2リットルのペットボトルを持ってきやがった...友人が大英博物館でエジプト関連のごっつい本を買ってきた。こんなやつはいない...【40万円が...】私「バッグは?」子供「持ってった」私「見てろって言ったじゃん!」→あークソガキむかつく...総額40万のものを小学4年に預けるっての...友人が大英博物館でエジプト関連のごっつい本を買ってきた。結果...大衆向けなんだろうけど考古学の本だろ、そ...【40万円が...】私「バッグは?」子供「持ってった」私「見てろって言ったじゃん!」→あークソガキむかつく...メモ位その場で取ればいいだけの話だろ。ID:KnIi77qhOずっとくま吉って読んでた。ID:ORMJr7sa0当時、私を一番支えてくれたのは、紛れもなく両親だった。最初の方こそ、戸惑いも多くあっただろうけど、それでも根気よく私の世話をしてくれた。パニック発作を起こすと背中をさすってくれたりした。ID:ORMJr7sa0また、私が家族以外の人と会おうとしない姿を見て、犬を飼ってくれた。私が近所の犬と仲良くなったことを、興奮して話したせいもあったのかもしれない。生まれたての赤ちゃんを、ブリーダーさんの家まで見に行った。6匹の子犬の中から、1匹、選んだ。母は、どれも一緒みたいで分からないと言ったけど、私にとってはその子が特別可愛く見えた。ID:EN/IoK3EO数日ぶりの2ちゃんだけど、まず最初にここに来ました!やっぱり人に気持ちを伝えること、打ち明けることって大切だ。ID:UOYPH/Kd0名前は、私がつけることになった。外に出られない私の代わりに、自由に、風のように生きてほしいという意味を込めて、風太と名づけた。(実際は、風という意味の外国名)家に帰って、風太のために小屋やエサ鉢、ぬいぐるみなどを買った。ID:UOYPH/Kd0ヒャダインのはじめてのともだち、という歌がある。私はあの曲を、ずっと後に知ることになるのだけれど、初めて聞いた時に泣いてしまった。本当に、風太のことを思い出すような曲だったから。ID:UOYPH/Kd0風太が家に来て、私は外によく出るようになった。小さくて、あまり遠くまで歩けない風太を抱っこして、よく近所を散歩した。緊張したけれど、風太が私の胸元で温かかったから、安心できた。ID:UOYPH/Kd0私はひざの中に風太を入れては、パソコンをしたり、鬼ごっこをしたり、ぬいぐるみを投げては取って来いをさせたり。お手やお座りも覚えさせた。本当に、風太の存在が慰めになっていた。子供返りした私にとっては、両親の関心が風太に大きく取られてしまって、やきもちを妬いたりすることもあったのだけれど。ID:UOYPH/Kd0同じ頃、もうひとつのであいがあった。それは、ネットで知り合ったケイという子だった。チャットで他にも知り合いは多かったけれど、特にその子は私に親身になってくれた。私は「友達には怖くて会えないけど、ケイになら会えるかもしれない」と思った。して、ある日私の両親から許可がおりて、その子は私の家に遊びに来た。ID:UOYPH/Kd0ケイには、精神が子供のままで止まってしまった兄弟がいたため、子どものような私が相手でも、扱いには慣れているみたいだった。親も含めて、色んなところに行った。行ける部分は限られていたけれど、それでも少しずつ足を伸ばして行った。デパートに行ってもパニック発作を起こさなかった。当時の記憶はなんだか、ぼんやりしているところが多いのだけれど、とても良くしてくれたのだった。ID:UOYPH/Kd0また、ケイと一緒に、高校時代の友人に会うこともできた。これが、実家に帰って初めての、周囲の友人と会う機会になった。これをきっかけに、私は少しずつSNSで再会を果たした友達と会っていくことになる。夏の終わり、私はこうして、対人恐怖症からの脱出の糸口を見つけた。ケイには、もう会わなくなったけれど、今でも心から感謝している。ID:UOYPH/Kd0両親とは、少しずつ会話が増えていった。最初の方こそ、病気の私に戸惑っていたものの、親身に話を聞くようになってくれた。私は、幼少期からそれまでの間、自分がシューキョーを理由に遭ってきた嫌な記憶を話すようになった。して、それを聞いて理解してもらうことで、徐々に信頼関係が回復していったように思う。ID:UOYPH/Kd0兄達は、遠巻きながらに私を見守ってくれた。離れて住んでいた次兄には、よく子供のような内容の手紙を書いて、出すようになっていた。