地上の在り方として、本当の正解なのだと、思えるのだ。この令和では、拳を下ろして、淡々と話したい、と私は思う。卑弥呼が執政していた時代、男女の性差は、現在とは、全く違った活かし方がされていたように思う。自然との調和を重んじるなら、体力的に強靭であり、かつ、優しい男性は、その調和の実現に尽力する役割があったと思われる。本来は、そこには優劣は、ありえないはず。力の面で劣っている女性は、その隷属的立場にならざるを得ない状況ができてしまう。隷属的な立場になってしまうことはありえるだろうとも思える。男性の優しい性質をも、調和の上では活かせるかもしれない。男性は、内に少年を宿し、女性は、内に宇宙を抱える。幼い少年は、母から天のエネルギーを得ようと、かーちゃんに甘える=天得る(あま・える)と聞いたことがある。母親に大いなる宇宙を見るとは、実は男性は、よりロマンチストということにもなるだろうし、男性の優しさの根っこが見える気がする。「そもそも」自分の中に宇宙を包括する女は、深いところで、男性を必要としない面があるのではないだろうか。肉体的には、男性よりずっと弱いはずの女が、かくも強く、図太いのかと言えば、「そもそも」の理由が、お腹の「宮」にあるのではないだろうか。思いあがりかもしれないけれど、ちょっと面白い。^)しかし、そんな男女逆転社会であっても、互いに敬意がないと、パートナーシップは成立し得ないし、豊かな社会にはならないだろう。これは、もちろん、個人差があることで、一概に言い切れない。ここは「傾向として、ある」というふうに、読んでいただきたく思う。女性でも、他者評価が大きな原動力の人もいるだろうし、東大王もいる。互いに活かし合える関係は、模索していかなければと思う。私は、パートナーである夫に対して、強い憤りを感じるようになってしまい、もっと、自分たち女性は、男性にかしづかれるべきではないか?...のようなキテレツな気持ちが出てきて(笑)そこに、かつての「女」が取り憑くような隙ができたのだと思う。今後、多くの女性に起こりうる気持ちの移ろいであると、予言しておこう。これは、あくまでも、過程。女性はもちろん、男性にとっても、もっと豊かに、もっと幸せになれる前兆でもあるという確信がある。次なる調和や進化はないのだから。00:00Tweet2019-06-23霊も自然治癒、そして再生メルヘン奇譚もはや、どこから、どう書いていいかわからん。(^_^;)B面ブログに書くつもりだったが、一応、あちらは準オフィシャルなので、いったんはこっちに書くことにした。家の書斎を奇想庵として本格的に稼働させようと思って、今まで放置していた書類関係を、ジャンル別に整頓していた。30年近く前のものもあって、懐かしく眺めつつも、10年に一度も見ることもないだろうと思われるものは、思い切って捨てることにした。ファイリングしていたとは言え、黄ばんだ書類は埃っぽかった。すると、マスクをしていれば、何か変わったのかもしれない?埃を吸って、咳込む。作業を続けるうち、喉のイガイガっぽい感じが止まらなくなり、咳が出続けた。して、わたしは、なんとなく不機嫌になっていることに気づく。???何かを吸った!と思った。いうか、それから数日の間、夫に対して、抑えていた怒りが噴出してきていた。沸騰というか、噴火というべきか。(笑)何かを吸った...という自覚もあるし、そもそも思考や感情というのは「自分のもの」ではないこともわかっているので、そこそこの客観視も自然にできていたはずだったが、今回のは、やたらキツく感じて、気がつけば、「怒り」と「自分」を同一化してしまっている。毎晩のように、夫に文句をいっていた気がする一週間。̄)だいたい議題はいっしょ。「愛されている気がしない。「こんなにやっているのに、どうして気づけない?これ以上、求めてくれるな」という夫。顕著にわかったのが、朝、夫の出勤時、「いってらっしゃい」という私に目を合わせなかっただけで、イライラする自分を感じたこと。心の奥で「愛してくれ、愛してくれ」と、激しく叫んでいる感情を感じながら、「女だ」と思った。あの埃の中に、昔、成就されなかった「女」がいた。報われなくて泣いている「女」がいた。それはそれだけのせいではない。ラジオの周波数にたとえられるように、こちら側に、同じ波長が出ていなければ、受信することは絶対ないのだから。それが微弱なものであったとしても、私の中に、同様の感情がくすぶっていたからこそ、異様な怒りと渇望に襲われていたのだね。私は、(多層な意味で)私でもある、この「女」を癒したいと思った。一人では難しい気がして、占星術師の友人の、お抱えの霊媒師の方を紹介してもらうことにした。「霊媒師」という方と接するのははじめてだったので、お話しするまでは、個人的イメージで「怖い、厳しい人だったらどうしよう?」と思っていたのだったが、果たして、M先生(霊媒師さん)の大らかで優しいお人柄は、一声聞くだけですぐに感じることができて、安心してすべてをお話しできた。結論からお話しすると、私は、いたく感動してしまった。「何にもないわけではないが、何にもない人などいないし、だれだって『霊が通り過ぎる』ことはあるよ」とM先生。私は、この一言で、大事なことに気付かされ、心から安心した。お分かりだろうか?つまり、風邪を引くのと同じようなものなのだと思った。生きていれば、だれでも風邪を「もらう」ことはあるように、生きていれば、だれでも霊を「もらう」こともある。風邪が自然治癒するように、この程度のものは、自然治癒できるということ。「たいそうなこと」ではないのだ。風邪と同じように浄化作用なんだから、そこに抗わずとも、見て味わって、浄化させてもらったら、全然違った在り方の「私」が現れる。