それでもまだかろうじてベンチに腰掛け、熱いコーヒーをすするだけの余裕は残されています。迷った挙句の果てにやって来たニューヨーク。この街を訪れるのは、実にほぼ10年ぶり。街のあちこちがアップデートされているものの、ここから眺めるマンハッタンの景色は、あの頃と少しも変わっていません。あの頃、すでにもう10年以上も前のこと、私はここで不安定な一留学生として暮らしていました。その時、毎日のようにこのセントラルパークに足を運んでいました。「もっとフルに自分を充実させたい」そんな思いから高校の教師を辞め、ここまでやっては来たものの、そのために払った代償は、私の想像をはるかに超えるものでした。教職を去るということ、それは同時に、安定した社会的地位や将来の保障、毎月滞りなく振り込まれるお給料、何より「教師としての私」というアイデンティティーをごっそり捨て去ることでもありました。表向きは「キャリアチェンジのための留学」。教師を辞めたその先は、当時の私にはまったく見えていませんでした。「何のために、ここまで来たんだろう?」これまでの自分の全てを捨ててやって来たニューヨーク。「来たかったから」じゃ済まされない、「元教師」と言うプライドを担保してくれるのに十分な「意味ある理由」を、あの頃私は必死で探し続けていました。して振り返ると、多少の違いはあれ、私は今だ同じようなところで足踏みし、人生こじらせているような気がしてきます。「そんな自分に、幸せな生き方についての本なんて、いったい本当に書けるんだろうか?」ふと強烈な不安が、頭をよぎります。言え、ここまで来たら、もはや後戻りはできません。何はともあれ、ここまでやって来たのです。私はすっとベンチから立ち上がり、「幸せ本の取材」のため、一路、地下鉄の駅へと歩き出しました。「動き続ける幸せ」彼女たちの現在進行形.突然の連絡にも関わらず、ニューヨークで暮らす友人たちはみな快く時間を割いてくれました。置かれている状況はさまざまだけれど、自ら大きなライフチェンジに挑み、単身渡米した点は共通しています。そのうちの一人、日本では歌手として活躍していた友人は、40歳を目前に一念発起、ジャズを体系的に学ぶためニューヨークの大学院に留学。ある友人は、エンターテイメントビジネスの本場で、裏方として日夜奮闘中。それぞれがこのアグレッシブな異国の街で、彼女たちなりの毎日を過ごしています。そんな友人たちの中に、最近アメリカ人のボーイフレンドと結婚したばかりという友人、エリがいました。幸せ一杯だろうとのこちらの勝手な予想に反し、本人の口からは意外な反応が返ってきました。聞けば、それまでの彼女の最優先目標は「いかにして就労ビザを取りニューヨークに残れるか」。この目標が結婚により達成した今、キャリアを含めた「これからの人生どうするのか問題」に、今更ながら直面しているというのです。「結婚がゴール」なんて、ただの幻想だと頭で理解してはいるものの、こうした話に直接触れると、一つ一つのライフイベントは、結局のところ、ただの1つの通過点なのだと改めて感じます。同時に、エリの話を聞きながら、私は、それまで心の中にうっすら覆いかぶさっていた薄い雲が、突然さっと晴れていくような不思議な気分を感じていました。グリニッジ・ビレッジにある人気のヴィーガン・カフェにて白状するに、今回ニューヨークに来るまで、エリだけでなく、ニューヨークで暮らす友人たちすべてに対し、私は心の奥でずっと「羨ましい」と感じていました。ニューヨークを舞台に、自身の世界を広げ続ける彼女たちに対し、一方の私は、再び海外に出たいと願いながら、元いた場所に逆戻りしたまま...。そんな引け目を、勝手に感じていたのです。今回、友人たち一人ひとりの「今」に触れ、それまで青々と見えていた彼女たちの「芝生」が、実のところ私の「芝生」と、さほど大きくは変わらないことに改めて気づかされました。