phandy37のブログスマートフォン用の表示で見るphandy37のブログ40過ぎてフリーランスになった。独身アラフォーなおっさんが、日々思ったことを書いていく。書いたり、共感してもらえることがあると嬉しいです2020-01-132020年、また新たな年が始まる今年もまたはじまった。40代前半の後輩が30代前半の嫁をもらい結婚したそうだ。彼は婚活を行い、同棲してからのゴールイン、理想的だ。彼「いや~授かりものですからね、一応つくるつもりです(キリッ)」なんか言いたかった台詞を言われた気持ちになった。素直におめでとうという気持ちと、俺はだめだったよ、という悲しい気持ちがあった。自分が婚活を始めたのは、彼と同じくらいの年齢(40歳くらい)であった。世の男性のスペックでは中の上の下くらいかなと・・誰か良い人みつかるだろうなんて考えていた。(周囲からも、「お前なら見つかるよ、安心して紹介できるもん」みたいな評価をもらって自分も安心してしまうこともあった。なんとかなるだろうと。)まあそれが日々の仕事や、疲労、無気力もあり気が付いたらアラフィフ。何が間違っていたんだろうな・・。反省はしないといけない。自分の人生を進むしかないんだよなぁ。なんて心理の時に、よくある(?)サラリーマンを辞めて、田舎で一人暮らしの記事をタイミングよく読んだ。https://toyokeizai.net/articles/-/322146月の支出8000円での田舎暮らし・・ここに書いてある記事は共感できることが多い。時間を売る生活にうんざり、田舎暮らしにあこがれるが、不安もある。自分も数年後には・・なんて妄想を立て続けているが...今に至る。転職後は、それなりの生活ができているのもあるか。フリーランスと同等の立場で、某会社にお邪魔している。残業なく、人間関係もほぼ無い、責任もプレッシャーも無いから気が楽。年収は3割減ったけど、得たものも多い。転職せずにあのままだったら、この精神状態にはなれなかった。ストレス貯めていたし、周囲を信用できないし、何も相談できずに精神的に駄目になっていた可能性が高い。自分が20代の時に一人福島にツーリング行ったことがある。温泉出てバイクの前で座っていたら、中年男性の集団に「お~バイクかいいな」なんて会話が聞こえてきた。自分は、「いいと思うなら、乗ればいいじゃん、可能性を否定してるのは自分だ」なんて心の中で思っていた。(若さ故か)今じゃ逆転して、その中年男性の側に自分が居るんだよな。あこがれの田舎生活、それをするために得るものと失うもの、どちらがいいんだろうそれを考えて身動きできず、時間だけが過ぎていく。日々の生活は困っていない、でも人生で良かったと思えることをもっと多くしたい。どっちなんだろうと悩むだけで終わるのは嫌だよなぁ。劇団ひとりが言っていたことに衝撃を受けた。彼のオ〇ニーの仕方なのだが、VRのヘッドセットをつけて、電動オ〇ホールを机に取り付けてことに及ぶそうだ。「イクんじゃなくて、イカされる」とは彼の言葉。風俗とか行っている瞬間は楽しいと思う。(その後悲しいとか、空しい気持ちにもなるが)まあ楽しんでるといえるだろう。オ〇ニーにしても数は減れど行う。疲れたとか、後かたずけ面倒だからと・・それが、劇団ひとりのオ〇ニーライフを聞いて、なんて前向きで、研究熱心なんだ。自己の快楽に貪欲で、そのために時間やお金をかけている。ローションとか高いし面倒だからつかなわいけど、彼はきっと使っているんだろう。その瞬間を最高にする為に。あ~なんか負けた感じがするし、数少ない趣味というか熱中できるものに対して、もっと貪欲であるべきなんだと再認識。人間の脳の思考傾向として、良いニュースより悪いニュースのほうが印象が強く残る、悪いものに影響を受けやすいってことらしい。人類はそうやって生きてきたわけだが、これだけ情報に溢れ、SNSが発展している現代。フェイクニュースにもこのバイアスがあると思うと言ったもの勝ちというか、後で訂正してもイーブンには戻らない。ニュースとか見ても、世界の分断、争い、安易な犯罪、対立。いいニュースないよなぁ・・。放送するメディアの側もこのバイアスがかかるので、自然と連鎖してしまうものらしい。現代故に悪化する、人類はどうなってしまうのか・・。自分の近辺の狭い世界でしか生きることができなかったわけだ。世界が狭いことによって、それが苦しいと感じれる人にとっては、生きづらいし、そんな人もいる。視野を広げて、楽しいことしなよ。学校なんて卒業すればおしまいだよ。嫌なら、ほかに行けばいいんだよ、人生捨てたもんじゃないよ。若い人のいじめとか、過労死、自殺のニュースをみるといつも思う。当事者は狭い世界で苦しくて、追い詰められたんだろうなと。気が付いたら苦しくなっていた(その人の中では)世界が終わっていた。結局は自己と世界・世間との付き合い方を見直して、適切な距離をとるとしか、自分には思いつかない。前向きに思うしかないんだよな、庶民としては。アメリカの大統領が誰になろうと、北朝鮮で何が起ころうと、そんなことより、自分の生き方をもう少し考えないとな。