傲慢だったな、って思うこと。WORLDわたしたち、一人ひとりが人生の素晴らしい創造主。わたしたちの、新しい世界。傲慢だったな、って思うこと。2018-04-26傲慢だったな、って思うこと。昨日、はじめて、これまでの総アクセス数(総閲覧ページ数)を見てみたら、94万アクセスを越えていました。通りすがりの方も含めて、とても多くの人が、このブログを見に来てくれていたのだなあと思うと、なんだかとても感慨深く...。「傲慢だったなあ」と感じることがたびたびあります。自分を生きることや子育てのことを伝えている女性経営者さんのブログを久しぶりに開いたことだったかな、と思います。当時からとっても発言が過激で、過去のわたしレベルのそれとは比較にならないほどに。子育ての話であっても、過去にはその方から(直接面識は無くても)ものすっごくたくさんのインスピレーションをいただきました^^わたしは、自分が本質さえ汲み取ろうとすれば、あんまり、言葉のきつさとか、偉そうさとか、宗教っぽいとか、そういう表面上の様子はあまり関係ないかな(わたしには。自分もやっぱりそれだけだな、と思ってます。※ただし、「人生嫌なことばかりが当たり前」とか、そういう意味じゃありません^^;自分で選べる部分・選んでいる部分もたくさんあること、その事実からさえも逃げて「人生はこんなもの(みんな我慢してるし)」と決めつけてしまうのは、ただの自分自身への怠慢だと思います。その人のブログを、とても久しぶりに見に行きました。子育ての記事、今まさに読み直してみたいなあと思い^^そしたら、あくまでわたしの印象ですが、ものすごく変わってしまったように感じました。以前はそれが情熱ゆえ、伝えたい想いゆえ、って感じたのが、ただ人を見下して不満をぶちまけて吠えているだけのように感じました。実はそうやってめっちゃ強気に、めっちゃいきり立ってるご本人がつらそう...とそんな風に感じました。その人は、わたしがこのブログを書き始めた頃にすごく参考にさせてもらっていたもう一人の女性経営者さん、その人のところにはセミナーにも、一度参加させてもらったことがあるのですが、その方ともとても仲良しそうで、お互いのブログに頻繁にお互いのことを紹介しあっていました。人としては心惹かれなくなってしまい、※あくまで「わたしは」の話です!そういうので辟易してしまうわたしが子どもなのかもしれませんし。自分の内側や生活からの気づきを大切にしよう、と思うようになりました。人を惹きつけよう惹きつけようとして(当時からその人にとっての自分のウリというか、戦略?が「キツイ赤裸々な言葉を強気に放てるわたし(それがカリスマ性)」になっていて、その”表面のキャラクター”みたいなものに今もこだわっているのかなという印象でした)どちらかというと焦りみたいな気持ちから、ひたすらに世の女性・お母さんたちを罵倒しているように映り、そこから本当にいろいろなことを感じました。「うわー、最悪!」っていう嫌悪感とか、そういう「その人のこと」ではまったくなく(そんな失礼なこと思いません。笑)、すっごく、「自分のこと」を考えました。傲慢になっちゃいけない、と思ったんですね。長いブログの読者さんならご存知のとおりと思いますが、わたし、伊豆に引っ越すまでバリバリと仕事をして、その頃はすっごく強気で、人にグサグサと刺さることをガンガンに言っていました。それは自信があったから、伝わってほしくてあえて刺さるように挑発的に書いていたとか、根底には情熱と愛情があったからだと思っているし、それを後悔はしていないんですが、ある意味、傲慢だったところもすっごくあったと思うんです。その女性経営者さんとわたしは、きっとそんなに変わらない。選んできた道は、そんなに変わらない。いっとき、傲慢であろうがおこがましかろうが、ガンガンに進んでいくときがあってもいいとも思ってます。死ななくて、人の命を脅かすことさえしなければ、ある程度何をしてもいいと思ってます。本気で自分の責任で生きてみてほしいと、思います。他人や周りのせいにして生きるようになると思うからです。そんなになるくらいなら、迷惑かけても傷つけてでも本気で生きろ、と思います。「お母さんも、お父さんも、そうしてものすごい間違えまくって、人にいっぱい迷惑かけて、いっぱい傷つけて、道を誤りかけたこともあるけど(←特にお父さん)だからこそ周りに、過去に出逢った人に、今、本当に感謝だし、そこから何を学ぶかだ!」