何が、っていうのではなく、漠然と。漠然とした不安みたいな高尚なものじゃなく、わからない状態が恐ろしい。俺は何をしたいんだ?俺は何をやってるんだ??相変わらず決められない。考えること=決めること決められないってことは、考えていないってことなんだ。答えがあるにしろ、ないにしろ。一度、青森に帰らねばならない。腹をくくるってどうすればいいの?マックを青森に送り返した。受け取ろうと思ったら、青森に行かねばならぬ。こちらでのあまりにも安穏とした生活に浸ってしまい、復帰できないような気がしてならない。危機感すらなくなっている。できれば完全にどうにかなってしまいたい。後戻りの可能性すら失うほどに。支えきれなくなって本当に全て壊したくなったんだろうな。「命は大切だ」なんてことは頭では理解していても、実は自分なんて消えてなくなっても構わない、そう考えている同世代って少なくないと思っている。今すぐに決断すれば、「恐怖」「痛み」「罪悪感」のない死が提供されるとしたら。......そう迫ったら、ある程度のまとまりがそれを選択すると思う。「命は大切だ」わかっている。Monday3月11日あれから2年が経ちました。私はあまり真剣に考えてこなかったのでしょう。私には語るべきコトバはないようです。朝から吉本ばななや向田邦子や群ようこの文庫を読み散らかしておりました。テレビを見ながら、「あの日何をしていたかな?」などと思い返しておりました。あまりにも長い時間揺れたため、また、揺れも大きかったため、距離はそう遠くない(千葉や茨城くらい?)が震源がかなり深いんじゃないか、なんて考えて「津波の心配はない」なんて脳天気に信じていました。閖上が飲み込まれてしまう映像をワンセグで見て、改めて事態の深刻さを知ったという具合。被災地にいたら、完全に逃げ遅れていたことでしょう。これが平和ボケってヤツなんだな、と、帰宅難民が発生している最中、ボーッとしておりました。今朝は目覚めからと手も温かく、「関東はもう夏か」という陽気。青森では暴風雪で、「イヤになる」という季節らしいのですが、私はうっかり、その他意見からも逃れてしまったようです。残念で申し訳ない気持ちで一杯になるわけです。朝から締め付けられるような軽い頭痛があり、穏やかに過ごそうと思っていたところ、これが徐々に強まってきて、横になったりうつぶせになったりブリッジしたり(頸が痛いのも関係しているのかと思って)、いろいろもだえて一日過ごしました。二日続けてロキソニン、ってのもなんなので、半分だけやさしい鎮痛剤を使って寝てました。前兆もなく頭が痛くなる、繰り返し襲ってくる。重要なのは、自身の意志なのでしょう。自分が「ダメかもしれない」と思っているうちは、おそらくダメです。些細な理由すら、挫折する十分な理由にしてしまいます。今の自分は、たぶん、ダメな方だと思います。休暇を延長するなら、退職した方がいいと思っています。世間では本日は「サンキューの日」ということで、八百万の神々含め、周囲の人々、道ばたに生える名もなき花やその肥やしになるだろう、心ない飼い主が黙殺した犬の糞まで、全てに感謝することを良しとする日であるそうです。穏やかな晴れの一日でした。晴れすぎて暑く、青森スタイルでお外に出かけた私にとっては、汗をかくような一日でした。そんな中、青森は暴風雪だったとのこと。申し訳ない気持ちで一杯です。このままの生活を続けてしまうと、おそらく社会復帰困難だろうと思います。病気休暇は1ヶ月以内に留めるよう努力して、何とか出社............とか考えていると、なんでかわからないんですが頭痛がしてくるからからだって不思議ですね。ロキソニン60mgでも目の奥が痛いわ。頸を低周波治療器でマッサージしたところ、ちょっとよくなったと思いましたが、やっぱりダメですね。なっていくんでしょう。なるようにしかならない、といった軽い気持ちが大事なんだと思います。本日も穏やかな晴れの一日でした。遠くの山が霞んで見えるのは、花粉のせいなのか、春の水分の多い空気のせいなのでしょうか。鼻水が出たくらいでも、花粉症を疑ってしまう。母親と病院に行くついでにブックオフなどに行く。屋根裏部屋の片付けのひとつの区切りとして。それでもまだまだ、本の箱が残る。病院では、青森の病院への連携の書類を書いてもらった。休みが続いたら、たぶん、自分はもう、復帰できないと思う。一方で、前の仕事だって、新入社員の仕事だって、満足にできないだろうなぁ......という、不安も大きい。わからないから、ボーッとしていたら、やっぱり日向で寝ていた。考えているように見せかけて、何も考えていない。