後日、次兄が引越しをする際に、私が出した手紙が全部取ってあったと聞いて、心がほっこりした。ID:UOYPH/Kd0当時の一日の生活は、ほとんどが睡眠に費やされた。一日の内、18時間くらいは寝ていたのではないかと思う。薬のせいもあるのだけれど、睡眠は病気の私にとって必要なことだったのだろう。体力はほとんどなく、お風呂に入って髪を洗うだけでも、ぐったりして何も出来なくなるだった。私は熱ばかり出していたので、冷えピタを常用していた。ID:UOYPH/Kd0別居を開始してしばらく経ち、まく吉以外の人たちとの絆が深まると、私のまく吉への執着は徐々に薄れていった。今でも大切に思いたい気持ちと、もう縁を切りたい、と思う気持ちが混在するようになっていった。ID:UOYPH/Kd0それでも、私の信じていたシューキョーでは、離婚はご法度だったため、離婚はしない、いつか元気になったらまく吉と暮らす、と考えていた。「よくそんな状態で来られるよね」と言われたこともあった。ID:UOYPH/Kd0言われた直後は、私も薬でぼんやりしていたので特に強いショックはなかったのだけれど、それはじわじわと私の中で痛みになっていった。冬になる頃、私は一旦は離婚を願ったのだが、周囲の人は「まだ早い」と言った。病気で私の判断力は著しく低下していたため、そのような大きな決断は、もっと良くなってから、と言い聞かされていた。実際私は感情のふり幅が激しくて、離婚したいと決意した数時間後には、私はまく吉なしでは生きていけない、と思ったりした。ID:Cc+70Ef90こんばんは>>623兄のことは好きですよ~>>627結局その後、400万円のうち200万円はまく吉母が返してくれました。ID:Cc+70Ef90同時期、月に1回程度だが、色んな友達と再会していった。みんな、温かく私との再会を迎えてくれた。当時の私は、見た目も普通と違っていたのだと思うのだけれど、それでも気にせず一緒に映画を見たり、服を選んでくれたりしてくれたのだ。本当に良い友人に恵まれて、感謝している。ID:Cc+70Ef90ケイは、特に私を支えてくれて、親友だよ、と言ってくれた。遠方に住んでいるため、実際に会ったのは数回だけれど、ネット上で私の負の部分を、根気よく引き受けてくれた。今思うと、こっちの都合でいつも構ってと呼び出していたし、心底申し訳なかったと思う。その年の冬休みにも、ケイは私の実家に来て、私を遊びに連れて行ってくれた。ちなみに、ケイにはよく、「夕子は悲劇のヒロインぶってる」とからかわれた。私は不安障害という病状があって、将来のことをネガティブに想像しては、妄想のようなそれを話していたから。ID:Cc+70Ef90当時、ケイが言ってくれた言葉がチャットログに残っていたので、少しだけ載せてみる。K:勝手になんか想像しないでK:今だけ見てK:ゆっくり病気治すといいよ^^K:あせらなくてもK:ずっと離れないからK:ねケイはとても優しく、私は慕っていた。同時にカウンセリングの中で、自分がケイに依存しているという自覚も生まれていた。「それは共依存、まく吉の代わりにしてるだけ。連絡を絶たないと、いつまで経っても回復しない」と言った。ID:Cc+70Ef90先生には再三そう言われたけれど、なかなか実行には移せなかった。「連絡を絶とう」、と何度も伝えては、結局出来なくて連絡をする始末。本当に振り回してしまった。カウンセラーのことを、「なんでそんな冷たいこと言うの?」と恨めしく思ったこともある。「ケイがいてくれるから、私は孤独じゃないのに・・・」、と。カウンセリングをボイコットすることもあった。ID:Cc+70Ef90だけど私にとっては、カウンセラーもずっと診てくれていた恩人だったので、ないがしろにすることも出来なかった。彼の話が正しいこともなんとなくは分かっていたのだけれど、いざそうなると、私は「いやだ、誰かそばにいないと、耐えられない」と拒否していた。本当に依存症というのは、中毒のようなもので、そこから抜け出すのは、かなりの月日が必要だった。ID:Cc+70Ef90そうこうして、心中から1年が経ち、友人と遊ぶことも出来るようになった私に、両親は、働くことを勧めてきた。携帯もほしかったら、自分で稼いで買えとのことだった。そこで初めてハローワークに行き、母と一緒に仕事を探した。私は本当に体力がなかったため、そこで選んだ仕事は、1日5時間、週に1度だけのバイトだった。仕事内容は、単純な棚卸し作業だった。