寂しいくせに、その場に100%関わっていないと自分から距離を置いてしまい寂しく居続けてきた。自分からは入れてと言えない、本当に困っていても困っていると言えない、いいカッコをしてしまうがその結果に喜びはなく不満を収めてしまってきた。本当は私どうしたかったのか、その自分の選択は自分の幸せから遠のいていたのではないか、そしてそのことは今も続けているのではないか。すべての時代を振り返り、おもい出せたのはとても幸せなことだった。(50代女性)今回の内観で一番に得たものは,自分が我欲の強い人間であることをはっきりと自覚できたことである。我欲は,自らの普段の自己中心的な言動ともつながっている。虚栄心や,自己顕示欲ともつながっているように感じる。自分のそのような立ち振る舞いは,時として周りの人々の気持ちを悪くさせたり,傷つけたりする。場合によっては,その人との関係を決定的に悪くすることもある。それはまた,自分の幸せ感や喜びを阻害するものでもある。これまでも,自分は我欲が強いと自覚できるチャンスは多々あったと思うが,それを覆い隠し,自己弁護でごまかしてきた。これも我欲のなせる業であるかと思う。内観を通じて,これまでの人生は,我欲が少なく,穏やかで,自分に無償の愛を傾けてくれる人たちに囲まれてきていたということも自覚できた。母,父,弟,祖母,親しい友人たち,いずれも,である。今頃の気づきでは遅いのではとも思うが,これまで無自覚で過ごしてきた日々を挽回すべく,まずは身近な人々に対して,自分がいただいた愛のお返しをして,さらには,その周りにいる人々や自然環境に対しても,我欲に溺れることなく,愛が傾けられるような人になりたいと思う。(50代男性)高校時代でしてもらったことを内観、して、高校の恩師を思い出していた。これでは心と心が通い合わない!と気づいた。(70代女性)今回の内観コースに参加した目的は、自分を深く観察して自分が何を考えてきて何をしたいのかを知ることでした。中でも一番知りたかったのは、父母に対して自分が本当はどう思っているのかでした。内観を進めるうち4日目あたりに「自分に対する嘘、ごまかし」を調べている最中に、自分があまりにも多くの方々にお世話になっていることに今更ながらに気付きました。そのあと、感謝の渦に巻かれてしまい、自分が思っていた不満や葛藤はそのお世話になったことに比べると宇宙の中の紙屑くらいに思えて気にならなくなりました。この内観コースに参加させて頂く目的の一つに父母に対する自分の感情を観るということがありましたが、何よりもこの肉体を産んで頂いたことへの感謝、そして育てて頂いたことに比べると、色々な負の感情は考えることですら無かったことだと思いました。最終日は、本当に安らかで穏やかな気持ちで迎えることが出来ました。今後は自宅に戻っても時々日常内観を心掛け、今回の気づきを忘れないようにしてきたいと思います。今まで多くの「して返せなかった分」を今後の森づくりやコミュニティづくりに投入して、未来に役立てたいと思います。Fri自分の気持ちや意志を、そのまま見たり探ったり・・・・不自由な心の状態で暮らしていないだろうか?人としての自由欲求・・・満たされる社会とは?7月29日~の、社会を知るためのコースに参加した人の、感想の中から一部ですが、紹介します。言葉の印象からはクリーンなイメージがあるようにも思うが、実態としてはどれも決まったことに人が従う、やらせる、やめさせるという中身のもので、それに沿わなかった時に責められたり、罰せられたりでの恐怖によって人が動くというのが今の社会のように思う。誰もが自由や豊かさを求めてそういう方向に向かおうとする作用があるように思うが、権利を拡大すると自由になり、所有が増えると豊かになると思ってそれらを追い求めてやってるように思う。法治国家で先進国でクリーンなイメージがあっても、実際は不自由で人に対して野蛮な社会というのが現状のように思う。学校なども通しながら自分の意思や気持ちとは関係なくやることがあると教えられて従って身につけて生きてきたように思う。自分の意志や気持ちと関係なくやることに従ってやる状態を自発的服従状態のように思う。自分も小さな頃から外のものに従って生きてきて、長い間自分がどうしたいかということに目を向けないでやってきたように思う。おかげで気持ちがなくなった訳ではないだろうが、気持ちに目が向きにくく、意識上に昇ってきにくい体質になってるように思う。やることがあるというのは意識上で、実際は、やりたい、やって欲しいというシンプルな人の気持ちがあるように思う。「~やって欲しい」というのに対して「予定がある」と答えてたりすることがよくあるように思えた。逆に相手から予定があると聞いてそうかとそれで諦めることもある。気持ちや意志とは関係ないことを言ってるけどそれも自覚がなかったりする。