彼女たち一人ひとりの「幸せ」のあり方とその色合いの多様さをも改めて発見した気がしたのです。「動き続ける幸せ」ニューヨークの友人たちのそれぞれの「現在進行形の物語」に触れながら、ふとそんな言葉が私の頭に浮かんできました。一つ進み、発見し、また一つ進んでゆく。その繰り返しの中で育まれる幸せ。その言葉を、より一層感じさせてくれた友人が、次に紹介するミナコです。彼女との再会は、今回とりわけ深い印象を私に残してくれました。ハーレム・ゴスペル・クワイヤーの一人として:ミナコとの再会.ミナコとは、以前通っていた英語学校で出会いました。ともにニューヨーク好きということで意気投合。「ニューヨークで暮らしたい」と、目を輝かせて話していた彼女は、それから一年も経たず、ニューヨークで仕事を見つけ、40歳を目前にその夢を実現。ビザの取得が極めて困難な状況の中、彼女の行動力に私はただただ驚くばかりでした。あれから7年、彼女はすっかりニューヨーカーとしてのオーラを全身にまとい、私の前に現れました。現在は現地の日系企業に勤めながら、マンハッタンのハーレム地区で暮らす彼女。その彼女にはもう1つ、教会のゴスペル・クワイヤー(聖歌隊)のメンバーという顔を持っています。今回、彼女が聖歌隊員として参加する日曜礼拝に、私も参加させてもらえることになりました。レジェンドたちの名を冠したハーレムの独特の通り名。Unsplash当日、冷たい雨がそぼ降る中、教会には次々と人々が集まってきます。その大半が近所に暮らすアフリカ系の人々。最初は戸惑ったものの、「ミナコの友だち」と伝えた途端、会う人すべてがまるで昔からの知り合いだったように歓迎してくれます。そのおかげで私の緊張も自然にほどけ、他の信者さんと一緒に礼拝の席についたのです。「痛みの物語」を分かち合うこと.日曜礼拝は、クワイヤーによるゴスペルの合唱から始まります。壇上にずらり立ち並ぶメンバーの中、唯一のアジア人がミナコ。あたり前のように自然にその中に溶け込んで、エモーショナルな響きをこの場に集う全ての人に届けています。その姿を眺めながら、ここに至るまでの彼女の道のりに、思いを馳せずにはいられませんでした。これまで順調なことばかりではなかったでしょう。今の彼女を作ってきたのは紛れもなく彼女自身。彼女の歌声は、そんな自分への讃歌のようにも私には聞こえました。賛美歌の合唱に続き、牧師さんの説教と、礼拝は順調に進んでゆきます。その終盤にさしかかった頃、ある印象的な場面に遭遇しました。中央がで牧師さんがお説教する演台。「友人たちのために」そんなアナウンスに続き、何人かの名前が順々に会場に響き渡りました。続いて壇上には、一人またひとりと名前を呼ばれた人々が集まり、その一人ひとりに牧師さんが優しく肩を抱き、何か声をかけてゆきます。壇上に名前を呼ばれた数人がすべて出揃うと、牧師さんはすっと正面を向き、すぐ横に立つ一人の男性の肩を抱き、おもむろに口を開きました。「みなさん、ここに立つジョンは最近、職と家族とを同時に失い、以前はあれほど輝いていた自信すらどこかへ無くしてしまいました。彼は今、迷いの淵に落ち込み、苦しんでいます。彼が再び人生の光を見出し、前へと進んで行けるよう彼のために祈りましょう」その時私が遭遇したのは、一人ひとりが抱える痛みや苦しみをこの場に集うすべての人々と分かち合い、ともに救いを求める、そんな特別な祈りの場だったのです。失業、自らの病、あるいは家族の健康問題、身内の不幸、結婚生活の破綻、経済的困窮......牧師さんの言葉を通して語られる彼らの苦難の物語は、みなそれぞれに違います。目の前に立つ彼らの一人ひとりが、人生がもたらす痛みに苦しんでいることは同じです。