気を失えば楽だっただろう。俺は身体に走る苦痛で気を失う事を許されなかった。俺には親がいないし、保護者もいない。最初はわけが分からなかった。ガン?そんな事言われてもわけが分からない。俺は入院して短い命でも少しでも長く生きようと思った・・・でも、君の顔が思い浮かんだ・・・きっと君は俺が死ぬと知れば悲しむよな。俺は入院せずに最後の瞬間まで普通の生活で生ることにした。学校にも連絡があって、必死に頼んで最後のときまで普通にみんなと一緒にいることができることになった。俺はもう死んだも同然だった・・・あれ以来俺は君に対して冷たくあたった。胸が張り裂けそうになるくらい辛かった。君のほうがもっと辛いんだろうな。時々身体が重くて休む時もあった。その時は先生に頼んで不良とつるんで素行が悪いことにしてもらった。俺は何一つ君にしていないのに、逆にひどいことばかりしてるのにそれでも、今まで耐えてきたんだ・・・君の横顔を見て泣きたくなっても、優しくされて泣きたくなっても耐えてきたんだ。君の前で泣きそうになった俺はチョコを受け取らずに走って家に逃げたんだ。泣きたくなって苦しくて。不甲斐ない俺ですいません。一人じゃ耐えれそうに無いから書き込みました。しようか悩んでるんです。書き込む事がもう無いかもしれないけど、誰かに伝えたかったんです。