ID:Cc+70Ef90だけれど、友達に会った日は神経が興奮して眠れない、翌日疲れて熱を出してしまうような私にとって、その簡単な作業が、苦痛で仕方なかった。5時間、立ったりしゃがんだりするその仕事が、私にとってはかなりの肉体労働だったのだ。ID:Cc+70Ef90翌日は泥のように眠り、発熱し、次の仕事まで1週間かけて体調を整える。それでも負けたくなかった。何に、と言われたら自分に、だろうか。両親の期待にも答えたかったのもあるが、私自身が、早く普通の社会人になりたいと焦っていた。ID:Cc+70Ef90働き始めて、数ヶ月、さらに私は職場の人間関係でも悩むようになっていた。そこの職場は、ほとんどがおばさん達だったのだけれど、私が既婚なのに別居中ということを知ると、詳しい話を聞きたがった。自分の家族の自慢や、噂話、それらを話す中で、私の身の上話も聞きたがる。私は、出来る限り会話するのを避けていたが、だんだん嫌気がさしていった。ID:Cc+70Ef90そうして初夏の頃、私の家に、次兄が問題を起こして帰ってくる。兄は、警察にお世話になるようなことも色々やらかしていたのだけれど、その時は失踪という形を取って、実家にやってきた。私は次兄が好きだったので喜んだけれど、問題を抱えての帰郷だったため、家の中に不協和音が広がっていた。兄宛にかかってくる怖い電話が鳴るたびに、私は怯えて、だけどここで私が弱ってしまったら、兄が家に居づらくなると思って我慢した。ID:Cc+70Ef90でも私には、昔のような忍耐力はなくなっていた。限界がきて、それらが積み重なって爆発し、結局、自分が家を出て行くことに決めた。家を出るところを捕まえられて、初めて救急車に乗せられた。普段とは違う精神病院に連れられて、医者に怒られてしまった。ID:Cc+70Ef90ちなみに、それ以前にも私は家出試みたことがあったから、親が危惧したのだと思う。次兄はそんな私の様子を見て、自分がここにいたら病気が悪くなると感じたのだろう、実家を離れて帰っていった。私のせいで申し訳なかったな、と思う。そんなわけで、次兄がいなくなった後、私はそれまで耐えていた仕事も辞めてしまった。思うように回復しない自分の心身に、うんざりしていた。ID:Cc+70Ef90また、その頃、まく吉と完全に連絡を絶ってから1年が経過していた。1年経ってもまだ、私の中には義理人情というか依存心というか、まく吉を慕う思いが残留していた。同時に憎しみも深く芽生えるようになってきていて、困惑していた。あんなに愛した相手のはずなのに、まく吉が憎い。いつかまく吉の元に戻って、一緒に生活を立て直すつもりだったのに、それに対して拒否反応が起きる。ID:Cc+70Ef90まく吉と出会わなかったら、私はこんな辛い目に遭わなかったのに、そんな意識が頭をもたげてきたのだ。一度こっそり市役所に行って、離婚届を取ってきたこともあった。親に訴えたものの、医者の判断で却下されてしまった。ID:Cc+70Ef90私はその頃、焦燥感でいっぱいだった。なにもかもが、中途半端で、一向に前進している気がしない。同時に、「やっぱり仕事ダメだったか・・・」と落胆した父の姿も目の端に映った。ID:Cc+70Ef90友達が雲の上のような存在に見えた。みんな仕事をきちんとこなして、旅行に行ったり遊びに行ったり、素敵な恋愛をしたり。お金に惜しみなく食べたいものを食べて、車を運転し、ショッピングを楽しむ。親に週1度の仕事を送迎してもらって、なんとか行き、それすらも辞めてしまった私には、みんながうらやましかった。早く大人になりたい子供のように、早く健常な社会人になりたかった。ID:Cc+70Ef90だけど精神も体も、思うようには動かない。焦っては、転んで、立ち上がっての繰り返しだった。ID:s16vqtEwiいってらっしゃいー!体調の良い時でいいよー。ID:Cc+70Ef90辞めてから1ヵ月、私はまたハローワークに通っていた。体を動かす労働は合わないと感じていたため、次に探したのは事務職だった。性に合っているかも、と思ったのだ。その中で、ワード・エクセル使用できる方、という募集の一文が目を引いた。ID:Cc+70Ef90スーツを着て面接に行く。年配の男性と、厳しそうな見た目の年配の女性の二人が面接官だった。女性の方が一言、「パソコンは使えますか?」と尋ねた。私は「使えます」と答えた。翌日、私の元に採用通知が来た。して私は、週5の半日事務に就いた。ID:Cc+70Ef90今まで週1でも、なんとかやっていたため、やっていけるか不安はあったが、今度こそ絶対に続けようと、固く決意していた。