空気公団というバンドがあって、音楽のテーマが「空気」だったり「風景」だったりして、それを音にしっかりと込めているのが、いつもすごい。1stアルバムは確かセルフレコーディングで、音も結構ラフなのだけど、それでも空気感が変わらずあって、良いものは最初からいいんだなって思う。自分たちの音源を聴き直して、自分の中では結構はっきりと課題が見えているんだけど、どうしたらそこをクリア出来るのかと最近考えてる。実験した方が良い時期なのか。疲れない様に、少しずつ。自分がもっと良いと思える物にしたい。スタジオライブ感というか。スタジオライブを、マイク1本で録った時の空気感が結構良くて、音質を良くしつつ、その感じを出したいなと思う。今、ミックスをいじって試してる所。年末も近づいてきて、来年は新しいことを始めたり、やめてたことを再開しようかと思って、密かに計画を立ててる。弾いて歌うのが好きだなと思う。曲でも文章でも、書ける時に書いて保存できるってよくよく考えるとすごい便利。その時しか書けないから。家で静かにしてる時に、キーボードの電源入れて、適当に弾いて歌ってる時が一番好きな音になってる気がする。それを、はっきりさせていくほど、理想から遠ざかってく感じ。いつか、はっきりと理想的な音になったら良いなと思う。最近、「起こった事の大きさ」よりも「その時の気分」の方が、自分の状態に強く影響してると思った。気分が良い時に大きめのミスをしても、割と大丈夫。気分が下がってると、小さい事でも悩んだりする。言うのを、知ってるだけでも大分楽な気がする。意外と、調子のよい時だと何が起きても大丈夫だし、悪い時だと何が起きても結構ダメになりやすい。大体「もうダメだ」ってなる時は気分の問題で、起こった事は大したことないかもしれない。Boxの曲をピアノで弾き語りしてたことがあって、再開しようかなと思ってる。難しい曲が多いけど、一人で演奏するのも、それはそれで楽しかった記憶が。Carltonというシンガーが好きで、ピアノと歌っていう組み合わせが気に入ってる。2017年11月18日youtubeに多分今も残ってると思うのだけど。やめたきっかけが、バンドの方が忙しくなった事と、使ってたメールアドレスが大学の時にもらったもので、それだとコメントに返信したり出来ないらしく、アカウントを作り直そうと思ってるうちにやらなくなったという感じ。Boxだと「空は機械仕掛け」「日曜日/浴室」とかの、練習したけど録音しなかった曲とかもあるので、その辺りからやろうと思う。思ったこと】ビックリするくらい雪が積もってた。そんな時期か、と思う。すごい雪が降ってると、建物が浮かんで見えることがある。小さい頃に、それで友達と騒いでたような。夕方6時頃のあの感じ、色んなワクワクが残ってた感じをふと思い出した。それを、何か形に出来たらいいな。「知らないことが多い」ってだけで色んなことにワクワク出来て、それは子供の頃にしか無い特権かも。知らないことなんて沢山あるはずだから、どれだけ興味を持てるかなんだろうと思う。音楽でも、まだ、今の所「自分でも知らない音があるはずだ」って思えてる。考えると、「知らないことがある」って言うのが、一番のモチベーションなのかもしれない。思ったこと】RTの王城先生の言葉。自分にも分かる部分があって、寂しい感覚というか、空虚な感じの時、一番何かしたくなる。詩的に言うと、空虚さのトンネルを抜けると、優しさに出会える感じがする。結局自分には何も無いけど、最初からそうだよな、と言うような。空気公団を聞いても思う。「自分には何もない」って思う時、一番やさしい気持ちになってる気がする。時々、自分の中をリセットするというか、「何もなくても良いか」って思うようにしてる。何もないと思っても、実際は色々あって、「こんなにあったのか」っていう気持ちになる。気持ちをゼロに戻した時に、ふと優しさが出てくる。音楽の話】2,3年前に少しだけ弾き語りをしてた時は、「バンドメンバー見つからなそうだから、一人でやるか」みたいな感じでやっていて、少し経ったタイミングで丁度今のギターとかベースから連絡が来てくれた。それで、バンド優先になって弾き語りの方はやらなくなっていった。最近、バンドの方が安定してきて、今は「一人で演奏できる強度が自分にあると良いな」と思うようになった。バンドだと、良くも悪くも自分のミスがあまり目立たなくて、特にリズムは完全に支えられてる。それが無くても、大丈夫な位の演奏が自分で出来るようになりたいと思う。2017年11月21日さっき書いたことの続きのような。一人で演奏する、一人で弾いて歌う時の緊張感は良い方向に行けば、どんどん自分を強くさせると思う。バンドで弾くピアノの音って、それほど目立つ音じゃないので、自分が気を抜くと幾らでもダメになれる。いう意味でも、多少緊張感のあることをしておきたいなと思った。思ったこと】バンドの曲、自分でミックス中に繰り返し聴いてるから暫く素直に聴けなくなるけど、漸く聴けるようになった。「思ってたより良いじゃん!」と思った。人の良い所は見えても、自分(たち)の良い所が見えにくいのって、音楽に限らずあると思う。色んな事に素直になれたら。音楽とは関係ないけど、他の人から見た自分の方が、自分の思っている顔よりも綺麗に映ってる、みたいな実験をやってる動画があった。自分の評価って低くなりやすいな、と思う。ピアノを習ってた時、演奏会で「自分の曲だけショボくないか?」と毎回思っていた(作曲家に失礼)。聴き慣れ過ぎて、そうなったのだと思う。他の人の曲聴くと、「良いな」と良く思う。それは、プロとか、クオリティとか関係なく。