その祈りの場面は、一連の礼拝の中でも、ミナコの歌声とともに、ことさら心に深く突き刺さりました。その時、教会全体が一つのバイブレーションで包まれているように感じました。それは、私がここにいる全ての人たちとの「つながり」を感じた瞬間でもありました。数日後、私は再びあの教会を訪れました。ミナコが定例のクワイヤーの歌の練習に誘ってくれたのです。午後9時過ぎ、練習を終えた私たち2人は、教会からほど近いミナコいち押しのフライドチキン屋に足を運びました。深夜ともなるとドラッグの売人がたむろする怪しげな場所に変貌する店とはいうものの、そのチキンの味はニューヨークでも3本の指に入る美味しさとのこと。確かに皮はパリッと中身はジューシー。文句なしの美味しさです。そんな熱々のチキンを頬張りながら、話題の中心は自然と彼女の教会とそこで出会った人たちの話に向かいます。「あれってすごいよね。日曜礼拝でのあの一コマに私が触れると、そうそう、と言わんばかりにミナコは答えました。「自分が苦しんでいることをみんなの前でさらけ出すって、よく考えればすごいよね。日本だとほら、みんなどっちかっていうと失敗とか身内の不幸なんて隠そうとするじゃない」ペロリとチキンを平らげ、彼女はさらに言葉を続けます。「迷惑かけちゃいけないっていう気持ちが、日本にいるとどうしても先に立つけど、ここってちょっと違うんだよね。みんな、世話を焼きたがるの。どちらかというと迷惑かけた方が喜ばれるっていうかね。わたしも仕事クビになって落ち込んでた時、みんなが心配してくれて。『そこの角のスターバックスでスタッフ募集してたぞ』なんて教えてくれたりね。苦笑しつつも、どこか嬉しそうなミナコ。ここに至るまでの日々をあっけらかんと語るその言葉の奥には、決して楽ではなかったここまでの道のりが、色濃くにじんでいました。思うに、生きるとはハードなものです。社会的に弱い立場にある場合はなおさらのこと。どんなに努力を重ねても、期待通りの結果が得られる保証はありません。ベストと思って選んだはずが、逆に人生をあらぬ方向にこじらせてしまうことだってあります。思い通りに行かない人生。それをたった一人で抱え込むのは辛すぎます。人々は語り、互いに思いを寄せ合うのです。Unsplash)人生の痛みを共有し、ともに心を支え合う姿勢。それは長い間、この国で数え切れない苦しみや不条理を強いられながら、なおもそこから立ち上がり、人生を豊かに満たしてゆこうとする人々の、生きてゆく知恵なのかもしれません。自らの抱える苦しみ、自分の愚かさを言葉で表現することは、心に深い浄化作用と同時に自分自身に対する「納得感」をもたらしてくれます。癒しと再生のプロセスです。その「みっともなさ」を含めた自分自身を、勇気を持って他者へと開くことができれば、その人は一層の「強さ」を得ると同時に、共鳴する人々との間に、静かであたたかなつながりという「資産」を築くことができるのです。他者との「ポジティブなつながり」が、「幸せ」を構成する要素の中でも、もっとも重要なものということは、ポジティブ心理学の数々の研究でも明らかですが、教会の人々との出会いで、そのことを私は、自分の肌で理解したような気がします。すると、ミナコもそんなコミュニティーの一員だからこそ、あんなに笑顔で歌えるのかもしれません。聞けば決して楽ではないここでの暮らし。それでも、彼女がなぜこの街で暮らし続けるのか、その理由がなんとなくわかったような気がします。その時、私の耳に、今しがた教会で歌ったゴスペルのメロディーがふとよみがえってきました。遠くからやってきた「よそ者」の私を、まるで昔からの友人のように受け入れてくれた人たち。経済的な苦しさ、仕事のトラブルを抱える私のことを、一瞬でも親身になって気にかけ、励ましてくれたあたたかさ。