最近気付くと枕を抱きしめてる。高校生のとき、自分はゲイかもしれないって思ったときから、将来はきっと恋人もつくれないし、結婚もしないで、ずっと一人で生きていかなくちゃいけないんだって思った。強くならなくちゃいけないんだって思った。弱い人間なんかにはなりたくないって思った。僕はそんなに強くなかった。なんだかすごく寂しくてどうしようもなくてもっと前向きになれるはずなのに、前を見ようとしてない。一人で立ち上がらないといけない。一人で歩かなきゃいけないのに。前を見なきゃいけないのに。この寂しさはどうしようもない。今日は春休みに行ったマレーシアボランティアの事後交流会みたいなのがありました。以前、マレーシアでは他の人たちとの間に壁を感じてしまって、自分を出すことができなかったということを書きましたが、やっぱり今回も、久しぶりに会ったメンバーとはあまりうまく交われなかったです...。--今回の交流会、正直行きたくありませんでした。マレーシアにいるときも居心地の悪さや居場所の無さを感じていたし、1ヶ月以上経った今みんなと再会してもそれは変わらないんじゃないかって思ってた。そこで引いたら本当にそのまま終わってしまいそうな気がして。わずかだけれど状況を変えられるんじゃないか、っていう淡い希望を持って参加しました。結論から言うと、あまり良い結果に終わらなかった...と思います。隔たりを感じてしまった。交流会では、マレーシアでのボランティアを振り返って、みんなそれぞれの考えを共有しあうってのが主なテーマでした。「自分がボランティアを通して得たこと」について意見をシェアしてるとき、「自分を出すことができた。」とか「自分らしくいることの大切さを知った」っていう意見がいくつかありました。いつもまわりを盛り上げてくれるような元気なやつが、「自分は自分らしくなれてなかったけど、これからはもっと自分を出していきたい」って発言していたのを聞いて、いつもすんごい楽しんでいそうだったのに!ってすごく意外だったけれど、やったぱりどんな人でもうまく自分をわかってもらえなかったり、自分らしくいれなかったりして悩むことはあるんだなって思った。ゲイにとってはなかなか難しい問題だよなー。その上、僕は元々人付き合いが苦手。いつも打ち解けるまでに時間かかるし、なかなかうまく喋れないし。自分らしくいれるからこそ、自分を知ってもらうことができるし、他人を知ることもできて、仲も深まる。僕にはそれができなかった。なりたいけど、本当の自分を知られてはいけない。別の自分を装うのは本当にシンドくて。結局一人自分の殻に閉じこもってしまう。恋バナや男同士の下ネタトークに全くと言っていいほど絡んでこない僕は、他のメンバーからしたらかなり「異質」な存在だろう。「つまんない奴」、「暗い人」...もしかしたらそんなふうに思われているかもしれない。「あいつゲイ」って思われるよりはマシ...か...?どっちもイヤだな...。何度もカミングアウトしてしまいたいと思った。カミングアウトしたところで状況が良くなるとは限らないし、余計ギクシャクしちゃうかも知れない。メンバー全員の前でカムアなんてこと、ムリだけど!!マジ公開処刑になり得る。それに、僕はカミングアウトできるほど、相手を信じることができない。カムアって、やっぱり相手を信頼してこそできるものだと思うけど、僕は相手がまさみたいな親友でもできないと思う。自分に自信がないから。カムアしても、そのひとが人間的に魅力的な人だったら周りの人はそれを受け入れてくれると思う。僕はそこまでの自信は無い。「自信」は自分を信じること。「自信」が無いってことは、自分を信じることができないってこと。自分を信じることができないのに、他人を信じるなんてできないよね。自分を信じられるように。ゲイであっても皆から慕われるような魅力的な人間になりたい。そのためには、やっぱり人とのコミュニケーションが大事だと思う。自分の殻に閉じこもってたら誰も見向きしてくれない。ある程度、本当の自分を偽ってでも人との関わりを大切にすることも必要かもって思う。装うこと自体が難しくなっているのだけれど(恋愛についてとか...)苦しいけれど、ゲイにとってはしょうがないことなのかな。四方八方を壁で塞がれているような息苦しさがある。人間関係を築くにしても、自分の夢を叶えるにしても、何をするにしてもその壁が邪魔をする。壁を破らないと先には進めなさそう。僕は負けたくないからその壁を突き破りたい。