-とても残念なご報告です。私とみどりさんは2003年のクリスマスに結婚し、ついほんの少し前、年の暮れに離婚をしました。結婚生活16年、あっという間でした。気付けば私も40代半ば。これからもっと楽しくやっていけると思っていた、とある年の暮れでした。みどりさんから別れて欲しいと告げられたのは11月の22日でした。その告白を聞いた時、私は意味が分かりませんでした。何を言っているんだろうと。僕はずっと幸せだったし、みどりさんも幸せだったと思っていました。みどりさんは、そうではなかったみたいです。離婚届を出す前の1ヶ月間、私は関係改善に全力を尽くしました。話し合い、今までの不満を聞き、罵られながらも上手くいく方法はないかと手を尽くしました。離婚原因は、みどりさんが持っている不満のコップが一杯になって、溢れてしまったからだと思います。私から離れた自由を求めていました。それに気付けなかった私の鈍感さが原因でした。私だって不満を貯めるコップは持っています。不満も嫌なことも忘れるようにできているのです。みどりさんのコップはそうではなかった。昔の、それこそ僕がとっくに忘れていることを鮮明に覚えているのです。私がこう言った、あんなことした、もう10年以上も前の話しを永遠に続けられるのです。私は9割9分、覚えていませんでした。私がこんな内容の話をしていました。「本当に相手のことを想い愛しているなら、その相手が望む幸せのためなら、僕は別れることを選ぶよ。」みどりさんからその話をされた時、僕は激しく動揺しました。その言葉は覚えていました。別れたくないのに別れる決断。怒りが湧いて、そしてまた恋しくなる。私が不倫をしていたのなら、もし私が暴力を振るっていたのなら、もし私が暴言を吐いていたのなら、それなら私もすぐにでも身を引くでしょう。笑顔を勝ち取るために、いつもそうやって振舞ってきた。?自問自答する日々がずっと続きました。話しを聞けば聞くほど、その答えが見つかりませんでした。決定的な原因が分かりませんでした。精神的な病気なんじゃないの?本気でそう思ったりしました。私がどれだけ粘り強く関係改善を図ってみても、みどりさんの別れたい想いは変わりませんでした。僕から離れた自由を求めているんだ。私は離婚届に判を押しました。私たちには3人の子供がいます。その子供たちの幸せを願うなら、決して別れない方がいい。今でも私の心はぐらつきます。怒りもあって、悔しくて、当たり前のように涙が出ます。今まで共感してきた相手が居ないということ。大掃除をして綺麗になった部屋を一緒に喜べる相手がいない。当たり前のように笑える相手がいない。