2020GuestたなかProfileたなか|インターネット・タレント1998年生まれ。前職はぼくのりりっくのぼうよみで、ラストライブ「葬式」を持ってその生に幕を下ろした。たなかが2019年3月にのそのそと動き出した。ボルダリングをしたり腹筋を割ってボクサーパンツのモデルをしたり、自由に暮らしている。どんな境遇にあっても人は幸福に生きてよいと伝えたがっている。そこに何が残ったのか、たなかはぼくりりをどう思うのか。最終回は、ぼくのりりっくのぼうよみが没落し葬式で死を迎えた後に現れた、たなかとの対談。3年間のキャリアを破壊し、没落の末に死んでいったぼくりりのことを、彼はどう捉えているのか。たなかは墓の前で朴訥と語る。死んでいく最中の感覚はどんなものだったのか。生まれ変わったたなかという存在は一体なんなのか。ほんとうに没落するとはそういうことだった。あなたは呪いを見つめた。いくつかの呪いを見つけた。してぼくのりりっくのぼうよみの没落がはじまった。「説教ババア」のツイートで、“イルミの針”が抜けた。葬式という、あまりにも幸福な時間10.あなたの燃え尽きた灰のなかから、僕が生まれてきた。11.この自分はあの道を辿らなければ存在しなかった、ありがとう◇ほんとうに没落するとはそういうことだった。ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「こんにちは。あなたが亡くなってからもう一年も経つんですね、あっという間だったなあ。いまは穏やかに眠れているのだろうか。あなたは没落することを望み、実際にそうした。あの時の感覚は、一生忘れることができない。して生まれ変わったいまも、あなたのことをよく思い出す。自分自身だったわけだし。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「あなたにとって、没落することとは石を投げられることだった。自分が積み上げた城を爆破することだった。誰かの望んだ自分になることを拒むことだった。流されていれば楽だったのに、それはあなたにとって耐え難いことだった。没落には大きな痛みが伴った、大衆に罵られるだけじゃなく、身近な人々からも冷ややかな目で見られ、切られた。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「でもそれこそがあなたの望みだった。事前に説明していたら分かってくれた人たちもいたかもしれない、それでも彼らに嘲笑われることを選んだ。それが必要だった、ほんとうに没落するとはそういうことだった。昔の話をしましょうか。◇どうしてぼくのりりっくのぼうよみは終わらなければならなかった?たなか:「ぼくのりりっくのぼうよみを終わらせることを決めたのは2018年の春だった。Decaying)のツアーの後のことだった。あなたはそのツアーのリハーサル中に声が出なくなった。身体に流しこまれていた遅効性の毒が、ついに牙を剥いた。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「ぼくのりりっくのぼうよみは曖昧に始まった。音楽を仕事にすることを、ぼくのりりっくのぼうよみを仕事にすることを決断したのは、メジャーで活動できるというレアな切符を手渡されたからでしかなかった。ほんとうはすぐに辞めるつもりだった、ぼくりりではない自分と並行してやっていたから、いざとなれば辞めることは簡単なはずだった。ただの高校生に、大学生に戻ることができるはずだった。いつしかその退路は失われて、自分自身がぼくのりりっくのぼうよみに支配されるようになってしまった。ぼくのりりっくのぼうよみでない自分が、どこにもいなくなってしまった。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「それなのに、自分には確固たる意志が存在しなかった。ぼくのりりっくのぼうよみの中に、核となるものが存在しなかった。歌わなければならないという使命感でも、大きな舞台に立ちたいという欲望でも、なんでもよかったのに。なんにも持たないまま、空っぽの空間に美しい城を建てていた。その城には誰も棲んでいなかった。最中はとても苦しかったよねえ、外から見たら幸福なはずなのに、自分はまったく満たされていない。城が大きくなればなるほど、苦しみは増していった。なにをしても虚しかったねえ、ほんとうの人生を生きているような感覚はどこにもなかったよねえ。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「そうして声すら出なくなってしまった。人前で歌うことが辛くて仕方なかった、そう思ってしまうことが、そもそも観客に対して申し訳なかった。いま思えばあなたは純粋だった。自分のアートに対しても、それを受け取る観客に対しても。周りの人間とは、そういう苦悩がうまく共有できなかった。些細な誤解の積み重ねが、亀裂を徐々に大きくしていった。ここできちんと話せていれば、というタイミングはいくつかあった。そんなことを言っても仕方ないんだけれど。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「本質的に孤独だった。誰からも批判されたくない、否定されたくないと思っていた。自分自身が城のからっぽさに気づいていたから、他人にそれを見抜かれているんじゃないかと疑い、不安だった。次第に、誰のことも傷つけたくないと強く思うようになった、強迫的なまでに、その感覚に囚われていった。傷つければ傷つけられるからだ。あなたは自分の魂が疲弊しているのを、肌で感じていた。たなか:「なんとかツアーをやりきった。