この先きっともっとややこしい問題が待ってるのに、こんなとこで折れるわけにはいかない。メンバーとはこれからも関わっていくことになるようなので(というか関わらざるを得ない...)、時間をかけてでも今の状況を改善できたらと思う。ってかてか、メンバーの中でカップルが誕生していた!!wマジびっくり!!でも、ずぅっと続くといいなぁ。別れたりしたら皆で会うのも気まずいだろうしね。wノンケはそういうチャンスがあるから羨ましい。゚`;)実は、3月始めから、ついこの前まで海外に行っていました。それで更新できなかったんですが。どこに行ってきたかというと、マレーシアに行ってまいりました。クアラルンプールなんかがあるマレー半島じゃなくて、コタキナバルとかがあるボルネオ島の方です。何をしに行ったかというと、観光旅行じゃなくて、ボランティア活動みたいなことをしに行ってきました。ストリートチルドレンのための施設の整備をしてきました。スタディーツアではなくて、実際に体を動かして作業をしたので、ワークキャンプです。お土産話はたくさんあるのですが、ここではキャンプ期間中ゲイとして考えたことを書きます。--僕が行ったワークキャンプは、メンバーが20人程で、すべて日本人の大学生でした。約2週間、メンバー全員でワークをしたり、お互いを知るためのアクティビティーなんかをしました。ワークは肉体労働なので、筋肉痛になるし、めっちゃ日焼けするわでそれなりにハードです。みんなで汗かいて頑張った分、仲も深まります。キャンプ中にみんな仲良くなって、最終日にはみんな泣きながら別れを惜しむカンジでした。!!正直僕は泣けなかった...泣かなきゃ!って思って泣いたフリしてました。なんで泣けなかったんだろうって考えてみた。答えはすぐにでてきた。泣けなかったのか、それは自分がみんなと距離をとっていたからだと思う。自分を出せてなかった。壁をつくって自分の殻に閉じこもっていたカンジ。自分の領域には入らせなかったし、他人の領域にも立ち入らなかった、そんなカンジ。したくてしたわけじゃない。自分らしくいるのは厳しかった。なんかいろいろあるけど、とりあえず話しに入りずらいことが多くて。男子部屋の下ネタトーク。いつも基本的に入りづらいけど頑張って話し合わせるじゃないですか。いつも見てる動画サイトとかの話になって、全然ついていけなくて...まぁ、見てるものが違うから当たり前だけど...下手に会話に加わっても墓穴掘るだけだと思って、1人離れた場所に避難していました。その間に、その話題でめっちゃ盛り上がってたり...下ネタトークがおもしろかったことなんてない!!そして、恋バナ。夜寝る前に、男も女も集まってラウンジ的なところで盛り上がってるわけです。女の子と付き合ったことないし、高校入ってからまさ一筋だからそんな話すネタないし。今好きな人いないの?って聞かれたけど、まさの顔を思い浮かべてから、「いないなー」って答えたり。今まで何人と付き合った?とか、「え...付き合ったことない...」みたいな。おい、もう20だぞ!!でっちあげの話したりするっていう方法もあるかもしれないけど、そんなのちっともおもしろくないし。最近、ノンケを装うのがホントにダルくて。夜は1人でも早々に寝てました。最後の夜は、星見ながら朝まで語ったりしてた人もいるみたいだけど、どうせ楽しくないから寝てました(笑)語りたいことはたくさんあるけどさ。なんかさみしいやつだな自分。wwそんなカンジで、やっぱ若者同士仲良くなるのに、恋バナと下ネタトークは重要なんだなって思いました。wそれに、自分ゲイだからって、勝手に壁つくってみんなと距離とってた。壁をつくる必要は無かったのかもしれない。相手に自分を知られれば知られるほど、ホントの自分に気付かれてしまうかもって思ってしまう。去年の4月、大学に入学して、友達をたくさんつくるように頑張った。高校の時は自分から喋ったりできなくて、友達できなかったし、クラスにもなじめなかったから、そんな失敗はしたくないと思って自分から積極的に友達をつくるように努力した。その甲斐あって、仲の良い友達もたくさんできた。いろんなこと話してるうちに、嘘ついてることが多いことに気付いた。他愛のないふざけた会話でも、なんか話合わせてたりして、今自分楽しいのかな?って自問したり。同性愛者と異性愛者の違いなんて、恋愛対象が違うだけのこと。今まではそう思ってたし、あまり支障なかったんだけど。大学生になって、友達は恋人ができたり、出会いを求めて合コンに行ったり。なんか前より窮屈になった気がする。