いつもは見ない最後の絹志郎の写真を、今日は久しぶりに眺めた。いま、この文字を打ってるこの時間に、絹志郎は亡くなりました。絹の時はあまりの悲しさに、時間なんて見てなかったのに、絹志郎の時は、細く状態を書き記してました。そのメモの最後は、亡くなった時間で終わってます。絹志郎、よく頑張ったね、ありがとうそんな言葉を、母と言い合ってたのが、まだ一年前だなんてね。最後まで私達の看病に応えてくれた、我慢強く賢い子でした。愛してるよ、絹、絹志郎。|▲Top絹志朗が亡くなって9ヶ月がたちました。ここに書くこともないかなー、なんて思ってたけど、写真を見つけるとまだ親バカ・自慢虫がムクムクと(笑)遡ればこの写真、ここにも使ったかもしれないけど、その時はスマホなんてなくて、こんな写真を飾るアプリも無かった。ま、この目がラブリーかどうかはさておき(笑)懐かしい、と同時にまだ数年しかたってないのか......と思考が停止する時があります。寂しいとか、悲しいとか、感情ではなく、なぜか私の場合、思考回路が止まります。いうのもペットロスなんでしょうかね......。ここ数日、体調がかなりひどくて、気分も塞ぎがち。母の病状も思わしくなく、ずっと私達の癒やしだった絹志朗がいない事が、本当に気持ちにどれだけ影響があるかを感じます。頑張ろう、やりたい事やろうって思えるのですが、どこか、何か、気持ちが欠けたようなままで、......。うまく言えないんだけど、、結局のところ寂しいんでしょうね。何にもしないでただ寝てお腹空いたらポンポンと肩叩きに来て、食べたらサッサと寝る(笑)猫ってそれでも一緒にいて飽きない生き物です。気持ちよさそうに寝てる姿を見るだけで、疲れも嫌な気持ちもなーんにも無くなってしまうぐらい。16年、それが当たり前だったから、居なくなった事を受け入れていても、気持ちはついていってないんです。体調が悪くて寝てると、ふと絹志朗がのしのしやってきて、ドカッと気持ちよさそうに横で寝てたのをしょっちゅう思い出して、今だっら羽布団だから嬉しがったろうな〜とか思ってしまう。何をしても「絹志朗がいたら......」って考える。あの子達の写真を見ると、そうだ、うちにも猫が居たんだ、夢だったみたいな気がする......とも思うのはなんでなんだろう?答えは、出ないんだろうな。|▲Top「9年前の9月はこんなの」ってクラウドアプリから写真が送られてきた。私のYシャツにどっかり乗ってますw今でも、写真を見ると、絹志郎のふわふわの毛並や温かさを思い出して、勝手に涙が落ちてきます。悲しいとか、そういう感情なのかどうかも分からないのに、涙だけがポロポロ落ちて・・・。手を伸ばせば触れられそうなのにな・・・と思ってしまう。こちらを見る絹志郎が、今にも動いてくれそうで、長い時間この写真を眺めてました。動画サイトなどでアメショーの子達の可愛い日常生活、なんてことない、ご飯食べたり、おやつもらったりする動画を見ては、癒されてます。不思議と、その子達を見て「あぁそうそう、絹志郎もそうだったな」って笑ってしまうけど、その子たちが絹志郎に見えることはないです。以前はきっとそういう動画を見たら絹や絹志郎を思い出して泣いてしまうって思ってた。当たり前なんだけど、自分の中では少し意外でした。にゃんこはみんなどの子もそれぞれ個性があって、本当にかわいいです。飼い主さんにとっては「この子が一番!」って思える。「ねこ」だから可愛いというのと、「うちの子がかわいい」は全然別次元ですよね。私はトールペインターとして雑貨にペイントとしたものを販売していますが、委託先のオーナーさんが言っていた「猫が欲しいんじゃなくて、あの子じゃなきゃダメなの」という言葉に本当だなと思いました。愛猫をなくして、また保護した子を引き取ったりする事ができれば一番です。今生きようとしている命を支えてあげられるのはすばらしいことだと思います。「そんなに寂しいならまた飼えばいいじゃない」と慰めのつもりで言ってくれる人もいますが、新しく迎える子は亡くなったどの子の代わりにもなれないという事なんだけどなと。「心に空いた猫型の穴はまた猫でしか埋まらない」とどこかで読みましたが、私はあえて「ぴったり合う子はいない」と言いたいです。それよりも、新しく迎える子の可愛さをまた十分に愛してあげればいいんです。空いた穴は、埋まらないものなんですよ。何十匹飼って、たくさんのさよならをした人も、それぞれの子を思い出してはやっぱり寂しいんです。別れに慣れることはありません。10年経っても、その先も。思い出して泣かないようになるには何年かかるんだろうって思ってましたが、泣かなくなる必要なんてないんだと思えるようになりました。いいじゃない、泣いたって、今も愛してるんだもん。楽しい思い出だけを思い返して笑えるようになったのなら、それもいいよね。泣くことも、笑って思い返すことも、どちらも亡くした子を本当に愛するがゆえです。して泣くのを止めさせようとするのかとちょっと不思議に思います。自己紹介:私の遺伝子の中に「猫が好き」が書き込まれていると思う。現在アメショー猫・絹志郎の姉貴分(自称)。カウンターバーコードブログランキング皆様、殿を応援してくださりませ。みっち]最新記事まさかの、独りに。猫ブログ、はじめました(01/13)画像サイズのテスト(01/13)ストーカー。(01/13)心拍数を聞く(01/14)占領。