いって、放棄するんじゃなくて、意見は言うべきだ。できうる範囲で行動するには、選挙に行って投票はしないといけない、そのためには知識がいる・・。無知を誇りたくないし、行動しない理由にしてはいけない。10:28ネガティブバイアスTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-08-14性欲は有限である以前どこかの記事で、男の性欲は有限であり、無くなることがある。賢者タイム、無欲な時間は性欲ゼロである。それを知らないどこかの女性が、性欲が有限なんて、賢者タイムなんて知らなかった。していられると思った。そんな記事を読んで、あー女性はそういう考えをもつ人もいるんだ、と逆に関心した。すべての男性の性欲は有限であり、賢者タイムは存在する。賢者タイムは性的に女性を求めることが無いにしても、ある種満たされた気持ちや、開放感もあるもので、女性を拒絶をするような時間じゃない。少なくとも自分はそうである。性欲は有限である、また年齢とともに減少する。自分個人の感じだと、10代後半から20代前半くらいがピークで、30代、40代と明らかに減っている。一度なくなると、増えるまでに時間がかかる、面倒臭い、疲れた、とかそんなものが優先されてしまう。こんな日が来るとは夢にも思わなかった。稀に、いい歳したおっさんが、性犯罪を犯したりするニュースをみることがある。そんな犯人も常時欲情しているわけもなく、魔が差したタイミングとか、なにかのめぐり合わせな人もいるのかな、なんて思ってしまう。(決して犯罪を肯定するものじゃないです)男の性欲は、有限であるが溜まったものを開放しないと、どんどん欲求が高まる・・それこそ、10代のあの頃、嵐の中レンタルビデオ店に自転車で行くくらい・・ただ、それは自慰行為したり、風俗いったりすれば一週間とか数週間はこの状態にはならない。40代はそんなもんだと思う。50代になればもっと衰えて、性欲が増えることが減るだろう。これは種として、子孫を残すには適していない年齢になってきた証拠でもあろう(泣)でも、せめて、それまでの期間、この性に関する精神的・肉体的な喜びがあるうちは、健全に消化して喜びを感じていたいと思うしだい・・できれば、心の通じあったパートナーと信頼関係を気づいてそんな日々をすごすことが理想であったが、もう半分以上あきらめている。精神的な満足は半分以下でも、肉体的には満足できる。今の自分は、不満が多い、同年代、世間の理想。結婚して、子供がいて、家族のために働く姿。自分の存在を否定されているようで、なんとか両親によかったといわせたい・・そんな居心地の悪い感じで日々を過ごしていた。自分が子供のころに思い描いていた姿を想像したら、なんだできているじゃんと思えた。高校生になってパチンコにはまり、数万円のお金で一喜一憂していた。朝から並んで馬鹿していたり、アルバイトの給料を一日で無くして涙目になっていたり専門学校で風俗言って、ファッションヘルスでお姉さんにお尻の穴をなめられて仰天して、ドキドキが止まらず毎週来たい、また指名したい・・けどお金がないみたいなことがあった。好きなものが食べられるし、パチンコいかなくてもお金はあるし、風俗だって好きなだけ行ける。仕事が、親が、会社が、世間がとか考えていなかった。なんで自分で足かせをつける必要があるんだ。自分の人生なんだ、人にちょっと迷惑かけることなんか気にしないで、やりたいことをすべきなんだ!そう思えた瞬間があって、ちょっと気楽になれた。名前は聞いたことがある病名。なんとなく、テンパった時に心が抑えれなくて暴れてしまう病気くらいに思っていた。ネットで調べると、精神的に不安定になり、動悸息切れといった症状らしい、暴れるわけじゃないのね。先日、ある友人の共通の友人から「俺はパニック障害なんだ」と言われたらしい。「付き合い長い俺たちだから、お前にも伝えているんだ」とも言われた。そいつはずっと鬱気味で、なんに対しても無気力で、飲みや、ドライブ、軽く会う・・いろいろと誘うが全て断られ、どんどん疎遠になっていた。そいつから、なんかしよう。言われたことはもう十数年無い。それまでは明るく、ラーメン食べに行こうだの、釣りしようだのすごくアクティブだったのに・・。それが、共通の友人には、パニック障害なんだと・・伝えていて、自分には何もなし。率直に思ったのは、ずいぶん都合のよい病気だな、と思ってしまった。明日仕事だから・・体調悪いから・・お金もったいないから・・などと理由をつけては、何もしない。自分も精神的につらい時期があって、なにもする気になれない時があった。それを自分自身で「今の俺はだめだ・・」と思い。忙しいから、時間ないから、なんて理由で断られていた。その時は、世界には自分のために時間を割いてくれる人なんていない。自分は、無力でなにもできなくて、このまま一人で孤独死か、ならいっそ・・みたいに思い詰めてしまっていた。それを時間とともに、少しずつ前向きに考えて、自分の恥ずかしいところもさらけ出して、なんとか乗り越えたと思う。辛い日々でも、ある日楽しいことがあった。