いうことで、8代目卒業から1年後、つまり今から1年とちょっと前に、永遠に好きな気持ちを持ち続けることを結論にしました。考えて考えて、身をも擦りへらせて考えてこの結論を出しました。その考えすぎていたちょうど1年前にわたしは愛夢幸事務所に出会って、「思考を放棄」しました。それは"趣味に対する思考"を放棄したという意味で、その思考を放棄することによって相対的に自分の人生に対して冷静になれたんです。趣味であるはずの行為があまりにも精神的にストレスで耐えられなくなっていた時に、救世主の16人が「考えなくてもいいんだよ」と言ってくれたようでした。わたしは暴れん坊16人の夢見る姿を心から尊敬していたので、倣おうと思って、ここが人生の踏ん張りどきだと思って、人生1番の努力と我慢をしました。半年経ったある日、急にぷつんと切れたみたいに体調を崩してしまって、うまく生きることができなくなりました。元からわたしはうまく生きるのがうまくはないので、分かってたんだけれども。うまく生きられないなりにベッドの上でウンウンと唸っていました。すると思い出すのは思考に思考を重ねて憶測や推測や疑心暗鬼や怒りに泣いて、そんなことをも吹き飛ばす大好きな気持ちを義務感に蹴散らされていたあの時のことばかりでした。結論を出して1年間も思考を放棄していたんだけど、そう簡単にうまくは行かなかったんだよ。わたしはずっと2016年にいたんだな。別にその瞬間に戻りたいわけでもないのですが、あの時の自分の感情が何にも代えられないくらい大切だったことを思い出して胸が苦しくなりました。1つ溢れたら全部ぽろぽろぽろぽろ溢れ出てくるから、1つずつ拾って「わあ大切だなあ」って思いかえす、みたいな時間を繰り返し始めました。超大切すぎて超悲しい。前述しましたがもう一度やりたいわけでもない。自分の心が2年前の水道橋に置いてきっぱなしだったんだなってことを思い出しました。2016年の9月25日を忘れたことはないです。わたしにとって元旦より何より9月25日が1年の切れ目です。水道橋のことと、それについてくるいろんな場所の思い出。TDCはもちろん、名古屋の大っきいホールとか、メルパルク大阪とか、AiiAとか、水道橋のおぼんdeごはんとかナナズグリーンティーとかフードコートとか、アリーナ1列とか3バル見切れとか、TDCのチケットカウンターとか卑猥なオブジェとか、塚田農場とか、多賀城とか夜行バスとか新幹線とかたまに昼行バスとか、すんごい遠いとこにあるホールとか。ロッテリアとか、あとはキャナルシティ博多とか、名古屋アスナルの韓国料理屋さんとか、当日飛び込んだ花屋とか、ルミネエストの5階とかアニエス・ベーとかユナイテッドアローズとかコム・デ・ギャルソンとか、思い出したくない、思い出したくなかったけど忘れたくないこといっぱいあった。なんか寂しいんだよな。今夜だけは水道橋に帰りたい。大好きだったし、これからも大好き、こんな好きになるものに出会えるなんてわたしの人生はなんて幸せなんだろうと何万回も思った。以前、俳優のオタクの友達に「君は卒業に呪われてるね」って言われたことがあります。これから卒業を迎える未来の青学のオタクたちへ。わたしにとっての卒業は永遠にとけない呪いだよ。水道橋に忘れ物はしないようにしてください。心の中にいっぱいいっぱい抱えられるギリギリくらいの呪いでいてください。それだけで百二十分の幸せだよ。わたしは水道橋に置いてきたものが多すぎるんだよ。22:48水道橋に置いてきたものが多すぎるTweet広告を非表示にする関連記事2018-01-25行間についてのはなしお久しぶりです、前回某ハイとローの映画を見たと言い残し何を...2017-12-09思考回路の断絶のはなしこんにちは。水道橋に置いてきたものが多すぎる行間についてのはなし思考回路の断絶のはなし救済CDのはなしこの気持ちが夢なら良かったはなし月別アーカイブはてなブログをはじめよう!mellmelodyさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。