ayako積もり積もった雪が少しずつ溶けて春が近づいてきたかな、と思いきや、またまた雪が降り始めた乗鞍高原。日の出ている時間も長くなってきたり、朝の鳥のさえずりが心なしか賑やかになってきたようで、なんだか辺りがソワソワしてきた今日この頃。私自身もソワソワしています。先週、乗鞍の有志の集まりで、勉強会が行われました。10年前にアメリカから乗鞍に移住してきたセツさんの声掛けで、これからの乗鞍のあり方を考えていくチームミーティングのようなもの。私はその内容をfacebookのLive中継で見ることができました。その話し合いの中で、1つのテーマがあり、考えさせられることがありました。because...(私がここにいる理由は...)」セツさんが大切にされているのは、自分自身の今ある状況や、またこれからの行動・選択に「Why」を突き詰めていくこと。それを言葉にできると、自分がここにいる目的を発見できたり、自分なりに定義ができて、前にどんどんと進んでいく力になると。なんだか、すごく核心をついているんじゃないかなと思って。周りを見回してみても、「why」を言葉にできている人は、軸があって、行動力があって、結果も出している。そんな風に思ったのです。私もそうありたいなぁと。いうわけで、今日は先日の勉強会でのテーマについて、自分なりの「Why」を明らかにしてみようと。私がここ(乗鞍)にいる理由。私も誰かも)」どういうことか、少しずつ言葉にしてみます。乗鞍との繋がりの種を幼少期の自分に見つけた遡ること、30云年前。私の住んでいた千葉県佐倉市の家の近くには、林や田んぼが広がっていました。幼少期の遊び場というと、もっぱらその林や田んぼまわり。近所の幼馴染と一緒に林の中に作った秘密基地で遊ぶことが大好きでした。その林の中では、木々に名前をつけ、幼馴染それぞれお気に入りの木があって、木に話しかけたり、木登り競争をしてみたり、またかくれんぼしたり、ごっこ遊びをしたり、宝物をかくしてみたり。大人が入ってこない、子どもだけの遊び場。誰にも束縛されず、自由に、好きなようにいられる場。遊びを無限にクリエイトできる場。そんな場所が大好きでした。今思うと多分、当時の私にとって、その林はすごく必要で大切な場所だったのだと思います。いうと、私は小さいころ、束縛とまではいかないけれど、割と囲われて育ってきたのです。良く言えば大事に、悪く言えば過干渉に育てられたというか。私は長女なので、母も神経質に育てていた部分があったのかなと思います。親になった私は今、その時の母の気持ちが分からないでもありません。覚えているのは、小1の頃。隣町まで友達と自転車で出かける約束をした時のこと。友達の家では許されたのに、私の母はそれを許してくれませんでした。「何があるか分からないから!」と怒られて、却下されました。その時は近所中に響き渡るくらいに泣き喚いた記憶があります。そんな思いがぐるぐる渦巻いていたのだと思います。言えなかったけど(笑)その時のことは、今では母との笑い話になっています。当時、いつもいつも家で我慢を強いられていたのか、というと、そういうわけではなかったのですが、、でも、小さい私は、母のことが大好きだったので、怒られたり行動を縛られるごとに、次第に「我慢しなければ」「母のいうことをちゃんと聞いて、喜ばせなければ」という思いも強化されていったのではないかなと思うのです。心の底では「自分でない自分」を感じ、「自由でいたい」「ありのままの自分でいたい」という思いも一方で強まっていたのだと思うのですね。すごく、アンバランスな状態。本当は自分に正直でいたいけれど、我慢しなければ母から愛されなくなる。そんな間違った思い込みをしていたのだろうな、と。そんな中で、林は私にとってのオアシス。誰からも干渉されず、自由にいられて、ありのままの自分が心の底から楽しめる場所。私が自分を取り戻せる場所、そして自然にかえる場所だったのではないかと。林ですごす時間をもつことで、心身のバランスをとっていたのかもしれません。