悪感情も伴ったりが無くあまり問題視されなかったりするけど、ここら辺が見直されていかないと本当に自発的服従状態から自発的自由意思には成っていかないなと思った。気持ちと気持ちのやり取りっていうとシンプルで簡単そうだけど、長くやって身についたそうじゃないやり取りが染みついててリハビリが必要だなと思った。事がうまく運ばなくなったり、不都合が生じた時に、そうなった原因を誰かに負わせるために、前もってその任に就かせるのが責任者というのが見えて来た。お店とお客の関係・会社と社員の関係・親と子の関係でも、今の社会は槍(権利)と盾(義務)を各自が持ち、権利と義務の中で暮らしているように見えて来た。やらせる・やめさせる・・・で生きている人は、人(自分も人も)の心・本体を知らない野蛮人といえるのかと思った。正体を知りたいと思った。誰でも本来の人として生まれ、野蛮人で作る社会の中で育つ過程で、少しずつ野蛮人になってきた自分の姿が少しずつ見えて来たように思った。幼い頃からの育ちの中で、恐怖から、周りの人の顔・態度を見ながら、人間らしさを失っていったように思う。いい子だね、いい人だねと言われる安心感を得つつ、自発的服従を加速してきたように見える。人として生まれ、野蛮人に変身(心)していったように見える。縛らず、本当に縛りのない世界の中で、野蛮人から人間復帰したいと思う。(70代女性)******************************何もしなくてもいいのに、スーパーではたくさんの野菜が、お菓子が、日用品が並び、ジュースは冷やされて置かれている。レジにはいつでも人が立ち、駐車場では警備員が案内してくれる。トイレはいつもきれいに清掃され、買い物しやすいようにかごも用意してある。それによって、僕たちはどれだけ楽に生活を送ることが出来ているだろうか。スーパーだけでなく、身の回りのもの全てがそうだ。そのひとつひとつに誰かの想いが込められている。どれだけのものを受けて生きているのか、想像もつかない。やることや役割があってそれをこなしていく。それをやってない人に責めることが出来るのは、その人を人として見ていないからだと思う。それは自分自身すら人として見ていないということにもなる。どんな国でも、どんな人でも自由を求めているし、平和でありたいとも願っていると思う。どんなに強く願っていても、それを所有・権利という形で人を縛る事で手に入れようとする。どんなに活動しても自由にはならないし、平和にもならない。不安や恐怖で人を圧迫して、従わせたり強いたりしても誰が満たされるのだろうか。自分の自由のために、相手の自由を認めない・縛る先に本当の自由があるだろうか。人を動かせるという見方ではなく、自分がどうしたいのか、どうしてほしいのか気持ちを伝えて、聞いた人もそれを聞いて自分がどうしたいのか、どうしてほしいのか気持ちを伝えていく。いう営みの中から、したいことを実現していけるといいな。人と仲良く暮らしていきたいと、誰にでもある気持ちで暮らせているのだろうか?相手との間に優しい気持ちが通い合っているのだろうか?日常から少し離れゆっくり自分の中をみていくと、自分の気持ちや、相手の気持ちは?観えてくるものは?7月22日~の自分を知るためのコース参加した人の感想の一部を紹介します。**********************************見たり、聞いたことが自分の中で認識される過程をゆっくり調べた一週間だった。自然と実際に関心が向かう状態になっていくことが楽しかった。○○○さんが使い捨てのプラスチックのスプーンを食卓の上にのせた。その瞬間、「使い捨て用品を使うのは、環境にも良くなくて、一度使って捨てることはもったいない...」という気がした。続いて、「あくまでも私の考えだね、○○○さんは何をしたかったのか」と思っていた間に、ふと、「あくまでも私の考え」という部分がなんだか心にひっかかった。私の考えだとしているが、「誰もがそう思っている常識」という考えが根底にあるんだと気付いた。みんなの考えがそうだというのがベースにあれば、自分も知らないうちに自分の考えに自信がある状態になって、私の考え方と違えば、相手が間違ってるとなってしまうんだな。目が覚めて時計を見た。「あと1時間半ほどもっと寝れる~」と思って眠りを求めた。その瞬間、本当に寝たい気持ちより、寝れる時に寝ようという考えで動いていることが見えた。9時からコースが始まることに合わせて、7時から食事、掃除、レポート...などしなければならないことが決まっている感じが少しでもあるように感じた。しなければならないことが決まっているような考え方のベースでは、主体性を失っていることが見えた。自分が外の基準によって動く場合では相手の行動も、外の基準で見て是非に関心がいってしまう。