これではやはり、『他を責める』場合と全く同じように、『自分の状況を自分では決められない』という事態を自らつくり出している、ということになるのではないでしょうか。これは『私は低血圧だから朝起きられない』というのと似ています。『低血圧は身体のことだから自分ではどうしようもない。私が朝起きられないのは仕方がない』という論理です。この論理がおかしいのは次の質問をすれば明らかです。同じように、『私は行動力がないから...』と言って自分を責める人は、当然ながらなかなか行動しないでしょう。実はこんなとき、自分の中に2人の人間が生まれているようです。『行動できない自分』と『それを責めている自分』です。『自分を責めている』と言いながら、実は自分の中の他者を責めています。『行動できない自分』は悪い人、『それを責めている自分』はいい人、という図式ができています。自分を責めているようですが、実は『自分はいい人』になっているわけです。『自分を責める』ことは機能しないはずなのに、なかなかやめられないのには、こんな思考のからくりが働いているからでもあります。これが私たちが持っている巧妙な手口です。それは『他を責める』ときと全く同様に、『自分のことなのに自分で手が打てない』という状況かもしれません。(2008/1/22)前回までを大きくまとめてみましょう。ストレス最大の原因の一つは『責任を取らされる』という意識。これを『自分から責任を取りに行く』と捉え直すことで私たちはパワフルに動けるようになります。�B『他を責める』のも『自分を責める』のも、結果としては自分の主体性を失う羽目になり、それが大きなストレスを生むことになります、というお話をここまでにさせていただきました。ここまでのお話の根本に流れているのは、一言で表現すると『否定は機能しない』ということです。私たちは否定されることに強い拒否反応があります。このままの自分でいるのを否定されることを、何よりも嫌がります。ありのままの自分を否定されることは、命を否定される恐怖にも通じているようです。否定されることへの恐怖は、生物としての生存本能と言ってよいかもしれません。浮かんでくる言葉は『肯定』です。ここにもワナが潜んでいます。言ったら驚かれるかもしれません。学校の国語の試験問題なら、もちろん『肯定』と『否定』は対義語です。ところが、私たちの生き方に関しては、どうもそうは言えなさそうです。私たちが「正直」を肯定すると、同時に「不正直」は否定されるでしょう。「愛」を肯定すると、同時に「憎しみ」は否定されるでしょう。能力の高い人を肯定すると、能力の低い人は否定されるのではないでしょうか。「あるもの」を肯定すると、同時に「そうではないもの」を否定することになります。『肯定』の裏側には必ず『否定』が生じてしまう。肯定と否定とは同時に存在してしまう。「すべてを肯定する」ことなんて実は論理的に成り立たないのではないでしょうか。『肯定は否定の対義語』というよりは、『否定は肯定の裏側に常にあり続ける』と言ったほうがよいのかもしれません。それは『否定』も『肯定』もすべて含めて『受け入れる』ということかもしれません。自分の「いいところ」も「悪いところ」もすべて含めて受け入れられたとしたら、こんなに安らかな気持ちはないのではないでしょうか。他者の「いいところ」も「悪いところ」もすべて含めて受け入れることができたとしたら、その人があなたに対して抱く信頼感は、次元の異なるものとなるでしょう。周囲の事柄に対して「いい」も「悪い」もなく、すべて含めて受け入れることができたとしたら、ストレスで苦しむことなどなくなってしまうかも...。(2008/2/05)前回は、私たちのあり方として『否定』の対極にあるものは、『肯定』ではなく、『否定』も『肯定』もすべて含めて『受け入れる』ことだ、というお話でした。それは『受容』と言ってよいかもしれません。自分や他者を『否定』しても機能しないし、かといって『肯定』したとしてもそれは否定の裏返しに過ぎないから...ということでした。自分の「いいところ」も「悪いところ」もすべて含めて受け入れられたとしたら...。他者の「いいところ」も「悪いところ」もすべて含めて受け入れることができたとしたら...。こんなに安らかな気持ちはないのではないでしょうか。周囲の事柄に対して「いい」も「悪い」もなく、すべて含めて受け入れることができたとしたら、ストレスとは全く無縁の世界が待っているかもしれません。