未来に希望とか夢とか誰のたわごとだよ。そんな過去の私の根本にあったものを一言で言うなら「依存」という言葉。この言葉がぴったりな人間でした。社会復帰へ這い上がるが、依存的な性格は消えぬまま。私は、3人兄弟の末っ子としてごくごく一般的な家庭。...とは言えないような家庭で生まれました。父は野球、母は学生時代に陸上。長男は野球で真ん中の兄はサッカー。と全ての世代でキャプテンをしていたりして学生時代は完全に野球漬け。野球しかないような毎日なので勉強に関してはめっぽうダメダメ。高校1年の時は授業に出席せずに部活の時間に登校したりしてたもんだからしまいには追試を受けてギリギリ留年を免れる。そんな日々を送ってました。人生野球だけで生きていきたい。それはとにかくに野球が好きだったから。いうのもありますが、それだけではありません。野球以外の生活がとてもじゃないけど楽しいなんて思える時間ではなかったからです。小さい頃から両親は共働きで、学校から帰っても居るのは祖母と家の隣にパーマ屋を構えていた親戚だけ。夜になって帰ってきて顔を合わせる両親の二言目からは必ずと言っていいほど夫婦喧嘩が勃発する毎日。父親がいない時には、今度は嫁姑のいがみ合い。母と買い物に行く車の中で「あのクソババァ!!死ねぇ”ーーーー!!!!!!!」なんて祖母に対する奇声を常に聞いてました。感覚が麻痺してて奇声くらいでは普通の会話レベルで耳に入ってきてましたね。一般的な家庭のように、親と触れ合う時間や今日の出来事を話す。そんな時間はうちには存在しませんでした。言って寂しかったです。寂しいという言葉を言う相手もいません。お前が弱いんだよ」って言われて撃沈です。常にモヤモヤ感が拭えませんでした。長男がグレて非行に走り、シンナーを吸って頭がおかしくなって警察に補導されて迎えに行く親。連れて帰ってきてからその長男と母親で喧嘩になり、母親が「お前殺して私も死ぬ!!」といって本気で包丁を持ち出したこともあります。この時は次男と私で必死に長男と母を止めました。表向きはみんな良い顔をする私の一家ははっきり言って家族として成り立っていなかった。それだけでは済まずお金の問題も常につきまとっていました。父親自身が野球をやっていた思い入れもあったのでしょう。工面してくれてました。生活に関してはなぜかいつもお金がない状態。一時は粉末の飲み物にパン一枚。なんて食事もありました。学校の授業料に支払いが間に合わず、やっとの事で親が用意したお金の入った封筒を私が事務室まで持って行く。その頃の母親の口癖は「うちに金があると思うな」です。私の家にお小遣いという制度なんか存在しません。好きな服を買ったり、人気のゲームを買ったり。好きな時にお菓子を買って、好きな時に友達とファミレスに行く同級生がすごく羨ましく、そして妬み気持ちで見ていました。野球以外に自分の居場所というものを感じることができなかったんです。子供の場合の居場所とも言える家の中が常に不安定な状態。外に出ても、同級生と同じものを持っていなくて一緒の遊びができない日々。遊びに誘われることはなく、いつも自分から「遊び行ってもいい?」と聞かないと友達と遊ぶことすらできませんでした。常にどこかに不満を感じて、でも発散できない。揉め事やトラブルには人一倍怖気付いて。いつしか私は周りの目を気にするような性格になりました。自分だけは常に良い子でいなければ。「親を困らせてはいけない。困らせると怒られ嫌われ見放される。良い子を演じるキャラクターになってました。大人になっても私を苦しめる原因となるのです。常に大人のような立ち振る舞いをしなければ自分の居場所を感じられないような性格。子供が持つ甘えの気持ちを払拭できないまま大人になりました。高卒で就職舌先は野球のコネで紹介された製造業。就職先なんてほぼ探さず、完全に流されて決定。決め事は全てが「なんとなく」「周りが言うから」そうする。周りをがっかりさせないように。周りの人が自分から離れていかないために。