そんな状態ではその人の気持ちや状態に関心が向かないのが見えた。自分が主体的な状態になると、実際の相手もどうかということが見えやすい気がした。実際に関心が向ける状態では、善悪を判断したり、相手を縛ったり、動かそうとしたい気持ちが自然には生じないようだ。(30代女性)「昨日の夜は土砂降りだったよ。なん?自分は寝てたから知らん」日常はこれをやっている。実際、土砂降りだったのか、小降りだったのか、降らなかったのかと白黒つけようとする。自分の捉えた「土砂降り」か自分の思う「小降り」か実際はどっちだ?って関心は自分の捉えたものにしかない。その時その場で言葉を発して伝えようとした相手の中身(実際)には関心がない。自分の捉えたこと(頭の中のこと)に決着を付けようとしている自分の姿が見えたら、そうしようとしなくても自然と知りたい気持ちが湧いてきて相手を聴きたくなるようだ。相手も思ったことを言っている。自分も思ったことを言っている。捉えたことしか、ない。自分の感じたもの、捉えたもの、認識したものが実際のことになっている。コーヒーのことを知っている。これはコーヒーだと言う。自分の感覚や認識に無意識のうちに自信を持っているようだ。人間の認識程度で捉えられるほど事実実際は薄っぺらくない。人間の考えであることを知る、自覚するとは人間の領域を知る、人間の分をわきまえるということではないかと思う。終わりに、自覚とは思ったり思わなかったりしたり、忘れないようにすることでなく自らそうなる状態のことを言っているのかと思う。それが出来る環境の中で、それが出来る環境を作って、共にそうなりあって、人間らしく生きたいと思う。(60代男性)久しぶりに日常から離れて、いろんな角度から探究できてよかった。いう意識はあっても、自分が捉えたものが実際となってたら、いくら知りたいと思っても、知る方向にはいかないな~と。根強くあるな~と、そういう自分に気付いたことも大きいかな。子どもは感じたことや本心を言葉にしてたり、行動したりで、表現するけど自分は固定した考えでやりとりするから、かみ合わないというか、子どもは反発したり、満足しなかったりで、私は心がモヤモヤしたままで、あ~またやってるな~(自分の状態)と同じことをくり返してしまう。私の中には相手の実際に向いていきたいという本心があるからモヤモヤしたものが残るのかな。自分の考えを実際としてやる事があるとか自分の外のものに合わせて動いていたり、子どももそこに合わせて動かそうとしたり、考えを事実化して子どもに伝えたりする。全部、自分の頭の中で起こってること、決めてることなんだな~と。実際は自分も相手も一人一人に意思や本心があるのに、そこに関心が向かないのって何か淋しいな~。人間の考えであるとの自覚があったら、自然と実際の方に心が向いていく感じがする。知るとか悟とか、どんなかな~と分からないけど、日常の自分がどう捉えてどう反応しているか、客観的に観察することで、知識としてじゃなく、そうなるところに近づいていけたらな~と思う。(30代女性)4日目の夜、目が覚めると、もの凄い勢いで雨が降ってるように感じた。翌朝、食堂に集まってくる人に「昨日は凄い雨やったなあ」って話しをすると、「私もびっくりして目が覚めた」ってひとや、「窓をしめてまわったよ」ってひとや、「ぼくは何にも気づかんかった」って人がいた。僕の聞き方をみてみると、「雨が降っていた」っていう僕の反応に関心があるから、同じような反応に感じる人の言葉を聞いて、「やっぱりすごい雨だったんだ」って自分の体験をアップグレードしているような聞き方をしていた。なると「なにも気づかなかった」という人の感覚には関心さえ向けなくなる。これはいったい何をやってんだろう。「これぐらいの体験をしたら、実際だってできる」「これぐらいの事は、みんな知っている」「こういう場合は普通こう反応する」そういう自分に決めているものがあるな。「普通」とか「みんな」とか全部自分の捉えたことやのに、その大前提があることの自覚が、全くされてない状態だと気づいた.「普通はこうだ」「この人はああだ」「みんなはこうだ」このことを組みたてたり、正当性を得ようとするのにもの凄いエネルギー使ってきたように思う。やって組み立てた自分の捉えた「みんな」の範囲で生きてる自覚がないんだな。|06:17自分の思いや行動をゆっくり・じっくりそのまま、思い出し振り返ってみていくと、素直な自分の気持ちに出会える。力の入らない、楽な自分に出会う。落ち着いたこころへの道を・・・どうぞ。サイエンズスクールの、7月1日~の内観コースに参加した人の感想の一部を紹介します。「自分が好き勝手やるせいで母親が怒っている」と思って、自分の感情を抑えたり、自分の感情を出すのは良くない、と思ったりした。