何日も前のことと結びつけてきたりもする。人の言うことの真意をねじ曲げ(?)たり、大げさにとらえたりするので、こちらが「そこまで厳密に言ったわけじゃないです」と訂正したり、「でも、こういう場合は違います」と、言わなくても普通ならわかりそうなことをいちいちあとから説明しなくてはならないことも多い。小学生みたいに「じゃあ、これとこれはどう違うんですか?」とか、わかり切ったことをイジワルで突っ込んでるとしか思えないような、笑っちゃう質問も来たりする。「〜なのですよ」口調も、最初から違和感はあったけど、ここまで来ると、あぁ、自分がすべて正しいってことの現れなんだとわかって、陳腐に思えてくる。時々、「(笑)」がついてくるところが、ゾッとする。これが、糸井重里さんに絡んできた人を思い出させる。その人もニコニコの顔文字をつけてたことが多かったから。現段階で、私は「あなたのことはかわいそうな人だと思っています」と書かれるところまで来ている。私の考えや思いや言動行動は、すべて、過去の体験から来てるそうでーす。希望は、現在と未来の中にあるそうで〜す。私はネコを飼っていたので、ネコっぽいそうです!(珍しく、それだけは当たりか!?)なんでそうなるかな。この週末でこの仕事も抜けるのだが、「次、仕事があった時あなたはどうしたいですか?」って訊かれたので、もちろん答えは、「喜んで、ご遠慮申し上げます!!」。この前、海外ドラマを見ていたら、自分の身内を拷問するというか、痛めつけるような場面があって、ドラマではそういうシーンなんてよくあるし、よく見てるのに、その時に限って、突然、足がすくんで動悸がして来た。その痛みや恐怖とか、自分はこれで死ぬんだなという妙に冷静に外から見てるようなあきらめとか悟りみたいな気持ちの混ざり合った感覚をリアルに思い出して。自分が死ぬと思った瞬間は、大事小事あわせて何度かあるけど、忘れているんじゃないかとか、克服できてるんじゃないかとか思っていても、こんなになってから、フラッシュバックすることなんてあるのだろうか?それとも、たまたま神経過敏状態だったのかちら。相変わらず、ハローワークにはそれなりの給料の求人がない。こんな額で大丈夫な人って??おそらく、共働きの人か、親元にいて、親に渡す多少の生活費と自分の小遣いくらい稼げればいいという人か。資格要件も、この前見た求人一覧では、普免のほか、簿記2級以上がいくつか目につきました。そんな中、先日、古くからの友人から、早朝、SOSのメールが。企画書書くの手伝ってくれということで、その日のうちに車の中で打ち合わせとアイデア出し。締め切りも当日中という過酷さ。なんと、多忙で手が回らないからという事情で、ポケットマネーから高級ディナーをおごるからという個人的な頼みだったのでした。その高級ディナーの予算を聞いて、交渉の末、それより低い額でいいからと、現金でいただくことに。その足でさっそく、スーパーに1週間分の食料を買いに行きました。ハローワークに行っても、おそろしく給料の低い求人が多い。それなりのがあっても、募集1名。相談窓口に訊くと、何十人とか、募集期間が長いと100人以上が応募してる状態。そんな中、年齢が若くはない私は、書類選考の段階で、圧倒的に不利。考えてみるものの、元手がないのは置いといても、起業は勇気がいる。そもそも、以前から自覚していることは、自分は、誰か意志を明確に持った人が先頭に立ち、オモテに出てくれるような環境で、その人をサポートするのが好きなのだ。小学生のころも、発言内容を考えてほかの子に言わせてたりしていた、とにかく目立つのがキライで、一歩引いたところにいたい子供だった。場合によって、どうしても先頭に立ってやれと言われてやったこともないではないけど、それはとても苦痛なことで、やりたい!と言う人がいると喜んで譲ったし、1や2といったポジションじゃなくても、誰かとかぶる時はどうぞどうぞとなりがちだった。ズルいのか、気が弱いのか、臆病なのかよくわからない。なんとも八方ふさがりな感じの中、去年、会社が倒産するまで、その財政状況などをつぶさに見て来たこともあり、ヒマなうちに経理的なことをもう少し専門的に勉強しておこうかとか、会社の経営を学ぶにはどういう勉強すればいいのかとか、そんなことを最近思う。勝ち抜けそうもないハローワーク戦線とはいえ、応募用件に要普免が多いことから、今さらながら、もしお金の余裕ができたら、免許も取った方がいいかもとか。このところ落ち込んでいたら、友だちが海へ連れ出してくれました。サンセットを見ながら、人生を語り合い。健康診断で引っかかった。この先、生きていてもいいことがある気がしない。このまま流されてたら、トシとともに、どんどんさびしくなる一方。経済的にもちゃんと生きて行けるかわからないし、親が死んだら一人ぼっち。病気でいっちゃっても、いいや。友だちの方からも、そんな発言が出て...。精密検査の結果はセーフで、とりあえずはよかった...なのだけど、と。そんなこと言わないで元気出そうよ。私を慰めるはずが、いつの間にか、こっちが慰めてる。気持ちわかるなぁ...と思ってしまう自分もいる。まわりには、幸せそうなカップルや夫婦や家族が、やはり落日を見ようと集まっている。その人たちと自分の差は、いったい何なのだろう。それとも、私たちも、ハタから見ると楽しそうとか、幸せそうに見えるのだろうか。いや、幸せそうになんて見えなくていい。見えるかではなく、本当に幸せでありたいのだ。私たち、どこかに忘れ物して来たのかな、落とし物して来たのかな。取りに戻ってももう遅い。この先に、宝物を見つけなくては。なんとなく、パァ〜っと明るく帰って来るというわけにはいかないサンセットツアー。夕日と一緒に気分も沈んで、でも、それでも生きて行かなくてはなりません。太陽系を飛び出すくらいの意気込みで。清水由貴子さんの自殺。このところ、なんとなく、いや、ハッキリと落ち込んでます。清水由貴子さんの自殺の一件が頭から離れなくて。これは将来の自分なのではないかという思いが拭えないのです。今は、親はまだ要介護状態にはなっていないけれど、病い持ちで、定期的に様子は見なくてはならないし、通院の付き添いも必要。清水由貴子さんは、介護が大変とかつらいとか、そういうことだけで命を絶ったんじゃないのではないかと、私は思います。彼女には希望がなかった。心の中が、どうしようもなく孤独だった。希望がないことと孤独。この二つが延々と続くと、生きる意味がどこにあるんだろう?っていう感じになるのが、私にもとてもよくわかる気がしてしまう。本当に、たった一人、誰か心に寄り添ってくれる人がいれば、ここまでのことにならなかったかもしれないとも思う。彼女は、親思い、妹思いであったにもかかわらず、取った行動の結果は最悪になってしまいました。最後の最後に、わかってほしかったのかな。することでしか、今の状態(希望がなく孤独)から抜け出したい、誰か助けて、という思いを、外に出せなかったのかも。妹さんは、こんな形でお姉さんに去られて、しかも、お姉さんがよかれと思ってしようとしたことの結果を引き受けて生きていかなくてはならない。妹さんがどういう境遇にいるのかよくわからないけど、せめて、友だちでも恋人でも伴侶でもいいので、支えになってくれる人がいることを願いたいです。いうわけで、自分は、どうするんだろう。