21:35:14遅くなりました。レスありがとうございます。実は春に仲間内のみの出し物で朗読しようとおもってます!言われた点を意識してブラッシュアップします。20:59:40そこそこ時間がたったので、一度あげておきますね。「わたしの心臓は/泳げているか」がとても綺麗だな、と感じたので、その動的なイメージのあとに鰓という静的なことばがくるのがすこしスピードとしての違和感があったかもしれません。じ動作の似た漢字~」についてはぼく個人としてはなるべく避けたいところです。代替案があるならそちらのほうがいいかなと。作者のなかに入り切れていない連なりにおもいました。具体的にどういった仕事をしているという描写がなく(「塾名」でいちおう想像できますが弱い)3回使ってしまっているので、キメというよりはリフレインとしての役割が強くなっているので、ここは難しいです。なにかこう、クリシェ的な(音楽用語としての)ギミックが入れられると(それが「が」だったりですね)景色が変わるようにおもいます。3のレスを読みました!格調高い!もったいない言葉です...。21:29:21思っていたより数倍丁寧な詩評で泣いてます。迷ったところが指摘されているので、「あ~~やっぱりそこが粗になりますよね...」と思いつつ、自分だけだと何が問題か?というところに気づいてなかったのでありがたいです。お言葉に甘えていくつか質問します!>心臓⇔泳ぐ、脳⇔鰓ここのセレクトについてはもう少しお話聞きたいです。「夜」については元々単独で書き上げようと思っていた下地があったので、さらっと書いちゃったところはあります。「脳が泳ぐ、心臓に鰓がある」の方が直感的にイメージしやすいなって思ったので。嚥下、も国語辞書引っ張り出して悩んで出して言葉なので、その試行錯誤が見えてしまってるのかも。19:41:03詩人とこの詩をあらためて合評して「格調高い」という感想になってます。結論からいうと、好み込み(共感白的な。笑)ですが、とても姿の良い詩だとおもいます。過剰なギミックを入れて欲張らない感じがいいな。おっしゃっていた「13万」関連のくだりは、この風景を軸にするならこのままでいいかと。カイやカイシャ、塾というワードがあるのでここは財布が空っぽよりずっと(当たり前ですが)客観としての持ち重りがします。その突き放された地点から話者や「君」、両者の距離などを想像する。リズムの観点でも「だけど現実は~」と「それでも~」がバランスを取れているのでそこは問題ないかな。日本でも単純に13万の生きやすさ生きづらさってそこそこ地域とか世代によってくるので、それが欄外で匂わされているとより肉感的かなとおもいます。だいたいの一般論的なプールに放り投げちゃうか。このあたりのひらき方は難しいんですよね...。一種近代詩的な世界とのつきあいかた(内向的と内省的の違いみたいな話になって長くなるので措きます)としても、ことばのうつくしさとして際立っている。「よぞら~」のくだりでアイコニックなものから一気に収束してゆくのも文脈としていいですね。個人的には「わたしの心臓は/泳げているか/わたしの脳に/鰓はあるか」をもうすこし言い方を変えてもいいかもとおもいました。組み合わせ含めたセレクト。それから、「炭酸飲料」があえて言うにはちょっと狙いすぎ(敷衍しすぎ)におもうので、そこは銘柄を出すなりしていいとおもいます。「嚥下」も温度感が違うかも。「置きっぱなしのサイダー、飲み下して」(もっとも飲み乾すのか一~数口飲むだけの嚥下なのかでここも重点が変わってきますね)みたいなのでもいいのかもとおもいました。これは多分に好みの問題か...。小さく撞いて大きく鳴らせる手の加えどころはあるようにもおもいます。16:40:52お久しぶりです。何度か詩人狼に参加させていただいてた立川です。詩人狼きっかけにいくつか趣味で詩を書いているので、せっかくだから見てもらおうと思いました。気になるところは「だけど現実は手取り13万、それでも幸せなほうだときみは言う。