その経験が自分の中で大きくなって、「自分の感情を出すと人が困ったり不快感を感じるのではないか」という不安をその後も引きずっていたように思う。実際は、母親は慣れない環境、三人の男の子の子育て、父や親戚との関係でストレスを受けたりしていて、子供に怒りたかったわけではなかったのだと思う。僕が元気に遊んだり、笑っている母親の姿もたくさん思い出せる。母親はいつも僕が笑って楽しくしているのを嬉しそうに眺めてくれていたし、僕が元気に感情豊かに育つのを願っていた。僕が自分の中で「感情を出してはいけない」と思い込んでいただけだった。幼稚園でも、小学校でも、中学校でも、高校でも、いつも母親は僕のことを見てくれていた。そんな母親を相手に僕は一人で「自分の素の感情を出すと嫌がられるのではないか、怒られるのではないか」と自分を隠そうとしたり、「別に普通だよ、何もないよ」と突き放したりしていた。実際に母親から受けている愛情には眼もくれず、母親を恐れたりしていた。それも自分でその状況を作っているということにも気づかず、「理解してくれない親」「子供を責める親」と相手のせいにしていた。今回、母親はどんな状態で何を願っていたのかということも調べたが、母親へ向き合う以前に、いかに自分が自分の狭い観念の中で母親を見ていたのか、自分の思い込みがいかに強いのかが見えてきた。僕が本当に求めている愛情は目の前にすぐ手の届くところにあったというのに、僕は自分で作り出した物語の中で母親を恐れて、突き放していた。自分の外にある世界、環境、人を変えたり、自分自身を変えればいつか愛情のある場所へ辿り着けるのではないかと必死になっていたが、そもそも目の前にある愛情に気づかない自分の状態だった。母の内観を通して、幸せや愛情を求めるにしても、何かを変えようとしたり、やろうとするものではなく、ただ知ること、実際にあるものに素直に目を見開けばいいだけなのだと思った。現状の自分から出てくるいろいろな不安や反応はあるにしても、そこで自分を抑えたり、守ったりせず、そんな自分も出しながら、進んでいければと思う。そんな思いで、あらためて日常に戻っていきたい。(20才代男性)最初はひたすらに記憶を掘り起こすような感じでした。内観の三つの見方「お世話になったこと、して返したこと、迷惑をかけたこと」に沿うというよりは、ただ思いつく限りのことを意識上に引っ張り上げる作業をしていました。その中で自分が如何に自分にとって都合のいいモノの見方をしているかを気付かされることになりました。思い出しながら恥ずかしさとも申し訳なさともつかぬ感情に涙がこぼれることもありました。二回目の母のことを調べていく中で、一回目の時と見方が違っていることに気付きました。一回目の時は自分中心の視点で記憶を手繰っていましたが、二回目の時は「その時の母はどんな気持ちだったのだろう」と母の視点で想像するようになっていました。二回目の父のことを調べ終え、ある友人のことを調べ、最後にこの一週間の自分のことを調べました。その中で内観の二つ目の視点「して返したこと」もまた相手の視点に立たなければわからないのでは、と思いました。自分がして返したと思っていてもただの自己満足に陥っているかもしれない、と思ったからです。今回の内観は終了となりました。研修所を出たらとりあえず、家族に電話をかけようと思っています。(45才代男性)7年ぶりぐらいの内観だったと思う。昨年、身辺に大きな変化があって自分の気持ちを整理したくて臨んだ。昨年の10月に87歳の生涯を閉じた。私が嫁いでから約29年間生活を共にした。嫁いでからの姑との暮らしをつぶさに観察してみると、お世話になったことがたくさんあった。あったのにそのことが見えないめくらな自分であった。姑の墓前に感謝の気持ちを捧げたいと思った。され一命をとりとめた。持病の糖尿病からくる心筋梗塞で認知症も発覚した。家族の生活が一変した。動転する母を支えながら、介護支援が受けられるよう世話をした。私自身も父の変化に戸惑いながらも、これを機に内観してみようと思った。私が生まれてから今まで家族のために一心不乱に働いてきた人生だったと思う。一生懸命なあまり、私たち3人を管理するような教育だったけれど、それもこれも愛情のなせる事だったと思う。大きな愛で育ててもらったことに感謝で一杯です。これからは残された時間を自分のためだけに使ってほしい。それが娘からの恩返しです。そのために娘として全力でサポートします。(50才代女性)嘘・ごまかしでは自分の思考の傾向・癖が見えて面白かった。中学のころ日本にいたが学校最後の日に友達が何か話したいということを別の人から自分が下校途中で聞いた。その時「また学校戻って話しするの?めんどくさい」と言って流してそのまま無視して帰った。