歌のうまさやきれいな発音、そんなカッコつけなど一切関係なく、ただそこにいる人たちと声を張り上げ歌ったあのひととき...。昔、そう語ったミナコ。あのころ勝手に思っていたけれど、結局、回りくどい理屈をあれこれこね回さなくとも、ただ内から発する心の声に素直に従い、一歩踏み出すだけで、本当は十分なのかもしれません。ミナコにとってはきっと、ここで感じる苦さも含めニューヨークで生きることそれ自体が喜びなのです。していると、出発前、あれだけグダグダ迷っていたことが、バカみたいに思えてきます。「取材」なんてカッコつけなくても、「彼に会いにニューヨークに行きたい」ただそれだけで、十分だったのです。曇りガラスの向こうに横たわる夜の景色。口の中に広がるフライドチキンの香ばしさ。ミナコのアルト・ヴォイス、その瞬間、すべてが不思議な調和に、満たされていました。最後の夜、ついに来た「告白の時」.そして、ついに今回の旅も最後の夜となりました。私にはもうひとり、どうしても会わなくてはいけない人がいました。例の、旅の動機となった彼です。クリスマスを2週間後に控えた週末のミッドタウン。どことなく浮き足立った人々の群れをかき分け、その夜私は、待ち合わせの場所へと急ぎ足で向かっていました。そのいずれでもない微妙な立ち位置にいるその人。出発前どうしても向かい合うことのできなかった本音が、今は一切の飾りなく目の前に存在しています。「40過ぎにもなって、痛すぎる」「お金ないのにアホか」出発前に私を苦しめたそんなセリフは、すでにどこかへ吹っ飛んでいました。なんだかんだ言っても、私はすでにここにいて、雑踏をかき分けその人に会おうとしているのです。グランドセントラル駅。42丁目を「告白」の瞬間へと、歩く歩きながら、私はある決意を固めていました。「今度ニューヨークに本の取材で行くから、もし時間あったら会おうよ、せっかくだしさ」なんて、そんな風にごまかすのはもうやめよう。結果がどうであれ、何もしないで後悔するより、一歩でも動いてみよう。これまでずっと迷っていた「告白」という怖すぎる挑戦。そのハードルを越える決意を胸に、私は待ち合わせのステーキハウスにたどり着くと、扉の前で一旦立ち止まり、一つ大きく深呼吸してから、重い扉を、両手でグッと押し込みました。にぎわうステーキハウス数時間後、私はきらびやかなクリスマス・イルミネーション瞬く五番街を、ひとりポツポツ歩いていました。あの時、ついに迎えたその瞬間。最後はあっけない幕切れでした。)後悔なのか恥ずかしさなのかもわからない思いが、収まりなくグルグル駆け巡ります。店中にあふれる人々の陽気なざわめき、その合間から流れてるとぼけた調子のカントリーミュージック、そして彼の当惑した顔。何もかもが、今だ目の前の出来事のようにまとわりついています。何を期待していたんだろう、どうしたくてここまで来たんだろう?もっと、幸せになりたかったから?でも、もしそうだとすると...頭に彼の姿が、チラチラと浮かんできました。マンハッタン、アッパーウエストサイドの高級アパートメント、本の山に囲まれ暮らす超インテリ。そもそも私にとって幸せとは、いったい何なんだろう。5番街、きらびやかなサックスフィフスアべニューを通りすぎて楽しげに行き交う人々に紛れ、私はひとり、あてなくひたすら歩き続けていました。」なんども何度も、自分で突っ込みながら。顔を上げると、トボトボ歩くその先にはクリスマスカラーに彩られたエンパイアステートビル。ゆがんだその姿は、夜の中にぽっかりと浮かんでいました。出発の朝、静かなる達成感.こうして、表向き「本のための取材旅行」と銘打った今回の旅は終わりました。帰国の朝、飛行機の出発を待つロビーで、私はぼんやり窓越しに見える澄み渡った冬の空を眺めていました。結局、今回の旅は、私にとって何だったのでしょう?