午後に少しすることが増えるものの、それでも2~3時間は暇してると思う。周りの人は忙しそうで、とても居心地が悪い。私だけなにもせずにいる。怖くてドキドキして、たまに本当にもうダメなんじゃないかと思う。私が「何かすることありませんか」と聞かないのが悪いのかな。前に少し聞いたことあるけど、仕事与えるのも大変だし、何もしないほうが相手にとっていいのかな、今聞いても迷惑だよね・・とか考えてると何も聞けなくなった。私がすることないの知ってるだろうし、頼みたいことがあったら頼んでくれると思う。私はしょうもないミスを未だによくするし、まだ次の仕事を教える段階ではないのかもしれないけど、つらい。私って使えない人間なのかなとか、呆れてるのかなとかいろいろ考えてしまう。この仕事(職種)向いてないよね、もう辞めたい・・と何度思ったことか。この人、私のこと嫌いなのかなってのもよく思います。2か月たつのにこんな調子。2か月ってこんなもんなのかもしれないけど。仕事は慣れ、ではあるけど、暇な状態が慣れて、楽な気持ちになるとは思えない。家族に言うと、「楽でいいじゃん」みたいなことを言われる。共感してくれることはありません。ネットでも見たけど、暇ってそうなった人にしかわからないつらさがある。あの人暇そうだなと思ってたら、仕事を教えて、与えてほしい。あの人暇でいいなー私なんてこんなに忙しいのに。思われてたらどうしよう。職種は違うので比べることはできませんが、前の仕事のほうが良かった。精神的には全然楽だった。一応自分は役に立っていて、居場所があった。今の仕事は、イライラしないけど、精神がおかしくなる。金曜日に仕事を終えて、明日から休み!なのに、不安でいっぱいだった。いっつも思ってるけど、その日は少し違った。本気で考えて、ネットで自殺とか調べてたら、涙がボロボロ出てきて止まらなかった。ティッシュを何枚も使った。うつ病ほどではないけど、病んでる。心がどうにかなっちゃいそうで、何も考えたくなくて、すべてを終わらせたい。死にたいし、明るい希望もないのに、このまま生きててもなあ。仕事を辞めると、この気持ちも楽になるんだろうけど、そう簡単に辞められない。2か月ほど仕事を教えてもらっているので申し訳ないし、周りの人は優しいし。いじめられたりしてたら逆に辞めやすくてよかったのになーとか思ったり。派遣だしなー派遣ってめんどくさいし、いまだによく分からない。辞められない=もう死ぬしかないと思ってます。死を選ぶくらいなら、逃げればいい。逃げるのも、なかなか勇気がいるし、病んでる人はそんな気力ない。繰り返すというか、私の考えは変わらないし、心は強くならないのかな。今日は久しぶりに母と映画を見に行ってきました。家族の前ではあまり落ち込みを見せないようにしています。病むと楽しいことがなくなっていく。キレイになりたいんだけど、最低限のこと以外はする気が起きない。思える日が来るのかな。毛穴や角栓によるザラつきを治したい。私には合わなかったみたいです。縛られるのはやめました。今ではトレチノインなども使用してます。私には適度なお手入れが必要みたいです。́Д`)剛毛はトリアで脱毛中。月別アーカイブにほんブログ村はてなブログをはじめよう!shirogreenさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。