このままではまずかった。自分とぼくのりりっくのぼうよみの間で、ギリギリの綱渡りを繰り返しているような感覚。いや、すでにもう落下していたのかもしれない。なんにも分からなくなっていた。城の扉を開くときがきた。あなたは恐る恐る足を踏み入れ、自分が建ててきた城のなかを見て回った。部屋はどれも美しかった。様々な様式でデザインされた一流の空間は、とてつもなく空虚だった。熱帯魚が優雅に泳ぐ部屋や、月に照らされて夜道を歩く少年の絵が飾られた部屋を見たとき、頭がクラクラした。あれは辛い時間だったよねえ、自分のやってきたことの無意味さに直に触れなければならなかった。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「震えながら奥へ奥へと進むうち、しかしあなたは人の気配を感じるようになった。扉を開け、廊下を渡り、地下へと降りていくにつれ、気配は強くなっていく。暗く長い階段を、一段ずつ降りる。この扉の奥に、たしかに人間がいる。ある予感があった、人がいるならここだろうと思っていた。あなたは覚悟を決める。重たい扉を開いていく。そこには最初に作ったアルバムがあった。なんでもない高校生だった自分が書いた歌詞が、歌う声こそが、わずかに生き残った自分自身だった。そこには歓びがあった。誰にも伝わらない孤独を抱えていた自分が、はじめて自由に感情を、感覚を、思想を描き泳げる自由な海を見つけたのだから。それは自分が作った城じゃないか、あなたはそう思った。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「あなたは認める必要があった、最初に作った一枚にはたしかに魂が宿っていたし、それ以降の、特に三枚目のアルバムにはそれがなかったことを。自分が空虚であるということを認める以上に、最初に作ったものを超えられていないという事実を認めることが屈辱だった。血を吐くほど情けなかった。過去の自分に敗北するほど悔しいことはなかった。いう意味であなたは、僕は負けず嫌いだった。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「敗北を認めて城を出たあなたは、自分のなかを探っていった。強い欲望の種を拾おうとしていた。あなたはそれを見つける。自分が築き上げた城を、破壊することだった。虚無の象徴を爆破したいと強く思った。誰かに否定されることを極端に恐れる自分を、あまりに情けない自分を葬り去ってしまいたいと思った。自分が歩いてきた軌跡を、今の自分を、誇れるようになりたかった。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「体内の破壊衝動を丁寧に紐解いて、自分自身を見つめなおして作った曲が『僕はもういない』だった。誰にも嫌われないために仮面をかぶることに、そうして好かれることになんの意味があるだろうか。過去との決別でもあるし、これからの未来を、自分の選択を肯定するための曲でもあった。決定していたのは最後のアルバムを作ることだけで、この段階ではまだ、爆発的に炎上することも、葬式を開くことも決まっていなかった。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「没落というコンセプトが決定したのは夏あたりだった。ニーチェの『ツァラトゥストラ』を読み返していた時のことだった。ツァラトゥストラは有り余る知恵を持てあまし、山を降りて人々にそれを分け与えようとする。嘲笑され、彼は街から去ることになる。彼は没落することで、人間をこえて超人になれると語っていた。あなたは、数多の嘲笑を受けながら自分自身を克服していくその姿に憧れた。自分の城を爆破したいという願望が、没落と結びつくのは当然だった。◇あなたは呪いを見つめた。いくつかの呪いを見つけた。たなか:「没落とはなんなのか。それを通じて自分は何をしたいのか、あなたはまず掘り下げる必要があった。自分が抱える呪いを知る必要があった。その作業にはかなり時間がかかったが、あなたはいくつかの大きな呪いを見つけることになった。そのうちのひとつが、常に他人の目を気にしてしまうことだった。『sub/objective』を作った頃から変わらない。自分ではない誰か、空中から場を俯瞰して眺める三人称の自分が常に見ているのだ。上手く使いこなせるなら便利な存在だが、その自分はぼくのりりっくのぼうよみと強く結びつき、肥大化して自分自身を圧迫していった。ぼくのりりっくのぼうよみとしてはこう映るから、その行動は辞めたほうがいい、その発言はしないほうがいい。いう感覚が自分を縛り、あなたは身動きがとれなくなっていった。たちの悪いことに、ぼくりりとして為したい目的などどこにもないのだ。なると、その第三者の自分の判断基準も曖昧になる。なんとなく良さそう、なんとなく駄目そう。この、第三の自分が自分を縛り、衰弱させていた大きな要因のひとつだった。なんとしても取り除かねばならなかった。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「ふたつめは、価値判断の軸を他人に委ねてしまっていたことだ。これは先の、第三の自分に起因する。自分でなすべき決断を、誰かに委ねてしまいたいと思う。何が良くて、何が悪いのか、それを自分で決定することに怯えきってしまっていた。それを曖昧な世間であったり、第三の自分に丸投げして、考えることを放棄していた。やって怯えながら造った城に愛着を持てないのは、住むことができないのは当然の話だった。自分の人生は自分のものであるという、あまりに当たり前の事実を、あなたは忘れてしまっていた。