「取材」なんてカッコつけたところで、高い旅費に見合うだけの直接的な成果が得られたとは、正直まったく言えません。ダメ押しにあの残念なエンディング。見ても「コスパがいい」とは言えない旅でした。それでも、何とも言えないすがすがしさが、身体の隅々へとゆっくり広がってゆくのを感じます。それは単なる旅の終わりの安堵感以上の何か。例えて言えば、静かな達成感のような感覚です。「絶対無理!」と思っていたことをやってのけたこと、たくさんの得難い出会いに恵まれたこと、そして結果がどうであれ一歩動いたこと、その一つひとつが勲章のように心の中で輝いているようでした。この「達成感」こそ、十数年間のかつての自分が、ほとんど感じることのできなかったものだったように思うのです。あの時、教師を辞めて新しい世界へと足を踏み入れようとした私に、圧倒的に欠けていたこと、それは「思い切って一歩踏み出した自分を、何であれそのままに受け止める」ということだったのかもしれません。その障害となっていたのが、私自身の「高すぎるプライド」という心の壁。その壁に阻まれ、私はありのままの自分自身に、素直に向かい合うことができなくなっていたのです。「他人の芝生」と比べるばかりで、どうしても「今の自分」を肯定できず、ただ自分自身をどんどんとあらぬ方向へ「こじらせて」しまっていたのかもしれません。こじらせの根源、「高すぎるプライド」.そんな私の人生をこれまでこじらせていた「高すぎるプライド」、あるいは過剰な自意識。プライド自体は決してネガティブなものではなく、むしろポジティブなものでもあります。「人からよく見られたい」、それは、私たち人間が集団の中で生きる動物である以上、多かれ少なかれ、誰しもが持っている心理的機能で、それ自体は決して悪いものではありません。問題は、それが過剰であったり、「他人の目」ばかりを意識しているゆえに面倒が生じるのです。過剰すぎる「外ヅラ的プライド」は、見えないルールとなって、その人をどこにも進めない檻の中に閉じ込め、ひいては自分の「こころ」のありかや進むべき方向を目隠ししてしまう可能性があります。その厄介なプライドの壁は、社会的な「何か」を獲得するごとに、どんどんと高くなりがちです。した外向けのラベルを手にすればするほど、人はその奥にある「本音」や「弱さ」を含んだ「ありのままの自分自身」を置き去りにしてしまう傾向があるのではないでしょうか。本来の自分を見失った結果、他人との比較や、理想と自分との「ギャップ」ばかりが目につくようになり、ますます本来の自分とは違う方向へと「こじれて」しまいます。本当に自分らしく、伸びやかにに生きたいと願うなら、そんな「こじらせループ」から、抜け出さなくてはいけないのです。「今の自分」を受け止められなかった留学時代、毎日のように通ったニューヨーク大学界隈にて。「私にとっての幸せ」とは.閑散としていた出発ロビーに、徐々に人が集まり始めてきました。さまざまな出で立ちの人々をぼんやりと眺めながら、ふと出発前にある人に言われた言葉が、唐突に頭の中に蘇ってきました。「幸せをテーマした本を出したいっていうけど、じゃあアゴウさんにとっての幸せって、何ですか?」その時、私は、はっきりとその問いに答えることができませんでした。よって「幸せ」について、研究をしているというにも関わらず、です。確かに私は、幸せやウェルビーイングというテーマを、主に心理学的な見地から学んでいます。そこでは「幸せ」という抽象的な問題を「科学的」な導きのもと、学術的な枠組みを使って説明し、広くて深いこのテーマを理解する上での有意義な手がかりを与えてくれます。「幸せとは何か」と聞かれた時、こうしたアカデミックな言葉を駆使し、ある程度納得のいく答えを出すのは、おそらくさほど難しいことではないでしょう。