自分の音楽にも、自分に出来ることは詰め込んであるはずだから、もっと自信を持った方が良いなと。いうか、多分、「自分」って慣れ過ぎて良い所が見えにくくなりやすいんだ。新しく合わせて」っていうフレーズ。昨日がどれだけ歪んでいたとしても、今日は新しく始めるって、当たり前のことだけど。今だけに全力で向き合う感覚って、忘れてしまいがち。椎名林檎にしては、凄く真っ直ぐな歌詞。この一瞬だけ、って思うと何かドキドキする。その感じを、忘れずにいられたらいいなと思う。「あの自分は何処へ行ったんだろう」と思うことがある。良くも悪くも、色んな自分が居なくなって、今の自分がいる。変わらず残った部分と、まるきり変わった部分があって、それでも、何を残してどうするのかは自分で選んだ筈だ。今の自分は、自分で選んだ形なんだな、と思った。友達の中に「ずっと変わらないなあ」と安心する人がいる。それに憧れてる自分もいる。彼らも変わってるんだろうな、と思う。自分の中から、以前あったものが色々無くなって、相変わらず残ってるものがあって、面白いなと。最近は、「弾いて歌う」ことはずっと続けたいな、と思った。変わらない自分を、何か一つ残しておきたい。音楽の話】ふと、最近歌詞を書いてないなと思った。前は、結構歌詞だけ先に書いてたりしてたけど、曲が出来たから歌詞も書くか、という感じが多い。自分で書いた歌詞でも、後から見直したらまた印象変わるだろうから、その時の印象で曲を付けたら面白いかも、と思った。2017年11月25日ひとつ前の話と続くけど、以前、めちゃくちゃ歌詞を書きまくってる時期があった。曲を付けずに、言葉だけを沢山書き溜めてる時期が。その時と比べると、何も書いていないと言っていいくらいに、全然書いていない。書いたら楽しいのだとは思うけど。何か限界みたいなものを感じたのだろうか。時々昔の歌詞を読み返すと、結構新鮮で面白い。曲を書くのを休んで、歌詞を書くのと、演奏するのに集中してみようかと思ってる。作ってた曲は沢山あるので、それをやりつつ。曲は、自然に「すごく書きたいな」って思う位のイメージじゃなかったら、別に今書かなくても良いかも、と思った。曲は、いつでも書けるのだけど、「書きたい!」っていうイメージの方が大切で。それが無いと、書いてもあまり実感がない。自分の中にパズルの穴みたいなものがあって、そこに当てはまる曲を書けると、「よし!」ってなる。その穴みたいなものが、ここ最近は無いのか、もしくは見つからないのか。それが出てくるまで、別のことをして待とうかなと。自分が中学生の時に、ラジオから流れてきた「ウォーターカラーズ」って言う、小樽のユニットの曲が凄く好きだった。その後解散してしまって、今検索しても何も情報が出てこない。当時のラジオを録音したMDがまだ手元にあって、カバーしようかなと思った。曲は、生きててほしい。「春霞」「ごめんね」っていう2曲は何となく覚えていて、あともう1,2曲あった気がする。ネットが普及するちょっと前、2003年とかだったかな。その位の時期だったからか、今調べても情報が本当に無い。すごく良い曲が多くて、気に入る人は多い気がする。問題は、手元にあるMDが再生できるかどうかだ。曲を書く時、「遠くへ行きたい」って思う。それがどんな景色なのか、はっきりしているほど速く書ける。イメージさえあれば、音を付けるのはすぐに出来る。行きたい想いが無い時は音が出てこない。今、ここに居たいのだろうか。それに飽きたら新しい曲を書けるかも。曲を書くのって、音を付けるより前の段階が大切で、音は流れが出来ていれば結構すぐに付いてくれる。自分が「こっちだ」って思えるかどうか。今、猛烈に練習したい気持ちになってる。上手くなって良い曲書くのでよろしくお願いします。定期的に、何かのきっかけでこうなる。「もっと練習しないとな」ってなる。頑張るけど、どう頑張るかも考えとかないとなって今思っている所。良い曲も書きたいけど、まずはもう少し上手くなりたい。変えようとしても変わらないのが自分。逆に言えば、何があっても変わらない、これが自分なんだな、って昨日思った。それがどんな形であれ、胸を張るしかない。これが自分で、これ以外無いなら、どれだけ諦められるか。自分がずっと自分なことを、心から許せるかどうか。変えようとしなくてもいいし、変わったならそれでいい。無理に何かをしなくても、今出来てる自分で胸を張るしかないよな、と思う。これしかないし、これ以外無い。それで、自分が凄く大切だと思うものは、頑張って大切にし続けるべきだ。さみしくなりたい、という欲求がたまに起こります。個人的にはわりと大事な欲求で、私にとってはさみしさは原動力となるガソリンなところがあります。/月並みな感想だが、あの魔王の演技は凄い。2017年11月19日もくもくと増えてきてるけどまだ雲間の空の青が眩しいことよ。今日もがんばりま小雪。2017年11月22日クマは以前、とても激しい嵐で大事な庭を失った。クマは、失ったとは思わなかった。あんなに美しい花と出会えて幸せだ、と思った。クマは出会えた美しい花の面影を大切にして、また庭をつくりはじめた。クマの庭には、クマの生涯には、いくつかの美しい面影がおりかさなり、やさしくそよいでいた。どこかで誰かが産まれた日。何年前か何十年前かわからないけれど、わんわん泣いた日。その日どんな風がふいていたかな。街はどんなだったかな。あの人もこの人もみんな赤ちゃんだったんだ。応援してもらえたりすることがある。小賢しさは邪魔になる。2017年11月28日こっちが本気で言う言葉って、不思議と相手にも本気で伝わってくれることが多い。