半年海外勤務して、戻って来たら離婚切り出された。戻って来たら離婚切り出された。結婚9年で妻と別れた。戻って来たら離婚切り出された。妻の元勤め先の上司と、前から続いてたんだって。両方に慰謝料払ってでも一緒になりたいんだと。子供もいなかったし、翌々日に離婚届にハンコ押した。抑え難い感情が今も湧き上がる。俺はといえば、ハッキリ言って、嫁をとられちゃったわけで、そんな俺に対する周囲の視線は結構ツライものがある。再婚は多分しないし、出来ないと思っている。結果は人それぞれだと思う。再婚してまた同じ目に遭ったら、もう耐えられんと思っている。似た経験した人は解ってくれると思う。妻が別れる時に俺にこう言った。「辛くて裏切り続けることは出来なかった。正直に告白して楽になった」それ聞いて何か頭がクラクラした。“裏切り”はもう完結したつもりだったらしい。「俺は全然楽にならない」と言うのが精一杯だったが、涙で誤魔化された。相手を信じることは大事だと思うが、いつまでも続くものではなく、賞味期限があるらしい。慰謝料なるものも受け取った。精神的な苦痛などに対する補償とかなんとか。3ナンバーの高級車が買えるくらい。俺には、これが妻の値段なのかと思えた。買い替えなんて出来ないけどね。金額はともかく、相手にとっては結局カネで解決出来る問題だったということ。カネは今も手付かずで銀行においてある。何に使うにしても気分悪い。人にはとても言えない。「嫁に逃げられた」っていうのより「嫁に不倫されて」というのは数倍惨めでカッコ悪い。・・・なんて考え方だからダメなんだろうけどね。来週で俺43だよ・・・。離婚した当時の苦しさが甦って来た。気持ちの整理が出来たような気もする。考えて来なかったせいか、4年前のことは未だ数週間前の出来事のような感覚がある。「地獄に堕ちればいいのに」なんて思っている自分がいたりする。現実に仕返しとか復讐とかするつもりは無いが、4年経って「もう関係ない」とカッコ良く言い切れないところが、我ながら情けない。離婚の直後は確かに参った。鏡を見て自分の顔の変わりようにショックを受けるくらいだった。ヤバイ時期だったと思う。それが酒を飲みながらこんな書き込みを出来るくらいになったのだから、俺も変わったものだと思う。書きたいこと沢山有るけど余り多くは書けない。思い出したことを一寸だけ。「子供がいたら、違っていたかも」と何人かに言われた。妻の母親もそう言った。子供の存在が夫婦の繋がりにかなり大きな割合を占めていることは理解出来る。そんなこと言われても困ると思った。妻の実家ではどう思っているやら。生まれた子供は免罪符みたいな存在らしい。自分たちの両親がどういう経緯で結婚したかなんて知ることがあるのだろうか。教えることもあるまい。何と言うのか、二人とも精々考えておくべきだろう。いうことは繰り返すかも知れないしね。ああ、俺って性格ワルイな、やっぱり・・・。不倫している張本人が何時の間にか“悲劇の主人公”“被害者”になっていた。俺や、相手の奥さんは、二人の愛情の前に立ち塞がる障害でしかない。ことによったら憎悪の対象。これって今の世の中の流れを映し出しているのかも知れないと思えるようになって来た。相手を思いやったり、相手の立場に立って考えるという気持ちが(多分意図的に)欠落している。自分のこと以外考えていない。なきゃ不倫なんて出来ないだろう。結果的に妻もそんな考え方に与することになるとは思っていなかった・・・。潔くというのは、俺の場合は当たっていないと思う。最高の女だと思っていた。帰ったら妻とあんなこと、こんなこと、なんて考えて、エコノミーのシートでウトウトしながら妻の顔を思い浮かべてた。時差ボケもあって半ば麻痺状態。妻の勤め先の元上司だった男と1年以上前から不倫していたことを告白された。子供の養育費だのの目途がついて、それで自分もそいつの許に行きたいんだと。余りに唐突な話で、もう呆然、頭の中は真っ白。「なんで?」としか言葉が出て来なかった。朝は夢見心地で出勤、挨拶などして半日で帰った。翌日の夕方、会社の近くで相手の男と、俺と妻と、待ち合わせて話をした。一人、妻の同僚(女性)が同席した。詳しく書かないけど、男は俺より年上。悪びれた様子も無くて、何となく押しの強さを感じさせるタイプ。「出来る限りの償いをする」スポンサーリンクと繰り返して取り付く島なし。「●●(妻の名前)さんの幸せを考えてあげて欲しい」と。