交差したことを祝いましょう”。あなたは身を焦がしながら、すべてに感謝した。悲惨な現実を、人と人が交わって生きるとはどういうことかを、その目に焼き付けながら、あなたは祝福した。没落を通じて、あなたの価値観はたしかに変化していた。それは大きな財産だった。◇祈りを持たない者どもたなか:「でも身近なひとには申し訳なかったよね、家族にはほんとうに申し訳ないことをした。父も母も没落していく息子を見て心配だったろうし、時には誰かに嘲笑されたかもしれない。あなたはそれだけが気がかりだった。ある日、祖母と電話をした。あなたが曲を書いているときだった。彼女の発した言葉が印象だったわけではない。あなたを心配してかけてきた何気ない電話だった。その声にとてつもない愛をあなたは感じとった。ほんとうに、ほんとうにとてつもない、愛。自分が解き放たれようとしている呪いは、ある意味で自分をむき出しの世界から守る鎧でもあったから。昨日から今日へ、今日から明日へと自分が続いていくだろう、という確信を手放すことは、裸の自分を世界に晒すことで、それは端的に言って恐怖だった。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「その恐怖を粉々に打ち砕いたのが、祖母の声だった。自分が世に生を受けた瞬間から、これほどの愛を受けていたことを知らなかった。自分という器の一番深い部分に、こんなに深い色の愛を注いでもらっていたことを知らなかった。自分がどんな姿になろうと、どれだけのものを失おうと、それでもこの愛は変わらないと確信できた。呪い/鎧を手放して、まっさらな自分になることを受け入れられた。して出来たのが、『祈りを持たない者ども』という曲だった。◇“没落”と“人間”たなか:「ついに最後のアルバムが完成した。同時に発売するベストアルバムのタイトルは“人間”。架け橋としての人間を、没落することで乗り越えていく、その先の景色を見たいという願いが込められていた。あなたは「没落」を、自分の子どものようにすら思っていた。勢いを増していく没落行為は、もはや、この子どもをより輝く場所に置くために行われていた。ぼくのりりっくのぼうよみが壊れれば壊れるほど、歌われた言葉の強度は増すだろう。葬式でぼくのりりっくのぼうよみの没落は完成する。三曲を順番に並べたとき、あなたは興奮を通り越して、静寂のなかにいた。これらはどれも没落を始めたあとに書いた曲だった、没落しなければこれらは生み出されなかった。その時点でもうぼくのりりっくのぼうよみが死ぬだけの価値はあると、あなたは心底思えた。多くの人々に届いてほしいと願いながら、同時にそんなことはどうでもいいと、これが世に産み落とされただけで十分だとも、心のどこかで思っていた。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「『没落』と『人間』が世に放たれた。データが完成してからCDが発売されるまでは1ヶ月ほどあった。相変わらずCDは売れなかったが、サブスクリプションサービスではかなりの高順位を獲得した。最後までこの構図は変わらなかった。なんでだったんだろうね?」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「しかし没落はまだ終わらない。あなたは突然YouTuberになることを発表した。人気YouTuberグループ『へきトラハウス』に加入したのだ。この出来事は案の定ニュースになり、何度目かのヤフートップを飾った。あなたは一日でYouTuberを辞職した。撮影にかかった時間は本当に短かった。大事なのは時間ではないのだとあなたは悟った。このときあなたは世間を翻弄する術を完全に身につけた。大衆の関心を集めるとはどういうことか理解した。下品のなかにこそ神が宿るのだと、あなたは思った。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「ぼくのりりっくのぼうよみにとって、没落とは撤退戦だった。自分が積み重ねてきてしまった失敗をなんとか形にするための手段だった。そこには誇りがあった。それを全うすることで以前とまったく違う自分になっていくのを肌で感じていた。バラエティ番組にもいくつか出演した。以前なら断っていた仕事だった。最後に生放送で歌った人間辞職は本当に楽しそうだったねえ。◇葬式という、あまりにも幸福な時間たなか:「最後の日が近づいてきていた。葬式のリハーサルなんて前代未聞だった。基本的には没落の楽曲をほぼCD通りの順番に演奏していく、そして途中に1stの曲が何曲か挿入され、また没落に戻る、そして2ndの曲が、また没落が、そして3rdが、また没落が......。いいセトリだね、今でも葬式の映像はたまに見返している。僕は嫉妬しているかもしれない、あなたに。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「最後の一週間はもう、楽しみで仕方がなかった。自分が3年かけて作り上げた城を半年間でここまで破壊してきて、その最後の仕上げの日だ。葬式が終わった後の自分は、何を見ているのだろうか。自分の人格を殺す、幕を下ろすのがどういうことなのか、明らかになる瞬間だった。日が経って、最後の二日間がやってきた。葬式は二日間行われ、葬式・前夜祭と葬式と銘打たれていた。前夜祭の前日、あなたは落ち着いていた。この二日間ですべてが報われる、まったく違う自分が姿をあらわす。それがどんなものなのかはわからない。なにも変わらないのかもしれない。それでもいいとあなたは思っていた。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「そうしてライブが始まった。会場は三茶にある人見記念講堂だった。葬式にあわせて装飾されたホールの雰囲気は異様だった。会場のスタッフも、参列するファンも、多くが喪服を着ていた。ライブはあなたが遺書を綴る映像から始まる。今までの感謝を、見苦しい没落の謝罪を、そしてここからの2時間を目に焼きつけて欲しいという願いを、あなたは綴っていく。映像が終わるやいなやあなたはステージに現れ、『遺書』からライブはスタートしていく。