「私の林」を求めていたことに気づかなかった頃その後、中学入学の際に、引っ越しをして、その林ともお別れすることになりました。中学時代は部活に励む日々。そんな中で、私にとって忘れられない小さな成功体験がありました。それは、クラスの中で割り振られたとある委員会で、定期的に自主制作でイラスト付きの新聞を作ったことでした。毎回、生活面での呼びかけをその新聞を通してしていたのですが、真面目なお題をいかに興味を持って読んでもらい、面白く伝えるか。頭をひねりながら、友人と熱中して取り組んだことを覚えています。やって工夫して新聞を作るのが楽しくて楽しくて。その新聞は、他のクラスで楽しみにしてくれる一部のファンもできて、「イラストと文章でメッセージを伝える」ことの楽しさに気づく、はじめの一歩でした。今思うと、後にグラフィックデザインを学ぶことにつながる1つのきっかけだったのかなと思います。高校に入学して例の林のことはすっかり忘れてしまっていた頃、その林の近くにある林が宅地化される予定だという話を聞きました。その話を聞いて、焦燥感に似た気持ちを抱いたことを覚えています。あぁ、あの大好きな林もその内になくなってしまうのではないだろうか、と。一方で、地元にある程々の進学校に通っていた私は、国立大学への進学を目指し、せっせと勉強を始めます。我が家は裕福な家庭ではなかったので、国立以外の選択は考えられませんでした。別の見方をすると、勉強以外に、心の底から楽しめたり打ち込めるものを見つけられなかったのかもしれません。高校生活の中では友人との関わりなど楽しいこともあったけれど、でもなんだか、自分でない自分というか、ありのままではない自分でいることをどこかで感じていたように思います。大学進学は私にとって、希望の光でした。大学に入れば、何かが変わるかもしれない。自分が自分でいられる場所を見つけられるかもしれない。そんな一縷の望みをもったのですね。なると、とにかく勉強するしかなかった。進学先を考える段階で浮かんできたのは、「自然保護を学べる大学へ行きたい!」ということ。その頃の私のもっぱらの関心事といえば、「自然を守る」とか「環境問題」とか。自分自身が、そういった問題・課題に対して、どんな関わり方ができるだろうと。(←真面目ですねー笑)というわけで、そういったことが体系的に学べる(という可能性を見つけた)大学を目指して受験をし、晴れて合格。大学生活が始まりました。「私にとって心のオアシスだった『自分にかえれる』大切なあの林を大事にしたい」という、そんな願いに似た気持ちがあったのではないかな、と最近になって気づきました。地球規模のグローバルな問題・課題に、自分なりにどんな関わり方ができるかということを模索しているつもりでしたが、でも実は、ごくごく個人的な課題に取り組みたかっただけなのかもしれません。「自分が自然にかえれる場所をもっていたい」あの頃、そんな自分の本当の思いに気づけなかったなぁ。自転車の旅で脱皮した私の中のメラメラさん親元を離れて祖母の家での下宿生活を始めた私は、物理的にも心理的にも親と適度な距離をもつことができ、また同じような志をもった友人に出会え、一気に世界が広がる感覚がありました。1つ、私の中で鍵になっていると思われることがあります。いう日本中を自転車で旅するサークルに入ったことでした。ここから私はますます羽根をのばし始めます。バイト代はほぼこのサークル活動につぎ込んで、北は北海道、南は鹿児島まで、マウンテンバイクを担いで行って、各地をツーリングしまくりました。自然豊かな日本の各地を旅することが面白くて。そんな知らない世界を自転車こぎながら切り開いていく感覚が楽しくて。気の置けない仲間との旅が本当に心地よくて。最終的には、仲間との旅では飽き足らず、一人で野宿しながら東北の三陸沖をツーリングしたりもしました。震災で大ダメージを受けた、あの地域です。数日間の単独ツーリングでしたが、震災前の美しい三陸沖の景観は、一人旅の郷愁とあいまって、今でも私の脳裏に鮮明に焼き付いています。