「絶対にうちの親みたいにはならない!」が子育てを苦しくする理由|AC子育てtips毒親卒業トレーニングブログ管理人&アダルトチルドレン支援カウンセラーの高澤です。その昔、アダルトチルドレンという概念を広く知らしめたと言われる書籍があります。(下記リンク先は改訂版の情報です)『私は親のようにならない』(クラウディア・ブラック著)(↑Amazonサイトへジャンプします)このセリフ、子どもの頃に親から望ましくないかかわりをされたことがダメージになり、生きづらさを抱えた方が大人になったとき、あるいは親になったとき、一度は心をよぎる言葉ではないでしょうか。「私はあんなひどい親にはならない!」そう固く心に誓っていたはずなのに、気づけば似たような状態になっていた...。なんとも悲しい連鎖です。心に固く誓ったはずなのに、なぜそうできなくなったのか。それどころかなぜ決意とは反対方向に向かってしまったのか。なったにはそれ相応の理由があるのです。子どもの頃、事あるごとに父親からは「バカ」「クズ」と罵られ、母親からは「私が辛いのはあんたのせい」「あんたさえいなければ」と存在を否定されて育ってきたヒナコさん(仮名)。家が嫌でたまらなかった彼女は早すぎる自立ではありましたが、家を若くして離れました。その後出会った男性としばらく交際したのち、結婚。そこからほどなくして妊娠、出産。「死んでもあんな親みたいにはならない!」と固く心に誓っていました。子どもは欲求と感情を全開で訴えてきます。母はそれに応えていかねばなりません。わが子の日々の訴えにある時応えられなくなった彼女は、気づけば「うちの親」と同じようなことをしていました。膝から崩れ落ちるほどのショックだったことは想像に難くありません。子育てする自分を追い詰めるものただでさえ大変な子育て。自分を慈しみながら、人の手を借りながらでないと到底もたない難事業です。てんてこ舞いになるのが子育てです。「私みたいにしちゃいけない!」と自分にプレッシャーをかけ続けていました。そこに未回復のAC当事者であればほぼ抱えている自分で自分の感情をなだめることの困難さという課題が拍車をかけます。⚫︎そんなこんなでいっぱいいっぱいになった自分の感情的動揺(昂った神経、興奮した脳)を自分で落ち着かせることができないと何百倍も大変そしてあるとき、「うちの親」と同じことをしてしまうという、最も避けたかった結末が訪れることがあるのです。いって、子どもを罵ったり、存在を否定していいわけはありません。そんなこと無いに越したことはないのは当然です。親が自分をそこまで追い詰めてしまう理由には、親自身が幼少期に受けたダメージが影響しているという側面も否めません。私はこの連鎖を「悪い」とは思えず、「悲しい」と感じるのです。「追い詰める」から「慈しむ」へこういった事例から見えることは、子育ては「覚悟」や「決意」だけではどうにもならないことがある、ということです。「絶対に親のようにならない!」と誓っても、いえ、そう誓うからこそ、過剰なプレッシャーに囚われ、完璧な子育てを目指しがちになります。それが結果的に自分を追い詰め、最も避けたかった結末を引き寄せます。したがって「うちの親みたいになりたくない!」からこそ、これまでのパターンを「完璧」とは反対方向に変えていく必要があるのです。何をさておいても1自分の大変さに気づく「みんなもっとうまくできているのに」「自分だけがうまくやれていない気がする」なんて気がしてしまうと、「自分は弱い」「甘えている」なんて自分に言ってしまう人も少なくないですが、そもそも「しんどい」「たいへん」は人と比べる必要なんてありません。自分で自分のたいへんさをわかってあげなければ、頑張っている自分は報われないではないですか。「私は今しんどいんだ」「つらいんだ」それを人ごとのごとくそのまま受け入れることができれば。いては2大変さを抱えている自分を慈しむつらいとき、くるしいとき、周りから何と言ってもらえたら少しは救われますか?その言葉を自分に言ってあげてもよいのではありませんか?ACの特徴の一つに「辛辣な自己批判」がありますから、自分に慈悲的に接するのは難しいかもしれませんね。言っても「しっかりしろ!」「あの親みたいになるぞ!」「子どももお前みたいに苦しむぞ!」なんてセリフを自分に向けてもしんどくなるばかり。その次は3借りることができる手を借りる子育てとは、たとえると100kgの荷物を一人で持ちつづけるようなもの。怪力で一瞬持ち上げられたとしても、それを持ち続けることは到底不可能です。「その重荷を一緒に抱えてくれる人」の力を借りることがいるのです。すると他者の手を借りることは「したくないこと」かもしれません。力を貸してくれる存在はこの世界には決して少なくありません。そんなプロセスを少しずつ通ったあとで4自分で自分を落ち着かせる力を育てるこれは子ども時代から未解決のまま持ち越してきた課題への取り組みです。呼ばれるような環境で育つ子どもはこの親子間の協働作業が著しく不足しているものです。したがって自分で自分をなだめていけるようになるには、このプロセスをやり直す必要があるのです。これは「子育て」ならぬ*自分育て「子どものこと」ではなく「自分のこと」に取り組むの?一見見当違いのように思われがちですが、これがひいては*ゆるい子育て*楽しい子育てにつながっていきますから、意外と捨てたものではないですよ。大切なことは『平安の祈り』のなかに私たち人間には「変えられるもの」と「変えられないもの」の二つがあります。