事実上の解雇、急ごしらえの結婚、切迫早産による2週間の入院・安静、陣痛の恐怖、緊張と激痛の出産、悪露の匂いと痛み、授乳の不安、不眠、発育の心配。ハゲるわ!(ハゲげなかったけど)やっと出会えた新生児はあまりにも小さくて軽くて首もぐにゃぐにゃ。どんなに本を読んでも他の人の様子を見ていても覚悟していても、初めから上手く抱くなんてできない。産んだだけで自動的に「母」になるのに、努力なくしては「お母さん」にはなれないんだよ。私が落としたら死ぬ私が無視したら死ぬ私が死んだら・・・?もし万が一、私が死んでも・・・生きて行ってほしい(いや夫も親戚もいるけどさ)。世の中は優しい人であふれてほしい。手を差し伸べることを厭わない、自分や自分の家族を犠牲にすることなく心を配れる人で。そんな世の中ならきっとこの子は救ってもらえる。・・・あれ?そうできない人がいたら?・・・コミュニティーにはいられなくなるのがいいな。いう人はうまい事排除されるか改心するかできるといいな。いじわるで不幸好きな困った人はいない方がいい。人に望んでおきながら自分がそれを提供できないのであれば、私にとってその世界は実現しえない。私が息子を愛するならばその世界の市民権を得なくては。手を差し伸べられる私でなければ辻褄が合わない。愛してもいない人を助けるの?は?~休憩~違う!私が息子を愛するなら、同じように他人にも息子を愛してほしい。私が息子を愛するなら、息子が何か不利益を被る時、きっと苦しい。私が息子を愛するなら、目の前の誰かも誰かの「息子」であると知るべきだ。私が息子を愛するなら、目の前の誰かのために苦しむ「母」を知るべきだ。みんな誰かの愛おしい子供だ。愛する人にするように接しよう。時に優しく、時に厳しく。私自身も母の「子供」だ。愛する人にするように扱おう。時に優しく、時に厳しく。出生に愛があったかなんか、事実がどうかなんか関係ない。愛してるって伝えるの難しいもん。親だろうがなんだろうが誰がどこで誰を愛してたかなんて調べようがないもん。みんなが「愛されてる」っていうのを私は選ぶ。一人を本気で愛したら、世界中を愛せなかったら嘘だ。何年もしてからゲーテ先生が私と同じことをおっしゃってたのを知った。年上だろうと年下だろうと関係ない。その人のなかの「子供のその人」を私は見るようになった。産前と産後の3週間、数えきれない出産を「聴いた」。数えきれない赤ちゃんを見た。悲鳴なんかじゃない、出産の『断末魔』が夜の病棟に響き渡って、最初は怖くて仕方なかったんだけど「がんばれ!」って祈ってた。顔も名前も知らないけど、みんな産んだわよ!あなたもできる!きっと私も!絶対に大丈夫!!!って。新生児室に並んだ赤ちゃんたちは大きかったり小さかったり、うんと小さかったり。白い肌、赤黒い肌、黄色っぽい肌。同じ日に生まれた子でも、顔から何からありえないくらい全然違う。自分の子は顔はもちろん、2日もすれば鳴き声だけでもわかるようになる。誕生日が一緒でも妊娠28週で生まれる子もいれば35週で生まれる子もいる。お母さんの生活習慣もきっと違う。生まれた時点でこんなに個性豊かなのに、社会にでたら「同い年だから」で足並みをそろえないといけない。仕方がないとは言え、そんなのばかみたいって思った。100人の赤ちゃんが寝ていて、どれか選びなさいと言われたら・・・私は選べない。赤ちゃんはみんな無条件に可愛い。全員を育むことはできないけれど。出会う人はみんな可愛い私の子供。ばれたら気持ち悪いけど以来勝手にそう思って接している。「イケそうだな」と思ったら基本呼び捨て(笑)(心がやさぐれるときはこれを忘れてる)。)いっぺんでいいから先生とサシで飲みたいのよ。うまい店、誰か教えて。09:27ゲーテ先生、日本酒のうまい店行きましょうよ。»プロフィールid:jawjawjezebel私の隙間に住み着いたあれやこれやを綴ります。好いてくれたらうれしいですが嫌ってくれても良いのです。歌詞解説ぶっころしてやる、この世の全て。...月別アーカイブはてなブログをはじめよう!jawjawjezebelさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。