>生きがいの創造を読まれた方への質問です入力中の回答があります。ページを離れますか?※ページを離れると、回答が消えてしまいますページを離れるA回答を続ける入力中のお礼があります。先日、7週目で子供を流産しました。産院の先生は「誰の責任でもないから自分を責めないで」と仰っていましたが、赤ちゃんを失ってしまったということがショックで、何もしてあげれなかった自分が情けなく思っていました。そのことを主人と話していたのですが主人は特に悲しいという感情は無い様で「良い気はしない」とは言っておりました。そんなに他人事の様に冷静なのか聞いてみたところ「生きがいの創造」を読めば分かる。いう運命だったんだと言われました。本を読まれた方だけにお答えをお聞きしたいのですが皆さんそう思われるものなのでしょうか?まだ私は読み始めたばかりなのですが先日までお腹の中にいた赤ちゃんを失ってもこの本を読めば悲しく思わないものなのでしょうか?決して本を否定している訳ではありません。この質問を読んで不快になられたなら申し訳ありません。通報するこの質問への回答は締め切られました。自分で、言っております。13:00既婚男性です。悲しく無いわけでは無いと思います。その後は普通の生活があります。その生活を悲しみ続けて生きるのか、前向きに生きるのか、だけだと思います。本に書かれている事だけが全てではありません。受け止め方があって当然です。私は、読む事によって前向きになりましたし、人にも進めて読んでもらいました。その人も前向きになりました。私の妻は、興味が無いと言って読むことを拒否しました。本当、人それぞれだと思います。悲しむのは当然だと思います。その後どう生きるかは重要な事だと思います。私たちは何があろうと生きていますし、生きていかなければなりません。内容はどうあれ、どんな事があっても自分が死ぬ時まで、精一杯生きなければならないのは皆一緒だと思います。全ての経験は、その後の何かに繋がって来ます。悲しむだけでは無く経験を大切にしましょう。相談者様の様な方が居られれば私はこの本を薦めます。受け止めるかは別として全部読んで見て下さい。いつか必ず役に立つと思いますよ。悲しみを無理に無くそうとは思わないで下さい。悲しい時は悲しいのですから。いつか前向きになれる時が来ると思いますよ。通報するこの回答へのお礼ありがとうございます。流産直後は泣くこともありましたが今は前向きに生活しています。他にこの本を薦めてくださった方がいて、その方はこの本を読んで共感できない方を馬鹿にして見下した様な発言をされていました。共感しろと押し付けられている気分でした。読むのが怖くなり、続きを読むのを躊躇しておりました。回答者様のアドバイスが聞けてよかったです。最後まで読んでみます。ありがとうございました。13:11悲しく思わないわけではないと思います。一人の命、かけがえのない命、生まれたくて親を選んで着床したのに、流産してしまった・・・それは厳粛に受け止めるべきことだと思います。出会うはずのお子さんと現世で出会うことが出来なかった・・・その悲しみは、身をもって痛みと共に経験した質問者様の母性を傷め、心を悲しませるべき事件だったと思います。悲しみにいつまでも浸ることは、逆に、たましいとしての存在の生まれてくるはずだったお子さんを、悲しませてしまうことになります。生まれてくるはずだったお子さんは、今もたましい、肉体の無い意識体として、お母さんたる質問者様と共にいるという風に考えることも出来ます。生きがいの創造では、ライフレッスン仮説というものを提示します。人間は、人生を修行の場として、学校として、修行するために生まれてくる、そして、死んでも、意識体(たましい)として、また生まれ変わり、また、修行、学びを行い、自分を高めていくという仮説です。あれば、今回の残念な件についても、お子さんは「無」になったのではなく、また、生まれ変わって、この世に生じてくる、と言えると思います。きがいの創造III」「ツインソウル」「生きがいの創造II」等も、併せて読むことをお勧めします。亡くなったお子さんが、また、今度は元気良く生まれてくるよう祈ります。通報するこの回答へのお礼お礼が遅くなり申し訳ありません。決定版は最後まで読み終わりました。時間がある時に他の本も読んでみます。ありがとうございました。15:18つい先週、『生きがいの創造』を読み終わりました。最初のほうに前世療法のことが書かれていましたが、ブライアン・ワイス博士の「前世療法」を昔読んだことがあるので、あ、同じこと書かれているなって思いました。生きがいの創造を読んで、魂は死なない。あの世に行って成長するし、赤ちゃんのほうはいつでも地上で生きているあなたのことを見ているということがわかれば、もしかしたら少しは悲しみが癒えるかもしれないと、思います。赤ちゃんは、霊的世界で別の霊的存在たちに育てられ、成長していくそうです。悲しみは癒えないと思います。流産したことは、赤ちゃんにとっても、あなたがた親御さんにとっても、最善のことだったのかもしれません。流産した赤ちゃんは、無になったわけじゃない。それを受け入れたとき、悲しみが少しは癒え、これからを生きる気持ちが強くなっていくと思います。赤ちゃんに恵まれるチャンスは、これからもあると思います。私たちのところに生まれてきてくれる?って霊的世界から見ている誰かにお願いしてみてもいいと思います。