これ、もう、ほんとうに手の施しようがないんだよな。他人が想像するヘビメタ騒音とぼくが経験してきたヘビメタ騒音が違いすぎる。俺は十数年に渡って、......毎日、言ってきたのに。気違い兄貴に「やめろ」「やめろ」と言ってきたのに......。ほんとうに、他の人は、気楽なことだと思っている。問題と言っても、たいしてデカイ問題だと思ってない。ところ、ちょっとうるさい音が一〇分間ぐらい鳴っていたというような感覚でしかない。どれだけ、睡眠の妨げになるかわかってない。どれだけ、勉強の邪魔になるかわかってない。まで積み上がってしまうということが、どれだけ人生に影響を与えるかわかってない。ほかの人は、俺がちょっと、影響を受けないように努力すれば、それですむことだと思っていやがる。いうこともゆるせない。気違い兄貴もゆるせないけど、俺が影響を受けないように努力すれば、それですむことだと思っている他人もゆるせない。0:39:002020年1月15日水曜日もう、普通の人間だったら死んでるんだよぉいま、やる気がしない。俺、本当、どうしようかな。いまは、なんとなく余裕がある。余裕がある「やる気のなさ」だ。普通の人間だったら死んでるんだよぉ。長期騒音の三年で死んでる。生きているけど、いろいろなものを犠牲にしすぎた。やったって、追いつけない。長期騒音がなかった俺に追いつけない。23:13:00なぜか、その問題について触れるのは御法度なのだ夢を見たんだが、この夢が......。いや、複数の夢を見た。どの夢も、孤独・マッシグラーな夢だった。これ、なぜか知らないけど、自分がどこの誰だかわからない。どこに住んでいるのかわからない。教師や友達複数と会話している。この教師も友達複数も俺も、全部、気にくわない。なんか会話のすべてがいやなのだ。「俺は、どこに帰ればよいのだろうか?」という基本的な問題を抱えながら、その問題には一切合切触れずに話をしている。その問題について触れるのは御法度なのだ。「俺はどこに帰ればよいのだ」という問題は長期騒音問題と似ている。あのときに感じた孤独感がいろいろなところに、影響している。夢は、小便で中断されているのだけど、三番目の夢で、図書館らしきところに入ったのだ。これも、「俺はどこに帰ればよいのだ」という問題を抱えているのに、その問題について触れるのは禁止されていて、あたかも、問題を抱えてないように振る舞わなければならないのだ。図書館には女子学生やおばさんがいるのだけど、全員風景だ。「せっかく図書館にきたんだから、本でも見ていこう」なんて、のんきなことを考えている場合じゃないのに、俺は、本を物色する。興味がある本はないんだけど、とりあえず二冊、本を選んで、机があるほうに行って、座って読もうとしたら、「一度に、持ち出せる本は一冊です」と係のおばさんに言われてしまう。館内で読むのも一冊なんですか?」と訊こうとしたところで目が覚めた。なんだか全部、孤独なんだよな。ほんとうにヘビメタ騒音一五年で、ひとりぼっちになっちったよ。12:28:00だれだって、睡眠障害になり、体力がなくなり、知力が落ち、注意不足になる俺はどこでどういうふうに死ぬのかな?俺の言っていることは、ちょっとは理解されるのかな?ともかく、ヘビメタ騒音はくるしい。ポジティブ思考、アドラー心理学......まったくもってくだらない。人類全部におなじようになり立つと思っているやつらが多すぎる。人類すべてに成り立つような「法則」じゃないのである。これを、まちがって理解している。気違い兄貴は、気違い兄貴の意地で、気違い親父のように、頑固に無視してとりつかれたように鳴らしていただけなのだけど、ヘビメタを鳴らされているあいだ、ぼくは、勉強もできないし、好きな本を読むこともできないし、休むこともできない。気違いの音をものすごい音で聞かされ続ける状態になる。これは、想像以上につかれる。