「僕はこういう人間です。」と胸を張って言えない、思えないことが僕のコンプレックスであり、ついに就職活動でも「君のやりたいことをやればいい」「君という人間をアピールすればいい」なんて簡単に言われて僕は改めて自分という人間の輪郭のなさに鬱屈とした気持ちにさせられるのです。僕は不登校や、部活での選手生命を絶たれる怪我、そういう挫折を経て屈折した感情で生きてきました。立派な人になりたくて「今の場所から逃げちゃだめだ」って必死に逃げずにやってきました。それなのに「今の場所以外のところへ踏み出そうと考えることから逃げてきたんじゃないの?」って言われました。僕は逃げずに頑張ってきたはずなのに逃げてしかいなかったのか?じゃあ結局僕はなんだったのでしょうか。行く先からも足元からも目をそらして、目を瞑って必死に歩いてきた僕は結局本質的にはただの迷子でしかなくて、不格好な姿になってしまっているんです。可能性を広げるために能力を高めるということは、逆にその能力を使うところでしか生き残れない、自分の価値を見出せない、そんな状況へと選択肢を狭めているんです。輪郭を持たない僕は、自分の存在を堂々と掲げることができない。誰にも見つけてもらえない。選ばれないのは選ぶ勇気がないから。選ぶ勇気がないのは自分が誰なのか分からないから。最近、昔の自分の文章を見ました。今よりも、流暢に素直に思ったことが言葉にできていました。今の僕は自分の気持ちに曇りがかかってしまっているので言葉という輪郭を与えることができません。暗い歌を聴いては嬉々とするような寂しい人間になんかなりたくなかった。ありのままの自分を見せればいいというが、本性がばれてしまったら現実的にそれは使えない人間として扱われることになる。うつ病」、、、それでもいいと人は言うけれど、人材としてはそれではよくない。僕は全部殺して強い人のふりをする。嘘の人間性、嘘の夢、嘘の希望。誰に対してもそうやって振舞って一生誰にも理解されずに生きていくのだろうか。自分だって自分のことがもはや理解できないのに。誰か僕を見つけてくれ。僕に輪郭を与えてくれ。0Pagetop入試お久しぶりです。多忙さに全く出没する隙がありませんでした。先日大学院の入試がありました。学部時代の成績優秀者のみが受けられる選抜入試でした。二次審査では一人ずつ教授陣の前に呼ばれて面接やその場で問題を回答するなどをし、その中で選りすぐりの優秀な人だけが合格できるというとても狭き門でした。無事合格することができました。「僕は本当はやりたいことが別にある。努力してても無意味な気がして辛い。それでもやるしかない。目の前のことをやるしかない。」なんて言っていた僕が、思考停止してひたすらやっているうちにいつしかまさかこんなところまで来てしまうとは夢にも思いませんでした。高校の頃は毎日朝から23:00まで勉強していました。大学1,2年生の頃は24~1:00、3年生の頃は1:00~2:00、4年生になると2:00~3:00とどんどん勉強の量が増えていきました。結局僕は頭がよくないので数をこなして、質より量で補うしかないのです。本当にひたすらひたすら勉強を続けてきました。むなしくなって気が狂いそうになることがしょっちゅうあります。「なんでこんなことやっているんだろう、これは何の罰なんだろう、僕はただ幸せに過ごしたかっただけなのに。」なんて泣きながら深夜に一人で勉強していた日もありました。2年間これを続けて、そのあとはもう就職ですが、きっと休むことができるときは来ないんでしょうね。いざ休んでみても、もはや特にやりたいこともないしいろいろと諦めています。良くも悪くも揺れ動かなくなり、感情なんて二の次になりました。人々が平和に暮らしているのに、いつも朝から晩まで勉強していると人間以下、底辺な暮らしをしている気持ちになってきます。なんであんなに怠惰な人たちの方が楽で楽しい日々を過ごしていて僕はこんな過剰労働を強いられているのか。誰にも認められないまま。試験があるたびに試験で裁かれるような気がして苦しい。人間として数値化され、「お前は無能だ。」とか「お前は認められない」とか判決を下されるようで発狂しそうになる。成績優秀者の中から選んでもらった時、今までの人生でも上位に入るくらい嬉しかった。何年間も全部捨ててやってきたことだけど、誰にも認められてこなかったことが初めて認めてもらえた。その分野の偉い人たちから。進めば進むほど、どんどん大学以外の人たちと思考が合わなくなってきていると感じます。これはどうしようもないですね。頑張っているのに頑張るほど頑張らなきゃいけない場所に進むことになる。頑張ってきた過去の自分のためにも、進むしかないのですが。ここまで頑張るのはもう辛いといった口ぶりで書きましたが、きっと頑張らないことの方が僕は後悔していると思います。なんとかやるしかないな。修行をしていたつもりがいつの間にか詩作に励んでいた人です。荒削りですが、じっくりじっくり上手なものが書けるようになりたいです。作風も決まってなく、文章の雰囲気の揺れ幅があるかもしれません大学生になり活動もゆっくりになりました。(1)最新トラックバック著作権について著作権は放棄していません。Spice-久遠の詩-管理画面このブログをリンクに追加するtwitter詩をつぶやくbotです。