「私にとっての幸せ」と問われたその時、その言葉だけではどうも、心にズシンと響かない気がしたのです。そこにはもっと、いわば自分の内側にしっくりなじむ独特の表現や言葉が、あるような気がしたのです。今、この旅を終えようとするこの時、もし再び同じことを問われたなら、私はたぶんこんな風に答えるかもしれません。「こじらせ系」卒業への4ステップ.私の「幸せ」をこれまでずっと曇らせていた「高すぎるプライド」。今は、それを乗り越えるステップも、はっきりとした言葉で答えられる気がします。何はともあれ行動すること。身体の奥から湧き上がる声に従い、一歩前へと踏み出すこと。動いた自分を受け止めること。結果がどうであれ、なんらジャッジすることなく素直に自分をみとめ、思い切って行動した自分の勇気を褒め、讃えること。自分の痛み、弱さ、みっともなさを含めた「ただの一人のわたし」を、更なる勇気を持って他の誰かへと開いてゆくこと。一度、そんな自分を讃えること。勇気を持って更に一歩踏み出した自分を、まるごと抱きしめること。他者へと自分を開いてゆくこと、それは自分という「物語」を、あるがまま他の誰かと分かち合うことでもあります。それは、「ええかっこしいな」、例えば私のような人間からすれば、相当に勇気のいるプロセスでもあります。自分を超えた他者と、自らの「物語」を共鳴させることで、他人の目に依存したちっぽけなプライドをはるかに超えた「本物のプライド」が自分の内側にしっかりと築かれてゆくのです。外ヅラ的ものさしに寄りかかる「プライド」という名の壁の内に、自分を閉ざしてしまうのではなく、内側からの声を頼りに、その壁を恐る恐る乗り越えてみる。そんな自分を素直に受け止められた時、一つの達成感がもたらされ、そのポジティブな感覚が次の挑戦へと向かうエネルギーになってくれます。「ポジティブ感情の拡張理論」なんて専門用語を持ち出すまでもなく、そのステップを繰り返すことを「成長」と呼ぶのかもしれません。考えるに、この4つのステップは、すでに知識としては学んできたことばかりです。人によっては難なくこなせるシンプルなこのステップを、自分の言葉で、本当に「理解」するのに、私はずいぶんと時間がかかってしまいました。この4つの「通過点」が、私をさらなる「幸せ」という旅へと導いてくれるのだと、はっきりと今そう感じるのです。その時、搭乗の案内を告げるアナウンスが、ロビーいっぱいに響き渡りました。長いフライトが、この先に待っています。私はゆっくりと立ち上がり、これから始まる新たな旅へと一歩、歩き始めました。+吾郷智子あごうともこ。公民科教諭として主に政治経済、倫理などを担当。その後、「社会を教えているのに、私は世の中のことを何も知らない」と痛感し、自身の世界を一層広げたいと留学を決意。ニューヨーク大学プロフェッショナル学部にて、人事マネジメントと人材開発を学び、外資系企業にて人事(採用・教育)、社長秘書等の業務にあたる。その後、渡英し、イーストロンドン大学で応用ポジティブ心理学修士(MAPP)取得。現在は、「強み」「その人らしさの表現」を軸に、一人一人が可能性を活かし充実して生きるには、をテーマに研究と実践を行っている。articleちいさなお店をはじめたこと。2019/11/25ちいさなお店をはじめたこと。~等身大で、自由な働きかた~【第44話】東京から横須賀へ。ゆとりを手に入れて気づいた、「がんばる」という思考停止。若杉アキラちいさなお店をはじめたこと。~等身大で、自由な働きかた~【第44話】東京から横須賀へ。ゆとりを手に入れて気づいた、「がんばる」という思考停止。一般社団法人日本セルフエスティーム普及協会認定講師)受け入れて感じつくして手放さないと、どんどん滞留していきます。タイカレーをつくりました。