「それでも」を「でも」「まだ」に変えてみたり「きみ」を「君」「彼女」「あなた」などに変えてみたり色々した結果この文にしてみましたが、どうでしょうか。あと、この文をそもそも最後一回だけにした方がよかったか?も気になってます。他にもアドバイスいただける部分があればよろしくお願いします。20:59:40朗読、めちゃくちゃ合いそうなのでいつか聴いてみたいです。定型詩、短詩を主戦場としているひとがどういうふうにひらくのかはすごく個人差があっておもしろいです。20:57:57投稿ありがとう。視線と語韻のスライドのさせかたが巧いなとおもいました。(ひとつ前に白川ユウコさんが投稿した「透明な注射器」ともすこし似ている)ただ、全体として、ちょっと狙いすぎな部分(「夜間」等)と勢いが一回り半している部分(「建前の~」等)があるようにおもいます。お題を消化する動きのなかで、詩の背骨がちょっとぐらついている。「パズル」は冒頭ですでに一般の絵面じゃなくクロスワードを示唆しているから、その伝で押していっていいし、3つお題があるなら「テーマ」「モチーフ」「ギミック」をはっきりわけると着地させやすいかな。ひとつひとつの表現であったり、イメージの接続はやはり独特のものがあるとおもうのですこしもったいない気がします。個人的には、テーマ由来じゃないものも読みたいな、とおもう。詩作がゲーム的になるんだよね。(そのこと自体は何も悪くない)りっちゃんが素で書く詩に興味があります。今後もたくさん読ませてね。20:00:04choriさま丁寧に読んでくださり、ありがとうございます。読み、批評の方法、たいへん勉強になります。(旧態依然、だけ異質だったとか、指摘されるまで無意識だったり!)言葉の扱いについて、トリミングと圧縮の癖が、特に韻文体では出てしまうみたい。こちらへの投稿、これよりも長いボリュームOKなのですね。14:29:54投稿ありがとうございます。七五のリズム感が親戚のように顔を出すのが興味ぶかく読みました。「旧態依然」と接し痛みを負うという部分が話者(≠作者)がある程度年齢を重ねた(すくなくとも20代以上)目線と読めることで、ちょっと牽強付会ですがオッサンオバハンと女の子男の子の中間地点とも取れます。明るい夜より暗い昼に近いサブカル感をつなげて読むと孤独の持ち重りがまた変わってくる。(「前にあった慣れてる」や「帰り道~」の採り方ですね)技術的なところではリフレインのずらし、ぶらしがさすがという印象です。指運びが自然なのにフックがある。収束の過不足のない言葉際もうつくしいなとおもいます。第五連からが具体的な描写に隠喩をかけていくかたちになるのでそこまでのモノローグ的なパートとの温度差というよりは速度差がすこし気になりました。一、二連挟んでゆるやかにしてあげてもいいかもしれないです。<夢見がち>をテーマに作成したものです。20:38:50こんにちは。口語自由詩を発表する場が欲しかったところにこちらのサイトが。書き言葉の場合や、朗読の場合など、びしびしいろいろ教えてくださいまし。19:47:00はじめまして。きくくち、今日拝見して、こちらの「必ず線になる」、ああ、同じ時代を生きている方だ、という感覚を一番強く持ちました。私もぽつぽつ書いてみたくおもいます。12:33:58choriさん感想や批評文を書いてくださりありがとうございます。投稿させてもらっていながら変な言い方かも知れませんが、そもそも詩をご覧いただけたことがとても嬉しいです。ありがとうございます!ご指摘いただいた箇所、とても勉強になりました。個人的には、時勢にこの詩を間に合わせたいという感覚が強く、それにより文意が奥にいっているところもあると思います。詩をより良くすることが出来ると知らせていただけて嬉しいです。三連についても、具体化したり他の材料を探せる余地があると学ばせてもらいました。「辛いねって〜」「辛いよって〜」の箇所はこちらもおっしゃる通りで、のちに続く「〜し合いたい」という双方向性や対話的要素の大切さを強く伝えるためにはご指摘の順番の方がより良いと感じました。