俺の努力を見てくれ【人間関係編】うつ病からの這い上がりこれは、日記みたいにただひたすら書いた。読んでも、学びも共感もないかもしれない。読んでくれた人とは、少しだけ繋がれた気持ちになるかもしれない。書き終わって読み直したけど今回の記事はエモくもないし、本当に吸収もないこんな記事を公開する意味をみつけたいのかもしれない。意味はないのかもしれない。高校3年の時、うつになった。他人とコミュニケーションを取る能力が無かった。人に意見が言えなかった。【意見を言う=相手を否定する】と思っていた。嫌われたくなかったし、傷つけたくなかった。どちらの気持ちも同じくらいの比重だったと思う。言いたいのに言えないイライラが募っていった。・廊下を広がって歩く女子が邪魔だった・教室の入口で話し込む女子が邪魔だった・トイレの鏡で髪を治す男子が邪魔だった・人の机に座るやつが邪魔だった少し周りに目を向ければ「自分は邪魔なんだ」と分かるだろうに、そんな事も分からないのかと思った。人が本当に嫌いになった。そんなくだらない人間に振り回される自分も嫌になった。学校はかなりの進学校だった。大学に行かない方がおかしいくらいの進学校だった。俺は大学に行かない選択をして、引きこもった。何も出来ない自分が情けなかった。引きこもると、さらに心は追い込まれる。両親は理解してくれた。理解してくれたから逆に辛かった。なんで生きている価値もない自分を養ってくれるのか。育てたって何も残せない、何も返せない。生きる意味がなかった。ご飯を出される度に泣いて食べられなかった。食べる=生きるに直結するから生きる意味が分からなかった。それなのに暖かいご飯が出てくるのが情けなかった。大好きなパソコンをする気にもならなかった。大好きな甘いものを食べる気にもならなかった。生きている価値のない自分には、屋根のある安全な場所に存在することさえ申し訳なかった。