無事に生まれるとは限らないし生まれる子が健康とは限らない、なら何ができる?どんな準備ができる?幾らかかる?何がいる?・・・・・生まれたのはわたしだった。いつでも自分が被害者で、自分の事で精一杯で、なんだかんだ言いながら結局自分から妥協し帳尻合わせをして勝手に傷付いてしまう。無自覚に人を傷付け微塵も振り返らない暴走車のようなわたし。神様が「そろそろ逃げ場無くしたるわ」と子を宿したに違いない。ぶっころされたのは世界じゃなくて世界を憎んでいたわたし。18の頃から側にいた男性と《妥協》といいながら結婚。そっからも話はまだまだ長いんだけども、待った無しの状況ほど人を前に押し出す事は無いんだな、と知った出来事。そんな我が子も実はこの春高専生。わたしの世界を変えた人。今度は工学を通じてみんなの世界を変えておくれ。18:15ぶっころしてやる、この世の全て。Tweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2019-01-30げいのまま友人に好評だっのでシリーズにしました。18:56げいのままTweet広告を非表示にするコメントを書くもっと読む2019-01-16ゲイを飼うTwitterで人気の『きょうのゲイバー』という投稿がとても痛快で好き。ゲイのママさん(ややこしいな)が客に辛口のアドバイスをするというイラストのシリーズ。毎日かあさんの作者、西原理恵子さんが他の著作の中で、ゲイになったつもりで物事を見るという手法を冗談たっぷりに語っていて、ちょっとそれと近く感じた。元気が負けそうな時、どんな慰めも効かない時、ゲイのママさんだったら何て言うのかな?って思うと元気がでるの。頭の中にあっけらかんとして女も男もよく知ってるバーチャルゲイを飼い慣らす。『19、20才じゃあるまいしメソメソしても気持ち悪いのよ!誰も助けに来ないわよ?立派に自分の足で立てるのに助けてもらおうなんて。その内本当に足腰立たなくなるんだから。』って言われたら元気でた。無邪気に嫌なことされたり言われたとき、どんな顔したらいいの?何て言ったらいいの?例え薄い関係性でもつまらないことで場をしぼませたくないし、なるたけ許したいし、好きでいたいし、できるならそんな有り体も愛してあげたい。そこから説明することはしない。勝手に我慢したのはわたしだし、『それでも流石にこれは嫌』っていうのも悪気の無い相手にとったら理解できっこない。わたしがそれでも言葉にするときは人格が崩壊するくらい不快な時で、それはその時点でかなり蓄積されています。1mmも我慢できないくらいあなたは下品で失礼なことをしていますよ、正直二度と会いたくないです、という意味と同意です。じゅんこは味方だと思ったのに!じゅんこがいきなりキレた!意味が分からない!じゅんこがなに考えてるか分からない!そんなことが遥か昔にあった事を思い出しました。じゅんこは我慢しすぎだ思ったことをそのまま言うことを絶対しないどんな悩みも自分の中で答えを見つけてからしか言わないもっと出さなきゃだめだじゅんこに頼ってばっかりじゃなくてわたしもじゅんこみたいに頼られたい信用されてない信じてほしい・・・いやいや、なんでその矛先が自分にだけは向かないって確信してるんだろう。信じろ信じろうるさいから話をしたら案の定くちほどにもなく何一つ受け取れない。距離が必要なのになんでズカズカ入ってくるんだろう。あなたがわたしを理解できてないことを理解して欲しかったなあ、あの時。高貴な人は嫌な時も嫌な顔をしません。それはニルアドミナリといって身嗜みと礼儀だからです。それは度重なる訓練を経て身につけるものです。そんなことも知らないのが当たり前の世の中なんです。わたしは顔に出さない訓練を散々したにもかかわらず、わざと顔に出す訓練をしました。活動する地域と存在する経済圏をわたしが間違えたせいか、理解してくれる人間とあまり出会えなかったからです。いつもは何かあるとわざと嫌な顔を作っています。それをせねばならないことに今でもドキドキします。その時の顔はたぶんブスです。嫌な思いをさせられた上にブスな顔も見せねばならないことはわたしにとって何重にも苦痛です。ダメな人とはとっとと縁を切れば良い?うまくできなくてブロックした人はいるけど、ちっともスッキリしない。今はうまくいかない時は少し時間を貰うようにしています。理解してもらえてると思ってたけどバカにされてただけだった。相手の弱さが分かっていたから気を使ってでもお金を使ってでも大事にしたいと思ってしまった。体を壊したことより心を壊したことより一番大切にしたい人や物を悪し様に言われて生きる意味を見失ってしまったことが悲しくて悔しい。二度と信頼できない人間に心を開いたりしない。ファイナンシャルプランナーにパートナーシップを指摘されて頑張ってきた主人との関係が振り出しに戻ったことを再確認させられた。そのせいでぶり返している。最近、脇の下から胸にかけて痛い。先の自己啓発でお金が底をつき信頼も失い息子の進路もきちんと面倒が見られず悪い病気にでもならないともう家族に大切に扱ってもらえないのではないか、と思っている。カードの引き落としに1万足りなかった。それだけで今日は心の糸が切れてしまった。