「そうは言っても、そんなこと不可能だ」という声が聞こえてきそうです。確かに『すべてを受け入れる』なんて、お釈迦さまやイエス・キリストならいざ知らず、私たち凡人が到達できるような境地ではないかもしれませんね!そこで『すべてを受け入れる』のはとっとと諦めて、『目の前の一つのことを受け入れる』ことを考えてみましょう。「すべて」ではなく「一つ」であれば、私たち凡人でも少しは何とかなるかもしれません。満員電車の中で、つり革につかまっているおばあちゃんを見つけたとしましょう。見るとその正面には音楽を聞きながらマンガを読んでいる鼻にピアスをつけた高校生が座っています。この高校生はおばあちゃんに席を譲る気配は全くありません。この高校生を受け入れることができるでしょうか?こんなとき「何も感じない」という方は少ないでしょう。この高校生を「受け入れられる」と答える方はさらに少ないかもしれません。「どうして席をゆずってあげないのだろう?」「まったく近頃の若い人ときたら...」などと心の中で非難の嵐が起こる方も多いのではないでしょうか。頭の中で「なんてひどい子」という言葉がぐるぐると回り続けるかもしれません。ところがこんなことも考えられます。あなたがこの場面に出くわす前に、ひょっとしたらこの高校生は、おばあちゃんが乗ってきた瞬間、すっくと立ち上がって席を譲ったのかもしれません。このおばあちゃんが「大丈夫、次で降りるから」と嬉しそうに断ったという可能性もあります。あなたがそのことを知ったとしたら、あなたの中でこの高校生はとたんに「いい子」に早変わりするかもしれません。こんなふうに私たちは、同じ状況を見ても、その背景次第で「いい人」「悪い人」の判断がころころと入れ替わります。そのたびに「受け入れられたり、受け入れられなかったり」が起こります。言うまでもなく、それは私たち一人ひとりが自分の価値観を持っているからです。ふつう私たちは、自分の価値観に「全くそぐわない人や状況」を目の当たりにした時、それを『あってはならないもの』と決め込んでしまいがちです。なると当然『受け入れる』ことなんて不可能でしょう。頭の中を責め言葉が渦巻きます。ここに大きなストレスが生じるのです。こんなとき私たちは目の前の人や状況に対して、「価値観というメガネ」を通して「いいor悪い」の軸で評価・判断をしています。この軸があるからこそ結果としてストレスが生じるのだと言ってもよいでしょう。すれば、「いい悪い」の軸とは異なる軸を持つことができたら、ちょっとは違いがつくれるかもしれません。その軸の一つが「在るor無い」です。気になっている目の前の事柄が『事実として存在する』のか『存在しない』のかを見ていきます。この例で言うと、満員電車の中でつり革につかまっているおばあちゃんの正面に、音楽を聞きながらマンガを読んでいる鼻にピアスをつけた高校生が確かに座っています。これは紛れもない『事実』として『在る』わけです。この高校生の姿を『事実だ』と『受け入れる』ことは誰にも可能でしょう。いうより、目の前の『事実』であることに間違いありません。私たちは、自分の価値観からは『受け入れられない』人や状況に対しても、少なくとも『事実として受け入れる』ことは可能です。この『事実として受け入れる』ことは、実はパワフルさを生み出します。受け入れることで私たちは現実を扱えるようになるからです。事実として受け入れたら、次にやることはその解決のイメージを探ることです(コラム第4回参照)。この場合、おばあちゃんの気持ちを確認することが大事だと思えば話しかければよいし、そこで席を確保する必要があると思えば周囲の人に声をかけることもできるし、そこまで動く必要もなさそうだと判断すればそのままにしておくこともできるし、選択肢はそれこそ無限にあります。逆にこの状況を『あってはならないもの』と捉えると私たちは途端に弱くなってしまいます。現実を否定するということは、現実を扱うことから逃げてしまうことになるからです。この場合私たちはその高校生を責めるだけで終わってしまうでしょう。『すべてを受け入れる』なんて考えなくても、目の前の一つのことを『事実』として『受け入れる』ことなら私たちにも可能ではないでしょうか。解決のイメージを探り行動に移ります。(2008/2/19)前回は、『すべてを受け入れる』なんて無理だとしても、目の前の一つのことを『事実』として『受け入れる』ことなら私たちにも可能である、そうすることで私たちは、現実を扱うパワーを持てるようになる、というお話でした。