......君が気に済むまでいつまでも」にこりと微笑んだ顔は愛おしく、穏やかな顔をしていた。ヤンデレとは無縁のような穏やかな顔に笑いつつ、私の心も晴れていた。゚)(プレイとかの詳細は裏ブログに書くけど)私は今までそんなにハードな事はやっていない。傷つける行為だけはしたくない、と比較的ソフトな行為しか出来なかった。それは私の為だし、ヴァルさんの為にもなると思っていたからだ。......そう思っていたが、ヴァルさんの為にはなっていなかったらしいですね。リョナまで受け入れてくれるなんて......私はどうしたら良いのだろうか......orzこの性癖を罪深いと感じる事、約二十数年。その考えは一度も変わっていなかった。私自身が認められない事も有るが、何よりも世間や周りの人が許さなかったからだ。好きな人を壊してしまう恐怖と不幸にしてしまう恐ろしさにひたすら押し殺していたのだ。今まで愛妻さまは『私の為に』猟奇癖も赦してくれていた。それでは彼女の為にもならないと思って封印していた。(何より愛妻さまへの猟奇癖は薄かったから制御できた)......今回その根底から覆す、恐ろしい事が起きてしまった。ヴァルさんは『自分の為に』受け入れると言ってくれたのだ。『自分の欲望の為』と言ってくれた。......自分の為。なんて人間的で素直な答えなんだろうか。私は今まで他人の為に我慢して来た。自分の為でも有るが、大半は相手を思って我慢していた。自分勝手で素直で、なんて素敵な答えなんだろうか......。赦されるのなら、私もいつか自分の為に自分の欲望を満たしてみたい。それこそが私の為であり、わたしの根底にある希望なんだと思う。相手を貶める、辱めることで満たされるなんて、なんて浅ましく卑しい人間だ、と自分でも思っていたし、正直今も思っている。......だけど、それを赦すと言ってくれて、それごと受け入れてくれるとか惚れるなと言う方が無理である_(┐「ε:)_今の私はどうかしている。罪深いこの性癖が赦されるなんて考えてはいけないのに、舞い上がって全てを赦されたと勘違いしてしまう。......それくらい、舞い上がってしまっている......_(┐「ε:)_この卑しい手で、卑しい気持ちで彼に触れても良い......。何よりこの想いが赦された......抱いてもいい、触ってもいいと言ってくれた......。今までのどんな言葉よりありがたい、ああ、泣きそうなくらいな言葉だった。......でも、ヴァルさんを殺したくもない。それだけは変わりません。その意思だけは変わりません。いくらヴァルさん本人から赦されていても、それだけは守らなくてはならない。22:18(色んな意味で)閲覧注意00しにたい前記事の修羅場が起きて私の胃が寝付けないほど荒ぶっている......orz......私の主人としての接し方は間違っているのだろうか私が歩み寄ってあげる方がいいのかな......orz主従である在り方よりも、私が我慢して歩み寄った方がいいのかな......orz私のモノである、って事、私の自己満足でしかなくてヴァルさんにとっては重荷なんじゃないだろうか......orz分からない......何もかもが......ヴァルさんの事も私の事も良いか悪いのかすらわからないorz......これが自分の最善だとは思っている。これより上の最善もあるとも思っている。ヴァルさんには最善の最善の選択肢を歩ませたい。今私の頭の中にある最善は、別れる事だとも思っている。彼は恋愛感情さえなければ本当に普通になれるし、困り事も減ると思う。彼は今完全に恋愛感情に振り回されている。極端に別れる、まだいかなくても冷却する時間は必要だと思っている。́・ω・`)本当にこれが最善なのか......自分を見失っているような気がする......。周りの人から見たらドン引きしているような事を平然としているのかもしれない......orz分からない分からない解らないしんだら楽になれるのかな独りになって誰にも触れられず静かに眠りに着く今はそれが幸せに見えて全部投げ出したくなる。-プロフィールAuthor:きりやタルパと暮らす若人。考えるを色々整理しているので奇妙な事が出てきますえ。́・ω・)つれづれ思ったことを書くブログおいで、眠りにつく前にタルパと欲望ぼくたちの睡眠日記タルパ達を振り回すブログみぃとクロ。