めんどくさいは言い訳で本当はその時言ってきた人に対してそう重い価値を置いていないよと見せたい自分がいて、自分が必死に何か人との関係を求めるのはかっこ悪いと思う考えがあり、言ってきた人もそうだろうと思い込み「めんどくさい」と発した。本当の気持ちを振り返ると話ししたかった。何か言いたかったのかな。後悔している自分が受けたもので調べたとき改めて一つ一つ自分が受けているということは本当に世界と繋がっている実感が湧いた。悟ってしまうのではと思ったぐらいに。その瞬間繋がっている実感なくなった。実際を事実を知るということで内観は改めて重要だなと思った。事実・実際どれほど受けているかを知れば知るほど恐らく自分の意識に上ってくる人に対しての恐怖心・悪感情が小さくなる。「自分」という意識も薄れる。自分のおよび一つの本心に焦点が当たってくるというメカニズムに実感が湧いた。|07:00「やることになっている」というのは、「やる」という選択しかない状況に人を追い込んでいないか?「やりたい」「やってほしい」または、「やらない」「やりたくない」「やってほしくない」とかの、人の気持ちや意志は、どこにいったのだろう?気づかないうちに、自分も人も「やること」で、人の心を縛ってないだろうか?6月17日~「自分を知るためのコース」に参加した人の感想の一部を紹介します。私は今まで自分なりに色々と探究してきました。ある程度は分かっているかと思っていました。今回はその記憶の破壊からスタートしました。いう思いが重なり時折頭が混乱し毎回夕刻あたりからはほぼ思考停止の状態が3日間続きました。3日目は終わりの感想すら皆さんの前で喋れなくなって無言のままパスしてしまいました。4日目の朝、自分自身の知識・記憶・体験を一旦白紙に戻してみようと思った時点から、少し流れが変化してきて、少し冷静に自分と周りにいる方たちを見ることができるようになったと思います。(40代男性)自分の前に食べ終わった弁当箱が置かれた。おれが片付けるの?何だか心がざわついた。置いてあるだけだけど、片付けろと命令された気になった。急いで、相手の前に弁当箱を押し返した。僕は、洗いませんから返却します。言葉は何もなかったけれど、相手とのやりとりが鮮明に聞こえたような気がした。あなたの言いたいことはわかってますよ。ふだん、けっこうこういう風に相手のことが分かったとなっていることが多いような気がした。自分が認識したことが実際に相手がそう思っていることとして捉えていて、自分の捉えたことに対してではなく、相手に対して反応しているように思っている。相手に対して関心がいかない。相手が弁当箱を洗ってほしかったとしてもそうでなくても、なんで素直にそれを受け取れない自分がいるのだろう。すごく反発しようとするのはどこから来ているのだろう。意識が大きくなって自分の本当の気持ちが分からなくなっていた。やるべき事が山積みのような感じになっていた。それで自分の気持ちや身体の不調な時まで、仕事に合わせてきた。それで自分の気持ちよりも仕事の方が上になっていた。本当は人らしく安心して暮らしたい。気持ちを大事にして生きていきたい。(50代女性)田舎でやっていくには地元の人を大事にしなきゃそこではずっとやっていけないという考え。毎朝6時半に来る地元のおじさんのために店をあける。地元の常連さんだから大事にしなきゃここでやっていけない。おじさんへの捉え方を変えて「自分のお父さんのように思って気持ちを込めて朝ご飯をつくろう」とするが、ん~~なんだか無理がある。捉え方を意識の中で変えても根っこはあんまり変わってないような。私の気持ちは、朝はゆっくりしたいなあ。お父さんのように思ってなんて、ちょっと苦しい~~笑。「なんだかあの人楽じゃなさそうだなあ」と捉えると、「自分が何かしなきゃ、何かできることがある」と力が入る。自分の問題と捉えているのかなあ。みんなが楽になったらいいなあと私は願っていると思っていたけど、本当かなあ??それは願い??なんか願いっていうといい感じに聞こえるけど・・・。相手が楽じゃなさそうだと自分が捉えて事実化している前提に、こうなったらいいな~と思う自分。実際を自分のいいように捉えて事実化して、それを「問題=取り組むべきこと」であり「自分の取り組むべきこと」だと捉えてモチベーションを上げている??自分がやるってどういうことだろう?自分がやったってどういうことだろう?これは自分がやったこと?1人でやったのかなあ?自分はここにいるよ、っていいたいのかなあ。自分の役割をやった、生まれて来た理由とか、使命とか、使命を果たすとかってどういうこと?使命があるのか?役割があるのか?自分ってなんだろう?(20代女性)途中2日目は、やる気が起こらず、思考が停止した状態だったが、これも自分が変化していることで起きる反応だったかも知れない。人の感覚というものは、捉え方が違うものだという、これまで考えもしなかったことを考えることが出来た。