ザル頭とタルパの日常生活ザル頭とタルパの日常生活ザル頭のブログです。タルパとかがでてきます。゚)4年前の私「ブログ作るの初めてだー。゚)しかし、奴は行方不明。゚)この顔が結構好きですキャッ(*ノωノ)小ネタになるのですが、このヴァルさん。゚)ノ正直、心が重くなる内容です(;゚Д゚)(※一部毒親、死にたいと言う言葉、人間不信・うつ病に至るきっかけを書いております。_)mこの記事の大体が、そんな内容です。暗い内容ですみませぬ)健忘した過去に向き合う事を、目標に書いております。パスワードを解除しました。́・ω・`)何かありましたら、ご連絡頂けると嬉しいです。単純に、私と一緒に生きる人が欲しかったからです(・ω・)私は私と共に生きてくれる人が欲しかっただけでした。́・ω・`)昔の記事で少し触れたかもしれない。私の育った家庭は、普通の家庭である。両親は離婚もしていないし、子供がネグレクトを受けている訳でもない。怒鳴られる、多少殴られる(大怪我はしない)最初の会話の様な家庭だったぐらいだったと思う。最初に書いてある会話は、本当に合った私と父の会話である。具体的な話を書いた方が実際の事が伝わりやすいと思うのですが、どうしても、これ以上に手が震えてしまう。́・ω・`)ただ、最近になって思い出してきた事がある。「私と共に生きてくれる人が、私(自分で作ったタルパ)以外にいない」と、深く感じた出来事である。忘れていかったが、私自身が忘れる事を許さないほど衝撃だった簡単に、簡潔に言うと、私は中学2年生ぐらいの時から『死にたい』とずっと思っていた。わからない、思い出せない。しても苦しくて、ずっと悲しくて、頭が痛くて、それらをやめる為に『死にたい』と思っていた事は覚えている。辛くて、それを母親に話したことがあった。母は自殺に対して徹底的に反対的な考えをしていた。『大事な命を自分で捨てるなんて、許されない』と言ってきた。それでも私は『死にたい』と思っていた。しても辛くて、何故か自分でも止められなかった。私はただその辛さを、母に伝えたかっただけだったのだと思う。したら『死にたい』と思う原因が両親だと思っていたからかもしれない。母から返ってきた言葉がこれである。「だったら、死ねば?」とても鮮明に憶えている言葉です。母親と言う自分に近い存在でも『受け入れてもらえない事がある』と今更になって思い知るのでした。その時になって初めて、この不安は自分にしかわからないのではないか?そう思う様になったと思います。『死にたい』って言う言葉は私にとって、色んな意味がある言葉です。『死にたい』と言うだけで『まだ生きたい』とも強く思える。本心から思う感情でもある。捨てたいと思う言葉でもあるし、どうしても捨てられない言葉でもある。昔とても誰かに伝えたかった、鮮明に覚えている言葉でもある。゚)何言っているんだ話をもどしますm(__)mその出来事があって、ようやく『死』が他人に背負わせる事それがどれだけ重い事なのかを少しだけ理解したのだと思う。死にたかったし、死にたくなかった。そこから伝える事が怖くなってきたと思う。́・ω・`)決して母は『私が邪魔で死んで欲しかった』訳ではなかった(と思います、きっと)けれど、それからも『死にたい』と思う事は変わらなかったし、どうしても自分だけでどうにか出来る程の力もなかった。※自分が転勤族だった事もあって、友達と過疎る出来事が多かったのも原因の一つだと思う。言う事を聞かせる為に利用しない人が欲しかったからタルパ(自分の理解者)を創ろうと思いました。理解って難しいなぁと、相手に伝える事が難しいなぁと思う。́∀`*)ノ結局私は思い込みが激しいようで、それが良い方向に向けられれば何とか生きていけるんだと思う事にした。やってきたお陰で、今の今まで何とか死なずに済んだ気がする。妄信は危険だと頭ではわかっているが、理解が追い付かない。́∀`*)ノ今も私が望むことは『相手も私も自我を殺さなくても、最期まで共に居てくれる人が欲しい』です。私はずっと独りで生きているような気がする。́・ω・`)そんな自分勝手な自分が好きになれない。自分の考えが嫌いではないけれど、誰かに迷惑をかけるから嫌いだと思う自分が嫌いである。タルパが戻ってくるまでは今まで積み上げた『思い込み』をできる限り整理しよう。-プロフィールAuthor:きりやタルパと暮らす若人。考えるを色々整理しているので奇妙な事が出てきますえ。́・ω・)つれづれ思ったことを書くブログおいで、眠りにつく前にタルパと欲望ぼくたちの睡眠日記タルパ達を振り回すブログみぃとクロ。