Mama』寄稿facebookTwitterお問い合わせユア子育ちスタジオ子どもには自ら育つ力があります。Sympathyは「同情」、Empathyは「共感」という訳になるでしょうか。Brown氏のこのクリップを見ると、シンパシー(同情)は、相手の感情を避け、上から眺めている状態エンパシー(共感)は、相手の感情を自身も感じ、寄り添っている状態とも取れます。そこへヤギが現れます。キツネ:「流産したの」ヤギ:「少なくとも妊娠できるって分かったじゃない」キツネ:「結婚がうまくいっていない」ヤギ:「少なくとも結婚してるじゃない」キツネ:「息子が学校をキックアウトされそう」ヤギ:「少なくとも娘さんは、オールAの生徒でしょ」シンパシー(同情)では、こうして「少なくとも」という言葉が用いられたりする。「もう今は何と言っていいか言葉もないけど、でも、話してくれて嬉しい」ハグ。「答え」ではなく「コネクション」と。時にその相手は、ただ聞いてもらい感じてもらい認めてもらうことを必要としているのかもしれません。自分の足で歩き始めていける。子育ての日々に、思い出して。皆様、今日も良い日を!。Permalink佐々木さん、昔のお話をシェアしてくださってありがとうございます。鬱状態では、「一切の判断ができなくなる」ことがあるんですね。何とか判断して動いたとしても、少しでもうまくいかないと、自責して落ち込んでしまう。うつ病と診断されたことのある友人達も、普段から責任感が強く頑張り屋で、人を責めるよりも、まず自分の至らなさを思うようなところがあります。「外面的にはほとんど分からない」にも関わらず、傍にいて、「判断」までをも引き受けてくれたご友人の存在、心に響きます。佐々木さんが今取り組まれていること、ある哲学者の日記のデジタル化というのは、そんなご友人さんを育てられたお父様のものだったんですね。当時寄り添い寄り添われながら、まさか何十年後かにこんな関係が生まれるとは、想像もされなかったことと思います。穏やかに日々コンピューターに向かわれる佐々木さんの姿を想いつつ。ありがとうございます。こちら嵐のような一日が、また終わりつつあります。Permalinkついでだから、昔の話をしてみます。忙しい中、無理なお返事はけっこうですよ。鬱状態というのは、一切の判断ができなくなります。極端な話だけど、歩道を歩いていて向こうから人が来る、どちらによけようかギリギリまで判断できない。ぶつかりそうになってからどちらかによけると、相手も同じ方によけたりして、ぶつかってしまう。その原因は自分にあると自責して、さらに落ち込んでしまうという下降スパイラルなんですね。そんなわけで、自分で判断できない状態になったとき、たまたま信頼できる高校時代の友達がいたので、必要な判断はすべてお前がやってくれ、とか頼んだことがありました(笑)まあ、鬱状態というのは、外面的にはほとんど分からないんですね。そんなとこで、家族以外にもそういう風に寄り添ってもらえる人が居るのは、かなりの支えになりました。Permalinkそうだったんですね。頑張って無理をたくさんしたからこそ、そういう状態になっているところ、余計に「張る」ような言葉は苦痛を強めるだけなんですね。周りにもうつ病を体験した友人が何人かいます。だるくて「励まし」がきつくて、と言ってました。それでも一方で声をかけてほしいという「ダブルバインド」だと。気持ちが緩まるよう、ただゆったりと傍で寄り添う、それがいいんですね。アラスカは冬至をピークに日照時間が短く、氷と雪に閉ざされた日々が長く続くこともあり、特に冬になるとうつの症状を訴える人も多いんです。他州から来た人など参ってしまうんですね。太陽が恋しいと去る人にも今まで何人か会いました。佐々木さんの言葉、覚えておきます。して佐々木さんが生きてらっしゃって、言葉をかけていただけること、感謝しています。日本は新しい週が始まりますね。こちらは土曜日夜です。体力的にきつい日々が続きますが、力抜いていきます。Permalink》こんなにポジティブな面もあるじゃないと、「善意」だったりするんですよね。《そうそう、相手の善意は痛いほど分かってるんですね。鬱状態の励ましは、かえって苦痛にになってしまうんです。高校のときには、友人が様子見にきてくれたけど、会わずに帰ってもらったりした。一方では励ましてもらいたいわけです。鬱というのは、そういうダブルバインドにはまり込んでいるのであって、意識が痙攣状態にあるってことですね。いうときにシンパシーは機能しない、むしろエンパシー、すなわち寄り添ってくれてる人が居る、というのが唯一の救いになりましたね。Permalink佐々木さん、コメントありがとうございます!こんなにポジティブな面もあるじゃないと、「善意」だったりするんですよね。私も、相手を励まそうと「でもね、あなたにはこれもあれもあるじゃない」なんてこと言ったりすることあるなあと。これが有効なのは、まずは相手が穴から這い出てからのことですね。この言葉は、相手を穴から這い出させることになりはしない。鬱体験で、「論理で心情はコントロールできない」と痛感されたんですね。私自身本当にきつかった状態にあった時、変化をもたらすのは、論理的な方法や手順を超えた、「感覚」のせめぎあいなのだと感じました。対人関係で、「他人の痛みを、同じように感じることはできない」。それでも往々にして、自分は同じように感じてるし「分かっている」と思ってしまうところに、確かに行き詰まりがあるのかもしれません。同じではなく、違っているだろうけど、私なりに共に感じているよ、ということなんですね。この「同じではない」という前提を「徹底的に」見つめていくことが、確かに、自身の枠内から、全く違うはずの相手を「同じように」コントロールしようという動きを、緩めていけるのかもしれません。子育てについても、「この前提」を見詰めていくことが大切だなとしみじみ思います。子供側にも「共感されている」という土台があるのなら、論理的な導きも、その子自身の選択として身に着き、実りあるものになっていきます。エンパシーの「その気」は、「愛」や「大我の実装」と呼ばれることのある、小さな自我を超えたものへの眼差し、深いところでの繋がり感、安心感のようなものに支えられる、私自身もそう感じています。先は遥かに遠いですが。いつもありがとうございます!佐々木さん、よい週末をお過ごしくださいね。Permalink[補足]「愛」などと表現したけど、別の言葉に置き換えると、「大我」を実装している状態か、深いところで全体とつながっている安心とか、同じようなことですね。思うにこれは、論理で心情を説得しようとするスタイルなんですね。古くからあるロゴスとパトスの位相の掛け違い。鬱体験から、「論理で心情はコントロールできない」ということを痛感したはずなのに、対人関係ではついつい陥ってしまう陥穽です。本来的なシンパシーなどはできない。他人の痛みを、同じように感じることはできない。そんなことできるのなら、戦争も殺人もあり得ないわけです。そこには深い実存の秘密が横たわってるはずです。エンパシーは、その気でありさえすればできる。問題は、自然から湧き出るような思いやり(たぶんそれを「愛」と呼ぶのだと思ふ)がないと、なかなか「その気」になれないで、ついつい批評的に対処してしまうことですね。本質的なシンパシーなどできない、という徹底したリアリズムこそが、エンパシーを可能にするんだと思いました。出版書籍増刷御礼:是非、書店にてお求めください。長岡真意子のライフストーリ―や子育て・教育への思いについてのインタビュー動画こんにちは!今からライブでインタビューを受けることになりました。ライフストーリーや子育て、教育等について話すことになる予定です。子育ち全般について大切なことをお話しました。