回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。私は現在高校2年生なのですが、以前から高校を中退しようか迷っています。そもそも、なぜ中退を考えたかというと、私は高校進学の際に学力が実力相応、部活で強豪の高校に入ろうとしていましたが、間際になり自分にできるのか、と自信がなくなり今の高校に進学しました。今の高校は、学力的にはかなりレベルを下げているので当然授業は退屈で、入部した部活もただダラけるだけの部活だったので退部し、正直通う意味がありません。24時間の中で一番無駄な時間は学校にいる時間と言っても過言ではない程です。レベルの高い得意教科の授業を受けたい、部活も頑張りたい、もっと切磋琢磨しあえる仲間がいる環境に行きたい、と思い、中退を考えました。私は本当に頑張れるのか、自分を信じきれません。頑張れなかったら、働くにしても、ギリギリの生活になり、何のために働き、生きてるのかわからなくなるからです。このまま今の高校で過ごし、卒業式での自分を想像すると、後悔しているだろうと思います。中学を卒業する時に後悔をしたので、もう同じ後悔はしたくありません。今の高校は勉強しなくても内申もテストもいいので、楽ではあるし、家での勉強は自由なので、1年半我慢して、大学で...という道もあるかな、と思います。時々、学校のことを考えると、後悔や、悲しさ、やりきれなさ、この選択をした過去の私への怒りか決めきれず宙ぶらりんな今の自分への怒りなど、さまざまな思いが湧き出てきてどうしようもなくなるときがあります。まとめると、中退するにもリスクがあり、自分を信頼しきれないので決心がつかず、かと言ってこのまま今の高校で、というのも嫌で決めかねている。参考までにご意見をお聞かせください。甘い!とかの喝を入れてくださっても構いません。個人的には人生の分岐点になるな、と思っているのでたくさんのご意見を頂けたら嬉しいです。12016/09/01これからの人生に行き詰まってしまいました何度も似たような質問ですみません。旦那の両親と1年半前から新築の家で同居しています。同居を決意した理由は、私が1人で色々と思い詰めて抱え込んでしまったのが理由です。晩御飯以外は義両親と一緒に過ごす時間はほぼないですが、それでもやはり、ひとつ屋根の下で一緒に暮らしてるとなると、完全に気が休まる時など全くなく、気分転換にどこか出かけても帰りの時間などが気になって、あまり楽しめません。私から義両親に話しかける事はよっぽどの事がないかぎり、ないです。話しかけられても相槌程度しか、話す気になれません。なんだかもう疲れ果てました。気の利く事は何も義両親に対してしていませんが、頭の中では気をつかっているのです。友達に相談したら、これからの私達夫婦の人生を考えたらとりあえず子供ができるまでは別居したほうがいいと言われました。私もすごく納得しましたが、でも行動に移すのはすごく勇気が必要で、結局何もできずにいます。早く自由になりたいです。同居してから私が、本気で笑ってるところ見た事ないよと友達に言われました。すごく自覚はあります。1番私の気持ちを理解してほしい旦那に理解してもらえないのも辛いです。恐縮ですが、こんな私に何か助言を頂けますでしょうか。12017/04/26人並みに人生を送れないはじめまして。いつも悩んでいて苦しいので、相談に乗ってください。私は、パニック障害という病気を持っています。身体に負担がかからないよう、非常勤として働いています。非常勤は、アルバイトのような賃金で、収入もあまりありません。結婚も縁も自信もなく、年ばかり取り不安です。男性に出会っても「子供を産んでくれ」と言われます。私は嘔吐恐怖症で、つわりで吐いたら何も食べられなくなってしまうのではないか、(以前そのようなことがあり、苦労しました。)と思い、子供を作ることも恐怖です。何も、人並みにできません。稼いで、家庭も欲しい。こんなことを考えて、悲しくなってしまいます。30才を過ぎたのに、何もできません。12017/08/30婚約破棄をして人生をやり直したいはじめまして。20代半ばの女性です。私には5年付き合っている彼氏がいます。1年同棲後、彼が地元に転職するのをきっかけに結婚を前提にしようと言われ、私もついてきました。現在は彼の地元への転居・同棲から約半年です。私にとっては知り合いも友人もひとりもいない土地で、大変寂しい思いをしています。前々から自分に甘い人だと思っていましたが、私のことを愛してくれるのが伝わる優しい人のため許してきました。恥ずかしいお話ですが、付き合って2年目から1年間別の女性のところに通われていたり、借金があったり...。