仕事の初日、面接官だった女性が私の上司として、挨拶をしてくれた。厳しい面持ちだったが、柔らかな口調で、私はほっと胸をなでおろした。ID:Cc+70Ef90事務職はその人と私の二人だけだった。パソコンの入力作業をお願いされたのだけれど、電話や受付、職員の細かな手伝いなども業務に含まれていた。私は初めての事務仕事に、処方薬を12錠以上服用した状態で臨んでいて、正直いって、ほとんど仕事にならなかった。ID:Cc+70Ef90毎日、本当にささいなことを間違え、当たり前のことが出来なくて悔しかった。常識的な範囲の問題でも、私は理解できず、失敗してばかりだった。周囲の職員も、徐々に私が普通とは、違うことに気づいていった。それでも優しく接してくれる人も多かったが、明らかに私を避けて毛嫌いする人もいた。ID:Cc+70Ef90私自身、もし当時の自分が職場にいたら、優しくできるか自信がない。それほど、私は仕事の出来るような状態ではなく、周りを困惑させることが多く、白い目で見られ、蔑まれることが多かった。そんな中、上司は丁寧に教えてくれたし、呆れながらも顔には出さずに、根気よく面倒をみてくれた。ミスばかりの私を、いつもフォローをしてくれて、それが私の支えになっていた。ID:Cc+70Ef90上司はとても気配りのできる人で、その姿が、亡き祖母の姿を思い起こさせた。自分の祖母のように思うと、この上司のためにも頑張りたいと願うようになった。毎日、熱を出したり、体調を崩したりしながらも、親に送られて仕事場に行った。私は、一度休んでしまったら、続けられないかもしれない、という不安感が強かったので、どんなに高熱を出してもとにかく仕事に行って、自分の席に就いた。ID:Cc+70Ef90精神状態も悪くなりがちで、意識は常に白濁としていたし、仕事中に、周囲の目に耐えられなくなって、現実逃避でトイレに閉じこもることもあった。雇ってもらっている以上は頑張ろう、クビになったらそれまで、と割り切って毎日出勤していた。ID:dPEQD7/N0ツレが鬱になりまして、の漫画読んだけど、それまでごくごく当たり前だったことが本当にできなくなってしまうんだね。ID:k2bAMGdl0そうして数ヶ月が経過して、私は自分にも自信がついてきた。給与をもらった時、1ヶ月やり遂げた喜びがこみ上げてきたのを覚えている。相変わらず毎日体調も崩すし、まだまだ仕事にならない日々だったが、それでも週5で働けるようにまで回復したことが、とても嬉しかった。世間への視野が少しずつ広がっていった。その中で、私自身がずっと抱えてきた問題、まく吉との今後について、改めて見直すようになっていた。ID:k2bAMGdl0私は自分がまく吉と共依存だったこと、彼のいう神の言葉というのは、彼が私を縛り付けるための自己中心的な発言であることを、認識するようになっていた。同じ頃、ケイとの関係がだんだん重く感じるようになっていた。ケイは私に好意を持ってくれていたけれど、私はそれに応えることができなかった。何度も連絡を絶つと言っては、また連絡をして、そんな依存関係にも疲れてしまった。ケイ自身も、私に対して呆れてきているのを感じるようになっていた。ID:k2bAMGdl0そうして、ある日、ケイに「今度こそ本当に、連絡を絶つよ」と伝えた。今まで何度も言ってきた言葉だったけど、今回ばかりは本気だった。1週間、2週間と連絡を取らない日々を延ばしていった。私は両親と医者に、離婚したいまでを改めて伝えた。離婚することに罪悪感はあったものの、それ以上に、新しい一歩を踏み出したかった。ID:k2bAMGdl0私はまく吉に、離婚届と一緒に手紙を送付した。別居から1年半、一度も顔を合わせなかった彼への、最後の手紙。「あなたは、私を神のお告げで縛ったけれど、私はもうそこから解かれたいです。私はもう、あなたと人生を共にすることはできません。私を解放して、自由にしてください。」そんな内容だったと思う。彼からの返答は、「絶対に離婚しない」だった。ID:k2bAMGdl0ここから、離婚調停のための準備が始まることになる。私は両親に連れられて、久しぶりにパニック発作を起こしかけながら、初めて、弁護事務所の門をくぐった。弁護士は、相手が了解しない以上は、離婚調停をするしかないと言った。私は、裁判でまく吉に会うのを恐れた。ID:k2bAMGdl0まく吉と顔を合わせることを思うと、強い恐怖感に襲われてしまう。