検討はついていたので、私は冷静に、どんな人?とても好きなの?と聞きました。彼は、一つ年上の女性で、どんどん好きになっている。その後は、取り繕うのに必死で、あまり覚えていませんが、学校から家までが遠いので、駅のトイレで泣いたのを覚えています。自分が、まだ彼を好きだった事も改めて知りました。それから、私は受験勉強を必死にして、第一志望の大学に合格しました。実家を出て一人暮らしをしないと通学できないので、生活は一変しましたし、彼とは、全く接点のない進路となりましたが、自分のしたい事を目指すには、一番いい大学だと思っていたので、別れてよかったと思っています。私が振られてよかったと思うのは、その後、彼がその女性と結婚をしたと聞いた事です。彼が、どんどん好きになっていると言っていた女性と縁があって結ばれたのであれば、振られ甲斐もあったな、と思いました。幼い恋でしたが、思い切り好きになった人が幸せなのであれば、自分が選ばれなくても、よかったと思います。振られたけど今でも仲良し私は33歳の男です。話は15年前にさかのぼります。当時高校3年生だった私には、好きな人がいました。その人はクラスが違う女性で、私のクラスメイトの幼なじみでもありました。廊下で彼女を見かけ一目ぼれした私は、すぐに友人に連絡先を聞き、毎日メールを重ね、気づけば休憩時間などに校内でよく話す仲になっていました。見た目はとても小柄ではっきりとした顔立ち。非常に明るく、まさに私の理想の女性でした。その後私の家でDVDを見て楽しんだり、休みの日にはデートをしたりと、付き合ってはいなかったものの理想の好きな女性と過ごせる日々は、とても楽しいものでした。告白はというと、当時かなりシャイだった私はなかなかすることができませんでした。仲も深まっていたため、OKをもらえる自信はありましたが、もし万が一駄目だった場合この関係性が崩れるのではないか、幸せな日々が突然なくなってしまうのではないかという気持ちが先行していたのです。友人らに背中を押され、ある日私の家で告白。私がもたもたしている間に他の男性からアプローチを受けており、付き合うことになったと。この時はとてつもない後悔が私を襲いましたが、すべては自業自得。楽しかった日々を送ることができたのは彼女のお陰ですし、プラスに考えることにしました。彼氏ができたと聞かされた当初は、彼氏にも申し訳ないですし、連絡を控えていたのですが、告白してから2~3年経ったころに街でばったりと再会。当時の思い出話で盛り上がったのを覚えています。今ではあれから15年も経ちますが、いまだに連絡を取り合ったり、たまにはお酒を飲んだりといい関係性を保っています。あの時いつまでも告白せずに中途半端なことをしていれば、甲斐性のない男と思われ今のこの状況はなかったかもしれません。いった意味では、「振られたけどよかった」と心から思えるエピソードです。彼がいるのに元彼に暴走して修羅場を経験50代主婦です。私が30代の初めの頃です。当時20代後半から交際している彼がいました。腐れ縁のような状態で、結婚も何度か意識したり、友人の結婚も何度か見送りました。30歳になるにつれてこのままでいのかとかなり情緒不安定にもなっていました。結婚に煮え切らない態度の彼。兄貴がまだ結婚出来てないから俺が先に行くわけにもいかないと言い訳ばかり。結婚向きのタイプの彼ではないなと思っていたけど本当にただダラダラと交際している自分も嫌なのに、別れを決断することも出来ない自分。自分が凄く嫌になって押しつぶされそうでした。実家でも親の過干渉が嫌で、このまままでは自立も出来なくなると母親の反対を押し切り32歳で遅まきながらの一人暮らし。仕事をしながら夜はお酒を飲みに独り歩く日々となった。馴染みの店が昔からあって久しぶりに行ったら、元彼と再会。いつの間にかそこで働いていた。近況を聞いたら嫁と子供がいるのと愛人まで抱えてた。水商売の男だし、イケメンのモテる人だったから相変わらずだなとからかいつつ、友人付き合いになったあるとき私の誕生日祝いをしてくれた時に、昔の言えなかったあれこれや、想いがどっとあふれ関係を持つようになってしまった正直浮気だし、良くないとは思っているのに心は制御できなくて、理性も吹っ飛ぶくらいの今まで感じたことが環状があふれ出て、どうにも自分で押さえれなかった。心にスキもあったと思う。酷い女だと自己嫌悪ばかりでも交際している彼とも煮え切らない未来も見えないもうばれても仕方がないと思えるくらい自暴自棄だったと思う。元彼とは凄く好きなのに、性格がどうにもあわない。それはお互いが感じていたこと。会えば衝動が抑えられないでも結婚適齢期の女がこの人に付いていきたいと思えるほど彼は女関係が酷いの知っていた。別れを切り出す自分が出来ない。苦しい、苦しいと心が悲鳴をあげていた。彼も解っていたのだろう。