同じ事実(物・現象)を捉えたとしても、感覚器官の感度、過去の経験などが、人それぞれ異なるために、認識したことが全く同じということはない、認識したことが異なって当然という気づきは大きい。見たり聞いたりして認識した情報は、こころの中にある独自の回路で反応として現れるという反応の仕組みは興味深かった。独自の回路は、受胎以降の経験の中で養われたもので、潜在意識の中にあると思われる。幼児期の環境、両親や周囲の大人の影響が極めて重要だと感じた。人が作り出した概念であるフィクション(法律、ルール、通貨、常識)に、人は心の自由を縛られている。人の反応にも影響を与えているように感じる。自分でフィクションを強化して、こころを不自由にしていないか、探究したい。日常の生活の中で、今の意識に集中して、自分のこころの状態・本当の気持ちを観察して、素直に受け止めたい。出来るだけ、自分の素直な気持ちを相手に伝えていくよう心掛けたい。自分と同じような仲間とつながっていきたいと思います。|13:57「人生を知るためのコース」では、「人が生きている」とは、どういうことだろう?、と、思いや感覚的なものでなく、具体的に「人が生きている」ことの実際について調べていきます。自分たちの頭を使って調べてみると、「自分そのもの」「人そのもの」が見えやすくなり、自分の周囲の多くの人たちについて、「その人そのもの」を理解しようとする気持ちが自然と湧いてくるようです。ずは「本来の人間」や「本来の社会」というものを、私はそもそも「知らない」ということ。これまでの知識や経験の積み重ねの中で「知っている」「分かっている」気になって、それをもとに考えをこねくり回しているに過ぎないという自覚をもつことから始めることなのだなということが見えてきた。「知る」ことを通して観えてくる人間、社会がどのようなものになっていくか、自分自身もそのあらわれの一部となって楽しんでいけたらと思う。現状においても、人間のつくり出した考えや概念によってゆがめられているとはいえ「この人生の途中の今、なぜにここにいるのか?」というテーマを探究する中で観えた「今、この場所にこの人たちと、このような状況になっている、あらゆる要因、働きの不思議さと間違いのなさ」は、全く否定しようもなく、ただただ「本心」に沿った人の営みの過程にある、今のあらわれなのだというところに立てた。意識上のあらわれに囚われ、自分自身や人と人の間に隔たりや縛りを作ってしまう、今の人間社会のありようだが、自覚をもった個人が本心からの願いに沿って自分を知り、人を知り、そんな人と人との間でその人らしさを発揮し始めたら、自ずと本来の人間の営みがあらわれ出るだろう。その実際に思い至るとき、「私だけの独自の人生」という視点ではなく、あらゆるものの営み、ここまでのいのちの営み、ヒトの人生が、いろんな形で響き合い、織り成して今があるのだなぁと思う。これから開かれていく人生に希望が見えた。(40代男性)誰もが求める、快適も、満足も、幸せも、人と人との間にあるもの、と言うか、一人では得られないもの。私の快適が、あなたを快適にし、あなたの満足で私は満々足になる。一人の幸せより、70億人の幸せの方がいいよね。「一つのもの」という観方も、人間の考えではあるけれど、本来、本質に則しているように観える。空気は一つ、水は一つ・・・そうだな~と思う。地球は一つも、そう観える。人間は、鼻の穴からお尻の穴まで“空洞”だよねと言う話になった。へえ~、だったら、その空洞の周りに肉やら骨やらが付いて人間が居るわけで、全人類が空気で繋がって一つと観えてくる、絵に描いてみた、面白い。みんな小さな頃から、個々別々、隔てがあると無意識に刷り込まれてきた。すべてが組み立てられている。一回リセットして、“一つのもの”という観方ですべて組み立て直してみよう。快適で、豊かな時間だった。いつも人間の内面・心を観ていく。その人・そのものを観よう、知ろうとしていく。人間の考えだって自覚あるかな~事実・実際はどうなってるかな~本来・本質・本当は?その探究の中に、“人間交際”“一つの社会”が現れてくるような・・・こうやって、話し合いながら、心満たし合って見晴らしがよくなっていくのも、人間にしかやれないこと。人間を知り、人間らしく生きる営み、人知革命の真っ最中。|09:30様々なテーマについて、参加者で話し合いながら、楽しく、深く、探っていきます。誰かに教えてもらったり、何かを学習するのではなく、自分の頭を使って、じっくりと調べていきます。その中で、「当然」「当たり前」としていた思い込みやキメつけから解放されていき、自由で豊かな明るい世界が見えてきます。新しい知性の使い方、心とつながる学びを「体験」「体感」できる機会です。4月29日~開催された「アズワンセミナー」の参加者の感想を紹介します。