苦労も辛さも自分の糧となり、自分の生きてきた道を肯定できる。(月)分析家の独り言(見捨てられ不安)無力なゆえに、甘えと依存を充分経験するはずの子ども時代に、我々は親の言うことを聞かなければ親に見捨てられてしまう、見捨てられる不安に脅かされる。その脅しを親は子どもに使い、子どもを支配する。自分で自分の身の回りのことさえまだおぼつかず、親の世話が必要である子ども時代。街でも見かけるが、子どもがぐずると平気で「勝手にしなさい」と子どもを置いてさっさと歩いて行ってしまう親がいる。子どもは、置き去りにされたら生きてはいけないため泣きながら親の後を追う。親や家庭の事情で、保育園や祖父母・親戚に預けられるなどする。その年齢が低いほど、心の負担も大きい。見捨てられるかもしれない不安、恐怖、さみしさ、怒り様々な感情に押しつぶされそうになることもあるだろう。人間の存在としては同等のはずが、養育する側とされる側に上下関係が生じる。そんなに子どもに言うことをきかせたいのか。子どもの上に立ちたいのか。私も以前は子どもの上に立ちたかった。子どもを自分の思う通りに動かしたかった。ならないと怒っていた。自分もそうして育ったから、そうするものと思っていた、それ以外の方法を知らなかった。親に反論すること、逆らうこと、言いたいことを言うことができない。自分の感覚、考えを自分のものとして持つことさえも許されないことがある。そんな中で子どもはどうやって自分を保つことができるだろう。親である我々自身も傷付いているはずなのに、また同じように子どもを傷つけていく。この連鎖に気付いて修正しなければ、不幸は連鎖し続け、最後に自己または他者を破壊するだろう。して、悲惨な事件はこれからも多発する。これをくい止めるのは、一人一人が自分を知り、無意識に気付いていくことである。(土)分析家の独り言(子どもにオールOKすることは親が育つこと)娘に「日傘が欲しいので買いにいく、一緒に来て」と言われ、仕事帰りに京都で待ち合わせて付き合った。四条を回り、最後に立ち寄った京都伊勢丹で、やっと娘が気に入った日傘があった。折りたたみ式のは黒、そうでないほ方は紺色。娘が使いやすいのは折りたたみ式ではない方だが、色は黒がいいと言う。売れてしまって、これ以外にはない言われた。そこで娘は悩み出した。黒と紺の日傘を私に差させて見る。今度は娘が自分で差して鏡に映して見る。これを延々と繰り返す。店員さんが入れ替わり立ち代り、「いかがですか」と聞きに来る。そのうちに店員さんも来なくなった。小一時間ほど迷っただろうか。言えば、「どっちでもいいんじゃない」と思うが、それは絶対に口にはできない。娘は迷いに迷い、それに付き合った結果、娘が使いやすいと思う折りたたみ式でない紺色の日傘を買い求めた。帰ったらご飯の準備をしなければならないし、できれば早く切り上げたかったが、娘に付き合ってよかった。家に帰って「付き合ってくれてありがとう。納得がいった」と娘が言った。私がひと言でも要らないことを言って、娘が充分迷えず妥協することになっていたら、家に帰ってきてもまだ「あっちがよかったんじゃないか」と言っていただろうと思う。クライアントの中にも、子どもと買い物にいくとどれを選ぶか決められず迷う、それに付き合うのがしんどい、嫌だという人がいる。ああ、そのクライアントの気持ちわかる。そこには、親である自分自身が、その親にこれほど付き合ってもらったことがない。子どもである自分が親に付き合わされたことは山のようにあっても。子どものためにお金を使い、子どものために自分の時間を使い、子どもが喜ぶ顔を我が喜びとし、幸せを感じられたとき、親もまた成長している。そこに過去子ども時代に叶えられなかった欲望と、今目の前で満足した子ども=自分の二つを冷静にみている私がいる。オールOKして子どもを育てることは、親が自分を育てることになる。(水)分析家の独り言(両親の喧嘩は子どもを傷つける)子どもは育ってくる家庭の中で、様々に傷ついている。その中で、両親の喧嘩を見聞きすることが、後の子どもの人生に大きな影を落とす。クライアントの中には、「自分の両親がいつも喧嘩していた」「父親はDV(ドメスティック・バイオレンス)だった」という話を少なからず聞く。ドア一つ向こうの家の中では何が起こっているかわからない。子どもにとって、父母は一番身近で、愛着をもつ愛すべき人達である。その二人が、いがみ合い、喧嘩し、大声で罵倒しあう。暴力まで振るうことがある。小さな子どもの心は恐怖と、悲しさ、さみしさ、心細さ等々で傷つく。して喧嘩する両親を見て育った子どもは、自分が大きくなって結婚したら絶対喧嘩をしないで仲良くしようと決める。本当仲の良い両親を見たことがないため、ただ相手を無条件に受け入れ、自分の意見は言わず相手に合わせているだけというのが関の山である。上辺はいさかいがなく、平穏そうには見えるが、それが本当に仲の良いことかというと違う。本来は、互いが言いたいこと言った上で、歩み寄り、合意点を探して、ことを進めていくことであろう。その過程で、どれだけ自分を出して主張し、またどれだけ相手を尊重し譲ることができるか、これを程よく互いに学習していき、そこに親密さ、絆、信頼が形成され、仲のよい関係が自然とできていく。ある人は、言葉を交わすから喧嘩になるのだと思い、何も話さないこと決めた。結果、全く会話のない夫婦となった。これでは、親密さも絆も信頼も育たない。夫婦の間でそれが無ければ、子どもともそれを育てることは難しい。人と人との関係をつくっていくコミュニケーション能力が問われる。コミュニケーションには、相手の話を正確に聴くことと自分の思いを話し伝えること。この基礎は、まず子ども時代に父母といかにこの学習を積み重ねられるか。養育場面で、親は子どもの言うことをよく聴くこと。そこに親や世間の価値観を入れず、正確に聴き取ること、これだけでもかなり難しい。人は言葉によってつながっていく。そのつながり方が、争い・対立・喧嘩か、友好的か、もしくはつながろうとしなければ会話もない。言葉の使い方、会話の仕方から分析場面で学習してもらうことになる。夫婦喧嘩は子どもの前で、聞こえるところでしないことである。これくらいの配慮はあってしかるべきである。非行プロフィールRSSを表示する@niftyが提供する無料ブログはココログ!。