ノンケ装うのはすごくめんどくさくて、楽しくないし。人と関わらない方が楽かなって思ってしまったり。そんなのただ逃げてるだけだけど。方法が無いわけではない。キャンプのときは間違いなくそう思ってた。キャンプの間、高校の時のクラスになじめなかったときと同じ疎外感がした。それがワークキャンプでの反省点だな。同じ失敗は繰り返したくない。解決策がわかっているわけではない。自分からに閉じこもってネガティブな姿勢はやめよう。常にアグレッシブな姿勢で。難しいけどな!そういえば、キャンプ中はまさのこと全然考えたりしなかった!!だから、日本に帰ってきてからも考えないようにしてる。すれば、吹っ切れるかなって。新学期始まっても自分から会おうとはしないようにしたり...今年は実りのある恋愛をしたいんです。top200902/04Wed.21:25:49お久~Category【僕の頭の中】こんばんは、お久しぶりです。^)まるまる2ヶ月春休みです♪まだまだ冬の真っ只中なのに...やりたいこといっぱいあるんで毎日をムダにしないで過ごしたいです。--この前親戚のうちに行ったときにいとこの結婚式のビデオを見ました。́`*)まぁ僕もいつか......なんてことは思いませんがww結婚はできませんもーん法律変わって、できるようになっても挙式とか絶対ムリだね、親が許さないだろう...中学生の頃くらいまでは、大人になったら僕もふつーに結婚して子供がいるんだろうなって思ってたけど、そんなカンジにはならないようだ。結婚のこととか、将来のこと、最近親から言われること増えてる気が...ホントめんどくさい!!結婚なんてしないよ、ごめんね。孫の顔は見せてあげられないよ、ごめんね。自分の子供が結婚するとか、孫の顔を見るのって親からしたら、やっぱり嬉しくて幸せなことだよね。その楽しみを奪っちゃってると思うと申し訳なく思う。できないものはできない。僕にはどうしようもない。僕が罪悪感持ってもしょうがない。誰が悪いわけでもない。親が悲しむ顔を見るのは悲しい。すればいいんだろう?ウチの親は比較的古風な考え方を持っていると思います。男は家庭を持ってこそ、一人前。女は家庭に入って、家事・育児をしっかりこなすべき。僕にも将来は良いお嫁さんをもらって、一家の大黒柱としてしっかり働くことを期待しています。お父さんはまさにそんなカンジ。́;ω∩)あぁ...一家の大黒柱って言葉、僕にはまったく似合わない(笑)正直、カミングアウトしても受け入れてもらえない気がする...だから、家を出て1人で暮らしていけるようになるまではカムアする気はありません。いつかは実家を出て暮らそうと思ってます。できれば恋人と...(笑)長男だから、出る必要は無いのだけれど。親に僕の将来に関してあれこれ干渉されたくないんです。結婚のこととかもだけど、将来の進路とかも。そのことについて言われると、ものすごく息苦しく感じる。親の期待するような、一流企業に入社や公務員になって安定した生活を送る...なんてのに興味は無いんです。僕には僕のやりたいことがある。それに向かって頑張るつもりです。なにがやりたいのかって言うと、国際協力に関わる仕事。国連の関連機関とか、NGOとか...そういった職業に就くのも大変だし、就いてからも安定した生活が遅れるとは限らないけど、昔からずっとやりたいって思ってたことだし。高校のときから、親には自分のやりたいこと言ってるけど、ずっと反対されてます。安定した職業じゃないし、そんなんじゃ家庭持てない!ってのが親の言い分。「確かにそうかもしれないけど、僕は家庭を持つ必要が無い、ってか持てないんだよ!!だからピッタシでしょ!?」って言いたい。家庭を持つことは考えてないもん、僕は一生自分のやりたいことをやっていくんだって思ってるもん。今だって、大学通ってるけど、ボーッと4年間終わらせる気はありません。ありふれた大学生活を送る気はありません。やりたいことやります。(ゲイサークルに所属してたりする時点でなかなか変わっ大学生活かもしれなが...ww)こんな話をすると、やっぱり親は良い顔をしません。「あんた、やっぱちょっと変わってるよね。́..`)でもね、僕はお母さんが思ってる以上に変わってると思うよ。́Д`)ゲイサークルの人と遊んだりすることも増えて、交友関係の隠蔽に苦労します。○セクシャルマイノリティについて―自己紹介とか―2017.10.21更新ぶっち(僕)社会人6年目。していた2つ年上の元彼氏。2017年秋に別れた。