批評だけではなく、お気持ちとしての好意や肯定的な言葉までかけてくださってありがとうございます。choriさんのご活躍ぶりはいつも拝見しています。浮かむ瀬さんの「静脈」と「1219」が特に好きで何回も何回も聴かせていただいています。過去のポエトリースラムジャパンの時のパフォーマンスも素晴らしく、とても勉強させていただいています。余談が多くすみません。いつもありがとうございます。03:10:41投稿ありがとう。ご無沙汰です!勢いがあって、要所のセンスのいい畳みかけも含め、個人的に好きな詩です。気になる点をいくつか。冒頭二行のように熱量の裏返しかすこし言い回しがごちゃついて文意が奥に行っちゃっている部分。「死に合っていっている様な時代」は「死に合う様な時代」や「死に合ってゆく時代」などとすると切れ味が増すのではないかしら。これは第二連にも近いことが言えるけど、こちらは言い回しというより書き方かなあ。説明的な要素をシュッとさせるとよいかもです。第三連はこの詩の白眉。うつくしいところだなとおもう。欲を言えば「衣服」を具体的にとか、「参考書」以外には何かなかったかななどと。「言い合いたい」部分があるので引っかかるんだけど、好みかな...という気もします。鬱屈や焦燥をセカイ系的に放出する詩はいっぱいあるけどこういうプロレタリアな匂いのあるものは今の若手が書くものとして希少だしこれくらいの尺で全体の疾走感を雑にせず着地させるのも簡単なことじゃなく、さすがやなとおもいました。朗読でも聴いてみたい。18:48:21そっちのほうが味がいいよね。>そのあとのことそれならひらがな表記でもいいようには。体感として「独り、」(のときもある?)なんだな、っておもった。世界が自分のなかにいるかんじって、どんな気分なんだろうってすごく興味津々。04:43:56「そのあとのこと」で読んでました。タイトルですが、漢字2文字でしっくり来るのがなくて、「独り、」とか良いのではと思っています。登場人物が1人しかいないと言うのと、下記の様に文章の最初に「独り、」を付けても成り立つのが多いので面白いかなと(本文は付けないままが正です)。これは字面よりは声に出して読んだ方がしっくり来るのですが。06:22:23コメントありがとうございます!たしかに朗読向きの詩かもしれません。朗読続きだったので、そのモードでリズムに乗りながら書いていた気がします。「抱えきれない憎しみ」も「唇を抱いたひろい夜」のためにあったんですけど、その考えが朗読ぽいですね。印象的なことばや台詞回しをクドカン的にくどいほど選んで使ってしまったきらいはあります。神さま〜のくだりなんて、いま言わせてくれないか!って感じです。詩の切断を望みました。18:23:25なるほど。「たちくらみ」はいいチョイスかも。いえば「そのごのこと」なのか「そのあとのこと」かでもなんとなくうっすら印象は変わってくるよね。(いい意味でも)固い詩なので漢字ふた文字とかのタイトルでも違和感はなさそう。18:20:30投稿ありがとう。個人的に好きは好きなんだけど、わりと極端に朗読向きの詩かなあ。印象的なことばが多いわりに脈絡のなかで上手に機能しきれていない部分があるから、そこを詠み方なり間なりで埋めるイメージ。現実感が薄くおもえてしまう。「神さま」なんかも便利ワードだけに、そこから収束させるのは逆に難しいかも、あと「いれば」がどうにもニートしてるというか...。単純に早投げしたのだとしたらもったいない。方向性としては間違ってないように感じます。流れのなかで仕事させるか、もしテキストとしてブラッシュアップするならそのどっちかかな、と。12:45:26コメントありがとうございます。「その後のこと」というのは、自分の為に行なっている行為(絵本選びにしろ、乳児遺棄にしろ)のその後の周りへの影響まで考えているのかい、という共通項を持たせたくて書いていました。