そんな子供のような性格のままの社会人生活。喪失感が拭えない状態でした。常に満たされることのない安心感、愛情。感じることのできない自分の居場所。自分から好きになったのではなく、「告白されたから」という理由が一番だったのが正直なところです。自分よりも周りを優先。「期待に応えなければ」という必要以上の重荷を自分に課していました。自分が本当に好きなことがわからない自分がやりたいことがわからないなんのために働いてるのかわからない自分が何者なのかわからないなんのために生きてるのかわからない。そんな自分がすごく悔しい。こんな精神的に幼稚な自分を見せるなんてどう思われるか...仮面を取り繕うために、いつしかプライドだけは人一倍高くなっていました。あんなに嫌だと感じていた「表向きは良い顔をする親」と私は同じ振る舞いになっていたんです。内面はいとも簡単に崩れるトランプタワーのような精神性なのに。「自分」というものが全くないまま私の人生はどん底へ。会社の先輩に誘われて行ったスノーボードの帰りに私は運転していた車で事故を起こしました。いうのも、当時付き合っていた女性と二人でお金を貯めようと日中の仕事以外にカラオケのバイトを深夜にやっていたから。その日もほとんど睡眠を取らずに運転。道路脇の歩道に植えられている木を2本なぎ倒し、おまけに車の前面は大破。深夜の時間帯だったので、人を轢かなかったこと。私自身の身も全く怪我がなかったことだけは不幸中の幸いでした。それがこの年の1年間で起きる災難の始まりです。その年の5月には母親がガンで亡くなりました。再発を繰り返しこの時が3度目のガン。脳や内臓のあちこちに転移していたようで見つかった時にはもう手の施しようがありませんでした。2度目の時は私が高校時代。母は抗がん剤を投与し抜け落ちる髪をバンダナで隠しながら仕事に行っていました。理由は、生活費が足りなかったから。数ヶ月おきの定期検診を飛ばしてしまった結果です。早く再発がわかっていたら結果は違っていたかもしれません。最先端の医療技術を受けられたかもしれません。自分の身を癒す時間を過ごすことができたかもしれません。その「もしかしたら」の願いは一生叶うことがないまま母はこの世を去りました。当たり前にいる存在が目の前から姿を消す。一生会うことはできない。この件をきっかけに小さい頃から植えついていたお金に対するネガティブなイメージは絶対的なものになりました。お金は人を苦しめるものだ。お金という存在は問題を引き起こすものなんだ。アダルトチルドレンの根源となっていた母親の存在が急になくなったことで私の心にはポッカリと、そしてとてつもなく大きな穴があきました。どこに頼ろうとその穴は埋まりません。付き合っている女性はメンヘラの子で頼ろうにも頼れません。他の女性に浮気をしたこともあります。それでも満たされない想い。私の依存心は子供の頃以上に大きくなっていました。高卒の頃に仕事を紹介してくれた方が転職を。声をかけてくれました。心機一転、環境を変えるためにも。自分に言い聞かせて私は転職をします。仕事で潰れた私の引きこもりの始まり心機一転。人の期待に応えなきゃと思い込んでいた私の転職の本当の理由は、またしても「その方が良いと言われたから」でした。仕事内容は人生初の営業職。昭和時代の教育が色濃く「自分で盗んで学べ」と言うような完全に縦社会で体育会系の組織でした。俗に言うブラック企業です。目の前の業務にとにかく追われる毎日。何がわからないのかもわからないから失敗することが基本のような仕事の繰り返しでした。怒鳴られるというよりも1時間2時間立たされての説教。周りの社員は仕事ができない私に対してイライラの空気感で圧力をかける。今では法外な長時間労働も重なって思考力はどんどん下り、それと比例するようにそもそもの低い仕事量はなおさら下がる一方。新しい環境で心機一転を誓ったメンタルも瞬く間にことごとく潰されました。以前の浮気が彼女にバレてフラれます。転職してわずか1週間後の出来事でした。乗っていた車もなくなる。