って伝えたい。傲慢という道を通ってきたことなら、その女性経営者さんも、わたしも、ジョーさんも、そんなに変わらない。同じではいけないと思いました。絶対に自分がいつか苦しくなる、と。有り難いことに、クソ生意気に傲慢な頃のわたしでも、その表面の様子の奥の気持ちを受け取って糧にしてくださったお客さんがほとんどで、しかもその半数はわたしよりずっと年上の方も多かったです。「(わたしなんぞとのやり取りを)原点です」と言ってくださったり、もちろん何も連絡を取っていないけれど、今もブログを読んでくださってる方もいると思います。それはもちろん、わたしなりに皆さんのお役に立てたところがあるからなのだと思います。認めてくれているのだろうな、と。人を良い方向に導く力があったとして、どんなに言ってることが正しくて、そしてそれを実際に自分で体現できていたとして、そしてそのことで、ある程度人に認められ尊敬されることができたとしても。それと人間性とは、違うんですよね。人を見抜くことも、導くことも、体現することも、人に尊敬され、人がついてくることも、できる。できてしまうんですよね。できてしまうけど、それとしあわせとは、違う。ビジネスの世界は強いと思う。結果さえ出していれば、みたいなところ。惹き付けることはできてしまう。通っちゃうところがあると思います。わたしには、その女性経営者さんが、そこに甘んじているな、って感じてしまいました。自分の人間性や傲慢さは放置したままにしている、と思いました。それで、繰り返しになりますが、それが悪いと思うのではなくて、そこから、自分のことを考えた、ということです。その女性経営者さんに感じたものが、わたしの中にもあるのだと思います。わたしも、甘えていたところがまだまだあったな、と思ったんだと思います。気づいた【今】、それに向き合わなかったら、その人と同じ年齢のとき、わたしもきっと、その人と同じようになってる。それは、嫌だな、と思いました。正しいか、間違ってるかじゃないのです、わたしがその人に感じた印象が正しいのかどうかも関係なく、ただ、自分が未来にそうなっているのは、自分が嫌だなと思ったのです。それには、今ここからだな、って思いました。今、仮に、たとえ同じ穴のムジナみたいなものだったとしても、その「今」からどっちに進んでいくか。今までと同じ道に進んでいくのか。それとも数ミリずつでも、斜めに違う道を進んでみようとするのか。それだけだ!と思いました。...と思って、昨日は、お返事しそびれていた卒業生のメールに数件、数日経ってしまいましたがお返事をしました。妊娠のお祝いのメールいただく→それに御礼のお返事する→それにまたお返事いただく...という流れの中で止まっていたお返事なので、マストではもちろん無かったと思うのですが、やっぱり、これもちょっと傲慢な気持ちがあったと思ったので...。「真穂さんてメールが返ってこないのがフツーの人」っていう感じのくくりで卒業生の優しさというか寛容さに甘えていたもんだったのか...と痛感しました。(もう、あんまり返信なくて当たり前というふうに許してもらってるんだなと。18:00Tweet関連記事2016-04-29過去、どんなにお世話になってた人であっても、もう“違う”ならば、それを手放す自分を許してあげて。今日のテーマは、まさに自分に言ってることでもあるのですが。はてなブログProオンナはみんな、良い子でいる必要もがんばる必要もなくて、「ただ、オンナである自分を大切に生きるだけで」、周りも自分も最高に幸せになっていく。読者になる読者・購読・フォローFacebookページすみません、ただのオンナに戻ります。【すべて、自分で決めて、生まれてきた。】自分から自分への大きな愛。わたしがエジプトに行くことを決められた理由。強さとも勇気とも、決断力とも違うもの。WORLD】新しい世界・素晴らしい人生の創造主のみなさまへ。【新しい時代に向けて】秋分の日。ハワイカウアイ島へ!そして新しい一歩を踏み出すために、ブログ終了のお知らせ。【なんのために、生きてるの??】怖くて決めることができない、というはじめての経験。(3)月別アーカイブ注目記事TOPへスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。