>2019-04-29■ギャグ漫画を描きたい努力を継続するのには、才能が要ると思う。いうのは何年か人間をやってみてつくづく実感した事だ。小学生の頃は漠然と、「まあ、大人になればなりたいものになれているだろう」と考えていた。そんな私が、思い描いていた己の夢に対して、何かしらの努力を積み重ねたかというと、そりゃあ多少は頑張った事もあるが、現実はほぼゼロに近い。ギャグ漫画家になりたいと考えていた。私は「ギャグ」がどういうものかなんて一度も研究した事が無い。落語もお笑いも今一つ興味を持てないで大人になった。そもそも、漫画の描き方を勉強した経験もないし、絵の練習をまともにやった事すら無い。子供の頃はよくアホ面で絵を描いていた。算数と社会の授業が嫌いだったから、ノートや教科書の隙間によく下手糞な落書きをして、先生に見つかっては呆れ顔で注意されていたっけな。中学校に入っても絵を描く意欲は持っていた。上手な先輩が居て、彼女の絵を見るのが好きだった。自分もこういう絵を描けるようになりたいと思った。美術部に入って、真面目に勉強しようとは考えていた。身体の弱い私を心配した家族が担任と相談して決めた結果、強制的にサッカー部に入部させられる事になった。怒られるのが嫌いだったから、部活動には真面目に励んだ。頑張っても運動音痴なままだったけど、卒業式の帰りに、顧問の先生に引き留められて、抱き締められながら「よく頑張ったな」と言われた時は、なんだか報われた気がして、泣きそうになった。いつの間にか絵を描かなくなった。部活動に夢中で、余裕が無かったから。高校生になって、独創的で可愛くポップな絵を描く少女に出会った。彼女は私のことが嫌いみたいで、近寄ると冷たい対応をされたけど、私は彼女の事が嫌いじゃなかった――というより、私は彼女の絵が好きだった。影響されて、久し振りに絵を描いた。描いても描いても納得が行かなかった。絵を描こうとするたびに、絵を描くのがつまらなくなって行った。彼女みたいな絵を描きたい。私は絵を描くのをやめた。物語の世界に浸るのはとても好きだ。アニメも見るし、漫画もよく読む。私は眼があまり良くないし、集中力も人より低いと自認している。一度だけ、鬱病になって引き籠っていた時期がある。復学したときに、クラスの担任が新任の若い先生になっていた。彼は私と仲良くしたかったみたいで、よく趣味や好きなものを聞かれていた。その時期は本当に、何にも没頭できず、打ち込むことすらできず、死んだ魚の目でぼうっと生きていた。好奇心すら砂塵ほども存在しなかった。新任の先生は本と映画がとても大好きな人で、私にもそういう自分の趣味を勧めて来た。渡された本は、有川浩の「海の底」、「フリーター、家を買う」、「シアター!」の三冊。「気が向いたときに呼んで欲しい」――そう言われた私は、放課後の自室で、ベッドの上に横たわりながらぱらっと本をゆっくり捲りながら、「海の底」を読み進めて行った。ただの文字列が鮮明な映像に変わって行く感覚は、台詞のひとつひとつが声をとして再生されて行く感覚は、とても奇妙奇天烈だけど楽しくて、己の感性に訴えかけてくる何かが、確かに私の胸を惹き付けて堪らなかった。私は次々と本を読み進めて行った。それから、私と先生の奇妙な関係は卒業まで続いた。おすすめの本を貸して貰って、私も自分で買った本を先生に貸して、読み終わったあとにお互いの感想を交換する。自然と、私の読書量は増えて行った。教科書を読むのは嫌いだったけど、小説を読むのは難の苦も無く出来ていた。高校に入ってからは幾何か落ち着いたけど、それでも本を買って読む習慣は、いつまでも続いて行った。本を読み耽る趣味が出来て、私も何かしらの物語を書きたいという欲が出て来た。見様見真似で文章を書いて、それをインターネットにいくつか上げた。はじめは、酷評もアドバイスも素直に受け止められていた。自分の文章に自分なりの拘りが出来て行くたび、評価が怖くて誰にも見せられなくなって行った。考えるたび、自分の才能や資質を疑うようになる。何の努力もせず、単に良い評価だけを得たかった己を自覚して、恥じ入って、とても死にたくなった。したら、あの駄文は、とても拘ったシナリオ構築のうえで成り立つ、とても凄い小説なのかもしれない。このサイトの客層やニーズを考え、需要のある設定とキャラクターを考えて作られた、評価されるべくして評価される小説なのかもしれない。私には、とてもそんな事はできない。私は自分の好きなものしか書けない。書きたくも無い文章を書くのは、苦痛でしかないし、文章を書くという行為は多大な体力を消費する重労働だ。案ならいくつでも浮かぶ――だけど、推敲する度に、これで良いのかという疑念が湧いて来る。読み返す度、自分の文章がつまらなく感じて行く。ジレンマの中で、私は筆を折った。今でもたまに、何かしらの物語を書きたくなる時がある。そのたびに、得るものが欲しくて小説を読み始める。義務的にはじめた読書は、とても苦痛に感じてつまらない。読みたくて買った本を棚にしまって、現実逃避をはじめてしまう。心の中に生まれたどろっとした何かが、気分を悪くする。一種の習慣と化していた創作行為が、私の心を蝕んでいる。ギャグ漫画家になりたいと、今でも考えている。絵が下手でもいいから、ギャグのセンスが大衆受けしなくてもいいから、何かしらの何かを遺したいと思っている。努力を継続するのには、才能が要ると思う――そんなのはただの言い訳だ。そんなことは、分かってる。ただの怠惰な人間の言い訳だ。無産の人間が尤もらしくほざいたところで、現実は何も変わらない。言い訳をしていないと、自己正当化をしないと苦しくて何もできない自分も居る。すればいいのだろうか。気が向いたら絵を描こう。10VTuber業界は限界と課題が見えてきてい..勘弁してくれよと頭を抱える。