皆さん、身近なことを通してトライしてみましたか?さて今回は、『事実として受け入れる』ことが、私たちの人生にとってさらに素敵な結果を生むことになる、というお話です。前回、例としてあげたのは、満員電車の中でつり革につかまっているおばあちゃんと、その正面で音楽を聞きながらマンガを読んでいる高校生のお話でした。こんなとき、席を譲る気配の全くないこの高校生を見て、「どうして席をゆずってあげないのだろう?」「なんてひどい子」という言葉があなたの頭の中でぐるぐると回り続けるかもしれません。こんなふうに目の前の一つの出来事が『受け入れられない』とき、そこには必ず自分の価値観や信念などがかかわっています。周囲の出来事を「いいor悪い」の軸を通して評価・判断をしているわけです。この軸があるからこそ、非難したくなったり、結果としてストレスが生じたりします。そんなときはまず、その「出来事」が『事実として在る』のか『無い』のかを明確にするというのが前回のお勧めでした。あなたに4歳と9歳の子供がいるとしましょう。「上の子が下の子をいじめた」現場に出くわしたとしてみて下さい。ここで一歩引いて、別な選択肢を取ることも可能なはずです。その「出来事」が『事実として在る』のかどうかを確認する、というのもその一つです。ここで目の前の『事実』を見ると、上の子供の前で、下の子供が大泣きをしています。大泣きしていること自体は『事実として在る』でしょう。この時点で「いじめた」と受け取るのは『事実』というよりは『解釈』に過ぎないかもしれません。そこでさらに『事実』を探ってみると、「下の子供が上の子の大切な手紙を破ろうとしていたので、上の子が急いで取り上げた」と判明したとします。なると「上の子が下の子をいじめた」という「出来事」は『事実として在る』とは言えなくなります。それなのに私たちはこんな場面で自分の『解釈』に過ぎないものを『事実』だと思い込んで、「どうしていじめるんだ」と上の子供を強く叱ってしまったり、「どうしてこんな子に育ったのか」と自分の子育てを嘆いてみたりしがちです。これではストレスが大きくなるばかりです。こんなふうに、ストレスは私たちの『解釈』から生じることがとっても多いものです。『事実として在る』のではないと分かれば、そんな『解釈』つまり『無駄な思い』は、さっさと捨ててしまえばよいだけです。大事なのはここからです。この場面で、「下の子供が大泣きしている」のは『事実として在る』わけですが、にもかかわらず、たいていの親はこれを事実として受け入れがたいようです。自分の子供が大泣きしていることに耐えられないからです。「あんたが悪いんでしょ」と逆に下の子を叱ったり、「いつまでも泣いてるんじゃない」と怒鳴ったり、飴をあげて泣きやませようとしたりと、八方手を尽くします。なると親にも大きなストレスがかかってきます。「あんたたちのせいで私はほんとに大変だ」と子供を責めたくなりますが、実はこんな状況を生んでいるおおもとは自分の思考にあるのだとは、ふつう気づきません。深呼吸してみましょう。「大泣きしている」のが確かに『事実として在る』のならば、『これは事実だ』といったん受け入れましょう。その際に、お勧めしたいことがあります。それは、目の前に繰り広げられている状況が『事実』であるにもかかわらず、その事実を『あってはならない』ものとして受け入れがたいとき、そこにある自分の価値観や信念がどんなものなのかよく観てみることです。子供の大泣きにイライラしてしまうこの親の場合、「泣いてはいけない」という価値観か信念のようなものが、どこかに潜んでいるのかもしれません。それが見えてきたら、その自分の価値観や信念が、持ち続けるに値するものであるかどうかを探ってみましょう。子供は「泣くな」と言われればよけいに泣き続けるのではないでしょうか。逆に心ゆくまで泣いてしまえば、その後ケロッとして遊び始めるのではないでしょうか。悲しいときや悔しいときには誰だって泣きたいものです。それを我慢して感情を抑える意味はあるのでしょうか?...などと探ってみるのです。すると「別に泣いても構わない」と思い始めるかもしれません。すれば、ひょっとしたら、子供の悲しい気持ちに寄りそって、子供のその気持ちをしっかりと受け取ってあげることができるかもしれません。こんなふうに、自分の価値観をもう一度よく吟味してみると、実はそれほどこだわるほどのものでもないと気づく場合も出てきます。