確かに言葉自体は弱いので、ブラッシュアップします。(収まりが悪いので前後含めて書きます)***狂ってしまった後のことばかりが浮かんでたちくらみ今日も新聞の中のコインロッカーで乳児の死体が見つかる***目の前が真っ暗になる感じで語感は気に入っているのですが、新しいタイトルがまだ浮かんでません。00:37:50ああ、お題消化か...。ドブネズミは中世とかブルーハーツとかこれまたいろんなイメージと紐つくからなあ。馬馬虎虎!リライト、収束は段違いに綺麗になった気がする。それでも「ヤクルト」「お茶(の間)」とかもはや意識か無意識かわからない部分でかぶせてくる病だよね。なんかこう、両手で武器を3つ以上持てないから常に1つ以上は空中にあるんだけどそれをこそどう見せるか、みたいなところが肝なのかな、とおもったりした。00:29:22あ、人狼。文月悠光さんをゲストに招いたりけっこうガチで活動してるよー。あ、香りがしてる~からのイメージの織り方はすごく自然でいいとおもう。その自然さをメモや日記の(一種の)平坦さにしないようなギミックが何ヶ所かあるといい意味で気負わなさが映えるかなって。22:47:38リライトしたら今度は話者の視点が複眼になってしまった。22:22:25批評ありがとうございます。鳥類周りはお題消化で私にとっては必須だったのですが、作品として見た時に生物モチーフ群が多すぎる感はありますね。矢ガモと鯨は私のなかでセットですがドブネズミは蛇足だったかもしれません。(蛇足、でさらに生き物を増やす)ちょっとリライトしてみます。21:58:12思わぬところ、というのはわたしにとって「思わぬ」だっただけですー。人狼つながりなのだと思います。びっくりさせたりこわがらせたり、ごめんなさい(笑)留まっている、は、「とどまっている」と読んでいたのでたしかに、ひっそりととどまっている、で横三発、そして縦にも連発ことばのくどさは意識するようになったのですが表現の置き方までは気が回っていなかったです。「私ってなぜか毎年これを楽しみにしてるよなぁ、なんでやろか」そういえば、生家や小学校に......と思いながら金木犀を見上げようとしたらセミの脱け殻を見つけたを、そのまま書くようにしてみようという試みでした。たしかにここを奥行き出したら、面白くなりそう。20:58:22投稿ありがとう。えらいひさしぶりで、びっくり。思わぬところ?怖いよ...。この尺で6回は目がチカチカするかと。第二連の3回はそのまま全部言い換え等で削ってしまってもいいかもしれない。「手にいっぱい」「まだまだいっぱい」と連打しちゃうと語彙が悲しそうな顔をするのでたとえば「手にあふれるほど」みたく変えるのはどうだろう。「ひっそりとしたままで」が縦に続くとすこしくどいようにおもいます。「きっぱり~」以降は畳みかけとして機能しているので、セミの抜け殻のくだりをもう少し違った表現にしてもいいのでは。それに「と」三連発をどこかで抜けないかなあ、って。「ひっそり留まっているものは/ひっそりとしたままで」とか。「ひっそりと」だとかたい意志をもって留まる、という雰囲気になるので。気になったのはこのあたり。金木犀である必然性(季節的なもの?とか花言葉や色とか)、あるいは「どうしてだか」をもうすこし膨らませられると奥行が出てくるんじゃないかなとおもいました。19:24:53ご無沙汰しておりました。笑)、ここにたどり着きました。タイトルがぜんぜん決まらず、書いた日付を入れました。18:47:20大覚アキラの詩については以前からいろいろ言ってきましたが...なぜ手癖だけで書いた詩を投稿したのか?そのコメントが残念すぎます。いうか、そんなこと書いちゃだめです。あなたは手癖で書いていないもっと良い詩を書いていますよね?私は最初の2行は好きです。急にでてくるゾンビ、これを他の言葉に置き換えると狭まりすぎた世界が広がると思います。たしかにタイトルが弱いと思います。この世界観を貫くならば、ほかにもっとあるはず。