生きがいの創造、最後まで読んでみてください。通報するこの回答へのお礼お礼が遅くなり申し訳ありません。最後まで読んでみました。ありがとうございました。本」に関するQ&A:努力してきれいになった人。小さい頃読んだ童話集のようなものを探しています。昔読んだ児童書の話です。回答数ランキングです。内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。私は今年の初めに娘を突然亡くしました。おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1,2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。発見した時、助からないのは一目で分りました。冷たく硬直した体を必死で温めて、人工呼吸や心臓マッサージをしたり、動かしたらいけないのは分ってるのに、救急車が来るまで、何かせずにはいられませんでした。目の前にあるのは絶望でした。警察の現場検証と司法解剖の結果、「原因不詳の死」でした。私は半狂乱で警察の方に「娘は私が寝かしつけました。私が殺したのも一緒です。私は裁かれないのですか?」そんなことを言ったように思います。して私を非難する人はいませんでした。非難されれば、それは、とても辛いことなので、感謝しなくてはいけないと思いますし、周りの温かさに随分救われました。自分は自分を許せないのでしょうね。自分を責める事で自分を守っているのでしょうか。かわいそうと思ってもらいたい、同情して欲しい・・・心の中ではそんな気持ちもあるような気がします。警察では「現代の医学では解明できない数十万人に一人の割合で起こる原因不詳の死。8ヶ月で亡くなってしまった事、それが娘さんの運命だったと思います。笑ってくれるようになりました。元気にバタバタ手足を動かして、お名前呼ぶと、にや~として。何もしてあげられません・・・もう会えません。一緒に桜並木をお散歩するのが夢でした。温かくてふわふわしてたあの子はもういません。娘があまりにも大きな幸せをくれたので、失ったものの大きさに押しつぶされて、泣いてばかりです。小さな小さな体に全身メスを入れられ、本当に最後まで良く頑張ってくれました・・・・。最後にかわいそうな事をしてしまいました。ちなみに、主人は決して、私の前では涙を見せません。一緒にいる時は一生懸命笑わせよう、楽しくしようとしてくれます。私は泣いたり、時に酷い事を言ったり・・・悲しませてしまう。主人が泣いたのを見たのは2回だけです。これから先、お迎えが来るまで私は悲しみを乗り越えて、生きて行かないといけません。私一人ではどうしても悪い方向に考えてしまいます。皆様の経験談や悲しみの乗り越え方のアドバイスをお待ちしております。次の子供を作ったらと母乳を止めるために行った病院でも、警察でも言われました。本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか?私の願いは娘にただ会いたいということです。ママを事を許してくれる?パパとママの事好き?聞きたいことが、話したいことが沢山です。長文にお付き合いくださり、本当にありがとうございました。内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。私は今年の初めに娘を突然亡くしました。おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1,2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。発見した時、助からないのは一目で分りました。冷たく硬直した体を必死で温...続きを読むAベストアンサーお嬢様の、18ヶ月の人生はとても輝かしいものだった事と思います。素敵なお母さんお父さんに愛されて、幸せな一生だったと思いますよ。私は初めての子(長女)を生後2日で亡くしています。お腹の中で原因不明の難病にかかり、肺が育たず、しかし体はどんどん浮腫み続け。医師から、これ以上お腹にいさせたら浮腫みで死んでしまうと宣告されました。30週で帝王切開しました。肺も育っていないため、呼吸(ガス交換)が出来ず、生後2日目の夜に亡くなりました。お母さんのせいではない。周りからそう言ってもらえて、頭で理解出来ていても、何かに責任を見出そうとせずにはいられないんですよね。自分が悪いのだ、周りもむしろ私を責めてくれた方が私自身も気持ちのやり場が出来るのに、と思ってしまう。ご自分を情けないなんて思わないでください。私も自分の妊娠中の生活のあらゆる些細なことを責めました。あの時食べたあれがまずかったんじゃないか、あの時自分がしたあの行動のせいだったんじゃないかと...だけど、私が自分を責める事を亡くなった娘が望むのか?と考えるようになりました。娘はあらゆる検査で異常を出しませんでした。医師は特発性と言っていました。私にはそれが、娘の優しさのように思えてきました。「誰のせいでもないんだよ、だからお母さん、自分を責めないで。」と言ってくれている気がしたんです。医師から「手術室から(生きて)出られないかも知れない」と言われていた娘、生まれた姿は全身浮腫みでパンパンでした。3日間も生きてくれたんです。おかげで出生届も出せた。