なれば私たちは、自分の価値観を見直し創りかえることさえ可能になるでしょう。それが、このコラムの第2回と第3回で触れた、『いい悪い』を判断している『自分を観察する』ことの、もう一つの意味でもあります。自分の価値観さえも自分で創りかえることができるとしたら、私たちはなんて自由な存在となることでしょう。『受け入れられない』という一見辛い状況の中には、そんな素敵なチャンスが隠れているかもしれません。(2008/3/4)いよいよこのコラムも最終回を迎えました。ここまでおつきあいいただいた皆様、本当にありがとうございます。今回は最終回にふさわしく、これまでの流れ全体を俯瞰してみましょう。これまでに扱った項目を一覧表にすると、おおよそ以下のようになります。このように一覧すると私たちは、左側「ストレス過多のコミュニケーション」をやめて、右側の「ストレス・フリーのコミュニケーション」を身につけよう、というふうに受け取りたくなります。ところが、そんな受け取り方をすると、その途端「イイor悪い」の評価に入り、自分を否定して、現実が扱えなくなる、というワナにおちいってしまいます。こんなふうにちょっと気を抜くと、私たちはすぐに「イイor悪い」に入っていきます。私たちはそういう存在だからです。コトバを使って生きる限り、そこから完全に自由になることはないでしょう。いうのがこのコラムでのご提案です。この表の左側のパターンも右側のパターンも、両方共に持ち合わせている存在として自分が『在る』ことを受け入れてみるのです。自分がこんなふうに二面性を持ちうる存在であることを『事実』として認識する、ということです。することで、たとえ自分が自身を責めたり他者を責めたりした結果として現実が扱えなくなって辛くなっているとしても、そんな状況にいる自分自身を責めることなく、否定するでもなく肯定するでもなく、ただ観察し続けてみる。責める自分がいたとしても、それをただ眺めてみる。責める自分を振り返って責めてしまっていたら、「責める自分を責めている自分」をただ眺めてみる...というふうに続けてみるのです。現実が扱えなくなるワナ、「イイor悪い」のワナ、否定のワナから自由であるためには、そんな自分を観察することが機能します。前回お話したように、観察し探求することで、私たちは自分の価値観や信念からも自由になれるのです。このコラムは『ストレス解消のコミュニケーション』というタイトルで進めてまいりました。ここまでお読みいただくとお分かりの通り、実は「ストレスさえも否定する必要はない」ということです。他のもの同様、「イイ悪い」の対象にする必要は何もありません。上の表をあらためて眺めていただくと見えてくるかもしれませんが、ここまでこのコラムで一貫してきた前提があります。それは「思考が感情を生む」ということです。これまで見てきたとおり、「責任を取らされている」と考え、問題の原因を探り、「イイ悪い」の判断を下し...という一連の思考によって、私たちは「悲しい」「苦しい」「辛い」状況を生み出しているわけです。面白いことが起こります。それは、自分の思考が感情を生み出す瞬間をつかむことができるようになるのです。その結果、自分に△△という感情が芽生えた」という瞬間、瞬間をつかまえることができるようになります。なると、自分の感情とともにいることが私たちに限りない豊かさをもたらしてくれるようになります。私たちは二面性を持っています。いや、二面性というより、多面性と言ったほうがよいのかもしれません。自分を観察してみると気づくことですが、私たちは自分の中に無数の人格を持っているようです。失敗をしてしまった人を許す寛大な自分がいるかと思えば、ほんのささいなことで腹を立てている自分がいたり、そんな自分に気づいて悲しくなってみたり、笑ってみたり、あるいは暴力には絶対反対と言いつつ、暴力をふるう人に暴力で立ち向かってみたり、気づかぬうちにとっさの場面で暴力を振るってしまったり、自然をいとおしく思いながら、環境破壊に加担していたり、それでも環境破壊の現場を見ると許せなくなったり...、などなど数え上げればきりがありません。自分の中に、無数の自分がいます。笑ったり泣いたり、楽しんだり悲しんだり、苦しんだり悩んだり...。そんな無数の人格に翻弄されながら、私たちは日々の生活を送っています。そんな無数の自分を観察し続けるうちに、とても素敵なことが起こる可能性があります。