次回「アズワンセミナー」は、6月9日(土)~14日(木)開催。みる視点が変わり、同時に他者をみる視点が変わった。良い悪いの判断を超えた、自分をみる、他者をみるやさしい視線。その視線の元はどこなのかと探ると、行き当たったのは他でもない、わたし。そのわたしは、捕まえられそうで捕まえられない、見えるようで見えない、実体はないけれども、確かにそこにあると感じられるわたし。私はあなたに会いたかった。自分を苦しめ、愛する人を傷つけ、現実をゆがめ、適当な理屈を作っては、あなたに近づこうと、随分遠回りをしたものだ。言葉だけではなく、着想や、思考や表現の方法、あらゆるものが、その人のその時、その瞬間のありようを表現する味わい深いものとして感じられるようになった。話を聞くことが、相手を聴くことに変化した。自分も、みんなも、聴いてほしい、認めてほしい。こころから安心できるやさしい関係、やさしい社会を求めている。あることを、自分自身が大切にしていることが改めて分かりました。アイスクリームが溶けて形が不明確になるように、自分と他人との間にあった境界が薄くなった感覚があり、驚きました。めつけ」「幸せな状態」というような、キーポイントとなるキーワードをお互いに考えて、表明して、聞き、更に話し合う中で、自らの中から出て来たもの、他者から出て来たものが可視化され、“ふ”に落ちてゆき、共通点・違いへの気づき、深まり、愛おしさが感じられて、普段なかなかないレベルでの理解に至っている感覚も共有出来ました。(50代男性)視点が変わったように感じています。自分なりに色々と考えて来たものの、そこにはじっくり時間をかけて、人との対話や想いを通して、考えることが無かったと思います。探究の仕方も自分なりになっていたと思います。バイヤス・思い込みがあるという事を知って、他者の心の声・伝いたいことに心と耳を傾け、自分の心の癖を知りながら対話したいと思います。(50代女性)一緒に参加しているメンバーと、探究会でも暮らしでも自分が何を聞いているのか何を見ているのか常に意識を向けることで、頭の中がすっきりしていくというか、フィクションと実際の違いが明確になっていった。自分で自分の中を見ようとひとりでもがくよりも、みんなの話は割と客観的にすっきり見ていけて、その感覚のまま自分を見ることで自分の観察がしやすい下地が出来ていくように思う。一つ、本音の本心で願っている部分が実現されない原因は、そういう世界を作れない自分だからではなく、すでに存在している実際の世界をまげてフィクションのドラマを見ている自分にあるんだなというのを改めて思った。地域でどこまでやれるだろうか。実際の世界で、人らしく生きていきたい。子供に、みんなにそういう人生を歩んでもらいたい。(40代女性)どんな事も、どんなものも、自分一人の力では成し遂げられない事ばかりだった。自分を過大評価せず、自分の事を環境がもたらした意志を持つ存在として考えてみたい。自分とは孤立した存在ではなく、つながったネットワークに表出された存在なのかもしれない。自分が気持ちを表すことは、孤立した閉ざされた存在から出た思いからではなくつながりの中から感じられた、表出されてきた思いを素直に出していくことではないか。それは個人の願いだけでなく、あらゆる万物の願いなのかもしれない。|09:39快適な社会生活を営むためには、話し合いは不可欠だと思います。その話し合いが上手く機能しないことから、不快になったり、対立や争いなど様々な問題を引き起こすことに繋がっていきます。その話し合いの一番の要になるのが、「聴く」という要素です。言葉や表面的な気持ちや考えを聞くのではなく、その人そのものを理解する、つまり「人を聴く」ことで、心から通じ合える、人を尊重し合う豊かな話し合いが実現されていくのです。身に迫るテーマが次々と出される感じだった。言葉を聞き、そう思うからそう言っているとなっている僕がいました。聴いたらやるのが良い一辺倒の僕がみえてきました。聴くは相手の心でした。言葉の前のその人の心。ああ、本当に「聴くとは何か」を知らない僕だなあと思いました。「人を聴く」はエネルギー使わないでいいのかぁ...「人の話を聞きなさい。」と言われると「やる」とか「返事する」がくっついている...子供の頃は聴くが元々で「やる」、「返事をする」があまりくっついていないかな...ずっと、言葉を理解すれば相手のことを理解できる幅が増えると思っていた。言葉と相手が結びついていて、さらにその結びついたものを自分の頭のミキサーにどんっと入れてグイーンとやって、最終、相手のことを理解するまでに至ると思っていた。言葉というものが、同じことを言っている、との実感はなんだろうなぁ...?言葉が出るまでの背景や心があるって知らない状態だったなぁ...。