一言も話さない、ここまでの軌跡が、書いた歌詞が、その歌声がすべてを物語ってくれるとあなたは確信していた。world』の曲を歌う時、あなたの胸にはいろんな感情が去来していた。ほんとうに純粋に音楽を楽しんでいた頃。同じ気持ちを取り戻せるなんて思っていなかった。自分がかつて綴った言葉に、自分が一番救われていた。没落が、そして葬式が、あの頃の自分へのアンサーなのだと、あなたは胸を張れた。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「ライブは進行していく。歌いながらあなたは、2枚目のアルバムも、3枚目のアルバムも、ようやく愛おしいと思えた。至らない自分を愛せるようになった。無意味ではなかったのだと、そこに価値はあるのだと確かに思えた。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「ライブは終盤に差し掛かる。あなたが一番思い入れのある曲は、『曙光』。自分がこれまでの人生で紡いできた曲のなかでもっとも優れた一曲。この曲はあなたの原風景を描いた曲だ。中学生の頃、ひとりでよくみなとみらいを散歩していた、朝の4時に自転車を転がしたときに見たあの光景が、ずっと胸に残っていた。太陽が昇る前の、暗く肌寒い街は温度を持たなかった。巨大なコンクリートの塊が、海にそっと撫でられている。海の表面は黒くて、一定のリズムで揺れ続けている。ここは湾の一部で、遠くに陸地が続いている。やって区切られた空間は、海というよりプールに見えた。言葉にならない孤独が、言葉にならないまま抱かれ、揺られていた。誰とも分かち合う必要がないということが救いだった。その光景を描いた曲が、曙光だった。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「曙光がはじまった。あなたがもっとも楽しみにしていた時間のひとつだ。荘厳なストリングスが加わり、演奏はさらに迫力を増している。最後のサビの直前で、あなたは20秒間沈黙した。舞台を暗転させ、静寂に場を支配させた。いや、あなたが支配していた。その20秒間は、人生で最も幸福な時間だった。あなたは揺れる水面を想起した、そこから日が昇る瞬間をたしかに見た。その後の爆発的な盛り上がりには、圧倒的なカタルシスがあった。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「そして没落へ、最後の曲である超克へと式は進行していく。あなたが、没落の終わりを予見して、祈りを込めて書いた曲だった。ありたい、と望む景色にあなたは辿り着いた。銀のテープが放たれ客席へ舞う様子は、一面の雪景色を思わせた。まっさらな雪に包まれて、身を焦がす炎のなかでぼくのりりっくのぼうよみは消えていった。◇あなたの燃え尽きた灰のなかから、僕が生まれてきた。たなか:「そして2ヶ月が経った。あなたの燃え尽きた灰のなかから、僕が生まれてきた。たしかにそこにはまったく違う景色が広がっていた。世界は美しい、積んできたものを、この手に掴んだ宝をすべて放り出しても、世界は美しかった。森のなか、一面に雪が積もっている。そこには誰の足跡もない、まっさらな白だった。誰にも咎められずに、自分に咎められずに歩けるというのはこんなにも幸福なことだったか。あなたが用意してくれたんだよ、ほんとうにありがとう。自由に野を駆け回っているよ、いろんな趣味も増えたし新しい友人もできた。あとめちゃ筋肉ついた。映画の主演をやったりホストになってみたりした。どれもこれも貴重な体験だったなあ、ゼロになった自分を積み上げていくのは楽しいね、いつ崩してもいいわけだし。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「失敗したり、他人に批判されるのが怖いという気持ちはもうどこにもない。何をやってもいいんだと、僕自身が一番よく知っている。生まれたばかりの頃はそんなの当たり前だったはずなんだけど、その感覚を取り返すのにこんなに苦労するとは思わなかったねえ。いろんなことを始めては辞めて、そのうち何かが見つかるはずだから気楽に考えてるよ。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「そういえば、最近また少しずつ音楽を始めているんだよね。いまはまだカバーをしているだけなんだけど、人前で歌うのがすごく楽しいよ。純粋に音楽そのものが楽しい。いう気持ちを取り戻せたのは、それこそ高校生ぶりだよねえ。あの時はライブの歓びは分かっていなかったから、そういう意味では人生で初めてかもしれない。◇この自分はあの道を辿らなければ存在しなかった、ありがとうたなか:「今となってはもう、ぼくのりりっくのぼうよみが自分だったことが信じられない。完全に自分と切り離されて、冷静に見られるようになった。あなたの抱えていた苦悩や決意は、その手触りまでがすべて自分のものだとは思えなくなってきている。遠い誰かがやったことのようにすら思える。あなたは、それを望んでいると思う。今ようやく、あなたが為したことを明らかに見て、受け入れられる。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「僕はとても幸せだ。誰でもない自分になって、誰かの期待に応えることをやめて、それでもなお、多くの人が自分を支えてくれることに、ただ感謝している。この幸福を誰かに伝えないといけないと強く思う。積み上げたものを全部捨てて、数え切れないほどの人々に嘲笑を受けて、それでもなおこんなにも幸福でいられる。誰もがそうなれるとまでは思っていない。それを実現する力は僕にはない。いう事実を世に提示するサンプルとして、僕が在ることに価値があるんじゃないかと思って日々過ごしている、少し不安だけど。」ぼくのりりっくのぼうよみ:「......」たなか:「ぼくのりりっくのぼうよみを終わらせたことへの後悔はかけらもない。僕は今の自分がかなり好きだし、この自分はあの道を辿らなければ存在しなかった。上手くやっていれば、今頃ぜんぜん別の未来が待っていたかもしれない。有名だったり、もっと人気だったり、もっとお金持ちだったりしたかもしれない。それでも僕は、あなたが没落してくれてよかったと心の底から思える。