Light陽ととなり2018-08-12Help!!日記これを書いているのは本当に無謀としか言えない。8月になってから考えることが増えて、遂にはパンクした。頭の中で喋る自分はもうずっとネガティブに言葉を並べ続けるし、それを発しようとする自分はもう口を開くことすらしたくない。気持ちの奥底では発散しないといけないのはわかっている。実際何度も何度もtwitterやこのブログに何かを発しようとしたけれどどうにもダメだった。それはどの言葉ももう自分のものではない気がして、破裂した脳みそでは1時間毎に大きく揺れる感情に着いていけなかったし渦巻く考えをまとめられなかったからだ。今もこうしてベッドに横になりながら考えはじめると頭の中がうずくように痛む。これ以上内に抱えこむことは出来ない。直接でも婉曲でもどうでもいい。僕は今救いを求めているし自分じゃ自分を救えない。ここに何か書くことでこの胸のモヤモヤを少しでも拭えるのなら、頭が痛かろうがまとまらなかろうが残すべきだ。言葉と考えが浮かんでは消えて忘れてしまうので自分が何を考えいるのかわからない。忘れてしまうのなら考えることすら無駄ではないか。今は疲れることを極力避けていきたい。そんな風に土日を過ごしていたら人と話すことを忘れてしまっていた。イライラしていた土日だった。そんな気持ちで集中力が続くはずもなく何をしていても楽しくない。気分を変えようと外に出てみても眼に入るものがなぜか憎く思えて仕方がなかった。嫉妬か羨望か、とにかく眩しく見えるものが憎かった。何か作ってみてもうまくいかないしパッとしない。そもそもそんなイライラしながら作るものが良いものなはずがない。うまくできないからまたイライラは募っていく。それでも明日になればまた変わるだろうとじっと堪えるのだ。今日はきっと僕の日ではなかった。day、明日には違う日が待っていると思う。思わないともうやっていけない。