Earth』が無事にリリースされた後から再び続いている異様な眠気。私はその感覚には逆らわず、特に週末は体が求めるまま眠り続けることにした。desired.眠りはただの睡眠だったり或いは別の世界に行く為の助走になったり、私の場合の眠りには色々な意味がある。質問されることが増えているがその度に私は、こう答えることに決めている。このアルバムはまさに、地球の始まりから現在、そして未来までを描いた作品である、と。so).それをどのように質問者が受け止め解釈しているかは、私には全く分からない。言う感情を剥き出しに次の質問を畳みかけて来る質問者も現れる。more.だが、音楽は音楽でしかその答えを出すことが出来ない。words.何より私が音楽を前にした時には、ただの風或いは空気の力しか持たないことをあらためて痛感している。壁を突き抜けるおそらく余程の理由と事情がそこにない限り、やはり私は歌と向き合うべきではないと感じた或る一件。それはとても感動的な瞬間であったにも関わらず、やはり歌手と言う存在は私に本来或るべき音楽を再現させてはくれない。それを通じて何を世界に訴えかけて行くべきなのか。その背景を彩る楽器が何であるか。その楽器や伴奏者が知る未知の世界は一体何を意味するのか...。多くの歌手が病的なまでの自信過剰に苛まれ、原点である音楽は完全にスルーされて行く。私は常に多くの歴史のクレバスに遭遇し、その中身を視てしまう。そこには「本来変化を達成した筈の完成形」、その青写真が克明に描かれており、その青写真にあと一歩手を伸ばせば完成させられるパズルのピースに絶対的なプライドにより手を触れようとしない歌手との狭間で、私は結果的に自分自身の為すべき仕事を完結させられないままそこを立ち去ることになる。その時の喪失感、消失感覚はハンパなく大きく、それが私の疲労や二次的なストレスの要因となり、伴奏に接した後の私は抜け殻になる。人と人とが触れ合う時、そこには必然的な衝突も起こり得る。緩やかな速度で演奏したい、いえそうするべき作品をそのように出来なかった時私は、自分自身が音楽の神を完全に欺いたのではないかと言う自責の念に駆られ、その後長期的に懺悔を繰り返すように音楽と関わることになる。今の私がその状況に在り、そこにどれだけの称賛が用意されて居ようが私はそれとは全く関係のない、自らの闇に閉じ籠り、音楽の神へ心行くまで懺悔を繰り返して行く。空がどんなに晴れて春の陽気を漂わせても、私の心に春の陽ざしは降りては来ない。そこは果てしない闇であり、私は朝から晩まで白夜のような自分の心を持て余す。時々思い立ったように伴侶の言葉や気遣いがオーロラのように降りて来る瞬間だけが救いであり、やはりそれは瞬時の奇跡として心の端に瞬きはするものの直ぐに私は闇に包まれてしまう。いったものの全てにうんざりしている。静かで音のない世界に憧れる、かなり偏屈な音楽家・芸術家なのだろう。恩師であった三善晃氏の背中や横顔、365度まちまちの角度に跳ね上がった髪のかたちを思い出す。彼は常に、人の知らない世界の中から人間の住む世界を鬼の形相で静観していた。言葉とも音声とも取れない言葉を吐いているように見えてそれは、全てが人間世界への不満や不毛に満ちた言葉と想念で構成されていた。して歩み続けてから早9年が経過し、ようやく私がその域に追い付いて来た。三善晃氏が憑依したのではないかと感じるぐらい、今の私ならば彼の、ことばに出来ない思いをきっと理解出来るような気がしてならない。私は今後余程の事情がない限り、歌と向き合うことはないだろう。気付いたことがあるとすれば、歌のある音楽の中にどれだけ優れた歌詞が書かれてあったとしても、人に最初に届くのは音速を持つ音の方であり歌詞ではないと言うこと。薬品の場合は最初に説明書きを読んでから服用するが、音楽はそれとは完全に逆行している。何も考えずとも先ず最初に人の鼓膜、心に届くのは「音」である。これは歌手と言う職種に在る人たちがどれだけ抗ったとしても、抗い切れない現実なのだ。私は(一時的には歌い手になったこともあったが)作詞や訳詞と言うサブの仕事を完全に辞めて音のソリストに完全に転向した、これは大きな切っ掛けになったと言っても過言ではないだろう。人間が好きで人間観察に一日の大半を費やした若き頃の私からは考えられないくらい、今、人間が嫌いである。生死を何度も繰り返し魂が熟成して来ると起きる、これはある種の転生障害のようなものかもしれない。社会生活を営む上で支障のない程度の人間らしさは演じ切れるものの、それはあくまで私の仮の姿であり本体ではない。私が伴奏を辞めた理由、それは私が人間世界から遠ざかりたいと願ったことの結果だと、今だから思える。Blog.投稿先:キャンセル。