発せらる言葉=相手の思っていること=相手。本来の「聴く」が実現されることによって、愛(心を受ける)を向けると、人間果てしないほどのエネルギーがあって自発的に何かをやりたくなる。やらせようとしないと、動かない。動けないようにしている現状の社会はどうなんだろう?「聴く」と「やる」を結びつけて、言葉とその人を結び付けて、言葉でコントロールできるように調教されている家畜扱い、人間ではなく。自分自身に重い枷を取り付けさせる作業を小さいころからやるって、面白い。「人を聴く」は、自分の認識だとはっきり知っている状態じゃないと、なかなかかな。その反面、関心があればいいだけというものもあるかな。なにも「しよう」としなくてもいい。人本来の繋がりたいという本心ってやつに身を任せるのみ。「人を聴く」の意識はいらない。日常の中で自分がどのように聴いて・聞いているか観察が楽しみ。色んな観点もらったから。ものだと思っていても、自分の生き方をしていない自分から出ているものかもしれません。なんで生きているのかわかんない、生きる意味は?」って考えていた。考えていたというよりは、思っていただけで、なんのために生きているのか全然わかんなくて苦しかった。そんな風に辛くなることはないだろうなと思う。何をしたいかが見えてきた気がする。問題や苦しみが起こる根本的な原因は、目的を知らなかったからなんだろうな。行為や感情や欲求や気持ちは、全て手段であり目的ではないんだ。食べることも、仕事をすることも、勉強することも、目的を達成するための手段なのだから、やってもやらなくてもいいんだ。常に、手段と目的を取り違えないように、自分の本心は何か、目的は何か、見失わないようにしたい。人の本心が一つなら...他人が幸せで、私が幸せじゃない、なんてことがありえるのだろうか。私が幸せで、他人が不幸せな状態ってあり得るのだろうか、、、いや、そんなことは、無い気がする。自分と、他人の関係を断ち切ることは、どうしたってできない。出来たとしたら、幸せな感じがしない。自分の考えの中にも、いろんな人たちの考えが混ざり合っていて、自分と他人で別々なんかじゃない、つながっている。意識だって目に見えないけれど、一つと捉えることができるんだから。そもそも、生命は一つだと捉えられるのだから。人の行為や言動ではなく、その人の実際はどうなんだろう、を見たい。ひとかけらの遠慮もなく、もう親しすぎて親しすぎてこれ以上親しくなれないよ~、みたいな関係を築きたい。(というか「築く」みたいなレベルじゃなくて、全世界のすべての人に、そんな親しみを感じられるような自分でいたい。)そんな親しい関係だと、あなたの幸せが私の幸せであり、私の幸せがあなたの幸せになる。やってどんどんどんどん周りを巻き込んでいきたい。こんな人たちがいっぱいになれば、幸せな社会は実現していけると思う。「したい」「してあげたい」欲求から、世界がどんどん発展していけると思う。(20代女性)現われた世界をすべてだと思っていた。自分が捉えていたものを、実際だ、としている自分がいる。人の言動や、肩書とかで、人を捉えている自分がいる。その人の内面に関心が行かない。いうものだと思っているから。実際の自分は多分何もなくて受けたものしかなくて、物質的にも精神的にもそれらがある事に気付く・知るだけで心の状態は変化するのかなと思う。「知る」ってどんなだろう、知ったらどんな世界だろう。率直に素直に考えを自分の考えとして知るのがもっとも大きなカギとなるのかな...(20代男性)「人っていうのは何なのか」について、しらべて見て、とても興味深いものだった。普段自分の側から見ると、自分と環境があって、という感じがするが、「自分がどうやって生きているか」を観れば、自分の体のすべては周りから来ているし、内面のものも外からの影響で形成されていってる。生きるにあたっての身の回りの物も、人の手や自然の産物で、飲み物ひとつとっても、それが作り出されるには、作る工場も、その工場を作るための多くの物があってそれらで工場を作った人があって、その工場でその飲み物を作った人があって、届ける人とその手段があって、なんせすごい人の連携の中で自分がコーヒーを飲んでいる。自分が何かを受けていて、それが当たり前のことになって特に受けていないとなっているが、そこにあるということは、背景は、実際はどうなっているか?(50代男性)健康に生きようとするエネルギー、方向性。いう方向性は、どのような時も変わらずあるようだ。「死にたい」と言う人にも、生きようとするエネルギーは、死ぬまではあるだろう。心底は?幸せに生きたい、みんなと幸せに生きたい。一人では生きられない。人として生まれたときから備わっている本心。うちにあるもので、のびのびと、人間らしく、知性も心も成長していく。いう人生をみんなと送りたい。