17:30:21投稿ありがとうございます。これはもう、一種の勇気ですよね。特定のブランドやテーマで揃えるのって、オリジナリティ云々という以前にいかにその輪郭を弛緩させないかが重要で。象徴的なアイコン、小道具使いにおいて詩にもおなじことが言えるとおもいます。ぼくは好みとしてこういうある意味で潔い作品はすきです。「カレーしか出さん」というお店に行って「せっかくカレーあるならカレーうどん出してみては?」とは言えない。「土砂降りのテールランプ」「38口径」「13階の非常階段」「シートの破れたオートバイ」はじめ非常に映像的かつ物語としての共有力が強いワード、シチュエーションでぐいぐい押す。いうスタイルは極論、使いまわしやん、とおもわれても良いとおもう。いう世界を幻視するわけだから(パクリやん、は負けだけれど)。へんに小手先でオリジナリティというか、ちょっとずらした表現にしたりするとそれが逃げにうつってしまうんですよね。いった点で、この詩の運用は正しいとぼくはおもいます。以上のなにものかではない、というのもまた事実であって。これは善悪の問題ではなく、血液型みたいな話かもしれませんが。個人的に気になったポイントとして、タイトルが大人しいかなと。クールないしハードなほうが詩に背骨が通るような気がします。「ストレンジウェイズ」とか?(おもいつきです)それと「ここではないどこかへ」帰るというのもすごく定型的な表現なんですけど、これがオチにくるのはちょっと弱いかな...。「ここ」の強度があまりないので、そもそもその希求に志向性が感じられない。いったあたりでしょうか。関係ないけど「ミートイズマーダー」って片仮名で書くと無理やり「出会う、殺す」みたく転訛できるな...っておもいついたりしました。15:22:39手垢のついた小道具とシチュエーション、使いまわしのイマジネーション。手癖だけで書いてる自覚があります。13:21:37投稿ありがとう。お子さんおめでとう!自愛しつつ楽しんでください。あ、胎教はchoriでおねがいします。ひさびさにあなたの詩を読んだけど、なにかすっきり抜けたというか、シャドーボクシング感がなくなったねえ。「息子の為に」「~自分の為に」からのひらき方がシンプルで巧い。映像的なわけじゃないけど情景と紐つくような言葉選びがいいなとおもいます。ラストの「新聞の中の」コインロッカーというくだりも話者と世界の距離感を一文でヒットさせててすてき。「狂ってしまった後のこと~」から「その後のこと~」への流れはすこしうすぼんやりして見えるかもしれない。「狂」うという強いことばがあるだけにここは着地をもうちょっと考えてもよいかも。13:12:05そうだねー。おなじweb上でもフォントなんかで印象はぜんぜん変わるし、そのあたりにこだわるのもおもしろいとおもう。13:10:19完結しちゃってるんですよね。物語としても、テーマとしても。「一所懸命に生きる事」という、本来けっこう重く、掘り甲斐のあるものがさらっと「なるほど、そういうもんですかー」に着地してるというか。ねじくれた読み方をすればブラック企業賛歌やんけ、とか、ツッコめるんだけど...。次、どんなのがいいでしょうねえ。定型詩、ソネットなんかだいちゃんに合いそうだなとおもいます。09:29:36コメントありがとうございます。残念ながら、その先は無いのです。言われてみれば小咄かもしれないですね。言葉遊びしていたのかも。「者」は誰かを考えながら書いていました。具体的な指定、は何をお願いすべきかすらわかっていないので、お気持ちだけいただきます。次はどんな感じで書いてみるべきかなあ。08:53:53ご無沙汰しています。子どもができたのでお出掛け自粛中です。書けなかったのですが、最近また少しずつ言葉を集め始めました。23:23:40詩評ありがとうございます!空行は確かにもっとあっていいかもです。村のログに流れるのと、紙に印刷するのとここに投稿するのとでまた見た目(空気感・間合いとか)が変わってきますね。