10年近く、サングラス生活。仕事をしてた時でも、ずっとサングラスだったから、全然、化粧をしなくなった。するだけ無駄、どうせ、絶対、サングラスを外さないから、と。サングラスを外し始めたから、化粧を始めた。注射のせいなのか?痙攣のせいなのか?オペのせいなのか?(多分、全部)目はどんどん縮んでるし、その目を見ると、果てしなく凹むんであれば、アイラインと眉毛くらいはいつも描いておこう、という努力を始めた。3)またライブをぼちぼちやる。引退して、隠居生活を送るために横浜に来たはずが、2年経過してみると活動しちゃってる。古くから支えてもらってる、ポリが居て、ギリさんが居る。「才能ある人々」に囲まれてると幸せであると、同時にたくさんの欲が出てくる。諸々、諦めて行こうぜ!って思っていたのに、あれもしたい、これもしたい、もっとしたい、もっともっとしたい。どこかで聞いた歌が、頭の中を流れる。心の中では「やめましょう、やめよう、やめとけ?」と言っているのに。私、つくづく、ブルーハーツ大好き。w素敵な人に囲まれてると、また「憧れ」とか「羨望」とか「希望」とか「夢」が湧いて出てきちゃうんだね、、、。いい事じゃないですか?って思うじゃないですか?その想いに、自分がついて行かないから、凹むのかな?と。堺さんが「りずむKの現場は、とりあえず常に全力だな」と言ってくれて、ぎりさんは、ずっと前から「りずむちゃんのタップ大好き」と暖かく見守ってくれて、ポリは常に「俺は、リーダーに従います」と、私がやりたい事を理解して、隣で全面的に支えてくれる。それで、みんな才能も実力も有り余ってて素敵なんですよ。いう彼らを観てると、夜通し、あれもやりたい、これもやりたい、アレできないかな?これできないかな?と、ワクワクして眠れなくなる。「もっともっとやれば良いじゃないか!」と、コトが、そんなに単純じゃ無い。右足が、どんどん、動かなくなってきている。練習すれば?というコトでもなく、30分〜40分くらいは、リハビリ的に、動かしてると、動いてくるんだけど、もともと感覚が無い「紙」みたいな感触の右足を、全力で、動かしてるので、40分くらい過ぎてくると、色んな場所に痛みが出てくる。痛みが出ちゃうと、諸々アウト(歩くのもアウト)になってくるので、痛みが出ないような踏み方しかできない。頭の中のイメージとか、仲間たちのプレイの盛り上がるにつれ、それに反比例して、自分だけが、盛り下がって行くのを、なんとか食い止めるメンタル作業とかになってくる。「気持ちだけ込めて行こう」とか、「プロデュース方面だけ頑張ろう」とか、「自分のプレイを観ずに、グロス(ライブ全体)を眺めろ」とかね。1、サングラスを外し、光を浴びたい。2、化粧をして、多少でも、良く観られたいと思う。3、ライブをやったりして、「本業の夢」捨てきれず、4、プロデュースはじめちゃったり、とかワクワクして眠れず。全部「欲」が出てきた、ってコトじゃないですか?「人生に対しての欲」が出ちゃってる。(うっすら、夢と希望とか期待を、持ち始めちゃってる。)PORIが「すごく解ってるなぁ」というブレーキをかけてくれる。「あんまり、やらない方がいいですよ、少しがいいですよ!!!」と。PORI曰く、あまり、たくさんやって、仕事が本格化すると、りずむさんの心労が心配だ、と。できるなら、やればいいのだけどね。最近は、週1のマッサージでも、右足を引きずっている。右足が動かないテイで、できるコトしかやってないから、それでいいのだけれど、痛みが出ちゃうと猛烈にダメ。いつ、痛みは出るんだい?と言う不安にさいなまれる。下手に、色々な欲が出てきて、それに対して、自分の体も心もついていかないから、どんどん凹む的なコトじゃないか?と。頑張れば良いのだろうけど「なんとなく、何もしない方」に逃げて、より落ち込むとか。寝て起きると、確実に猛烈に落ち込んでいて、ヤバイと思い、散歩に出かける、とか。散歩に出かけると、まだだいぶ救われる。サングラス外す、化粧するなど、自分に対するハードルを少し上げちゃってるから、そもそも引きこもりのくせに、もっと「家の扉を開けるハードル」が上がっちゃってて、それもどうなんだ?????っていう。夢とか希望とか期待を、下手にもってしまっても、五月病はやってくる、という仮説。書いて「一体なんの話なんだ????」とか。一番は、才能ある人々に囲まれてて、周りが素敵だから、自分と比較しちゃうから凹んでるんだろうな、、っていう。