大きな視野で言えば、むしろ、そのために、新たな自分の発見のために、その現象は現れる。前向きに定義し直すことができることを発見。私が「決定する」ことができる。私が決めたようになっていくこと、、本質的に自分が創造主であったと再発見するに至った。その「女」と共に、何らかのウミを出したのではないだろうか。奥に、何かを持ったままで、その次には進めないので、そのウミとなっているものが「女」を引き寄せたと考えられないだろうか?むろん、その次に進む必要などないわけだが、私は、心の奥で「進みたい、進化したい」と思っているので、その「私」が引き起こしたことなのだと定義できるのではないだろうか。次に進みたい、腹のウミを出したいという私の「本音」が導いた、一種の荒療治。笑まあ、それはそれとして、翡翠のペンダントは、一種の魔除けになるということを教えていただいた。(あ、もちろん、それを販売されているとかいうシステムではないよ...笑。情報)あと「玄関の樹が守ろうとしてくれているので、大事にしてあげてね」と。いや、めっちゃ難易度の低い対処法やん。私は個人的には、依存心を起こさせるものは、時代に逆行していると考えていて、霊媒師さんという在り方自体が、そういうものだとちょっと斜に見ているところがあったけれど、いや、人によるもんですね。した軸のブレない人というのは、霊媒師さんであってもなくても、そんなところを刺激しないし、むしろ、必要なら突き放してくれるという大きさがある。中には「日常生活ができないくらいの人はいる」らしいけれど。そんなわけで、「女」からもゆるっと脱却。新しい祈りと、新しい在り方が生まれる。夫には申し訳ないけど、こんな変人をパートナーに選んでしまった責任として、これからも付き合っていただこうと思う。ええことばかりではなく、こういうことも含めて、パートナーシップといえるのだろうから。1度くらいの頻度で帰省してくれる。義母は喜び、私も喜ぶ。ええ塩梅でやってくる。現在、屋号を変えて心機一転というところで、新しい手帳が欲しくなり、壽ビルのほぼ日のショップへ。壽ビルはノスタルジックな洋館。西洋への憧憬感に溢れた昭和初期の洋館。レトロビルは好きな建築物の一つであるよ。帰り、たまには一人で外食しようと考えていたが、ステーキ用のお肉を買って、家で焼く。赤ワインと一緒にいただく。娘と朝の5時半までだらだらと話して、正午まで眠る。13時半からタロット箱の打ち合わせで、近所のノート屋さんへ。洋書風のものをリクエストして、試作を出してもらった。重厚感もあって素敵な仕上がりだと思ったけれど、オーナーさん曰く、強度的にイマイチで、使っているうちに貼り付けた紙が剥がれてきやすく、デザインを変えたいとのこと。実際、タロット愛好家はヘビーユーザーが多くて、毎日、何度も繰り返し使うので、やっぱり強度は大切。(私自身も、タロットの紙箱のフタはほとんど破れてしまった)。オーナーのご指摘に即、納得したワタクシ、菓子箱仕様の「ふつう」の箱に変更。窮屈だと扱い難いということで、小指一つ入るくらいの、ちょっとガサッと感のある大きめの箱を注文した。奇想庵謹製を名乗るからには、ちょっとこだわりを入れたいところ。夕方、夫とボンが、知り合いからカブトムシの番いを2組譲ってもらって帰ってきた。焼肉が食べたいらしく、牛、豚、鶏のお肉を買ってきた。昨日の残りの赤ワインと一緒にいただく。娘が自室で騒いでいるので、何かと思えば、初メルカリして、ものの5分で売れたらしい。アニメのイベントの時、もらったものらしい。部屋の書類整頓は、ほぼ終わった。やりやすくなったはず......だが、その途中で、古い書類のほこりを吸って、咳が止まらなくなった。この咳は単なる「咳」ではない。古い秩序を脱却するにあたっての作用。えらい前向きな言い方をしたけれど、ほんとうは、めっちゃキツい。怒り狂って、さらに哀しんでいる「女」が、取り憑いているのが、自分でもわかる。夫の顔色をうかがっている自分に気がつく、そして腹を立てている。それは、過去生の私でもあり、同じような理不尽を味わっている女たちの気持ちと共振している。私は、かつての、古い時代の、巫女であったことに気づき、おそらくは、その女性優位時代に、なにかしらの理不尽を、男性に強いたことがあるような気がする。現在、本来ならスムーズであるはずの巫女のあり方に、私は歯止めをかけるように自ら仕組んでいるのだとわかる。キツイが、俯瞰で見れば、地上ゲームといえるのだろう。冷静に考えると、「この程度の」価値観の違いなど、気にしない人なら気にしないだろうし、気にする必要はない。私は、心の奥で、本当のところ、何を望んでいるのか、ここで洗い出してみたい。私は、彼(パートナー)に、新しい(実際は復古)男女の在り方の価値を理解して欲しいと思っている。私の巫女としての本当の価値を認めて欲しいと思っている。...と、書きながら、少しまとまってきた。私の深奥では、別の筋書きを用意しているようだ。表層意識では、理解できない男性と、本質は巫女であるところの女という、ありふれた夫婦が、変容していくというシナリオ。あたりまえだが、最初から理解を求めるのではなく、自分が、自ら、その生き方、在り方をこの人生で実践して見せて、やっと男は、本質的な性差とその活かし方に気がつくのだと思う。私は、もう甘ったれてはいられない。この甘えの体質こそ、旧態の女像であって、そうしなければ愛されないと教育されてきた(してきた)古めかしい女の姿を表しているのだと思える。貴郎(あなた)よ、そうしなければ愛せないのなら、わたしを愛さなくてもいい。それでいいのではないか。私よ、それくらいの強さを、毅然として持て。