ないものばかりが思いついて自分にあるものに目をやる余裕がない。それはきっと誇り高く光っているはずなのに、無くしたものが余りにも大きくてその眩しさすら今は気付けないのだ。今年の夏も今までと同じで傷が増えるだろう。自分はここに生きているんだと思う為に、こうして腕を切る。日記モラトリアムを拗らせ半ば自暴自棄気味に生きていると、いつか徹底的に精神が腐るのではないかと思う。休日にすることも無く家にこもってTwitterのおもしろ動画を再生し続けたり、運動しようと意気込む内にタイミングを逃し日が沈んでいくのを気落ちした頭で眺めたり、そんな何の生産性もない日々をほんの1日2日過ごすだけでも、自分はなんて何も無いからっぽな人間なのだろうと嫌になる。働いていた方が(良くも悪くも)刺激的になると更に空虚に拍車がかかって、もはやこの歳で隠居かとでも叱責したくなる休日になってしまう。