弁護士は、顔を合わせない調停の仕方を説明してくれたけれど、それでもまく吉の住む地元の裁判所に赴かなければならないとのことだった。私にとって、その場所は忌まわしい土地で、まく吉と裁判所ですれ違ったら、と思うと、心臓がバクバクと高鳴った。この頃の私ははっきり理解していたのだけれど、私のパニック発作の主因は、まく吉だった。ID:k2bAMGdl0元々出来ない仕事が、離婚調停の準備で、更に手がつかなくなってしまった。私があんまり調子が悪そうだからか、上司が「なにかあったら話してね」と優しく言ってくれた。その優しい言葉に、私は端的に、離婚の準備を進めていることやまく吉とは悲惨な結婚生活だったことを話した。上司は、「辛かったね、それは離婚したほうがいいね」と言ってくれた。ID:k2bAMGdl0きっととても驚いただろう。聞いてくれたのは、まさしく上司の人柄の良さ故で、私は本当に周りの人に恵まれたと思う。私は自分の気持ちを話すことによって、上司への信頼を更に厚くしていった。して離婚調停が始まる直前のことだった、まく吉から手紙が送られてきた。そこには、喉から手が出るほどほしかった、離婚届が一緒に添付されていた。「離婚はしたくないけど、法廷で夕子と争いたくはない。あなたを解放します」と書いていた。私はその緑の紙を見て、ほっと胸をなでおろしたような、ちょっとだけ切ないような、複雑な気持ちになって、涙を流した。「こんな紙切れ一枚に、私は長い間縛られていたんだな」という思い。それまでの過去のことが、走馬灯のように頭の中を流れた。して、結婚して3年、知り合って7年の、まく吉との関係に終止符を打った。ID:u0P92Bv80やっと、まく吉と離婚になったんだね・・・離婚ってどちらも悪い所はあるんだけど、楽しいはずの20代前半をまく吉に振り回されたと思うと腹立だしい。ID:k2bAMGdl0離婚した後、私はしばらくうつ病が重くなってしまって、情緒不安定だった。ありきたりかもしれないけれど、心機一転で髪の毛を切り、久しぶりのおかっぱ頭にした。家族も友人も優しくしてくれた。職場の女性に、さりげなく髪をなでられて、ふと涙がこぼれそうにもなった。私は、その頃、色々な依存関係を絶ち切っていたので、自立しか選択肢がなかった。パソコンも、気づけば開くこともなくなり、埃をかぶっていた。ID:k2bAMGdl0仕事に励み、病院に通い、友達と遊び、時にふと寂しさを感じていた。私は、自分がバツイチになったことが非常に大きなコンプレックスになり、こんな私に、いつか平凡な幸せが掴めるのだろうかと、不安が常につきまとった。鏡を見ると、疲れた顔をした自分がいる。はつらつとした、昔の私はもういない。若くはない、と自分を卑下した。ID:k2bAMGdl0将来への漠然とした恐怖がのしかかっていた。それと闘うのは、大変な労力がいった。私は誰かに属しているのではなく、自分の足で立って、人生を決めていかなければならない。私はなんとか日々をやり繰りしていたように思う。ID:k2bAMGdl0月日は経ち、ようやく独身生活にも慣れた頃。友人主催の飲み会で、私は冗談半分に、「誰かいい人いたら紹介してほしいな」と言った。して私は新しいであいをすることになる。ID:k2bAMGdl0あまり書けませんでしたが、そろそろ睡眠時間ですので落ちますね新しいであいに関しては、内容を掘り下げて書こうと思いますが、身バレしたら怒られるかななんて思いつつ、今日はおやすみなさい!いつも読んでくださる方、応援レスつけてくださる方に、感謝して。ID:lGZ0ckAx0俺も依存するタイプだからなぁ。ID:zLSdisGlOお大事に。安静にしてくださいな。ID:PwRuKLKwOお大事に。夕子さんのお人柄とこのスレの方々の温かさに自分も頑張ろうと力をもらいました。ありがとうございます。気長に待っていますので今は暖かくしてゆっくり休んで下さい。ID:cdKAK8yC0本来シューキョーってのは自分を殺して依存するものではなく、本当の自分自身を知るために役立てるものだよ。迷える子羊に進むべき正しい道を教えるのが本当のシューキョーであって、自分がその教義を聞いて納得することで、初めて神に対する信頼が生まれる。神がこう言ってるからこうしなさいとか、相手の心を無視して無理矢理押し付けるようなのは、シューキョーの名を騙ったただのカルト。結果...【不満】旦那は会社の人や義実家を打診なく家に招待する。※コメントの反映には多少時間がかかります。