発覚した後は本当に怒りましたししばらく連絡もとりませんでしたが、私が一番大切だからもう裏切らないという言葉を信じてしまいました。改心すると言ってくれたあと、両親との顔合わせをすませ、家族に私を幸せにすると約束してくれました。最近借金の額を偽られ(実際は前に言われていた2倍以上ありました)、もうやめると約束したのにパチンコに行っていたなどが発覚。月のカード支払いができないと言われ、私も少しお金を貸してしまいました。隠し事があるかもしれません。彼が本当に変わったとしても、義両親と合う気がしません。顔合わせの会食の席でみんながいる中、うちの両親が用意した料亭のご飯をまずいと言うなど...人として驚きの連続です。他にも信じられないことがたくさんありました。私には元々父親がおらず(現在は義父がいます)、母親も厳しい人だったので、彼が目に見えて愛してくれることが幸せでした。どんなに裏切られても「もうしない、愛してる」と言って本当に優しくしてくれるのです。彼を手放せず、許してしまったのだと思います。最初に浮気された時に別れておけばよかった...。本当に愛してくれるなら本当の意味で大切にしてくれるはずともわかっています。したって結婚できないのに、信じてこんな所までついてきてしまって馬鹿みたいです。婚約破棄をして家族を悲しるのも辛く、また引越し、転職、まして0から恋愛と考えると不安です。そもそも今我慢をしてこのまま付き合っていけばいつか彼と幸せになれるんじゃないか、という考えが頭をぐるぐるとしています。ここまで書いておいて別れないという選択肢はないと思うんですが、どうにも決心がつきません。前向きにすすめる勇気をください。72016/03/09受験失敗。閲覧ありがとうございます。私は23歳の国試浪人です。専門学校に3年間通い、国家試験を受けたのですが、あと1点のところで落ちてしまいました。変なところで真面目になってしまう私は、器用に両立など出来ず、落ちた時は泣くだけ泣いてこのまま死んでしまおうか。私とは正反対の性格の母が「これからの1年は馬鹿を覚える1年にしなさい!もっと楽に生きるのよ!」と言ってくれたおかげで立ち直り、1年頑張ってきました。合格率30%の検定試験にも3度目にして受かり、毎日ペンを握りひたすら机に向かう生活をしてきたわけなんですが、つい先日行われた国家試験の手応えが全く感じられず、このままだと落ちてしまう結果になりそうです。私の1年間の努力はなんだったのだろうか?と、考えれば考えるほど辛く悲しく、また両親に何て言えば良いのか分からずに、ただ毎日部屋に閉じこもっています。フリーターを2年連続でやるというのは自分自身が許さず、今後どうしようかと頭を抱えています。親の元でずっと甘えた生活をしてる私は、1度親元を離れ心を入れ替えるか。未熟者の私には全く分かりません。アドバイスの方宜しくお願い致します。12018/05/07どうしてこんな人生になったのか以前よりお世話になっております。PTSDからのうつ病になり、今月中旬より休職することになりました。精神を病み、身体を壊し、今はもう朝なのか夜なのか分からないです。休みを多く頂いていますが不眠が続いた反動からか、今度は過眠になり、1日眠って過ごしています。朝は早朝覚醒から動けず。生きている感覚がわかりません。本日シフト表が出て、私の部分だけ真っ黒に塗りつぶされていました。休職するのであたりまえですが、その塗り潰しは余りにも目立ち、孤立していました。自分の部分だけがフワリと浮いてきて、消える感覚がありました。見ていると、情けなくなり、面白くなり、悲しくなり、気付いたら笑いながら泣いていました。この1年何だったのか。後輩が出来てすぐにこの状態は何なのか。この職場になぜ存在させてもらっているのか。離人症の症状も日に日に悪化しています。今日、親にも酷い連絡をしてしまいました。仕事に行っていると思ったのか、朝方母が家に来ました。食料をくれ、すぐに帰っていきました。そこに手紙で「毎日仕事がんばってるね。」と言う風なことが書いてありました。仕事にも行けていません。生きているのか死んでいるのか分からない。母の心配する暖かい手紙にも心がえぐられました。食欲も無く、もらった食事を腐らせてしまうことも続いていたこともあり、食料を貰ったことにすらため息をつきました。「親不孝者でごめん」「仕事もいけてない」「もう来なくても大丈夫」「一人で大丈夫」「もう来ないで」こんな内容を返信したと思います。薬を飲んだ後なのでぼんやりしていました。そのまま履歴を消去して夕方まで眠っていました。虚無感や無気力の黒い塊になっている感覚。自分はもっと元気だったはず。運動部で、明るく動くことが大好きで、人を笑顔にしたくて、人の役に立ちたくて今の職場に入ったはず。